N 28 от 31 мая 2001г

Владимир Леви
"Мастер Жизни: конкретная психология"
рецепты на каждый миг

Почему мы влюбляемся в мерзавцев и стерв

∙ ∙ ∙

Здравствуйте, дорогие друзья. Сирень еще не совсем отцвела, спешите надышаться... Опять главная наша тема - любовная зависимость, и опять кусочки из подписной книги-альманаха "Искусство Быть собой. Конкретная Психология", на которую вы, возможно, еще не опоздаете подписаться, если сегодня-завтра заглянете в ближайшее почтовое отделение...

Там, в альманахе - все в полных подробностях и развернуто, в сочной расцветке - там сытно, а здесь, не убоюсь повторить, только аперитив и закуска для возбуждения аппетита.

Сегодня:

1. Сексодром, или Почему мы влюбляемся в мерзавцев и стерв
по мотивам книги Сьюзи Хейман Good Sex Guide

• Любовь нечаянно нагрянет...
• За что боролись, на то и напоролись...
• Что такое навязчивая любовь?
• Что испытывают любовные сумасброды
• Пьедестализация и депьедестализация
• Расходиться или лечиться?

2. Из подборки "Превратности любви"
письма с ответами

"Мой муж стал моим третьим ребенком, при этом уходит из семьи... А обои уже три года на голову падают... Развестись не могу, боюсь остаться одна..."

"Есть личности, паразитирующие на собственном обаянии... Прими открытый вариант жизни и не держись за его штаны... Пробуди в нем дедушку, на худой конец!"

"Получаю по мозгам всякий раз, как пытаюсь приблизиться к человеку на расстояние вытянутой души... Все мои возлюбленные скоропостижно влюбляются в других... Как быть проще?.."

"В играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает... Если тебя обманули дважды, значит ты заодно с обманщиком..."

Сексодром, или
Почему мы влюбляемся в мерзавцев и стерв
про-людия по мотивам книги Сьюзи Хейман Good Sex Guide

Максим Леви перевел с английского
Владимир Леви интерпретировал и изукрасил

...Нет, это не очередная поваренная книга любви - на ее страницах вы не найдете рецептов, как себя вести, на что нажимать, что говорить и прочая. (Кроме некоторых мелочей - скажем, как соблазнить мужичка, что и так всем понятно.) Но зато, можно поручиться, вы встретите здесь многих своих знакомцев, а с большой вероятностью и себя. И получите в руки такой прожектор для узнавания и понимания, который стоит десятка справочников. Может статься, приобретете наконец желанный иммунитет от любовного невезения, вступите на победную стезю...

А главное, мы надеемся, не соскучитесь.

Автор "Good Sex Guide" - англичанка, психолог с сексологическим уклоном, дама житейски опытная.

Приятного чтения!

Любовь нечаянно нагрянет...

В наш век высоких технологий программируется все что угодно, все покупается даже не выходя из дома - по телефону, по интернету... Можно ли и с любовью так же?.. Программируется ли любовь? Доступна ли анализу и расчету? Контролируется ли влюбленность? Можете ли вы решить, когда, где и при каких обстоятельствах это с вами случится?.. Или это всегда происходит под влиянием непостижимых таинственных сил, не подвластных человеческой воле?

Вспомнив, какие беспокойства, несуразности, гадости, а зачастую и жуткие опасности нам приносит любовь, мы, скорее всего, залопочем: "Нет, нет, это наваждение от нас не зависит!.."

Есть, однако, один довод, к которому мы, как правило, остаемся глухи, когда нам его втолковывают старшие родственники либо иные советчики. Да, мы беспомощны перед захлестывающей нас волной чувства. Но даже на гребне этой волны мы можем распоряжаться собой. Ты не можешь выбрать, в кого влюбиться, но ты можешь сознательно решить, что с этим делать, когда это уже случилось.

Влюбленность - не изваяние: она движется, ее можно и направлять...

Влюбить в себя - это раз плюнуть...

Опытные кокетки и дон-жуаны на протяжении тысячелетий преподают нам урок: внешность ничто, поведение - все. Очаровать человека, соблазнить, заставить в тебя влюбиться, хочет он того или нет, - совершенный пустяк, если только ты хорошо владеешь великим Методом Незаметной Манипуляции. Суть этого метода вот в чем: общайся так, будто вы оба уже все поняли... *

(* Это типовой ДОС - Действующий Образ События, о котором мы подробнейше говорим в альманахе. - В.Л.)

Если все твои движения, позы, вся манера держаться, все интонации будут такими, как будто вы уже сложившаяся пара, - на бессознательном уровне все воспримется именно так - как реальность, и раньше, чем человек поймет, что происходит, пробуждение чувства станет свершившимся фактом.

Иллюзия, будто вы предназначены друг для друга, практически неизбежна!

Если ты женщина, если наблюдательна и хоть чуточку артистична - смелее, вперед! Живо схватывая малозаметные намеки, ты уже с первой встречи начнешь болтать с ним о его любимой музыке, кинофильмах и блюдах, а ко второй встрече будешь знать точно - как одеваться, чтобы ему нравилось, какая выпивка придется ему по вкусу, какие развлечения, какие места...

Опережай, важна своевременность, промедление гасит любовный интерес - но и излишняя поспешность пугает... Вот если все тютелька в тютельку, если все в такт и вовремя, как по нотам, - все и свершится, и он ни за что на свете не догадается, что привел его в твои лапки не перст судьбы и не его собственное желание, а твой точный расчет, твоя серия выстрелов в его адамово яблочко!

За что боролись, на то и напоролись...

Ну вот ты и в ловушке. Теперь ты должна оправдывать и подогревать его ожидания. Особенно туго тебе придется, если ты возымеешь глупость впасть в убеждение, будто он и есть Он - тот единственный, кто тебе нужен. Если и он впал в тот же бред по отношению к тебе - поначалу все классно, но что потом?..

Кто из вас первый разочаруется, у кого спадет пелена?

И кому в этом случае повезет больше?..

Покуда ты с истовым усердием источаешь знаки, внушающие ему: "Ты влюблен... Ты влюблен..." - отношения как-то держатся, но стоит напор ослабить, и твое очарование вянет, как сорванная фиалка. И даже если ты гениальна, если неистощима - все равно вянет, привыкает человек ко всему, после пирожных потянет на капусту, нельзя разыгрывать спектакль бесконечно...

Новые правила старой войны

Отправляешься на поиск любви?.. Прислушайся к предупреждениям!

В курсе ли ты, что на бирже любовных ценностей за недавние годы произошли крупные перемены?..

