N 54

от 25.10.02

Друзья, здравствуйте. Несколько дней назад вышел "Вагон удачи" - это насчет судьбы и фортунологии (подробнее см. сайт). А в типографию уходит "Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок" (фрагменты в предыдущих рассылках). Из книгоаврала до конца года, видно, не выберусь - на очереди "Семейные войны" и очередной выпуск альманаха...

Пока же позвольте угостить винегретом из переписки. Все письма, приводимые ниже, и ответы на них - свежие, обработанные, как всегда, лишь в пределах необходимого инкогнито и читабельности.

Профессия-жена и профессия-любовница 

В этом письме прошу обратить внимание не только на основную тему-запрос, но и на попутное описание самооткрытия (или, скорей, от-рытия), которое сам человек явно недооценил...     

В. Л., в одной из рассылок вы упомянули о зомбанутых. Это обо мне. Затюканный, послушный и не заправляющий постель. Живущий по приказам, сам не знающий чего хочет, пустой и ленивый. Хотя на людях совсем другой, сам не понимаю, как мне удается пускать пыль в глаза... Жаль, что столько времени потеряно: все школьные годы... Только на третьем курсе университета на зимних экзаменах я научился говорить! Не смейтесь. До того я не мог связать двух слов, хотя закончил школу с медалью. Мне всегда приходилось зубрить, потому что передать прочитанное своими словами я не мог, нужны были готовые фразы. Скорее всего это потому, что не хватало практики общения, речевой практики. В приятели мне попадались активные собеседники, слова вставить не давали, на сотню их слов приходилось одно мое... Мне нужно было тоже говорить - не важно что и не важно как, только не молчать, а я как дурак молчал... Только на третьем курсе с отчаяния заговорил, стал неудержимым трепачом и сделал для себя открытие: память и речь взаимосвязаны колоссально. Мне уже не нужно было зубрить, все прочитанное я мог пересказать своими словами. Учиться стало легче, появилось много свободного времени...
     ...Теперь о главном моем вопросе на сегодня. Окончив университет, я работаю по специальности - экономист. Никогда не мечтал об этой профессии, поступил на экономфак просто чтобы куда-нибудь поскорей улизнуть от армии (сколько судеб поломала эта армия, даже у тех, кто в ней никогда не служил). В школе, будучи зомбанутым роботом с полным отсутствием каких - либо желаний, стремлений, целей и планов, заваленный ежедневной зубрежкой, задачами, уроками, я просто не мог разобраться, чего я хочу. Да и сейчас точно не уверен в своих желаниях... Знаю только точно, чего НЕ хочу: работать экономистом. Хочу заниматься физикой (может, для вас это звучит дико, но единственные книги, которые мне приносят удовольствие - научно-популярные книги по физике).
     Уволиться, начать жить по-новому, поступить на физфак, стать ученым? Но я боюсь совершить этот шаг, поскольку придется и работать, и учиться, а учеба там не из легких. Я не готов столкнуться с такими трудностями и вполне понимаю, что научно-популярные книги и реальная жизнь ученого - разные вещи...
     Я убежден, что самое главное для достойной и счастливой жизни человека, мужчины во всяком случае - правильно определиться с работой. Она должна быть любимой. Можно, конечно, и раздвоиться: один ты - на работе, другой - для себя... Но в те два дня в неделю, когда есть время "для себя", я едва успеваю только прийти в себя, с тем, чтобы на следующий день снова на пятидневку себя покинуть. Пять дней в неделю с 8 до 21 занимаюсь ненавистным делом! А время уходит безвозвратно, а жизнь одна...
     Если уйду с этой постылой службы, начнутся новые трудности, новые угрозы, новые ловушки общества и судьбы, и на что-то кушать ведь тоже надо...
     Как же узнать, чего я хочу? (На данный момент хочу лежать на диване, смотреть телевизор, читать книжки...) Где набраться силы воли, знаний, интуиции, чтобы кардинально изменить свою жизнь, найти любимую работу? А вдруг ее вообще нет, и окажется, что мне ничего не нравится?.. Виктор

