N 51

от 30.08.02

     Здравствуйте, друзья. Следующую полсотню  наших рассылок в самый раз будет начать с несправедливо заброшенной детской темы. Несправедливо - потому что, во-первых, у доброй половины из наших 17,5 тысяч подписчиков есть дети; а во-вторых, потому что каждый, как даже слишком легко убедиться, остается на всю жизнь ребенком если не умом, то душой, если не сознанием, то подсознанием, а нередко и всем вместе взятым... И как понять себя можно только через Ребенка-в-себе, так и понять другого - через Ребенка-в-нем  (или в ней). И не только понять, но и  преобразить...
     ...Итак, на носу первое сентября, и вспоминается мне один старый вопрос на засыпку, задал его мой четырехлетний пациент Вася Засыпкин. (Такая вот у него фамилия, честное психиатрическое!)

Зачем нужно детство?

     Почему бы нам не рождаться сразу же взрослыми?
      Ответ начинается нижеследующей беседой и продолжается всей книгой "Нестандартный ребенок", которая вот-вот ( в октябре этого года), обновленная и значительно дополненная, выйдет в свет...

1. ЖИЗНЬ ВРАСПЛОХ

      Этот первый год, эти несколько пеленочных месяцев кажутся вечностью. Так будет всегда: купать, стирать, пеленать, вставать ночью, болезни, диатезы, бутылочки - бесконечно!.. И вдруг - встал и пошел, пошел... "Гу, а-гу" - и заговорил!.. Эти первые пять-семь лет, кажется, никогда не кончатся: маленький, все еще маленький, совсем глупый, забавный, несчастный, чудесный, несносный, и сколько нервов требуется, сколько терпения...
      Детский сад, он всегда будет ходить в детский сад. Дошкольник, он всегда будет только наивным дошкольником - и болеет, опять болеет и будет болеть...
      Эти школьные годы сначала тоже страшно медлительны: первый, второй, третий... седьмой... Все равно маленький, все равно глупый и неумелый, беспомощный, не соображает...
      И вдруг: глядит сверху вниз, разговаривает тоном умственного превосходства. Отчаянный рывок жизни, непостижимое ускорение. Врасплох, все врасплох!.. Успеваем стареть, но не успеваем взрослеть. Кто внушил нам детскую мысль, будто к жизни можно успеть подготовиться?..

      Из вечности в вечность

      Что происходит в полном жизненном цикле, хорошо видится в беглом сопоставлении. За девять утробных месяцев успеваем пробежать путь развития, равноценный миллиарду лет эволюции.
      Разница в год между новорожденным и годовалым безмерна, кажется, что это создания по меньшей мере из разных эпох. Двухлетний и годовалый - тоже еще совершенно различные существа, трудно представить, что это практически ровесники... Двух- и трехлетний уже гораздо ближе друг к другу, но все-таки если один еще полуобезьянка, то другой уже приближается к первобытному дикарю. Та же разница делается почти незаметной между четырех- и пятилетним, пяти- и шести-, опять ощущается между шестью и семью или семью и восьмью, опять скоро сглаживается, чтобы снова дать о себе знать у мальчиков с 13 до 17, у девочек - с 11 до 15, и окончательно уравнивается где-то у порога двадцатилетия.
      Разница в десять лет. 0 и 10, 1 и 11 - разные вселенные, другого сравнения не подберешь. 10 и 20 - разные планеты. 20 и 30 - разные страны. 30 и 40 - уже соседи, хотя один может полагать, что другой находится за линией горизонта. 40 и 50 - мужчины почти ровесники, между женщинами пролегает климактерический перевал. 50 и 60 - кто кого старше, уже вопрос. Семидесятилетний может оказаться моложе.
     Так, стартуя в разное время, мы догоняем друг друга.
     Перелет из вечности в вечность. На пути этом мы превращаемся в существа, похожие на себя прежних меньше, чем бабочки на гусениц, чем деревья на семена. Перевоплощения, не охватимые памятью, не умещающиеся в сознании. Таинственное Что-то, меняющее облики, - душа человеческая - "Я" в полном объеме...
     