Еще пару десятилетий назад, во времена бурных романов наших родителей, все подчинялось простым и понятным правилам. Порядочная Девушка сперва обязательно говорила "нет", а Хороший Парень принимал отказ с уважением и принимался изо всех сил ухаживать дальше. Общение руководилось приличиями, как автомобильный поток дорожными знаками. Грубые нескромные предложения наказывались отнятием прав. Вступив в брак, наш Хороший Парень брал на себя обязательство зарабатывать и по мере сил вкалывал, а Порядочная Девушка становилась умницей и растила детей...

Эмансипация и противозачаточные средства перевернули все. Сегодняшние мужчины чувствуют себя, как динозавры перед ледниковым периодом. Им приходится приспосабливаться к женской свободе, которая, как им кажется, грозит вовсе стереть их с лица земли. Западная женщина стала финансово самостоятельной. У нее независимое положение в обществе. И с какой же стати ей теперь дожидаться, пока какой-нибудь обладатель потертых брюк станет за ней ухаживать, соблазнит, бросит или наденет на шею ярмо брачной кабалы?..

Женщина наконец поняла, что удовольствие под названием секс предназначено и для нее, и даже в наибольшей степени для нее. Теперь она гораздо увереннее в себе, чем мужчина. И она ищет радостей жизни, не полагаясь более на милость мужского сословия.

Теперь секс - не покупка или продажа, не сделка, а натуральный обмен, честная природная схватка. Ушли те времена, когда мужчина шагал, небрежно поигрывая брелком с ключами от автомашины, внушая женщине, что он господин, царь и бог. Теперь и она звякает у него перед носом ключами от своей тачки; а коль скоро мужик имеет глупость относиться к автомобилю как к колесному продолжению своего мужского достоинства, то представьте себе, что с ним сделается, если у дамы сердца машина окажется больше, круче и навороченнее?..

Болезнь общества: сексуально-информационный террор

Современный мужчина и современная женщина, кажется, только и делают, что расходятся и разводятся. Все у них вроде есть - свобода, изобилие мест для встреч, бесконечные бары, дискотеки и клубы, возможность путешествовать по всему свету, даже если и денег не так уж много...

Что превратило наш мир из общества свободной любви в общество Одиноких Сердец? Куда делся бальзам, питавший семейную гармонию?.. Полная свобода выбора?.. Но так ли реальна эта свобода? Не похожа ли она на очередное "новое платье короля"?..

Нынешнее поколение подвергается такому мощному влиянию СМИ, как ни одно из предшествующих. Множеству людей навязываются фантомные мысли, фантомные ожидания, куда более далекие от реальности, чем реклама лекарств от их настоящего действия.

Эти ложные ожидания касаются и человеческих отношений. И поэтому-то мы отвергаем тех, кто нам по-настоящему близок, и чувствуем себя неподходящими для кого-то, кого сочли бы своей "половиной" в прежние времена, когда на нас не давили эти внушения... Печально и нелепо, когда люди расходятся только из-за того, что он "заучил", будто у нее непременно должна быть высокая и упругая грудь с сосками как органные клапаны, а она - что если с ним не испытываешь серийные пулеметные оргазмы, как то предписывают в журналах, то он - постельное ничтожество.

Запугивания и запреты, навязывание мифических "норм", внушаемая исподволь подозрительность - вот те злые бесы, что разрушают любовь на потребу большого бизнеса. Панические настроения насаждаются СМИ в коммерческих интересах. Сегодня, например, всем британцам внушают, что 20 лет - уже очень солидный возраст, что всякий, кто в 16 лет еще не занимается по-настоящему сексом, совершает насилие над своими гормонами...

Ничто так не тормозит отношения, тем паче лишь начинающиеся, как их заданность и стремление непременно соответствовать "норме". Всякий чувствует себя неуютно, когда "надо прямо сейчас" - вынь да положь - а для человека юного, эмоционального и неискушенного попытка осуществить все развитие отношений сразу и до победного конца за несколько часов или даже минут - самый верный путь к разочарованию в себе и несчастью. Так юноши и подростки, еще совсем дети, заранее превращаются в чьих-то зомбированных пациентов и в потребителей в лучшем случае бесполезной продукции. Так они и приманиваются туда, откуда исходят информ-диверсии...

Половой хотите акт?.. Подпишите-ка контракт!

Еще недавно считалось, что человеку полноценному и приличному полагается быть женатым, быть замужем или хотя бы иметь постоянного любовника или любовницу. Теперь это уже сомнительно. Каждый третий брак заканчивается разводом, а в журналах твердят, как это мудро и необходимо - заключать брачные контракты на деловой основе, разумея, что основа супружества - бизнес, а не какая-то там любовь. Вполне естественно разувериться и в любви, и в семейной жизни. Что толку возиться, если все равно разводиться? Статистика дает 33% шансов за то, что ничего путного ни из какого союза сердец не получится. И какой же надо пылать неистовой страстью, чтобы возжелать разделить ложе с тем, кто потребует от вас сначала совместно прочитать договор, обсудить все параграфы и поставить подпись, заверенную юристом...

Пригласи свой компьютер на вечеринку

Как же мистеру или мисс Одинокое Сердце встретить свою любовь? Если подход "сделай сам" не привел к удаче, то могут ли помочь профессионалы?

И компьютерный поиск, и службы знакомств таят свои подводные камни. Компьютер подслеповат: его выбор основан всего лишь на данных анкеты и грубо-формальных признаках "совместимости". Клиентов никто не видит, правдивость заполнения опросников никак не проверишь. Того гляди, ваш "некурящий блондин, метр восемьдесят, любитель классической музыки" окажется плешивеньким коротышкой, пропитанным никотином и балдеющим от тяжелого рока.

Брачные агентства еще как-то способны отделить "овнов от козлищ", но когда они получают свои деньги, добросовестность их начинает по-тихому испаряться. Все эти посредники оставляют вас беспомощными перед вашим главным препятствием: обоюдной непредсказуемостью. Никакими опросниками не вычислишь, охватит ли тебя трепет при виде твоего избранника или начнет тошнить. За его реакцию на тебя в тех же параметрах тоже никто не поручится. А по старинке, на простой вечеринке все было проще...

Главное - ясно выразиться

...Ну-с, что еще остается нам?.. Пойдем по стезе коммерческого предприятия - напечатаем объявление. Угнездим в несколько сжатых строк свои упования, свою сексрекламу, свои комплексы и свое стремление к экономии. Тут требуются такие словесные обозначения, которые позволят ясно понять специфику запросов и избежать неясностей в толковании. Например: "Ск. к под. муж., любит "О"-видео, мяг. прив. (без гр/ис). Ищет леди (25-50) или пару для увлек. дос."

Для тех, кто не понял: "Склонный к подчинению, любит смотреть видео с оральным сексом, мягкую привязь (но без группового истязания), ищет друзей".

Популярность таких рубрик неуклонно растет. Обнадеживающая фотокарточка, телефонный звонок - и... Вперед, риск - благородное дело: а вдруг и вправду вам повстречается принц или принцесса, а не лягушка-квакушка?..

