N 63

от 30.03.03

     Здравствуйте, друзья. Апрель на носу, со всеми вытекающими из каждого комка снега последствиями... Книга "Семейные войны" (продолжение "Травматологии любви") вот-вот отправится в печать, и уже ясно, что это тоже будет книга с продолжением. Три небольших отрывка - сегодня:

1. Как понять мужчину, который не отпускает и не приходит?
...упорно женатый недолюбовник...

2. С кем и зачем?
...муж говорит: "Сделай выбор, с кем ты живешь, со мной или со своей матерью..."

3. Сомневаешься? Не женись. Женишься? Не сомневайся!
...он любит, она нет, но замуж желает...

Как понять мужчину, который не отпускает и не приходит?
упорно женатый недолюбовник

     Из письма
     В.Л., как понять мужчину, который не отпускает и не приходит? Мы знакомы уже три года, и все это время я на привязи. "Главное - владеть, пользоваться не обязательно" - так он однажды сказал. Не про меня, но, наверное, про всё сразу...
Может не звонить месяцами, но просит, чтобы звонила я, ему приятно слышать мой голос. Много работает, бизнес... Женат. Когда я сказала: "третий должен уйти", ответил: "я не хочу терять тебя".
     Я не хочу примазываться к его браку и ничего не знаю о его отношениях с женой. Угрызений совести нет - он очень властный, всё решает сам. Предел моих мечтаний - нормальные отношения, быть хотя бы любовницей - я хочу, чтобы ему было хорошо, ведь для чего-то я нужна ему. Но для чего?
     Перезваниваемся: "какдела какбизнес всенормальнонупока". Общаться за пределами этих слов по мобильнику невозможно, а на встречи у него нет времени.
     Периодически - оптимистические впрыскивания: "вот потом когда-нибудь..." Может, у него интимофобия?
Мой Загадочный Бизнесмен держит меня в черной депрессии, ощущаю себя неполноценной... Я уже жалею о том, что я всего лишь женщина, так как быть ею не предоставляется возможным... Очень жду совета, заранее благодарна. Полина

     Из ответа
     Полина, если бы я был твоим Загадочным Бизнесменом, этим вот самым, то ИЗНУТРИ него объяснил бы ситуацию так.
- Здорово же я тебя загипнотизировал... Я ведь чем с тобой занимаюсь, не догадалась еще? - Кукареканьем, то бишь пометкой своей сексуально-психологической территории и через то эмоциональной самоподдержкой. Каждый звонок - "кукареку" мое, и ничто более. Такова неутолимая потребность самца моего петушиного типа, притом уточняю: нереализованно-петушиного. Гарем нужен мне, гарем хотя бы виртуальный, а в каждом гареме должны быть действующие курочки и запасные - ЧТОБ БЫЛО, вот-вот, а пользоваться не обязательно, эту мою ключевую фразу ты уловила.
     Говоришь "он меня держит..." Да не держу я тебя!.. Это ты сама себя держишь, потому что пробудился в тебе рефлекс гаремной зависимой курочки, с тоской ждущей, когда же ее потопчут. Не я, так другой пробудил бы эту программку, потому что она В ТЕБЕ, понимаешь?.. А я только подтверждаю тобой мое драгоценное существование: КУКАРЕКУУУУУУУ!!!
     От себя добавлю еще насчет его "властности". Блеф. Такой вот Загадочный Кукарекунька, как правило, прочно сидит под железным каблучком своей бизнесвуменши, считающей себя Главной Курицей Вселенной, и чувствует себя там всего лишь цыпленком. Посему: не теряй больше времени и душевных сил, отбрось привязь, живи дальше!..

С кем и зачем?
из беседы с Галиной В.

     Муж говорит: "Сделай выбор, с кем ты живешь, со мной или со своей матерью..."