     Великий Возврат

     Как прибойная волна, жизнь снова и снова откатывается вспять, к изначальности, повторяется, но по-другому... Великий Поход в Зачем-то - и Великий Возврат. В цветах, почках и семенах прячутся первоистоки: жизнь происходит, жизнь не перестает начинаться. В мире есть детство, потому что Земля оборачивается вокруг Солнца, потому что есть времена года, приливы, отливы. Детство повторит все, но по-другому. Каждое семечко, каждая икринка несет в себе книгу Эволюции. И когда в молниеподобном разряде устремляются навстречу друг дружке две половинки человеческого существа - выжить, сбыться, - повторяется тот самый первый вселенский миг зарождения жизни, повторяется, но по-другому...
      О Великом Возврате говорят нам и кисть художника, и рифма, и музыка, о Великом Возврате - все песни любви. Мало кто отдает себе отчет, что всякий раз, засыпая, возвращается в глубокое младенчество и еще дальше - в эмбриональность, за грань рождения. Наши сновидения, с мышечными подергиваниями и движениями глаз, с изменением биотоков, - не что иное, как продолжение той таинственной внутриутробной гимнастики, которая с некоторой поры начинает ощущаться матерью как шевеление. Возврат в то священно-беспомощное состояние, когда мы были еще ближе к растениям, чем к животным... Утомление, болезнь, травма - все жизненные кризисы, физические и духовные, возвращают нас к нашим корням...
      Соединение времен - великое и страшное чудо жизни. Вчерашнее принимает облик сегодняшнего, самое древнее становится самым юным. Половые клетки, средоточие прожитого - средоточие будущего, самое молодое, что есть в организме. Выход из материнского чрева эволюционно равнозначен выходу наших предков из моря на сушу; каждый новорожденный - первооткрыватель земновоздушной эры, предкосмический пионер.
      Миллиард лет позади - и вот первый крик...
      Скольких я видел вас?.. Скольких старался понять, пытался лечить? Со сколькими подружился? Давно сбился со счета. Никогда не умел писать истории болезни - все выходит вранье какое-то... Другое дело - записывать для себя, живое. Из торопливых заметок выбегают внезапно повести, вырастают романы - никакой выдумки не требуется, если на месте глаза и уши. Иногда кажется, что всю жизнь помогаю одному-единственному ребенку, в неисчислимых ликах. Может быть, это всего лишь я сам?..

2. ВРАТА ДУШИ

Знаешь, что думал мальчик, которого ты вчера спрашивал,
почему он грустный? Он подумал: "Да отстань ты от меня..."
Януш Корчак

      Вероспособность, расположенность верить - Врата Души - внушаемость - согласует ребенка с окружающим миром, делает его человеком своего времени, своей нации и своей культуры, своей религии и своей семьи, своего класса, своей улицы, своей стаи, компании - всего своего, кроме... Кроме себя самого.
      Внушаемостью человек лишь начинается.

Зачем нужна недоверчивость

- Сегодня очень хорошая погода,
и у меня хорошее настроение...
Что-то здесь не так!
Маша, 4 года

      - Мальчик, поди сюда.
      - Пойдем со мной, девочка.
      Если ты человек, совсем не знакомый ребенку лет от двух до десяти (да и старше тоже...), но произнесешь вышесказанное тоном твердым, энергичным, уверенным, не содержащим ни доли сомнения в том, что ребенок послушается, - тоном внушительным - ребенок послушается...
      А точнее: пятеро из десяти послушаются не раздумывая, безотчетно; трое-четверо - с колебанием и сомнением; и лишь двое или один - не послушаются, то есть поступят реалистично, с точки зрения безопасности правильно. Вдруг вы хищник, киднэппер, маньяк, людоед?..
      Почему дети в таком большинстве доверчивы, почему так внушаемы вопреки очевидной опасности этого свойства? Да потому, что тысячи предшествующих поколений вырастали в мире, где это свойство было необходимо, где оно обеспечивало безопасность. Детеныши росли в Мире Своих.
      Одно из ужаснейших противоречий для существа, новоприбывшего в современные человекоджунгли, где разница между Своим и Чужим размывается многолюдьем, обманчивой общностью языка, масс-культурой, средствами информации, стандартами обучения, тупостью и жестокостью ближних...
      Нынче и взрослые до скончания века не разберутся, что для них хорошо, что плохо, что свое, что чужое.
      А для ребенка недоверие взрослым равно недоверию жизни. Как с этим жить, как общаться, как развиваться, на что надеяться и куда идти?..

