Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

медикам и пациентам с чувством юмора посвящается
      выпуск № 52       
почтовая рассылка МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР ака МЮ ;)

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЧИТАТЕЛЯМ МЮ ИЗ СПБГПМА

   В этом году исполняется 100 лет со дня основания педиатрической клиники и 85 лет самой Санкт-Петербургской Государственной Педиатрической Медицинской Академии.
Поздравляю всех читателей МЮ чья работа, жизнь, судьба связаны с единственным в России ВУЗом педиатрической направленности! Счастья Вам и Здоровья!
P.S.: Отдельный привет выпускникам этого года! Удачи на ГОСе! ;)

  Приветствую всех читателей рассылки!

  Прошло достаточно много времени с момента нашей последней встречи в рассылке МЮ. Очень хотел поделиться собранным и присланным Вами материалом как можно скорее, но жизни тоже свойственно чувство юмора и, как только я садился за верстку рассылки - сразу возникала необходимость отложить это творческое занятие и вернуться в житейские будни.. :) Но сегодня наступил критический момент - заряд положительного настроения медицинского юмора оказался сильнее жизненных козней и вот результат перед Вами.
P.S.: Жду Ваших писем с новыми веселыми/ироническими/забавными историями из нашего серьезного медицинского мира.
Возможно, именно Ваше письмо подарит читателям ту необходимую порцию здорового оптимизма после прочтения июньского выпуска Медицинского Юмора.
До встречи в МЮ!


 РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ И НЕ ТОЛЬКО


Вот несколько высказываний с кафедры терапии, где у нас недавно прошел цикл.

- Они все хорошие впринципе ребята... хотя и девушки (ассистент кафедры об ординаторах).

- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).

- У меня тут из внимания ушел один вопрос...

- Такова сюжетная линия наших с вами занятий... (после обсуждения организационных вопросов).

- На занятии: обсуждается некое заболевание, преподаватель спрашивает:
"Ну и как будем лечить?"
Один студент отвечает:"Нужно немедленно начинать лить растворы: водичку, соли и т.п.".
Препод:"Льют, молодой человек, помои..."

 Истории прислал EG


Вот ещё несколько оговорок студентов и преподавателей для рассылки, а так же несколько анекдотов и историй из практики.

"...хронически острое течение";

"...в результате: моча-желтая, а кровь-красная".

* * *

Ко мне недавно знакомый зашёл. Врач сказал, что у него ЖЕЛЧНЫЕ ПУЗЫРИ. Мой знакомый с испуганными глазами спрашивал смертельно ли это и что в таком случае делать.


Из разговора врачей:
Хрусталь мне ее(пациентки)не нравится-пожелтел весь, да и в стекле гиалоз плавает.


При осмотре пациентки изрядно в годах, офтальмолог просит:
"Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени". Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы. Врач громко повторяет: "На колени!".
Бабуля со стуком падает на колени перед ним !!!

* * *

Рекомендации после ФАКО:
Тяжесть в руки не бери,
В баню, милый, не ходи.
Да и в книгу ты не пялься,
И компьютер разлюби -
Где-то месяца на три!!!
В глаз покапай, ты, "наклоф",
Чтоб микроб не знал подход.
Со вторым(глазом), брат, не тяни -
К нам быстрее приходи...
Регулярно наблюдайся,
И почаще улыбайся!!!

* * *

Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

* * *

Настоящий хирург должен делать 3 вещи:
1. Пить казенный спирт.
2. Спать с мед. персоналом.
3. Писать в раковину.

* * *

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.


Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!


Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

 Прислала Ольга


 О сладком...

Наредкость вредная мамаша, замучавшая докторов своими бесчисленными жалобами - наконец-то выписывались месте со своим чадом Мы честно говоря и не ожидали "благодарности", но перед уходом мама предподнесла нам тортик - "попьете чай, доктор, спасибо!"..
Наше удовольствие выросло в квадратной прогрессии, когда мы за второй чашкой чая в ординаторской разглядели название торта; торт назывался "Мелена".
Я не шучу!
Шуток хватило на весь день! Но, кстати, торт был очень вкусным!

* * *

История говорят старая, но обсолютно реальная:
Вызывают родители неотложку, причина: высокая температура, диспетчер им советует:
- Все машины сейчас на вызовах, доктор приедет, но попозже, а вы пока поставьте свечку!
Доктор осовбождается, берет новый вызов, приезжает, поднимается по лестнице, звонит в квартиру, входит - в квартире темно, лампы не горят, в комнате ребенок на кровати, и на столе рядом с градусником свеча в подсвечнике, язычек пламени освещает испуганные лица родителей.
- Господи - удивляется доктор: у вас еще и света нет!
- Свет-то есть - отвечают родители: но Ваши попросили к приходу доктора свечу приготовить!

 Прислал Кипятков Никита


Видел компакт. Cвеpхy написано "Лекарственные травы". Пониже большими буквами: "РЕЦЕПТЫ БОЛЕЗHИ". Hадо было взять, посмотреть рецепт гриппа... :)


Один хирург сказал: "Больной умирает не от операции или наркоза, а ВО ВРЕМЯ операции или наркоза." (По воспоминаниям оперируемого).

 Прислал Александр Муслимов


 О разном...

Захожу как-то в регистратуру поликлиники на заре повальной компьютеризации медицины и слышу такую фразы:
- Кто у нас детей на дискету набивал?? 50 детей НЕДОБИЛИ, ставку терапевта срезают!!!

* * *

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Девушка приходит делать рентгеновский снимок.
Рентгенолог ей говорит:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Ой доктор, я так стесняюсь!
- Ничего страшного, это медицина, здесь стесняться не надо.
- Ну можно хотя бы свет погасить?
- Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично.
Девушка разделась и спрашивает:
- А куда можно одежду положить?
- Куда Вам удобнее, да вот хоть прямо на мою.

 Прислала Нелетучая Мышь

         

ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА САЙТОВ ЛЮБОЙ СТЕПЕНИ СЛОЖНОСТИ

Вам или Вашей компании нужен сайт? Или требуется его модернизация? А может, Вам требуются квалифицированные специалисты для его поддержки и продвижения? Напишите нам и мы решим Ваши проблемы быстро, качественно и недорого.
Скидки сайтам медицинской тематики!
Адрес нашей электронной почты inbox@drdesign.ru

         

 КЛУБ ДРУЗЕЙ МЮ
Для вступления в Клуб Друзей надо разместить на своем сайте форму для подписки на рассылку МЮ (форма находится на medic.net.ru) и прислать мне письмо с адресом и кратким описанием Вашего сайта.

----

МЮ рекомендует подписаться на почтовую рассылку Карты, которые всегда говорят правду.
"Интересные события, прекрасные места, неожиданные находки и открытия, невыдуманные чудеса, необычные совпадения и праздники. Новости земного шара: другие континенты и Ваш родной город в нашей почтовой рассылке. Любители далеких стран и путешествий не останутся равнодушными, ведь в этом альманахе о странах, континентах, замечательных городах и событиях Вам расскажут сами карты - карты, которые всегда говорят правду. Эта рассылка, увлекательное чтение для всей семьи!"
Подписаться....

----

Рассылку МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР для вас подготовили:

      Автор и ведущий Сергей Бычковский

      Вебдизайн и техническая поддержка - DrDesign.ru


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: science.health.medhumor		 Отписаться
В избранное