     Галина - Владимир Львович, помогите, пожалуйста. Я должна сделать выбор, поддерживаю я мужа или свою мать. Муж так и говорит: "Сделай выбор, с кем ты живешь: со мной или с матерью". А ребенок... Не знаю, кто для него важнее.
     ВЛ - Что вы могли бы сказать о характере мужа?
     - Сергей человек авторитарный. Очень остро, болезненно переносит нарушение своих интересов. Отлично формулирует свои мысли. Я же, напротив, делаю это с трудом и плохо. Мне можно легко красивыми словами что-то внушить, но потом оно облетает...
     - И что остается?
     - То, что согласуется с вынесенным из отчего дома. От мамы...
     - Сколько лет вы вместе?
     - Пять. Для обоих второй брак. Мужу 40, мне 33, у меня сын 11-летний Витюша от первого мужа, а у Сергея детей не было. Он считает, что я незрелый человек, потому что всю жизнь жила на полном обеспечении... По той же причине, считает он, и его жизнь не удалась. Он хочет воспитать нашего Витюшу жизнеспособным, научить его трудиться и нести ответственность за себя и других.
     - За чем же дело стало?..
     - Муж считает, что воспитанию мешает мама. Бабушки, говорит, только портят внуков, играются в них, как в куклы.
     - А что можете сказать о маме?
     - Она человек ответственный, заботливый, несколько безалаберный, как сама говорит, зато легкий. Всегда тащила все заботы без нытья и злобы. Создавала теплый и светлый климат в доме. Нам, детям, было всегда уютно.      Мне всегда хотелось быть на нее похожей. Муж говорит, что я создала из нее кумира...
     - В чем главное несогласие в воспитательских подходах к ребенку между мужем и вашей мамой?
     - Мама ребенка любит, заботится о нем и не может занудно проводить какое-то целенаправленное воспитание. Она думает, что все равно "натура свое возьмет", и лучшее, что может дать ребенку взрослый - это хороший личный пример плюс забота о здоровье и возможность развиваться интеллектуально. Она считает, нужно терпеливо следить за ребенком и кое-что заставлять делать, но не давить слишком и не наказывать.
     А Сергей считает, что только страх наказания может заставить ребенка отказаться от привычных шаблонов поведения. Ставил мальчика на несколько часов в угол, чтобы приучить к порядку, например, за неубранную грязную тарелку. За несколько раз приучил.
Вменил ему в обязанность следить за хлебом в доме: не бегать в магазин, когда ему скажут, а самостоятельно контролировать наличие. При отсутствии хлеба не велел кормить. Для меня это был нож острый, я ведь должна была поддерживать политику мужа! - но только раз Витюшка не пообедал, а сейчас привык, без подсказок отслеживает.
     Убирать на столе приучил, аккуратно убирать свою постель. Витюша встает в 7, в 7.30 будит меня. А муж спит, сколько спится.
     - Картина ясная...Что бы вы рассказали еще о себе?
     - Я только последние 8 лет живу вне родительского дома, только 4-ый месяц работаю, из одного развалившегося брака в другой... Едва-едва начинаю изживать инфантильность. Мои главные враги, я думаю, глупость и малодушие. И еще гордыня. Сколько меня жизнь носом ни тыкала, регулярно меня заносит. То думаю, что хуже всех, а то вдруг и наоборот...
     - Муж сильно от вас отличается?
     - Муж - человек тяжелого характера. Пассионарий. Холерик. Неудачник. Зануда. Ему 40, а говорит, что его жизнь закончена. Уже 3 года не работает, в основном сидит за компьютером, играет в игрушки. Злится, матерится, ломает мышки и диски, если игрушка жухает. Правда, при ребенке старается не материться...
     Когда работал, с сотрудниками не мог найти общий язык, все у него или дураки, или подлецы.
     - А какие у него претензии к вам?
     - Не может простить, что когда увольнялся с работы, я его не поддержала, думала о себе... Вообще, говорит, ты не умеешь быть женой, твоя мать виновата, не научила тебя. Это правда, быть женой я не умею..
     До меня он работал... Иногда. Надеялся, что я его спасу. Вдохновлю, дам смысл... Он мне это долго объяснял, но я всей глубины этого не поняла. Мне было плохо и одиноко в моем предыдущем замужестве, а тут такая страсть и такое огромное и настойчивое внимание!.. И вот три года уже твердит, что жизнь его кончена и что последнее его дело, говорит он, это воспитать неродного ребенка.
     - Почему же он так убежден, что его жизнь закончена в цвете лет, чем обосновывает?
     - Многим. Он, говорит, всю вторую половину жизни это осмыслял, и выработал несколько чеканных постулатов. Первое: он многое может. Еще лет в 20 у него было чувство, что он может все, но не понимает, зачем. Без Великой Идеи он безумно слаб. "Надо" он подвергает всяческому сомнению, ему нужно "хочу". Считает, что если бы родители научили его в детстве нести ответственность за себя и других, его жизнь не пошла бы прахом. А родители полностью о нем заботились, при этом мать, классический самодур по натуре, отравляла ему жизнь, а отца-подкаблучника он не уважает, отец для него "не "мужчина"...
     - Для себя ваш муж "надо" не признает, а Витюшу по принципу "надо" во всю муштрует? Как это понять?
     - Да, в ребенке муж старается воспитать то, чего ему самому не хватает, чего сам не умеет. Мальчик мой "живчик", со способностями, но не желающий напрягаться. И с очень большой склонностью врать.
     Устраивали ему промывание мозгов с бойкотом за бессовестное вранье: неделю не разговаривали, сидел один в своей комнате. А вот недавно опять попался на откровенном вранье: дал обещание не играть на компьютере, тут же сел, как все ушли, долго отпирался, не признавал улики.
     Муж сказал, что это не слабость, а порочность. Сказал ему, что относился к нему, как к родному, но такой сын ему не нужен. Объяснил мне: мальчик привык, что его всегда любят, надо ему дать понять, что ложь может отвернуть от него людей.
     Мама бы точно такого не приняла, а я не постигну - а вдруг он прав? Мама говорит, что мужу надо бы делом заняться, чтобы снять такой сильный акцент на воспитании ребенка... И тут мне чудится, что она права.
     - Вам это не чудится.
     - Сейчас близятся каникулы, и муж не хочет отпускать сына к бабушке, а она его очень ждет. Сергей говорит, что все наши усилия прахом пойдут. Ребенок там пуп земли, а ответственности никакой. Что мне делать?
     - А как настроена сейчас мама?
     - Старается не вступать в конфликты с Сергеем, но и в его дуду дудеть отказывается. Очень ждет Витюшку, очень-очень его любит.
     - Как же вы сами склонны поступить?
     - Не знаю... Маму жалко, и подумаешь - всего на неделю привезти внука! Не все ж ребенку на нас, унылых, смотреть!
     А мужа не поддержать - наш брак развалится, останусь я с сыном-подростком и с бабушкой...
     - Кто сейчас кормилец семьи?
     - Отчасти я, отчасти мама, она врач, до сих пор работает. И еще немалые деньги дает родной отец Витюшки, мой первый муж. Сергея это бесит, он требует, чтобы я их не брала. Я все-таки иногда тайно беру...
     - Вы очень заинтересованы в прочности ваших отношений с Сергеем?
     - Мне с ним тяжело, но я так стараюсь его любить, я же помню его добрые порывы, чувствую его тоску и одиночество. Но его приступы самодурства и это упорное "жизнь закончилась" меня угнетают, иногда просто достают, хочется бежать. А он раздражается от привычных моих глупостей, от того, что часто плачу.
     И у него тоже ко мне мало теплых чувств осталось. Ни о чем другом нет сил думать последние месяцы...

