Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Медицинский юмор

  Все выпуски  

Медицинский юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru

медикам и пациентам с чувством юмора посвящается
      выпуск № 49       
почтовая рассылка МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР ака МЮ ;)

ВАКАНСИИ ДЛЯ ДЕТСКИХ ВРАЧЕЙ и РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ

   Педиатрический медицинский сервер ЧАДО.РУ приглашает к сотрудничеству детских врачей различных специальностей и рекламодателей (медицинские центры, лаборатории, клиники, рассчитанные на маленьких пациентов и их родителей).
     Если Вы любите свою работу, если Вам интересно расширить круг своих пациентов и друзей, если Вы хотите попробовать реализовать свои знания с новой стороны - ждем Ваших писем.
     Интересную работу и/или эффективную рекламу гарантируем! ;)


  Приветствую всех читателей рассылки!

Нет, с временем определенно что-то происходит - осень не успев начаться уже почти перешла к заключительному этапу...
Отсюда, читателям МЮ необходимо сделать один важный вывод - хотите чаще получать очередную порцию качественного медицинского юмора - присылайте свои веселые, курьезные и забавно-поучительные истории, шутки, анекдоты и я обязательно размещу их в нашей рассылке. Берите пример с наших сегодняшних авторов и чителей.

Да, чуть не забыл. Если среди поклонников МЮ есть владельцы сайтов, особенно медицинской тематики - предлагаю обменять ссылками. Подробнее внизу рассылки в блоке КЛУБ ДРУЗЕЙ.



 РЕАЛЬНЫЕ И ПОЧТИ РЕАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ


 Студенты-медики учатся...

Из истории болезни:
..больной не был в армии из-за КАТАРАКТЫ...

Описки из учебников (педиатрия):
... для лечения можно использовать настойку мяты ПОПЕРЕЧНОЙ.

... макроФИГально-ФИГоцитарная система (из инфекционных болезней)
... ФИГОЦИТЫ

Преподаватели тоже люди:
"Серотипы возбудителя псевдотуберкулёза обозначаются ЗАГЛАВНЫМИ ЦИФРАМИ РИМСКОГО АЛФАВИТА".

Студенты такие же люди (из ответа студента-одногруппника на инфекционных болезнях):
В серологической диагностике псевдотуберкулёза применяют РСК - это реакция свёртывания крови.

 Истории прислала студент-медик Ольга



 Почти реклама

Как, вы ЕЩЁ кипятите? А МЫ уже дезинфицируем!
Хлорамин Б - скажи шигеллезу НЕТ!!!

 Прислал Прогеин



 Прием в армию.

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
- А стул нормальный?
- Нормальный...
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке - раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!

Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
- Есть. Доктор, дышать же нечем!

Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.

Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!

Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть!
- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!


 Прислал Нелетучая Мышь




 ДЕСЯТКАНЕКТОДОВ

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

***

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

***

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.

***

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

***

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:
- Петров здесь?
- Я!
- Как фамилия?

***

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль.
- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю...
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

***

В больнице:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

***

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.


  Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт


         

ИЗГОТОВЛЕНИЕ И ПОДДЕРЖКА САЙТОВ ЛЮБОЙ СТЕПЕНИ СЛОЖНОСТИ

Вам или Вашей компании нужен сайт? Или требуется его модернизация? А может, Вам требуются квалифицированные специалисты для его поддержки и продвижения? Напишите нам и мы решим Ваши проблемы быстро, качественно и недорого.
Скидки сайтам медицинской тематики!
Адрес нашей электронной почты inbox@drdesign.ru

         

 КЛУБ ДРУЗЕЙ МЮ
Для вступления в Клуб Друзей надо разместить на своем сайте форму для подписки на рассылку МЮ (форма находится на medic.net.ru) и прислать мне письмо с адресом и кратким описанием Вашего сайта.

Рассылку МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР для вас подготовили:

      Автор и ведущий Сергей Бычковский

      Вебдизайн и техническая поддержка - DrDesign.ru



http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: science.health.medhumor
Отписаться

В избранное