Не суди о книге, не прочитав ее

"Если бы вам не было известно, что Жерар Депардье - кинозвезда, вы могли бы сказать, что он похож на уборщицу, переодетую в мужика", писала одна журналистка. Гипноз внешности может действовать в лучшем (или в худшем) случае несколько минут. Дольше и сильнее действует гипноз социальный - гипноз статуса и престижа, гипноз кошелька... Но и это с неизбежностью сходит на нет. При развитии отношений все больше значит то, как они складываются конкретно вот у этих двоих - какие взаимообразы, какие взаимные ожидания и внушения начинают преобладать...

Один известный сексолог ввел понятие "любовная карта". Вот этой девице нравятся густоволосые высокие худые брюнеты, а этой - плотные низкорослые лысоватенькие блондины. Эта влюбляется только в улыбчивых весельчаков, а эта - только в мрачноватых задвинутых молчунов. Одна зажигается только от восхищения своею персоной и непрекращающихся комплиментов, а для другой комплимент равносилен смертному приговору, ей нужен лишь тот, кто от нее отворачивается. Одного возбуждает нежная забота, ну а другому в самый кайф дурное обращение и жестокость, подавай ему стерву. Эта дама способна испытывать оргазм только через одежду - раздеться для нее значит стать безнадежно фригидной; а этому господину любовный экстаз обеспечивает тяжелый рок и большое количество металлических пуговиц на бретельках...

Почему это так, а не иначе, и определяет "любовная карта" - некая таинственная программа, записанная в глубинах бессознательной психики. Основа этой программы, возможно, отчасти врожденна, отчасти закладывается в раннем возрасте как результат первого "слепка мира" и первых, самых значимых отношений. Насколько любовная карта может меняться - вопрос открытый; но очевидно, что какие-то изменения она может претерпевать и в отрочестве, и в юности, и даже у взрослых.

Нарисуем себе половинку

Сводить людей может слепой случай, как в броуновском движении. Но примагнититься и удержаться друг возле друга случайно нельзя. Тут мы уже говорим о Судьбе, позаботившейся и о помещении Двоих в одно пространство и время, и о должной степени взаимного соответствия двух "любовных карт".

В Англии еще с позапрошлого века заметили, что на удивление много людей выбирают себе пассию, чье имя начинается с той же буквы, что и его собственное: Джанет и Джон, Крис и Кэрол, Давид и Дебби.

А замечали ли вы, что счастливые пары часто обнаруживают черты физиономического сходства, подчас такого, будто перед нами брат и сестра или мужское и женское издание одного человека?..

На сей предмет проводили психологические исследования, и в них выяснилось, что "любовная карта" большинства людей неведомо для них самих запрограммирована на поиск такого вот переиздания себя - человек, которого просят создать фотопортрет своей идеальной возлюбленной или возлюбленного, рисует лицо, очень похожее на него самого. (Возможно, этим и объясняется поразительное недавнее открытие: лицо Моны Лизы и лицо Леонардо да Винчи идеально геометрически совпадают: Джоконда - женская ипостась великого гения!..)

Платон полагал, что человеческие существа были изначально созданы с четырьмя руками, четырьмя ногами и двумя лицами. Когда-то, очень давно, они были разделены на половинки. Этим он объяснял любовь, видя в ней поиск другой своей половины, чтобы восстановить целое.

В принципе психологи с этим согласны. Легче и прочнее всего мы влюбляемся в тех, чьи сильные и слабые стороны взаимно дополняются с нашими. Проблема только вот в чем: сводить людей вместе может и то, что для обоих благодатно и созидательно, и то, что обоих или кого-то одного разрушает и губит...

Почему же мы влюбляемся в мерзавцев и стерв?

Помните ли жену великого мудреца Сократа, Ксантиппу, у которой была привычка драться сандалиями и разбивать о гениальный лоб своего супруга пустые жбаны из-под вина?.. Это еще сравнительно безобидный случай.

Сказать, что это железная закономерность, пожалуй, нельзя, но что тенденция, и весьма явная, - несомненно. Со времен незапамятных порождает человечество постоянную и довольно обширную категорию личностей обоего пола, которых можно назвать везунчиками в любви, только с обратным знаком.

Поразительно, как много мужчин и женщин всех возрастов и уровней интеллекта с упорством, достойным лучшего применения, впутываются в отношения с людьми, которые не только их не достойны, но и противопоказаны, как аллергены аллергикам, как наркотики наркоманам, как "комбат" тараканам... Все аналогии здесь более чем уместны.

Вот только несколько из возможных объяснений этого, без преувеличения, всемирно-исторического явления.

Сладость запретного плода - стремление к волнующим и захватывающим переживаниям. Ну конечно же, лучшие игры и удовольствия - это те, от которых нас отговаривают наши бабушки и дедушки, родители и учителя, ну не зря же они так упорствуют. Лучшие фильмы - те, которые до 16 лет смотреть запрещается. И самые интересные мальчишки - это, разумеется, самые плохие мальчишки, с которыми мама не разрешает водиться. И девчонки больше всего волнуют не благонравные, а либо бесстыдные и истеричные, либо тихие и сволочные...

Утверждение права на оригинальный собственный выбор. Мотивация, близкая к вышеописанной. Не просто "любовь зла, полюбишь и козла", но козлы выискиваются по принципиальным соображениям: да, это козел, но это мой личный козел, я его хочу, и пошли вы все...

Популярность портит характер. Если вас тянет к тем, кто пользуется успехом - к хорошеньким женщинам, к заметным мужчинам - что, в общем, естественно - не удивляйтесь, если будете получать по зубам, по мозгам и по другим частям тела. Успех, во-первых, балует и внушает, особенно смолоду, ощущение своей исключительности и вседозволенности; а во-вторых, популярным личностям приходится устанавливать защитные бастионы против чересчур настойчивых поползновений. Чувствуя себя дичью, остервенеет и ангел.

Потребность в стрессе и "адреналиновом пике": предсадизм и предмазохизм. Старый-престарый природный механизм, срабатывающий с равной вероятностью и у женщин, и у мужчин. Почти все живые существа, прежде чем предаться прямому делу продолжения рода, борются за это, соперничают, дерутся, преодолевают препятствия, подвергаются всевозможным опасностям, страшно рискуют, оказываются часто на грани смерти...

Похоже, что этот мощный предварительный стресс вписался у некоего процента человеческой популяции в генопрограмму - уже в качестве фиксированной потребности - и, как это бывает с любыми признаками, "расщепился" на два взаимодополняющих типажа: садистов и мазохистов. Обоим для зарождения любовной страсти и сексуального возбуждения нужен повышенный уровень адреналина в крови, порождаемый ситуацией борьбы - но с разными знаками...