Из ответа

     Виктор, вопрос твой, можно сказать, всеобщ. По некоторым социологическим данным, сегодня в России только у трех процентов населения средство заработка является одновременно и любимым делом, работой по призванию. Лишь три человека из каждых ста делают что хотят и хотят что делают, работают и живут нераздельно. Во многих странах, во Франции, например, процент таких счастливцев еще ниже - около одного.
     Неудовлетворенность работой (обратим внимание на историческую общность корней - "работа" и "раб"...), и не столько материальная, сколько именно душевная неудовлетворенность, есть статистическое правило современной цивилизации и одно из ее глубочайших внутренних противоречий. Рождает массу личных трагедий и драм, массу неврозов, депрессий, массу наркоманий, массу преступности... Этот же конфликт есть один из крупных экономических двигателей. Коммунистическая идеология, дававшая массам торжественное обещание конфликт этот снять ("от каждого по способностям, каждому по потребностям"), рабским трудом зомбанутых масс в миражных лучах свободного труда будущего выстроила империю, на остове коей сейчас живет и не процветает наша нынешняя страна. А лажовое обещание, оно же и обязывание, принудиловка, с большой помощью школьных уроков все еще процветает у нас в подсознании - работа, видите ли, должна, обязана быть любимой. А ты должен любить работу, обязан свой труд обожать. Эдакая взаимопринудлюбовь.
     Да не должна! Не обязана! Не обязан! Не должен!
     Если поинтересуемся, можно ли жить достойно и быть счастливым, зарабатывая свой хлеб нелюбимой работой, то ответ будет: да, можно. Хотя и трудно. Примеров достаточно. Вот мой друг, прекрасный поэт, настолько прекрасный, что его стихи не могут дать ему и семье даже отдаленной надежды на прожиточный минимум. В совершенстве освоил кормящее ремесло мойщика стекол. Работа грязная и небезопасная, отнимает много времени и сил, то и дело случаются испытания непорядочностью и хамством клиентов. Иногда не выдерживает, запивает... Но семья сыта и одета, семья живет, и живут стихи, промывающие заиндевелые стекла озябших душ...
     Вот главные условия полноценной жизни при нелюбимой работе.

     1) Осознанность выбора или приятия необходимости. Как заметил один мудрый человек, мы зависим только от того, чему сопротивляемся. Чехов высоко чтил, но не любил свою работу врача, подчас и ненавидел до тошноты; но это внутреннее осточертение не относилось к его отдельно взятым конкретным больным, которым он помогал всегда в высшей степени добросовестно. До конца дней писатель вкушал горький докторский хлеб, понимая, что медицина, как всякое дело, исполняемое нехалтурно - НЕ ТОЛЬКО КОРМЕЖКА, но и жизненная школа, упражнение для мозгов, конденсатор воли, аскеза, источник питания для души и творчества. "Я всю жизнь мечтал делать, что хочу, - писал Чехов грустно-шутливо в одном из писем - не получилось. Зато теперь что делаю, то и хочу..."

     2) Внутреннее неотождествление или только неполное, частичное отождествление себя с делом и ролью, которые исполняешь, как у того же Чехова, повторявшего, что медицина - это его жена, а литература - любовница.

     3) Создание ценностно-смыслового противовеса рутинно-рабской, подневольной части своего существования - и не только противовеса, но и высокого оправдания. Таким оправдательным противовесом может быть и любимое творчество, и любимая семья, и ребенок, и тысячи всевозможных хобби, и просто жизнь, да - всего лишь возможность жить и встречать весну...