Определение внушаемости через доверчивость
и наоборот

Бизнесмен спрашивает пятилетнего сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Как шесть? Ты что, дебил? Я же тебе говорил...
- Пять.
- Ну, ближе уже. Ближе. Не пять, а...
- Да знаю, пап, знаю. Я просто поторговаться хотел...

      Анекдот анекдотом, а подавляющее большинство населения нашей планеты верит, что дважды два в широком смысле совсем не четыре, а сколько угодно. Даже и в узком смысле - ежели заявить взрослому, что дважды два - шесть, предъявив убедительную систему псевдологических доказательств (а такую систему для любой чуши и бреда нагородить всегда можно, в этом и состоит древнее искусство софистики и демагогии), то человек может поверить. Особенно если говорить с такими жестами и таким тоном, которым нельзя не верить.
      Доверчивость и внушаемость по сути одно и то же, только разные уровни. Доверчивость - внушаемость сознания, а внушаемость - доверчивость подсознания. Можно еще несколько условно определить доверчивость как внушаемость левого, "знающего" полушария мозга, а внушаемость - как доверчивость правого, "чувствующего". Одно действует через другое.

Программа Да и Программа Нет

      Уже в самом раннем младенчестве один лучезарно тянется ко всем без разбора, другой выборочно - только к своим, к проверенным и привычным, а третий не доверяется почти никому, на общение не идет, не дается на руки, растет букой, угрюмцем...
      Одна кроха упряма, своевольна, капризна, другая послушна, покладиста. Один - дикий одинокий волчонок, другой - ручной всеобщий щенок. Почему?.. Что будет дальше?..
      И у животных, и у людей есть два инстинкта, две большие врожденные стратегии мироотношения и поведения: доверие и недоверие, открытость и закрытость - Программа Да и Программа Нет. Программы эти закреплены в памяти каждой клетки не только мозга, но и всего тела, имеют свои биохимические механизмы, свои вещества Да и Нет...
      Нельзя жить без доверчивости: ни с кем не пообщаешься, никого не примешь в друзья и близкие, и никто не примет тебя. Ничего не воспримешь, ничему не научишься.
      Тупик изоляции, мороз одиночества, ад подозрительности...
      Нельзя жить и с безграничной доверчивостью. Даже самая преданная и самоотверженная собака имеет какую-то меру доверия своему хозяину, какой-то предел, за которым зверь вспоминает, что он зверь... Существо всего лишь доверчивое - это робот, машина: жми кнопку - и получай искомое. И это всегда овца, всегда жертва. Доверчивый и внушаемый человек в народе имеет звание дурака или лоха. Между прекраснодушием интеллектуала и некритичностью клинического дебила расстояние не столь велико, как кажется...
      По тому, насколько преобладают и каким образом распределяются у человека по жизни Программа Да и Программа Нет, проходит водораздел характеров, социальных установок, мировоззрений...
      Ум есть прибор, определяющий, чему верить и как, исходя из этого, поступать. Более никакой надобности в уме в общем-то нет,потому-то с него так легко сойти. А что же такое разум? - Ум, научившийся определять, верить ли себе самому.

Удары мимо ворот

- Я ей говорю: веди себя прилично, некрасиво заниматься онанизмом публично. А она продолжает...
Что делать, доктор, бить, да?..
Мать о двухлетней дочке.

      Малыш может не понимать обращенную к нему речь; может, заигравшись, не услышать сердитый оклик; у него может не хватить внимания, чтобы дослушать нас, может быть слишком хорошее настроение, чтобы понять по выражению глаз, как мы серьезны.

      Ребенок постарше может не знать многих взрослых слов, не иметь (а вдобавок, родительскими усилиями, и не желать иметь) многих понятий, кажущихся родителям само собой разумеющимися, универсальными.

- Я ему говорю: почему ты исходишь из презумпции своей правоты и нашей виновности, это неправильная презумпция. Ты должен иметь правильное мышление. А он мне: сами надевайте свои трезубции, мне они не нужны!.. Ну что тут внушишь? Просто не хочет слушаться и издевается!..
Мама-юрист о десятилетнем сыне

      В подобных и иных случаях ворота внушаемости не заперты; но тот, кто не имеет навыка входить в мир другого существа и смотреть из него на себя, в них просто не попадает - как незадачливый футболист, лупит мимо и забивает в собственные ворота. Очень многие такие родители и бабульки-дедульки, путая невосприятие с сопротивлением, ведут себя как вышеописанные мамаши, наращивают претензии к ребенку и тем лишь ускоряют приход того времени, когда -->