Из размышлений по поводу
     Частый и узнаваемый случай современной семьи, с затяжным душевным и социальным инфантилизмом обоих родителей. Не худший вариант, но и просветов не видно.
     Для ребенка положение аховое: отчим ломает его душу, делает из него невротика, лгуна, труса, а в последующем, возможно, и алкоголика или наркомана. Только на бабушку и надежда, но в таком контрасте и она многое теряет...
     Паразитический тиранчик, который все может и поэтому ничего не делает, в поиске Великой Идеи хотел сначала найти в новой женке добрую маму, не очень вышло - начал сгибать в послушную младшую сестренку и почти преуспел, заодно с большим кайфом под видом воспитания вымещает свой комплекс несостоятельности на пасынке. Галя страдает куриной умственной слепотой... Так и хочется крикнуть: да что же ты за штаны держишься? Ты повыше чуть-чуть возьмись!..
     Ее мама - сильная и светлая личность, но дочь скорей тень, чем живое отражение этого света. Натура ли это, или тот тип воспитательской деформации, когда сила родителя порождает - или дозволяет - слабость ребенка, трудно судить, но факт: Галя сверхзависима, несамостоятельна, сама это понимает ("только-только начинаю изживать инфантильность"), но даже не мыслит ничего предпринять для освобождения и самореализации.
     Сергей - тоже жертва родительской сдвинутости, перевертыш материнского деспотизма и отцовской амебности. Духовно больной человек, заблудившийся в тупике самолюбия. Таких лечит только физическая работа на свежем воздухе где-нибудь подальше в глубинке, при отсутствии в рот глядящих дурех, компьютерных игрушек и чужих ребятишек для самоутвердительного упражнения своих воспитательских талантов...