Столь ярко выраженная типажность, однако, встречается относительно редко. Гораздо чаще садомазохический компонент примешивается к любовным отношениям в той или иной пропорции, как острая приправа к блюдам или как пигмент к цвету кожи - одни побелее, другие смуглее... Но удержать пропорцию в ограниченных рамках не так-то просто.

Важно отметить - садомазохические отношения имеют тенденцию развиваться по нарастающей - если уж образовалась эта дыра, она расширяется, как всякая дырка, сквозь которую лезут снова и снова. Довольно многие супруги, внешне вполне респектабельные и цветуще-благополучные, оказавшись наедине друг с дружкой, превращаются в диких рычащих зверей, выискивающих один у другого местечки посокровеннее и побольней - чтобы вцепиться... Прежде чем раскрыть объятия и насладиться, приходится ох как помучиться, не столько физически, конечно, сколько морально.

И если потребность в такой предваряющей встряске обоюдно, так сказать, пригнана - дело и хорошо, и плохо: перед вами фиксированная самозамкнутая система, растащить такую сладкую парочку никому не удастся, покуда она не сожжет свое топливо и не распадется сама. Разнополюсные биомагниты притягивают друг друга со страшной силой - и что ж удивляться, что стольких тянет именно к тем, кто либо способен оскорбить и унизить, либо, наоборот, принимает позу покорности и подставляет шею и зад...

Влюбившись в котеночка, паиньку, вряд ли вы часто будете входить в "адреналиновый пик". Но уж если вас угораздило втюриться в стерву или подонка, которые гарантированно будут вас изводить и втаптывать в грязь, бури ощущений вам обеспечены. Самое скверное, что и после избавления от этого ада жизнь будет для вас не мила, ибо любой нормальный человек, обращающийся с вами заботливо и уважительно, покажется вам жутко скучным, кошмарно пресным и катастрофически предсказуемым.

Качели надо раскачивать... Надо ли?..

Вообще-то, ничего нет нового в том, что мужчине и женщине надобно пощекотать друг другу нервы, прежде чем лечь в постель. В мифах многих народов запечатлен древний ритуал притворной ссоры между любовниками - даже и троглодиты не приступали к любовным утехам, не надавав друг другу затрещин, не оттаскав за волосы, не исцарапав...

У Шекспира Петруччо смачно дерется со своей Shrew, а во времена недавние парочка в фильме "9 с половиной недель", поддерживая традицию, вопит и бесчинствует, прежде чем предаться безумным наслаждениям на крыше бакалейного магазина.

Беда в том, что по прошествии нескольких лет столь насыщенной бурной жизни вы с неизбежностью обнаруживаете, что любовь пробуждается в вас все труднее, а раздражение, негодование, отвращение, омерзение - все легче, все постояннее и все основательнее. Вы оказались в помойной яме, да-да, именно сюда привела вас дорожка сперва безобидных скандальчиков и восхитительных безобразий. Адреналиновая зависимость раскачала ваши эмоции, расшатала психику - и хорошо, если не разрушила...

Неужели для изгнания скуки и ублажения тел и душ нельзя выдумать что-нибудь поинтересней, чем ругань, взаимное издевательство и гнусные драчки?

Была бы овца, волк найдется. Ловушка негодяя - самооценка

Влюбляются в стерв и мерзавцев и по другим причинам. Если в глубине души вы низкого мнения о себе, то вы, возможно, и чувствуете, что заслуживаете унижение, получаемое от них. Если вы росли с ощущением, что родители и окружающие взрослые относятся к вам неодобрительно или считают, что вы "звезд с неба не хватаете", вы запросто можете влюбиться в того, кто станет вас унижать. Думая, что вы не стоите подлинной любви и заботы, вы сходитесь с тем, кто соответственно с вами и обращается. Хуже того: вы подставляетесь, вы провоцируете. Своими овечьими повадками вы и в захудалом барбосике способны пробудить волка!..

Мои любимые грабли

Сегодня зализываем раны, клянемся себе: "Никогда, ни за что больше не подойду и на пушечный выстрел..." - а завтра, того гляди, потерпим еще более серьезный урон.

Первый запретный плод съели из любопытства, второй - из упрямства, дальнейшие по привычке. Все это яблочки с Древа Невежества. Лучше не обещать и не запрещать себе ничего, а постараться неспешно и обстоятельно разобраться в составных звеньях своих психологических и сексуальных зависимостей. Ну и конечно, в самих предметах зависимостей - в любимых своих граблях, в мерзавцах и стервах, в их подноготных. Ото всех сволочей, встреченных на пути, мы страдаем только по своей доброй воле - вот это надо зарубить себе на носу! Предмет нашей страсти - визитная карточка нашего подсознания!..

Что такое навязчивая любовь?

Очень просто: это любовь к мечте. К своей собственной драгоценной мечте. Любовной и сексуальной.

Мечта - это такая хитрая и упрямая штука, которая так и норовит в кого-нибудь воплотиться. Не может она просто так жить внутри - ей наружу надо, в конкретность. Мечта может забраться в блондинку, живущую в доме напротив, она появляется там в окошке два раза в сутки, такая чудесная, обольстительная... Мечта может жить в образе поп-звезды или актера, героя фильма или журнальной фотомодели. Это может быть и какая-нибудь телеведущая, космонавт, шоумен или официант из туристического кафе - важно лишь, чтобы вы все это сами решили, определили, а там все пойдет как надо, покатится...

Мечта всегда точно знает, чего вы желаете.

Не дай только Бог сблизиться с предметом навязчивой любви и сличить мечту с реальностью. Шок неминуем. Очаровательная блондинка из окошка напротив оказывается прыщавой вокзальной б... с сальными глазками. Возлюбленный герой - вич-инфицированным голубым, питающим порочную страсть к драным мужским носкам. Фотомодель с вечера до утра работает в порнобизнесе под бдительным руководством своего сутенера...

Никто не запрещает нам раскрашивать свою тусклую жизнь кисточкой воображения: хочешь - рисуй кинозвезду на кухонном столе, хочешь - домработницу на Карибском побережье. Здоровая фантазия - это когда сперва подумаешь: "Хорошо бы...", а потом: "Ф-фу, слава Богу, что этого нет..."

Пьедестализация и де-пьедестализация

Один из видов навязчивой любви - сотворить себе кумира, вознести повыше и уронить погромче, да так, чтобы вдребезги. Пьедестализация состоит в быстром и энергичном подъеме любимого существа (его образа, если точнее) на недосягаемую высоту и окружении ореолом непогрешимости и совершенства. А де-пьедестализация (выговорить тяжело, но ведь и дело нелегкое) - обратная процедура.