ворота запираются изнутри

У дураков надо учиться. Ведь все равно же мы у них учимся.
Вова, 7лет

      Защита от внушений - антивнушаемость, негативизм - внешне проявляется недоверчивостью, капризностью, непослушностью, строптивостью и упрямством, наоборотным поведением ("из вредности", "из хулиганства"), а попозже и отчуждением, скрытностью, лживостью, явной или скрытой ненавистью... Развивается неравномерно: полосами, периодами. Каждый ребенок проходит через несколько "возрастов упрямства" - они же и переходные.

Возраста упрямства

Первый возраст упрямства
2-4 года

      Иногда что-то подобное заметно уже и у годовалых. Очаровательный покладистый малыш вдруг превращается в злостного капризулю. Отвергается любое предложение, приказ или просьба; на любой вопрос почти автоматически отвечает "нет", "не хочу", "не буду", "не дам"...
      Может вдруг совсем перестать говорить, начать снова делать в штанишки, отказывается от горшка или сидит по часу. Все, что запрещают, стремится делать как бы назло или желая проверить, действительно ли запрещается. Шлепки и окрики действуют слабо, терпения не хватает...
      В это время оголтелые воспитатели, не понимая, что происходит, могут натворить много бед. Начинают серьезно наказывать, бить, ломать человека в самом его начале...
      А происходит вот что: одно из первых опробований Программы Нет. Ребенок начинает пока еще неосознанно утверждать свое я". Бросает свой первый вызов миру. Учится быть своевольным, отказывать, поступать несмотря и вопреки... Естественно, это самообучение производится с избыточностью, с издержками - как всякая тренировка!..
      Бывают дети, у которых "возраст упрямства" начинается с первого крика и не кончается никогда - негативисты, строптивцы. (И антиподы их тоже встречаются, о них дальше...)
      Но обычно уже где-то около четырех перед нами снова милейшее маленькое чудовище, изо всех сил желающее жить с нами в согласии, слушаться, радовать нас, искренне огорчающееся, когда это не получается...

не пугай ребенка

...Вот сейчас тебя собака съест. Отдам тебя дяде! (милиционеру, доктору...) Машина задавит...
...Простудишься, заболеешь. Будешь трогать пипку - отвалится, и умрешь...

Трудно потом освободить ребенка или бывшего ребенка от разрушительного влияния таких заботливых предостережений. Даже если тут же забудется, внушение сделает свое дело, подсознание его вспомнит... Страх, ужас, ненависть проснутся в другое время, в другом месте...

Не вселяй страх, не плоди ужастиков, в жизни их и так хватит...

Не пугайте малыша,
от него уйдет душа,
убежит в подземный сад,
не найдет пути назад...
Станет взрослым и большим,
будет сам себе чужим
и от счастья убегать,
и своих детей пугать,
слышите?..

Второй возраст упрямства
5-7 лет и дальше

      Где-то между 5-7, иногда ближе к 8-9 годам. Все то же утверждение самости, та же Программа Нет на другом уровне. "Мама, ты говоришь неправильно, дядя Саша знает лучше тебя!" "Папа, ты сам ничего не умеешь!.." "Бабушка, ты противная, ты бы умерла поскорей!" "Не буду надевать эту майку, не нравится она мне, никто не носит такие, и вообще жарко!.."
      Плохое настроение, усталость, предвестие болезни?.. Вполне возможно. Надо, однако, знать, что всякое скверное состояние выводит наружу подавляемые побуждения. Ведь как раз в это время начинает стремительно наступать на ребенка чудище обло-озорно-стозевно-и-лайяй по имени Необходимость.
      Игрушки уступают место учебникам, маленький раб садится за парту... И снова, снова и снова приходится доказывать старшим - а главное, себе самому - что ты можешь быть если не распорядителем, то хоть совладельцем своего "я"; что кроме "надо", бесконечного "надо", есть и право на "хочется"...
      Между тигром и крокодилом: недожмешь "надо" - не состоится ни настоящая учеба, ни настоящая личность; пережмешь "надо" - все то же самое плюс...
      Накаты упрямства и всеотрицания будут происходить всякий раз, когда ребенок будет чувствовать себя ущемленным в своих маленьких, но тем более драгоценных правах; когда самооценка его будет ставиться под угрозу; когда будет подавляться его стремление к самостоятельности; когда будет скучно; когда взрослые будут давить, не догадываясь о своей тупости, не догадываясь о непонимании...