     Врачебное предложение:
     - Галя, положение само по себе не улучшится: не видать шансов, что муж переменится, а вы слишком зависимы от него. Вся ситуация в целом серьезно угрожает душевному развитию вашего сына. Если научитесь быть свободной, одиночество вам не грозит. Еще не поздно расстаться с Сергеем ради Витюши и начать новую, осознанно-свободную жизнь самостоятельной взрослой женщины. Если решитесь - помочь можно...

Сомневаешься? Не женись. Женишься? Не сомневайся!

     В.Л., несколько лет назад в институте я влюбился в Ольгу, сокурсницу. Тогда я был типичным ботаником: толстый, неуверенный в себе очкарик, боящийся и глаза поднять на девушку. Она же была самой заметной девушкой на курсе, с кучей поклонников...
Долго не признавался ей, решил сперва поработать над собой, занялся спортом, сбросил 15 кг, стал вхож в ее компанию.
     На последнем курсе мы встретились один раз без продолжения: я не произвел на Ольгу должного впечатления. Но не мог выбросить ее из головы, тянуло к ней... Старался не терять ее из виду, поздравлял с днем рождения, с праздниками. Замуж Ольга не выходила, и я не терял надежды.
     Сейчас я ведущий специалист крупной компании, хорошо зарабатываю, больше уверен в себе. Ольга знает о моих успехах, начала проявлять ко мне интерес и даже не пытается скрыть, что интерес этот вызван тем, что молодость уходит (ей 27), поклонников поубавилось, хочется иметь семью и детей, да и родители намекают, что именно я самая перспективная партия на данный момент.
     Я же в сомнениях. Все еще люблю Ольгу, но надеялся и на ответное чувство, а не простой прозаический расчет на благополучие и стабильность. Меня сильно к ней тянет, но что-то внутри и противится..
Может быть, посоветуете что-нибудь? Валентин

     Из размышлений по поводу
     Он любит, она нет, но замуж желает. По статистике каждый второй супружеский союз составляет такая пара - брак Анны Карениной, пушкинской Татьяны и самого Пушкина; а каждый четвертый - когда она любит, а он нет: брак Жюльена Сореля, второй брак Достоевского... Остальные приходятся на любовь более или менее взаимную - и на взаимную, рано или поздно выявляемую нелюбовь. Вот и все, иных вариантов в лотерее природы нет.
     Остается лишь дать вероятностный прогноз развития событий в нашем конкретном случае, учитывая, что и сам прогноз есть совет в наиболее внушающей, как бы нейтральной форме, и колоссально влияет на ход событий. Как говаривает мой закадычный друг, известный многим пиит Иван А. Халявин: чего ждешь, то и жрешь...