Не всегда все удается сразу. Иной взгромоздится на пьедестал, а слезать не желает, сопротивляется всею силой тяжести да еще повизгивает, протестует, вцепляется всеми четырьмя - шутка ли, в самом деле - греметь вниз с большой высоты?.. В этом случае мы спокойно и кропотливо изучаем предмет нашей любви, вопрошая себя, действительно ли он так привлекателен, как мы думали. Надо найти слабенькое местечко, как следует ковырнуть раз, другой, третий - и наподдать - глядишь, зашатается и - бабах!.. Коль уж мы поднимали такой большой вес - зря, что ли, пыхтели?.. Мы считали его совершенством, эдакое ничтожество, - неужели же теперь отказать себе в удовольствии отомстить ему за нашу ошибку - низвергнуть и посмотреть, как разлетаются осколки?.. Чем еще компенсировать нашу вечную нехватку самоуважения и неутоленное самолюбие?..

Чтобы понять, страдаете ли вы навязчивой любовью, спросите себя, часто ли вам случалось считать кого-то совершенством. Теперь, только теперь, наконец, и это навек, это апофеоз, это... Так?..

Эти чертовы эндорфины

Любовь и секс могут быть разрушительны, как наркотик, зависимость от них - быть сильнее химической и всякой иной.

Вы думаете, Казанова был счастлив, всю жизнь наслаждался и ликовал?.. Отнюдь нет: он тяжко трудился, он изнывал под ярмом. Его бесчисленные сексуальные связи носили характер навязчивого действия.

Кайф, испытываемый при половом сношении или в его предвкушении, на физиологическом уровне обусловлен действием веществ, называемых эндорфинами, которые производятся в нашем теле. Эндорфины - естественные обезболивающие, химически похожие на морфин, производное опия.

(Героин, тоже производное опия, можно считать далеко продвинутым искусственным эндорфином.)

Эндорфины, гуляющие в крови, начинают действовать, попадая в мозг. Они производятся и во время секса, и просто при сильной, здоровой физической нагрузке. Смотрите, сколько сейчас тратится денег на рекламу тренажеров, аэробики и тому подобных занятий!.. Все это не просто так: ловкие бизнесмены сколачивают под свой товар паству тренажерозависимых, аэробозависимых и прочих овец, зомбируют их, дабы привязать именно к этому способу получения эндорфинов. Теперь любители поупражняться будут стараться поддерживать свой кайф без конца и края - а кайф будет, естественно, со временем уменьшаться, сходить на нет - ну вот вам еще новый способ, почище прежнего...

Все то же самое и с любовным пылом. Какая эйфория вначале, и какая унылость, похмелье, какая ломка потом...

Эндорфиновый механизм, возможно, и объясняет, почему в погоне за любовными приключениями люди рискуют карьерой, бросают семьи, терпят унижения, подвергают опасности свою жизнь. Словно мотыльки, летящие на огонь, они не соображают, что делают, а если и соображают, то не могут остановиться...

Исцелиться от секс-зависимости не легче, чем избавиться от наркомании. Алкоголик и наркоман могут, "завязав", удаляться от предмета своего вожделения, а сексуально зависимый всегда носит свой наркотик в себе.

Вот еще в чем незадача: примерно у 80% любовно-зависимых картина осложняется присутствием какого-нибудь дополнительного расстройства. Американское исследование большой группы любовно-зависимых показало, что лишь менее 17% из них называли любовь и секс своей единственной зависимостью. 42% признали злоупотребление алкоголем или другими веществами, 38% - обжорство или, наоборот, подавление аппетита, 25% - навязчивые действия, связанные с работой, игрой, денежными затратами и т.д.

Что испытывают любовные сумасброды в просветах между экстазами?

Депрессию, в основном депрессию - и именно ту ее разновидность, которую психологи называют экзистенциальной. Депрессия, так сказать, от самого факта собственного существования. У одержимого навязчивой любовью жизнь протекает словно на Северном полюсе, где вдруг иногда начинает дуть южный ветер и цветут ананасы, а потом хоп - и снова ледник...

Каждая новая любовь сносит крышу: вся прежняя жизнь перечеркивается, закрывается, словно мольберт новым холстом... Но в эйфории и лихорадочном возбуждении возникает и чувство вины, и тревога - что будет потом, что там, за поворотом, неужели опять эта страшная пустота... этот холод...

Так себя чувствовал и Казанова, так погибала и Мерилин Монро, так самосжигается и бесхитростный сексоман, обыкновенный рубаха-парень, завсегдатай какой-нибудь дискотеки.

Один ученый не поленился обследовать 1000 пациентов, получивших диагноз любовной и сексуальной зависимости. И такая страшная открылась картина, как будто всех этих людей преследует дьявольская сила или проклятие...

Большинство так и тянуло в смертельно опасные ситуации, связанные с грабежом и насилием. 40% при трагических обстоятельствах потеряли своих любовников; 70% разрушили свои семьи или находились на грани семейного краха; 65% болели венерическими болезнями; 60% совершали действия, за которые могли попасть под арест - и попадали... Почти 80% признавали у себя пониженную работоспособность, 30% распрощались с карьерой, 58% заявили, что их зависимость повлекла за собой серьезные финансовые проблемы...

За всякой зависимостью таится насилие?

Давайте уточним кое-что. Сексуальную зависимость стоит отличать от зависимого секса. Это такой секс, который нужен не сам по себе, а как средство - самоутверждения, например. Доказательства своей полноценности, своей привлекательности, своей молодости... Или такой секс, который помогает спрятаться от безысходности жизни. Или создать видимость и душевной близости...

При сексуальной зависимости секс обосабливается и самодовлеет, как выпивка над алкоголиком. Как и у всякого другого состояния, близкого к патологии, здесь редко бывает одна явная причина. Однако исследования показывают, что одна из самых частых причин – тот или иной вид насилия, пережитый в детстве. Почти все сексуально-зависимые мужчины и женщины сообщают, что в юном возрасте подвергались насилию. 97% рассказывают об эмоциональном насилии, 72% - о физическом и 81% - о сексуальном. Цифры эти могут быть и завышенными, но не столь уж неправдоподобны. Уже доказано: чем больше насилия переживается в детстве, тем больше вероятность впадать во всякого рода зависимости, став взрослым.

Онанизм можно заменить только любовью

Очень важно понять: ранний опыт, предрасполагающий мальчиков и девочек к сексуально-зависимому поведению, - вовсе не обязательно есть именно сексуальный опыт.

А опыт это, главным образом, эмоциональный. На маленького человечка усиленно давят, усиленно запугивают - или усиленно балуют, усиленно потакают - или усиленно игнорируют, усиленно отвергают... Любой сдвиг, любой перекос скажется потом и в любовных отношениях, в сексуальности. Деформирует психику однобокость семейно-психологической атмосферы.

87% сексуально-зависимых людей происходят из семей отчужденных, или, как их еще иногда называют, "функциональных". Вроде бы живут люди вместе, но каждый держится обособленно, сам по себе. Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет легкой шутки, игры – зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны. Каждый требует от другого исполнения роли в соответствии с его "функцией", и каждый же защищается от такого функционального подхода со стороны других...