дай время себе
дай время ребенку

      Не случается ли, что мы ведем себя с ребенком как самозарядные автоматы, не давая себе времени не то что подумать, а просто увидеть, что происходит?
      Научимся выдерживать паузы: ориентация, а потом реакция. "Лучше ничего не сказать, чем сказать ничего". Дети не уважают суетливость. Некоторая медлительность старших всегда действует внушающим образом.
      - Быстрее давай! Ну что ты застряла! Опять возишься!.. А ну, марш за уроки, сию минуту! Садись есть, немедленно! Все, кончай, спать пора, сколько можно! Домой, сейчас же!..
      Примерно каждый второй из детей по тем или иным причинам не справляется с темпами, требуемыми со стороны взрослых, и примерно каждый десятый явно медлительнее остальных. Это может быть связано и с какой-то болезнью или задержкой развития; но, как правило, эти дети совершенно здоровые и, более того, часто весьма одаренные. Таким увальнем, неуклюжим недотепой был и маленький Пушкин, и маленький Эйнштейн. "Тихая вода глубока". Им нужно быть медлительными: в свое время догонят и перегонят. Ребенок - не автомат.
     Правильно (примерно до пятилетнего возраста):
- Вот эту башню достроим, ну а потом... Скоро я начну считать до десяти, и когда досчитаю... (позвоню в колокольчик, хлопну в ладоши...)
      После пяти-шести:
- Скоро спать (садиться за уроки, идти домой), приготовься... У тебя еще ровно 11 минут... Поздравляю, сэр, ваше время истекло. Точность - вежливость королей...
      Если необходимость вынуждает к немедленности, твердо и решительно, но обязательно весело и жизнерадостно - приказывай! Если, как часто бывает, начинает препираться и торговаться ("Ну сейчас... ну еще немножко..."), не вступай в препирательства, повтори приказ более властно или примени мягкое насилие: обними, уведи.
      Такие ситуации повторяются ежедневно, не так ли? Есть, следовательно, возможность поэкспериментировать...
      И у взрослых не все внушения реализуются сразу, большинство требует какого-то срока для проторения. Не понимает, сопротивляется, а потом вдруг все как надо, само - когда перестают давить...

Третий возраст упрямства
мальчик: 14-17; девочка: 11-15 лет

Всем известный кризис, эта психогормональная буря, которую и привыкли называть собственно переходным возрастом.

                 Из переводов с детского и не совсем

      ...Со мной происходит что-то небывалое, я бешено расту, у меня все меняется, и многое неприятно, стыдно... Хочется то спрятаться и не жить, то обнимать весь мир... Я так нуждаюсь в одиночестве и так от него страдаю! Я не знаю, что подумаю через минуту, не мешайте мне, помогите!..
      ...Хватит принимать меня за дурачка, я уже взрослый! Прошу на равных, требую уважения! Но остаток детства, который у меня еще есть, дайте дожить, доиграть, оставьте, это мое!..
      ...Не хочу жить как вы, не хочу быть на вас похожим! Если бы я создавал этот мир, я бы сделал все по-другому, и вас бы не было! Я уже раскусил вас, наелся, с меня хватит!..
      ...Отойдите, имейте совесть! У вас своя компания, а у нас своя, нам без вас свободнее, веселее, нам есть чем заняться... Вы нас кое-чему научили, спасибо, теперь мы учимся у себя самих, мы живем! Вы уже это забыли, старики, отодвиньтесь, дайте пройти!..
      ...Ах вот оно что. Оказывается, я ничего не знаю, ничего не умею и ни черта не смыслю ни в чем! Ни на что не годен, ничтожество полное!   И это все благодаря вам, дорогие взросленькие, благодаря вашим сказочкам, вашему воспитаньицу!..

      ...Я должен узнать мир и себя, я нуждаюсь в экспериментах. Я хочу испытать невероятное, хочу проверить известное. Мне нужны трудности и ошибки. Я хочу сам делать свою судьбу, я хочу жить как хочу, но сначала я должен узнать - чего я хочу?
      ...Хочу верить, слышите? Я хочу во что-нибудь, в кого-нибудь верить! И поклоняться, и служить, и любить! Бескорыстно, самозабвенно! Но не бессмысленно! Хочу понимать - зачем, на роль бездумного исполнителя не согласен!
      Хочу, чтобы и мне верили, чтобы поклонялись, чтобы любили!