     Из ответа
     Валентин, когда неопытный человек просит совета по такому воистине судьбоносному делу, как жениться или не жениться, а его собственный ум и воля, чувства и предчувствия между собой не в ладах, - лучшее, что можно сделать - предоставить карту дорог, и пусть выбирает сам, по какой идти...
     Дорога номер один: сделать предложение, получить согласие и жениться.
     Плюсы: женишься по любви - жизнь наполнена до краев, любимая рядом, можешь ее узнавать всесторонне, есть надежда завоевать ее чувства - не сразу или не навсегда, но можешь, и эта надежда дает тебе стимул для самосовершенствования и развития. Трудный путь, достойный сильного человека.
     Риски и минусы. Вступая в супружество без любви любимой, ты уподобляешься безумцу, отправляющемуся в кругосветное плавание без снастей и припасов, без карт, компаса и без опыта плаваний, в утлой лодчонке с одним веслом.
     Ты не можешь заранее знать, сколь велик раскол между ее тревожным (а возможно и циничным) рассудком, привлекающим к тебе, и чувствами, от тебя отталкивающими или просто спящими... Что прочтешь в ее первом утреннем взгляде - благодарное начало привязанности, тошнотное отвращение, приторно-притворную сладость или ледяную жесткость хозяйки, заполучившей раба?..
Кто она в самом деле - Татьяна, которая "другому отдана и будет век ему верна" или Анна, обреченная на своего Вронского, а тебе уготована должность Каренина?.. Будешь жить на бочке, наполненной взрывной смесью вины, обиды и подозрительности, со взведенным курком ревности: а вдруг завтра за углом она встретит Его (скорее, ей так покажется), или будет пробовать на вкус одного за другим?..
     Подумай, поднимешь ли груз отношений, в которых заранее вынужден доказывать свое право на бытность самим собой? (Лишь любовь дает это право даром, бездоказательно; но и любовь - аванс...)
     Валентин, ты, наверное, уже почти принял решение, догадываюсь, какое - но вопросы остались?.. Сказано: "Сомневаешься - не женись. Женишься - не сомневайся!" А еще сказано: "Учти, дружок, начав прыжок, не прыгай вполовинку..."
     Каковы шансы, что из нелюбящей невесты получится любящая жена? Бывает ли так?
     Моя коллега, счастливая жена и прекрасная мать прекрасного семейства, рассказывала: -"Я полюбила своего мужа, верней, поняла, что люблю, где-то между третьим и четвертым годом нашей жизни, уже после того, как у нас родился второй ребенок. И не потому, что мой Саша стал каким-то другим, хотя он, конечно, менялся, двигался по дороге развития... А потому, что сама я дозрела до любви, дозрела и прозрела. Помогла тому, как бывает нередко, сверхмощная встряска: несчастный случай. Саша попал в автокатастрофу, едва не погиб, долго был прикован к постели - вот тут меня и прошибло...Конечно, не девическое обожание вдруг возникло и не юная страсть воспалившейся новобрачной, не хворост в печке и не мамочкино сюсипуси... Открытие природненности - чувствознание: ты и он - "плоть едина и дух един"...
     Дорога номер два: не жениться.
     Развилка: расстаться или продолжать отношения.
     Выбор "расстаться". Плюсы. Честность решения. Возможность начать с начала. Поблагодарив любимую за то, что она послужила "точкой сборки" души, освободить ее от себя как от выбора ложного, а себя от нее - как от выбора рокового.
     Риски и минусы. Неизбежность ломки. Драма расставания может оказаться тяжкой и долгой, рискованной для здоровья, замораживающей душу и тело. Не знаешь, оттаешь ли когда-либо для нового чувства. Не будешь ли угрызаться потом всю жизнь, что не принял бой, не сразился за счастье, отступил без борьбы. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал...
     Выбор: не жениться, но продолжать отношения. Множественные развилки: какие именно отношения, при каких условиях и куда ведущие?
     Плюсы. Пока любишь, но судьбоносное решение еще не созрело, это вариант самый естественный. И ей, и себе оставляешь свободу выбора. Сохраняешь и некие шансы на возникновение у нее чувства к тебе.
     Риски и минусы. Шансы эти трудноопределимы, и обеим сторонам легко принять желаемое за действительное. Напряжение будет расти. Если любимая спешит замуж, ее поезд может тронуться в любой миг, а ты останешься на перроне...

     Здесь мы упираемся в энное число вопросительных знаков: слишком мало сведений о характере и устремлениях девушки... Компанейская спортсменка с кучей поклонников, до 27 лет не побывавшая замужем и не имевшая ни одного серьезного романа?.. Психологические трудности на близкой дистанции отношений весьма вероятны, возможно, и сексуально-психологические... Гадать бесполезно - можно лишь пожелать тебе самому в разговорах с ней осторожно приблизиться к этим темам, попытаться что-то понять, а может быть, и помочь. Это может повысить искомые шансы...

***

     Ну что же, друзья, остается добавить, что не только эта тяжелая для многих (и для меня) зима уже позади, но теперь даже и ужасный зеркально-симметрический дветысячивторой астрогод стучит копытами в прошлом. Поставим на нем твердую точку - а впереди - расцвет новой жизни, желаю вам встретить его с открытой, промытой талыми весенними ручьями душой!..

Всего светлого!