Семьи такие, которым, казалось бы, одна дорога – распад, могут долго держаться под одной крышей именно этим вот отчуждением и взаимоагрессией, обретающей подчас садомазохический привкус.

Мальчики, вырастающие в таких душевных потемках, привыкают никогда не искать и не ожидать родительского тепла. Их внутренний неуют ищет какого-то возмещения, и таковым легко делается элементарнейший онанизм. Вскоре они открывают, что мастурбация, как наркотик, способна на краткое время подправить их настроение. Сексуальное самоудовлетворение наконец становится тем единственным, что они сами находят в себе хорошего. Вот уже и готова основа для извращенной сексуальной зависимости, происходящей из одиночества и чувства никчемности. Настоящее чувственное наслаждение такие ребята начинают получать лишь тогда, когда проходят курс излечения от своей зависимости именно на психологическом уровне!..

Расходиться или лечиться?

Если в ваших любовных отношениях вы то и дело оказываетесь сверхзависимыми, если повторно влюбляетесь в негодяев или просто в людей, с которыми вам явно не стать счастливыми, - то можно ли что-нибудь с этим поделать?..

В какой мере ваши любовные сценарии определяются вашим прошлым?.. Можно ли изменить ваш "рок" и направить будущее по-своему?

Можно, но только если вы свой сценарий прочтете внимательно, как это делает режиссер перед постановкой фильма, - прочтете, поймете - а потом сотворите сами новый, другой. Или, по крайней мере, с другой концовкой...

Всего более значит для наших последующих любовных сценариев то, как складывались у нас отношения с родителями. В детстве наша зависимость от родителей безгранична, и это именно любовная зависимость в самом глубоком смысле - мы просто отчаянно нуждаемся в любви папы и мамы, хотя можем этого и не сознавать. Потом, позже, когда мы покажемся себе уже взрослыми, пуповина эта ослабнет и, может быть, отпадет, но совсем - навряд ли!..

Каждый из нас был ребенком. Каждый был эгоцентриком и навсегда им в сущности остается. Если из родительской семьи мы выносим внутренние клише страха, тревоги, вины, тоски, одиночества - мы невольно вносим все это и в наши взрослые отношения, в свои любови, в свои семьи. Иногда мы принимаемся с этим бороться, воюя с призраками, живущими в нас, - и пытаемся переписать навязанный сценарий по-своему...

Но откуда же нам взять образец?..

Просто диву даешься, как часто молодые люди и даже не очень уж молодые выбирают себе супругов или постоянных любовниц (любовников), поразительно похожих физически или по характеру на одного из своих родителей. А если это не так - как часто все же бессознательно ищется это сходство!..

В тех случаях, когда отношения с родителем другого пола были хорошими, человек стремится воспроизвести их, только с еще лучшим продолжением - хочет жениться или выйти замуж, чтобы посвятить все свое существование любимому существу. Это, конечно, таит в себе и ловушку - ошибка в выборе чересчур вероятна, сходство обманчиво; да и не знаем мы толком, как правило, что таилось у обожаемого родителя в сокрытой от нас глубине...

Если отец в семье, в основном, отсутствовал, если был жесток или просто от него исходило мало тепла, женщину может потом упорно тянуть к мужчинам, которые явно или скрыто повторяют его поведение. Нечто подобное может происходить и с мужчиной.

Частая модель: "от противного -к лучшему". Если чего-то нам в родительской семье не хватало, что-то напрягало, травмировало - например, мать и отец часто ссорились или кто-то из них срывал зло на нас, глупых и беззащитных, - то мы входим в свои собственные любовные отношения с бессознательным упованием, что на этот раз все будет лучше, у нас-то уж обязательно, непременно должно быть лучше...

Подспудно надеемся, что если только мы будем умницами, то воображаемый папочка или мамочка больше не отвернется от нас, не покинет и не накажет... Вот и еще один из бездонных колодцев зависимости и сверхзависимости!

Ведь, как правило, наши избранники из-за собственных своих незаживших рубцов вовсе не в состоянии дать нам той степени понимания, любви и прощения, которой мы так наивно от них ожидаем. Они сами жаждут от нас всепонимания, всепрощения и той идеальной безусловной любви, которая ничего не требует, а только дает, дает, бесконечно дает...

Что тут поделать?.. Надежда только одна: разбираться в себе и друг в дружке вместе - по возможности без взаимных претензий, спокойно, как доктора на консилиуме. Если уж судьба нас свела, таких покореженных, и скатала в клубок взаимозависимостей - выбор только один: либо разойтись мирно - либо помочь друг другу, постараться друг друга поддержать. И да поможет нам Бог!..

А если своих сил не хватит, пускай приведет к хорошему психологу...

Из подборки "Превратности любви"
письма с ответами

Из письма 1

"Мой муж стал моим третьим ребенком, при этом уходит из семьи... А обои уже три года на голову падают... Развестись не могу, боюсь остаться одна..."

Здравствуйте, Владимир! Прочитала только что отрывок из Вашей книги "Цвет судьбы" - НИЧЕГО НЕ СЛУЧИТСЯ. У нас с мужем похожая ситуация. 13 лет женаты, двое детей, со школы вместе. Я всю жизнь была очень застенчивой, с трудом находила контакт с людьми. А муж - просто море обаяния и приветливости. Добрый, тактичный человек...

Со временем оба мы изменились. Я научилась (видимо, от него) доброжелательно общаться с людьми. И оказалось, что я умнее его, у меня есть цели в жизни, я знаю, что такое долг и ответственность - как говорит мой муж, правильная. Я становилась взрослее, а муж становился все больше как бы ребенком. Ничего ему не нужно в этой жизни, хочет жить, как живут дети - ни за что не отвечать, не принимать никаких решений. Обои на голову 3 года падают, жена просит починить - ну и что, пусть падают, пусть не работает, ничего страшного... Живем по принципу - я делаю то, что должна, а он только то, что ему хочется. Просьбы в течение многих лет, уговоры, чтобы он был главой в доме... Послушает, помолчит и... пойдет смотреть телевизор. При этом любит меня и детей. Говорит, что чувство ответственности занижено у него с детства. А на работе уважаемый человек...

Пару лет назад я так устала от того, что у меня по сути трое детей, что задумалась о разводе. Но я к мужу очень привязана и очень боюсь остаться одна, идея о разводе ушла, и я просто смирилась... Все, что могу, делаю сама, ни в чем не упрекаю, отношения спокойные. Но вот три месяца назад начались проблемы. Муж любит туризм, и стал каждые выходные (а мы видимся и так редко) уходить с товарищем в походы, хотя раньше мы везде были вместе. Участились выезды на дачи с друзьями - пиво попить. Короче, уходит человек из семьи...