     Можно ли в наше время, не будучи Чеховым, иметь две профессии - одну профессию-жену, кормящую и держащую дом, а другую - любовницу, для души и счастья?..
     Да, и более того - и профессий-жен, и профессий-любовниц может быть по нескольку штук (как, в частности, у твоего покорного слуги...)
     Как узнать, чего хочешь?.. Уж во всяком случае не лежа на диване, уставившись в ящик, и не из книжек, в том числе и моих :) Умозрение не поможет. У себя самого же и поучись! Ты ведь уже открыл в себе Внутреннюю Свободу - узнал, что умеешь говорить, ворвался в импровизацию, отпер память! - А как? - Начал говорить БЕЗОЦЕНОЧНО - пробил блок, перепрыгнул через барьер - ВРУБИЛСЯ!!!..
     Чтобы узнать, чего хочешь, - ВРУБАЙСЯ В ЖИЗНЬ, испытывай ее и себя - познавай, кто ты есть. Пробуй и выбирай, проживая разные жизни - дерзай без саможаления!.. Рискуй и не бойся потуже подтягивать пояс, хотя работа, студенты говорят, как и любовь, приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
     Любимую физику сделать профессией шансов у тебя маловато - догнать поезд, ушедший так далеко... Но вдруг ты одарен, вдруг Ломоносов или Эйнштейн?.. Нужно, по меньшей мере, подойти ближе к делу - читать не только научпоп, походить на серьезные семинары, пообщаться с профессионалами. Там быстро поймешь, на каком свете находишься.
     Если убедишься, что физика как основное занятие жизни тебе не светит, не огорчайся: уже то хорошо, что она нравится и увлекает, это самое драгоценное. Есть влекущая область знания - значит, есть у души окно в Смысловую Вселенную, через которое посылается путеводный луч... Следуя за этим лучом, обязательно вылезешь из окошка - и упадешь в бездну, но это будет падение вверх, к Источнику Света, в таком падении могут успеть вырасти крылья...

Душа в распашонке,
или Зачем вы, девочки, холодных любите?..

А это один из многих уже откликов на "Травматологию любви". Ответная волна, как и ожидалось, большая и многоцветная...

     В. Л., я прочел вашу "Травматологию любви", многое понял, но многое не могу принять... Правда ли, что мужчине нельзя раскрываться полностью в отношениях с женщиной, нельзя быть очень нежным, нельзя слишком ярко проявлять свои чувства?
     Сколько раз я слышал от женщин в свой адрес (и не в свой тоже): "Мужчина не должен быть таким эмоциональным", "Чувства мужчины должны быть сдержанны"... За нежностью почему-то слабость всегда им видится, и проявления моих чувств парализуют их чувства ко мне, им от этого приторно-сладко...
     Наверно из-за того, что мне недоставало тепла в детстве, я непроизвольно пытаюсь дать любимому человеку столько, чтобы с лихвой хватило. А женщины любят тех, кому любовь не так уж нужна, любят душевно холодных, черствых, и чертовски прав Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим..."
     Искусственно себя сдерживать - смысл отношений теряется, тогда ведь не меня будут любить, а того, кого я из себя строю. Тогда не будут любить вместе со мной того ребенка, которому не хватало любви в детстве... Мне не нужна "мамочка", нет, мне нужна женщина, способная увидеть и оценить большее, способная залечить эту рану в душе...
     В общем, разочаровался я в любви женщины к мужчине, слишком любовь эта небескорыстна. Андрей, 26 лет.

Из ответа

"Зинка, я от тебя тащусь, как вошь по гребешку!
Чисто по песне: "Любовь как финка в грудь его вошла".
Перепихнемся, цыпа?"
Б.Акунин "Комедия"

     Андрей, "можно" или "нельзя" раскрываться - вопрос не ставится, речь не о правилах правописания, речь о жизненных вероятиях. Раскрываться ПОЛНОСТЬЮ - обнажать душу безудержно в отношениях с кем бы то ни было - всегда риск немалый, даже если это ближайший любящий человек, если "мамочка". И не в том только риск, что увидят твою подноготную и поймут неправильно или слишком правильно, используют или высмеют. А в том, главное, что в миг самообнажения ты занят ТОЛЬКО СОБОЙ, становишься монологистом, токующим глухарем - и не можешь предугадать или предощутить, как подействуют твои излияния на другую сторону. Там, за этими смотрящими глазами и слушающими ушами, которые ты собой грузишь - там ДРУГОЙ МИР, не забудь!..
     Не соотносимое с возможной реакцией собеседника, недиалогическое общение всегда чревато сквозными рваными ранами - потому что это ведь не общение, а токование!..
     Если ты уже получил обратную связь, что твоя нежность прекрасную половину с души воротит - может, стоит попробовать обновить пластинку?.. Поискать способы выражать то же самое, но другими средствами?.. Вместо лексики куртуазных маньеристов позапозалохматого века применить, скажем, чуток новорусской романтики - может, доходить лучше будет (см. выше эпиграф)?.. (На всякий случай - "Шутка!" - Прим. автора).
     От изобилия информации, пробивающейся к кошелькам, души нынешних женщин порядочно оглохли и отупели, учтем и это...
     Что до разочарования в женской любви по причине небескорыстия... А мы сами такие уж благотворители-альтруисты? Так ли уж бескорыстно обмазываем даму сердца слюнями нежности, ничего взамен не желая? Не пытаемся подсунуть вместо себя-мужчины себя-ребеночка, да притом не в самых свежих памперсах?..
     "Не нужна "мамочка"?.. Как раз ищешь, да не простую, а психотерапевтическую, способную "залечить эту рану в душе"...
     А ее раны (у женщины, как и у мужчины, души без ран не бывает) - кто лечить будет? Пушкин?
     "Женщины любят тех, кому любовь не так уж нужна"...
     Да, женщин тянет не к тем, кто дает им знаки своей зависимости от них и тем требует зависимости ответной, - а к тем, в ком играет сила самодостаточности, кто свободен внутренне, кто уверен в себе. По-природному это очень правильно. Но любовь правильной не бывает, и в том надежда...