      В этом возрасте максимальны и внушаемость, и антивнушаемость. Подросток уже бит, уже терт, уже недоверчив - но пока только на уровне своего сознания, еще слабоватого; а подсознание - словно открытая рана, доступная всем инфекциям...
      Очень легко зомбируется, подчиняется всяческим психовоздействиям, если только они идут из источников, еще не успевших показать ему свою задницу. Как невменяемый психбольной устремляется незнамо куда и бешено возводит психозащитные бастионы - бронируется от внушений дискредитированных, и не в последний черед от твоих, родитель!..
      Ты в отчаянии стоишь перед наглухо запертыми воротами, а его душа ищет, кому открыться. Всегда ищет...

дай право на ошибку
и себе, и ребенку

      Одно из противоречий - каждодневное, ежеминутное. Да, жизнь невообразимо сложна; да, я знаю, что ничего не знаю, уверен, что ни в чем не уверен. А без уверенности нельзя. Без уверенности в своей правоте - не прожить и дня. И не воспитать: не сработает ни одно внушение.
      Поймем точно: речь идет не о какой-то маске уверенности, не об игре в уверенность. Если уж на то пошло, необходимо уметь разыгрывать именно неуверенность, а это без уверенности невозможно!..
      Нелишне иметь в виду: 70% говоримого ребенку и 50% делаемого может вообще не говориться, не делаться.
      Наша тревожность производит излишек во всем, кроме ума. Отдадим же эти проценты своей неуверенности, как подоходный налог, но все остальное должно делаться и говориться уверенно. Пусть и неправильно - дадим себе право и на ошибки. Осознаем это свое право как доверие уму и душе ребенка, как уверенность в нем.

Как вести себя при упрямстве ребенка
и не только ребенка

      Учтем одно важное обстоятельство, которое можно незаметным образом превратить в выигрышное. Дитя не знает мер и весов, не имеет иерархии ценностей - вертикальной структуры отношения к жизни. Для него одинаково важно (и одинаково неважно) надеть новую шапку, поцеловать маму, вытереть попу, взять на прогулку любимую игрушку, увидеться с папой, погладить собачку, похоронить бабушку, съесть конфету...
      Отсюда и возможность гармоничного распределения нашего отношения к детскому сопротивлению - с учетом и необходимости этого сопровления, и безусловной надобности в его если не одолении, то взнуздании, приручении - в соответствии с требованиями реальности, с иерархией настоящих ценностей.
Поделим свои подходы и тактики, как сердечный ритм, на три трети.

            Треть уступательная

      Один раз из трех постараемся изыскать возможность уступить своему маленькому упрямцу. С какого конца разбивать яйцо? Брать с собой на гуляние куклу или машинку? Надевать красные штаны или синие? Вилкой есть или ложкой? Есть вообще или подождать?..
      В подобных энностепенных для жизни вопросах вполне можно - и нужно! - давать ребенку выигрывать поединки с нашей воспитующей волей. И хорошо бы иногда делать это чуть-чуть хитро - не сразу уступать, а посопротивляться-попрепираться, понастаивать на своем, чтобы цена его победы была для него не слишком низка!..

            Треть настоятельная

      А это уже та, в которой проявим решительное и неодолимое упрямство мы сами: строго настоим на своем, добьемся послушания, повиновения, если потребуется - и силой... Понятно, что в эту треть войдет прежде всего самое важное, наиглавнейшее: то, что относится к безопасности и здоровью. Идти гулять (в детский сад, в школу...) надо, а не желаешь? Пойдешь, ежели здоров, никуда не денешься. Одеваться в студеный день не хочешь совсем? - Придется тебя одеть.
      (А вот что надеть - можно решить вдвоем, в честной борьбе покапризничать-покомпромиссничать.) Лезешь пальцами в электророзетку? - Нельзя, еще раз нельзя. Не понимаешь, не веришь, лезешь нарочно? - Вот тебе по руке, бо-бо. Бьешь бабушку или маленького братика, мучишь котенка, сошвыриваешь со стола чашки на пол нарочно, кидаешься какашками? - Получай немедленно адекватный ответ...

