Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сам себе доктор. Просто о медицине. Новости и технологии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Заикин Дмитрий

Статистика

6.076 подписчиков
-12 за неделю
←   Все выпуски   →

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

медикам и пациентам с чувством юмора посвящается
      выпуск № 51       
почтовая рассылка МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР ака МЮ ;)

ВАКАНСИИ ДЛЯ ДЕТСКИХ ВРАЧЕЙ и РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ

   Педиатрический медицинский сервер ПЕДИАТРИКА.РУ приглашает всех, кто связан с педиатрией любых направлений присоединиться к онлайн-обсуждениям на многотематическом форуме, который был создан специально для общения врачей, аспирантов, интернов, ординаторов и студентов педиатрического направления, а так же всех тех кому интересна эта тематика.
Полноценный многофункциональный сервер БЕЗ РЕКЛАМНЫХ БАННЕРОВ - идеальное место для общения!

  Сайт ПЕДИАТРИКА.РУ постоянно расширяется, поэтому мы приглашаем к сотрудничеству частные лица и организации, которым было бы интересно открыть собственные форумы для дискуссий на сервере ПЕДИАТРИКА.РУ.
Со всеми вопросами и предложениями пишите администратору сервера.

  Приветствую всех читателей рассылки!

  Рад снова встретиться с Вами уже в новом году!
  Уверен, что прошедшие праздники зарядили большинство читателей зарядом энергии и хорошего настроения, а сегодняшний выпуск рассылки Медицинский Юмор поможет закрепить веселое настроение еще на несколько недель, а там и очередной выпуск МЮ будет готов ;).


 РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ


Читала журнал "Cosmopolitan" за январь месяц, встретила там забавную статью о здоровье "Больной вопрос". Вот некоторые цитаты:

"Пациенты бывают 2-х типов. Те, которые, пока живы, ни за что не пойдут к врачу, и те, которые ни за что не отпустят врача живым".

"Люди делятся на больных и недообследованных".

"Китайский древесный гриб - чистит кишки, мочит лёгкие, снижает тромб".

"Пейте машинное масло, в нём нет холестерина".

"В детстве мы часами читали друг другу монографию "Миома и фибромиома".

"Активность почечных камней: он шевелился, шевелился, а потом вышел".


* * *

Ко мне недавно знакомый зашёл. Врач сказал, что у него ЖЕЛЧНЫЕ ПУЗЫРИ. Мой знакомый с испуганными глазами спрашивал смертельно ли это и что в таком случае делать.

 Истории прислала Оленька


 Из жизни паталогоанатома...

Меня зовут Наталья, я патологоанатом. Зачастую в направлениях на исследование и в историях болезни мы обнаруживаем "перлы", которые выписываем в отдельную тетрадь. Присылаю некоторые из них.

Реаниматологи:
...Желудок промыт раствором холодной воды...
...состояние прежнее- кома, громко кашляет, двигается.
...Усилился цианоз стоп и кистей, выполнена очистительная клизма, эффекта нет.
... периодически возникает возбуждение в пределах постели.
...с 16-00 до 19-00 согревал больную...

Урологи:
...Наружные половые органы визуально и пальпаторно б/о.

Хирурги:
...с 20-го больного беспокоят боли в животе, 22-го стал увеличиваться в объеме...
Молочные железы б/о, половые органы по мужскому типу, per rectum отказался.
...выполнена алкоголизация нервов новокаином...
...Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.
...адекватную некрэктомию выполнить не удалось, в связи с тем, что больной кричит.
...нет сомнения, что имеется катастрофа в животе.

Терапевты:
...факт отравления родственниками отрицает.
...Пациентка несколько припухшая.
...На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.
...в области ануса розетка(геморроидальных узлов).

Окулист:
Глазное дно обоих глаз в густом тумане, детали не видны.

Гинеколог:
...Страдала быстрым ростом матки.
Из направления на плаценту: продукт зачатия с последом.

Инфекционист:
Больной БОМЖ, питается с помойки...употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.

Из сопроводительного листа бригады "скорой помощи":
...сегодня впала в спячку...

 Прислала Natasha


 Сложный характер

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

 Прислал Кипятков Никита (источник - www.alxumuk.com.ru)


 О семейном, лечебном и сексуальном

Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма.

И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля.
Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!! Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты.

* * *

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...

* * *

Парадоксы медицины:таблетки АНАЛьгин, а принимают от головной боли.

* * *

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

 Прислала Нелетучая Мышь

         

ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА САЙТОВ ЛЮБОЙ СТЕПЕНИ СЛОЖНОСТИ

Вам или Вашей компании нужен сайт? Или требуется его модернизация? А может, Вам требуются квалифицированные специалисты для его поддержки и продвижения? Напишите нам и мы решим Ваши проблемы быстро, качественно и недорого.
Скидки сайтам медицинской тематики!
Адрес нашей электронной почты inbox@drdesign.ru

         

 КЛУБ ДРУЗЕЙ МЮ
Для вступления в Клуб Друзей надо разместить на своем сайте форму для подписки на рассылку МЮ (форма находится на medic.net.ru) и прислать мне письмо с адресом и кратким описанием Вашего сайта.

----

МЮ рекомендует подписаться на почтовую рассылку Карты, которые всегда говорят правду.
"Интересные события, прекрасные места, неожиданные находки и открытия, невыдуманные чудеса, необычные совпадения и праздники. Новости земного шара: другие континенты и Ваш родной город в нашей почтовой рассылке. Любители далеких стран и путешествий не останутся равнодушными, ведь в этом альманахе о странах, континентах, замечательных городах и событиях Вам расскажут сами карты - карты, которые всегда говорят правду. Эта рассылка, увлекательное чтение для всей семьи!"
Подписаться....

----

Рассылку МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР для вас подготовили:

      Автор и ведущий Сергей Бычковский

      Вебдизайн и техническая поддержка - DrDesign.ru


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: science.health.medhumor		 Отписаться
В избранное