"Соломоново решение?.."

"Тогда пришли две женщины.. к царю и стали перед ним. И сказала одна женщина: О, господин мой! Я и эта женщина живем в одном доме; и я родила при ней в этом доме. На третий день после того, как я родила, родила и эта женщина; и были мы вместе... И умер сын этой женщины ночью, ибо она заспала его. И встала она ночью, и взяла сына моего от меня, когда я, раба твоя, спала, и положила его к своей груди, а своего мертвого сына положила к моей груди. Утром я встала, чтобы покормить сына моего, и вот, он был мертвый; а когда я всмотрелась в него утром, то это был не мой сын, которого я родила. И сказала другая женщина: нет, мой сын живой, а твой сын мертвый. А та говорила ей: нет, твой сын мертвый, а мой живой. И говорили они так перед царем...
И сказал царь: подайте мне меч. И принесли меч к царю. И сказал царь: рассеките живое дитя надвое, и отдайте половину одной и половину другой. И отвечала та женщина, которой сын был живой, царю, ибо взволновалась вся внутренность ее от жалости к сыну своему: О, господин мой! отдайте ей этого ребенка живого, и не умерщвляйте его. А другая говорила: пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите. И отвечал царь и сказал: отдайте этой, уступившей, живое дитя ; она его мать".

книга Царств 3, 16-28

     В.Л., уже почти три года я живу с Сергеем - как нынче говорят, гражданским мужем. Ему 36, за могучими плечами брак и сынишка, которому недавно стукнуло 12 лет. Отец и сын очень привязаны друг к другу, и очень страдают от того, что "папа не живет с Лешей, не ночует с ним". В последнее время, около месяца, все обострилось. Мальчик взрослеет, всеми силами пытаясь удержать отца и по-детски шантажирует - "если не останешься, не пойду в школу", не слушается маму, стал неуправляемым...
     Чувство вины перед ребенком вкупе со всем остальным разрывает Сергея. И вот уже 2 недели он не приезжает ночевать. А я сейчас беременна, уже на 7 месяце. Мы видимся только днем: он забирает меня с работы, когда есть возможность, ужинаем, потом у него "дела" и вот итог - я ложусь спать одна и не могу уснуть от своих тревожных мыслей...
     Жаль и его, и себя, и детей, которые не виноваты. Не знаю, как вести себя. Стараюсь следовать вашим 3-м "НЕ": не спрашивать, не упрекать, не требовать, но обиды копятся... Иногда кажется, что, наоборот, очень даже естественно в моем положении поплакать, покричать, устроить истерику. Но не могу - на работе, для друзей строю из себя довольную жизнью особу, а дома терплю. Сергей уже не считает нужным позвонить, предупредить, что не приедет домой. Тишина, "абонент недоступен". Да и где его дом - он и сам не знает.
     Как быть? Может быть, отстраниться и отпустить Сергея, сосредоточиться на беременности? Боюсь его потерять, боюсь, что уйдет, тем более, что его бывшая жена очень хочет, чтобы он вернулся (тоже настрадалась, бедная) и всячески этому способствует.
    Как помочь Сергею, ведь ему тоже несладко?.. Хочу вести себя достойно и не хочу его потерять... Нина