      Компромиссная треть

      Не настаивать и не уступать, а выждать, отвлечься, поиграть, посмеяться, попеть песенки, поплясать, что-то придумать игровое, забавное, неожиданное, незаметно вовлечь в желаемое другим боком...
      - Как бы это так сделать, чтобы бабушка вымыла руки перед едой как следует, с мылом... Не умеет она мыть руки... И показать ей некому... (Пятилетняя девочка тут же бросается учить бабушку мыть руки и очень хорошо показывает, как это делается).
      - Какие игрушки сегодня пойдут спать по своим местам, а какие остаются дежурить на ночь? (Вместо тупого и несрабатывающего: "А теперь убирай свои игрушки и иди спать". По крайней мере, часть игрушек будет убрана, и идти спать уже легче...)
      - Сегодня читаем книжку по очереди: строчку я,строчку (слог, слово или два слова) ты... Кто прочтет три слова подряд, тому премия...
      Такой подход - наилучший для надобностей, где одинаково опасны и послабления, и пережим. И таких немало! - Еда, лечение, обучение, привитие навыков порядка и гигиены, закалка, физическое развитие - все это требует искусной, точной политики - компромиссов!..

            Прием Тома Сойера: парадоксальная демонстрация

      "Ни за что не позволю тебе покрасить этот забор". С ребенком, впавшим в упрямство, с негативистом - через два раза на третий делайте вид, что вы хотите-наоборот, ждете-наоборот... Сегодня запрещено: чистить зубы, делать зарядку, браться за книги, гулять с собакой, выносить мусорное ведро!!!
      Ожидаемое упрямство-наоборот проявится с вероятностью около 85%. Приемчик срабатывает не только с детьми!..

            Все меньше свистите

      Представим, что будет с нами, если 37 раз в сутки к нам станут обращаться в повелительном тоне, 42 раза - в увещевательном и 50 - в обвинительном?.. Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами.
      Ребенку нужен отдых не только от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний и прочая. Нужен отдых и от каких бы то ни было воздействий и обращений!
      Нужно время от времени распоряжаться собой полностью - нужна, короче, своя доля свободы. Без нее - задохнется дух...
      "Постепенно все меньше свистите и командуйте" - такой совет дают дрессировщикам служебных собак, работающим со щенятами.

Как неправильно сказать: "пора спать"

      - Уже поздно, тебе пора спать, -  говорю я своему десятилетнему сыну. Говорю самым спокойным, самым благожелательным тоном. Уже действительно поздно. Ему вправду пора спать. Ему хочется уже спать, веки уже набухли, моргает... Однако же:
     - Не поздно еще... Ну сейчас, ну еще немножко. Не хочу я спать, эти часы спешат... Сейчас... Доиграю...(досмотрю, дочитаю, дотяну резину, доваляю дурака до изнеможения)...
      Что такое?.. Опять не желает слушаться и понимать очевидное! Опять провоцирует меня на утомительные уговоры, на глубоко чуждое моему демократизму употребление власти!..
      - Ты еще не дорос ложиться спать по собственному желанию. У тебя ограниченные права! Ты ничтожество! - Вот что слышит в моих словах его подсознание, вот контекст!..

Как правильно сказать: "пора спать"

      Несколько вариантов из "эн" возможных (по возрасту, по характеру, по опыту, по ситуации...).
     - Ух ты, а времени-то уже сколько. Мне спать охота. (А тебе?)
      - "Спят усталые игрушки... Баю-бай..."
      - Вчера в это время ты уже видел второй интересный сон.
      - Слушай, ты молодец. Сегодня тебе вовремя захотелось спать, гляди-ка, правый глаз уже закрывается...
      - Опять забыл... Как будет по-английски "спокойной ночи"? Ага, гуд найт. Ви шел гоу ту слип - мы пойдем спать. Правильно?
      - Отбой! (Безличная краткая команда без употребления глаголов в повелительном наклонении - хорошая форма внушения, особенно для возбудимых подростков; спокойно, решительно, непринужденно - снимает подсознательную оскорбительность императива - подтекст давежки.)
      И, наконец, просто:
- Спокойной ночи. (Можно с улыбкой. Можно поцеловать.)
      Дает ли какой-либо из вариантов гарантию?.. Нет. Ни один!
      Но уже легче, что их много. Уже интересно, что они есть... Они всегда есть...

До скорого продолжения! Всего светлого!