Месяц назад приходит и говорит: вот решил взять нам с тобой билеты в театр, давай пригласим с собой мою хорошую знакомую, она мне очень нравится. Несколько дней выяснений, нервных срывов... Нет, он не хочет нас бросать, просто ему все надоело, прямо хоть уезжай в тайгу... Вот и решил хоть что-то поменять... С одной стороны, его не устраивает мое к нему отношение - я его недостаточно уважаю. С другой - он не уважает сам себя, считает, что я достойна лучшего, что уж лучше бы я поскорее в нем разочаровалась, отпустила бы его, и не пришлось бы ему больше стараться мне соответствовать, не было бы ему больше стыдно. А измениться не может и не хочет...

Все чаще думаю, зачем мы мучим друг друга? Может, лучше разойтись... Но для меня это пока так же страшно, как и собственная смерть. Как Вы считаете, есть у нас какие-то шансы выкарабкаться живыми и счастливыми из этого мрака, в котором мы сейчас?.. Нина.

Из ответа 1 "подружки"

"Есть личности, паразитирующие на собственном обаянии... Прими открытый вариант жизни и не держись за его штаны... Пробуди в нем дедушку, на худой конец!"

Здравствуйте, Нина. Шансы есть. Только к "живыми и счастливыми" я добавил бы еще "изменившимися, иными..." И это обоюдно, и... Начиная с Вас.

Если бы я был Вашей давнишней подругой, то ответил (А) бы так.

"Ну ты даешь, Нинок. Ты же сама все понимаешь - переиграла в мамочку, главу семейства, а сыночек бунтует. Я вообще заметила, что хороший от природы характер портит человека, а ведь нет проблем в общении с миром - нет и движущих сил для развития человека. И рано или поздно остатки здорового эгоизма заставляют вот такую вот паразитирующую на собственном обаянии личность искать проблемы на свою голову, чтобы почувствовать свежий ветер перемен. ...А детки против родителей всегда рано или поздно восстают, прямым конфликтом или уходом в сторону. У Тваво сейчас кризис 15-16 летка. И тебе надо не бояться, что > человек уходит из семьи... (ох, как тут голос оскорбленной собственницы слышен - МОЕ!!!-НЕ ОТДАМ!!! - А ведь не твое, человек свободное существо...) - а уходить с ним всей семьей на другие рельсы судьбы. Срочно смени амплуа мамочки. Стань опять девчонкой, если не снова застенчивой, неуверенной в себе, то озорной, шальной, капризной и взбалмошной. Начни бить тарелки или ходить в Макдональс. Разыграй какое-нибудь увлечение, как бы начало романчика с кем-то, пусть поревнует... (Банально, но действует). Сходи с ним в поход, подверни там ногу и т.п. И то же самое - в жизни: пробуди в нем папочку, брата, дедушку, на худой конец... И главное: не держись так за его штаны, отпусти, внутренне отпусти хоть на 49%. Прими открытый вариант жизни: останется - хорошо, уйдет - еще лучше. ...Взгляни - вот еще хороший прием - на ваши теперешние страсти с позиции глубокой старости, которой вы оба, даст Бог, когда-нибудь достигнете. Вот сидят два старичка и вспоминают: "Какие же мы с тобой молодые глупые были, гоношились, расходились, сходились, а теперь вот внуки пошли, правнуки, помирать пора..." Из этой позиции легче принять факт временности всякого жизненного сопутствия, всяких отношений. И легче быть благодарным тому, что есть, и что еще предстоит, даже и разводу, если уж суждено ему быть.

И напоследок, Нинок, вспомни, что "леди от цветочницы отличается не тем, как она себя ведет, а тем, как с ней себя ведут" (Б.Шоу) Пока!.."

Прощаюсь с Вами, Нина, с пожеланием внутренней независимости и здорового озорства вопреки хамству жизни. В.Л.

Из второго письма Нины

Подружка, СПАСИБО БОЛЬШОЕ за ответ! Постараюсь делать, как ты говоришь. Хотя, конечно, так вот сразу и не получается. Но я буду "прокручивать" все, что ты сказала, очень хочу, чтоб получилось. Ты попала в самую точку. Именно зависимостью от моего мужа я всю жизнь жутко мучаюсь. Если что, я тебе еще черкну пару строк, ОК? Пока. Нинка.

Из письма 2

"Получаю по мозгам всякий раз, как пытаюсь приблизиться к человеку на расстояние вытянутой души... Все мои возлюбленные скоропостижно влюбляются в других... Как быть проще?.."

Здравствуйте, В. Л. Мне 35 лет, и большую часть жизни я считала, что человек - сам кузнец своего счастья. А теперь начинаю верить в мистику. Это к вопросу о несч.любви...

Вечные грабли, на которые я наступаю: с 15 до 35 лет периодически повторяется одна и та же ситуация. Я очень общительная, у меня много друзей обоего пола. Обычно несч. любовь начинается с разговоров, потом какие-то шаги навстречу друг другу... Я даже не могу сказать, кто инициатор - все как-то очень гармонично. Сначала...

Дальше все замечательнее и замечательнее, причем (я, правда, не вру!) для меня очень важно, чтобы любимому человеку было хорошо, и я совершенно не способна на мелкие женские хитрости типа "продинамить пару раз", "подержать на длинном поводке". Я не считаю, что это плохо - просто мне так неинтересно. В общем, я сильно открываюсь или, как мне сказали, подставляюсь. И вдруг - сегодня все хорошо, а завтра человек исчезает. Как правило, без объяснения причин.

А через некоторое время оказывается, что он влюбился в другую, причем совершенно скоропостижно. Самое смешное, что очень часто мы продолжаем общаться, но чисто дружески. Сначала мне очень тяжело, но я думаю: раз я все-таки нужна, хоть зачем - нибудь, значит не зря живу. Такой специальный тренинг на терпение. Первое, что я делаю - говорю себе: я что-то сделала не так, раз он сломя голову бросился к другой женщине - он просто хотел от меня спастись! Потом пытаюсь быть бескорыстной: я его люблю, пусть ему будет хорошо. Но знаете, когда такая боль повторяется много раз, и c каждым разом все сильнее...

А утихает года два-три, иногда дольше. Сейчас как раз такой момент, и мне кажется, что терпеть уже невозможно. Наверное, я страшная эгоистка и просто хочу, чтобы меня любили, а сама не умею. Но иногда приходят такие мысли: есть люди, отмеченные клеймом "табу на личную жизнь". Иначе были бы ссоры, выяснения отношений. У меня ничего этого не бывает. Мне говорят: "С тобой интересно", "С тобой легко", "Ты очень хорошая". Я пыталась спрашивать у друзей-мужчин, что же со мной не так. Получила странные ответы: "Ты очень умная. Будь проще." Спрашиваю: я зануда? я давлю на людей? важничаю? Отвечают - нет, все хорошо, с тобой очень хорошо... поговорить, поработать вместе, ты все понимаешь с полуслова, всегда поможешь в трудную минуту... но будь проще, хотя для друзей ты и такая хороша.