Из ответа

     Нина, ты почти все понимаешь сама... И ведешь себя совершенно достойно, остается только привести внутреннее в соответствие с внешним.
     Всем участникам вашего многоугольника тяжело, все по-своему правы, но положение Сергея - двусемейное, на разрыв, выбор - кем пожертвовать, кого обездолить - сейчас самое сложное. У него живые отношения с родным сыном, которому он нужен, и именно теперь, в предподростковом возрасте, особенно нужен. А с существом, которое только еще начало жить в тебе, такие отношения еще предстоит устанавливать, и не один год... Попробуй заглянуть мысленно хотя бы на пять лет вперед. Лешка к тому времени войдет в возраст отхода от родителей, начала самостоятельности, и для Сергея ситуация станет иной.
     Помнишь притчу о соломоновом решении?.. Победила та мать, которая уступила. Наилучшее поведение с Сергеем для тебя сейчас мягко-приемлющее, терпеливое, со знаками понимания. Скажи ему, и не раз, что понимаешь реальность и тяжкость его двусемейности и сама считаешь, что ему пока надо бывать больше в той семье, с подрастающим сыном. Что будешь спокойно ждать, когда он сможет без угрызений совести ночевать у тебя. Что не столько физическое, сколько душевное его присутствие тебе нужно - и сейчас, и потом... Действительно сосредоточься на беременности и предоставь себя Божьей воле. Когда ребенок родится, все постепенно образуется и уладится.

     Спасибо, В.Л., вы уверили меня в моих мыслях и намерениях. Нина

Дианетика - да или нетика?..

     В.Л., хотелось бы узнать ваше профессиональное мнение компетентного специалиста по поводу психотерапевтического подхода Л.Рона Хаббарда. Претензий на панацею в дианетике много, но и не меньше, на мой взгляд дилетанта, здравого смысла. Что скажете?.. Алексей.

Из ответа

     Алексей, отвечаю не как "компетентный специалист", а как частное лицо с частным мнением.Я недостаточно знаком с практикой дианетики, не влезал туда настолько, чтобы считать себя вправе судить о ней объективно.  А субъективно - мне и не захотелось туда влезать, потому что почувствовал невкусное. При знакомстве с основной книгой Хаббарда я нашел там только сборную солянку из уже существующих практик и теорий (НЛП, психоанализ, очень много бихевиоризма и др.). Язык тяжелый, наукообразный, подход к читателю давяще-авторитарный.
     Все это не исключает прозрений, проблесков здравого смысла и практической применимости - они есть и у мусульман, и у староверов, и у марксистов... Хаббард - способный интеллектуальный авантюрист, если не сказать крепче: духовный бандит. Начинал как писатель-фантаст средней руки, а потом решил сделать состояние на создании религиозно-идеологической системы, в чем и преуспел, ловко соединив организационные основы типичной секты с наукообразием и "врачеванием". Надежный подход. Люди, которые возвращались из дианетических отделений, рассказывали, как их там оболванивали, роботизировали, унижали под соусом ментального очищения, почище чем в армии.
     Непредвзятому уму хочется думать, что создатель учения не виновен в последствиях своего учения, не может таковые предусмотреть в связи с искривленностью человечьей породы. И все же - племя как семя: всякое творение проявляет личность творца...

     В.Л., вы укрепили мою уверенность в том, что ни одной психологической школе полностью доверяться нельзя. Я всегда радуюсь тому, что узнаю из очередной книги, но всякий раз остается что-то "за кадром", что-то неучтенное, а именно это, накопление неучтенных продуктов, и есть, по моему, механизм осуществления конца любой системы... Алексей.

Дорогие друзья, есть возможность встретиться пообстоятельней! - Заканчивается осенняя подписка на книгу-альманах "Искусство Быть Собой - Конкретная Психология", выпуск № 6, где мои книги, статьи, интервью, переписка - короче говоря, весь Леви печатается в самом полном объеме, в наилучшей последовательности и сочетаниях... Все очень просто: проходя мимо любого почтового отделения, загляните в каталог Роспечати "Газеты. Журналы". Поиск в разделе "Журналы" по алфавиту на букву "И" (подробно - на сайте). Этот шестой выпуск выйдет весной. А выпуск № 5 получите в декабре, который уже на подходе...

Всего светлого!