Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!

Ну вот и наступило самое теплое время года, а раз оно теплое, значит должно быть и самым веселым ;). Это уже второе лето, которое МЮ встречает вместе со своими читателями. Правда, их количество заметно увеличилось, что не может не радовать.

Июнь - время сессии у всех студентов и время отпусков у части работающих медиков. Я попробую в сегодняшнем выпуске Медицинского Юмора немного отвлечь от гранита науки первых и настроить на правильный, т.е. веселый, отдых вторых :), а в этом мне поможет творчество, уже знакомого Вам по предыдущим выпускам МЮ, доктора Андрея Леонидовича Звонкова-Светина и традиционная подборка анекдотов из коллекции Бронислава Краснера.

-----------------------------------------------------------------------------------

Подстанционная жизнь на скорой.

Старший врач фельдшеру:
-- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
-- Красивая?
-- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
-- Я только красивых помню. А в чем дело?
-- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
-- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
-- Пару месяцев назад.
-- А что, случилось что-нибудь?
-- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
-- Ну не помню, может и колол. А что?
-- Ну ты ей сделал галоперидол...
-- Ну?
-- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
-- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
-- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
-- Понял. А что ж делать?
-- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
-- Спасибо.Буду знать.
-- Читайте периодику, опубликовано!
-- А что дальше было с той девушкой?
-- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
-- А жалобы не будет?
-- Успокойся, не будет.
-- Но...
-- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
-- Как так?!!!!
-- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
-- Еще как.


Зав. на утренней конференции:
Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
-- А в чем дело?
-- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
Тот же голос:
-- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
-- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
-- А это не разврат?


Зав.
-- доктор Новикова, задержитесь.
-- Я вас слушаю, ...
-- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
-- Я не понимаю
-- Что не понимаете?
-- Почему звонят? Или почему ковыряет?
-- Почему ковыряет?
-- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...
-- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!
-- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!
Вася.
-- чо?!
-- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
-- Ковыряю, когда хочется.
-- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
-- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!


Зав.
-- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
-- А что жалоба?
-- Сигнал от родственников.
-- В чем дело?
-- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
-- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
-- Ну и как вытряхнули?
-- Нет.
-- Тогда зачем все это?
-- Что б камень вытряхнуть.
-- Но ведь не получилось.
-- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!


На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
-- зачем?
Фельдшер:
-- А наводку даст?!
-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...


Ситуация похожая:
Врач бабке:
-- На что жалуетесь
-- Голоса слышу.
-- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
-- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
-- Что говорят?
-- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
-- Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
-- А сейчас слышите?
-- Нет, ничего не слышу.


На вызове:
Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию.
Женщина:
-- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
-- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"


На вызове.
Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
-- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
-- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
-- валерьянку чуют. Давай дадим?
-- Давай.
Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
-- Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
-- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
-- Может быть - глисты?


Зав. фельдшеру:
-- Что у вас случилось на вызове?
-- Больной хотел меня изнасиловать.
Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
-- Вы вызвали милицию?
-- Нет. Я ему руку сломала.
-- И оставили дома?
-- В больницу отвезла.
-- И он с вами поехал?
-- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
-- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.
-- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
-- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
-- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
-- Ты б извинилась, что ли?!
-- А может, мне за него еще и замуж выйти?

(Автор - Андрей Леонидович Звонков-Светин,
сайт - zhurnal.lib.ru/z/zwonkow_a_l/)

-----------------------------------------------------------------------------------

ДесяткАнекдотов

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.


***

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...


***

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!


***

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- В каком смысле?
- Сердцевина ноет!


***

Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.


***

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.


***

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.


***

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.


***

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.


***

Увеличиваю грудь. Недорого.
Импортный продукт. Adobe Photoshop.


***

(Анекдоты из коллекции Бронислава Краснера - сайт )

-----------------------------------------------------------------------------------

Клуб Друзей.

9. ЧАДО.РУ - педиатрический медицинский сервер для родителей и врачей-педиатров. Приглашаем принять участие в развитии сервера! - chado.ru

8. Сайт фельдшера "Скорой помощи" Дмитрия Кинчева, где собрано большое колличество баек , рассказов, анекдотов по этой тематике . - feldsher.newmail.ru

7. Сайт посвященный детской хирургии. На сайте можно найти различные документы, учебники по детской хирургии, информацию о Волгоградском Медицинском Университете. Авторский проект Ермолаева Павла Валерьевича. - lancet.vlink.ru

6. Официальный сайт студенческой братии Санкт-Петербургской Педиатрической Медицинской Академии - ПМА.Чадо.Ру

5. Авторский сайт Артема Павлюченко - "Студент-ветеринар" - ecll.nm.ru

4. Yanina's Page или есть ли жизнь в медицинском институте?.. - med-stud.narod.ru

3. Сайтом кафедр неврологи и патологической анатомии Самарского Государственного Медицинского Университета - www.duble.dax.ru

2. Центр охраны нервно-психического здоровья детей и взрослых. - www.neuro1.vlink.ru

1. Дайтжест "Ревматологическая помощь". - revmo.by.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------

P.S.: Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

-----------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------