Как это - быть проще? Я не знаю. Один человек мне сказал так: "Ты отдаешь очень много энергии, человеку некуда ее девать и приходится срочно влюбиться в другую женщину и передать энергию ей." Бред?..

В общем, я ничего не понимаю, хотя мне уже много лет и глупо столько времени топтать эти грабли. Просто интересно: действительно бывают такие "клейменые" люди - изначально, отродясь - люди, которые для чего-то другого предназначены и получают по мозгам всякий раз, когда пытаются приблизиться к другому человеку на расстояние "вытянутой души"? Может быть, они просто опасны для чужих душ, и это работает защитный механизм?..

Мне всю жизнь кажется, что остальные люди знают правила игры, а я не знаю... Хотела бы научиться любить так, чтобы еще и любимой быть. Боюсь лет через десять стать обиженной на весь мир старухой со злыми глазами. Почему-то не хочу писать свое имя...

Из ответа 2

"В играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает... Если тебя обманули дважды, значит ты заодно с обманщиком..."

Милая Безымянная!.. Категорически возражаю против идей о "клеймености" и обреченности обязательно получать по мозгам из-за предназначенности для чего-то иного кроме любви. Думаю, Вы еще просто не встретили истинно Своего Человека. И хотя, как вам кажется, прожили уже много и многое испытали - это не так. Ну сколько их было, этих граблей, штук двадцать пять набралось?.. Ведь - говоря серьезно - статистика, позволяющая делать вывод о какой-то закономерности, начинается только где-то около этой вот цифры... И такой напомню еще раз великий закон, что из 50 попыток сделать безнадежное дело одна обязательно удается - при условии, что попытки РаЗнОоБрАЗны...

Один и тот же сценарий Ваших повторяющихся "несчлюбовей" может говорить либо о неосознанном выборе Вами сходных персонажей - и соответственно, об ИХ предрасположенности после какого-то времени давать стрекача; либо - зеркально - о предрасположенности этих самых персонажей выбирать Вас в качестве - не примите слишком буквально - того бревна на речном лесосплаве, с которого перескакивают на другое, с другого на третье, если не успевают затонуть... В этом последнем случае термин "подставляешься", пожалуй, уместен. И то, что вы не утягиваете человека в темную воду любовных психоманипуляций, а держите альтруистически на плаву психподдержки и энергопитания, называют Вашей "непростотой"...

Поверьте бывалому амурологу: в играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает. "Просто хочу, чтобы меня любили, а сама не умею". Наверное так, да. А кто умеет?.. Уж во всяком случае, уверяю, не те, кто Вас покидает. А в чем состоит лично ВАША неумелость, еще предстоит разобраться. Может быть, в неумении определить персонаж-типаж; может быть, и в переоценке того, кого любите, в завышенных ожиданиях - с одной стороны - и в подсознательном ожидании все тех же граблей - с другой... Кто-то верно заметил: "Если тебя обманули дважды - значит, ты заодно с обманщиком".

Но "обиженной старухой со злыми глазами" Вам стать не удастся, не тот Вы типаж! В.Л.

Из письма 3

Здравствуйте, Владимир Львович. Вы, скорее всего уже не помните меня. Я тот тип который весной прошлого года страдал от любовной зависимости и выдержки из моего письма шли третьими в 5-м выпуске рассылки "Лекарство от любви":

>...Я влюбился в девушку, которая не отвечает мне взаимностью и встречается с другим. Состояние: не могу сосредотачиваться на работе, депрессия. Мысли все время уползают в другую сторону... Стал очень раздражительным, в любых вопросах вижу только черную сторону. Раньше, если напивался, сваливался спать. А теперь иду выяснять отношения с ее дружком, кончается мордобоем... Раньше даже муху не обидел бы... Потерялась способность к системному мышлению. Ослабла память. ...Что мне делать, чтобы вернуться в нормальное состояние?.. М.

Как это у всех бывает, все у меня прошло, хотя долго мучило. Беспокоит только один момент - в связи с тем что настрадался я вволю, накопилось у меня внутри огромное количество злой энергии, которая проявляется в моменты неудач и плохого настроения - появляется очень сильное желание (я бы даже сказал навязчивая идея) убить того типа, к которому ушла моя девушка (а может другого неприятного мне человека).

Думаю, вызвано это желанием отомстить за причиненный мне вред и глупой надеждой, что груз этот не будет более мне докучать .

Я нашел два способа глушить такие нехорошие состояния - это прослушивание очень громкой и экстремально тяжелой музыки (noise, ambient) и игра в Quake (3d стрелялка - летят куски мяса, предсмертные крики и т.д.).

Однако, у меня грядут в скором времени большие перемены, и эти варианты "заглушек" меня больше не удовлетворяют... Побаиваюсь худшего - как бы не сотворил чего...

С девушками я не дружу после той, разве что иногда, для удовлетворения природных потребностей. Что-то внутри не дает подпускать их близко... М.

Из ответа 3

Здравствуйте, М. Хорошо, что Вы мне написали. Я сам переживал подобное и убедился, что хвост агрессивной мстительности после того, как тебя кинули, лучше всего обрубать, вернее, дать ему отсохнуть и отвалиться созданием потока новой продуктивной деятельности, новыми увлечениями, идущими в рост. Чем решительнее Вы выйдете из поля черной агрессивной энергетики на светлые поля, тем лучше будет и Вам, и тем, кто сейчас рядом с Вами, и тем, кто еще появится... Ваш В.Л.

Из второго письма М.

<...>

Прошел уже год... Я уже понял, что из всего нужно извлекать опыт, даже если он отрицательный. Людям попавшим в такие ситуации, по моему мнению, могут помочь усилия по перемене мировоззрения. По крайней мере, мне это теперь помогает. Высылаю две книги, которые я сейчас читаю...

<...>

С уважением, М.

Итак, друзья, подписка финиширует.

До 31 мая включительно каждое почтовое отделение обязано предоставить вам возможность подписаться на 2й и 3й выпуски моего психологического альманаха "Искусство Быть Собой", где и тема любовной зависимости, и множество других (в том числе внутри публикуемого в альманахе обновленного издания одноименной книги) разрабатываются последовательно и всесторонне. Поиск по каталогу Роспечати "Газеты. Журналы" по алфавиту на букву "И". Подробнее - смотри в Левиотеке.

Найдем друг друга и поможем друг другу!

До скорой встречи! Всего светлого! Хорошего лета!

автор рассылки: Владимир Леви,
психолог, писатель, врач
mailto:levi@postman.ru
http://www.levi.air.ru

каталог выпусков на City Cat
http://subscribe.ru/archive
код рассылки: science.humanity.levimaster