Приветствую, ценителей Медицинского Юмора!
Не прошло и недели с тех пор, как вышел 22 номер рассылки, но я не могу удержаться от желания познакомить вас с тем, что прислали Вы, читатели МЮ. Не погрешу против правды, если скажу, что у меня на винчестере сейчас хватит "заряда хорошего настроения" на несколько выпусков вперед ;) Так что в этом месяце удастся сделать не 3 выпуска, как обычно, а заметно больше.
Итак...

------------------------------

"Байки невозможной помощи".
Эпизод 2

На нашей станции работает одна фельдшер, которая знаменита своими шутками и проделками. Например, она может повесить стульчак от унитаза на зеркало, смотрелись в него, вспоминая унитаз. Однажды она связала рукава у халатов, пока разобрались, сложили все нецензурные выражения. Одному охраннику вывернула шапку наизнанку, он подумал, что её украли, довольно долго её искал, хотя она висела на своём месте. Две её шутки мне понравились больше всего. Первая: я очень долго смеялся, когда ей удалось поменять вставные челюсти пожилой женщине-педиатру и её столь же пожилому водителю. Обычно летом их по ночам не вызывают, поэтому они ложатся спать, как дома, и даже вынимают зубы. Этим она и воспользовалась. А во второй истории я принял невольное участие. Мы с ней ночью, часа в 4 поехали на вызов. По дороге она зачем-то заехала в ларёк. Я думал, что за сигаретами, поэтому не обратил внимания. Приходим на вызов, нам открыл сонный муж больной. Вошли в комнату, увидели столь же сонную больную, которой не столько плохо, сколько она знает, что приступ надо сразу снять, иначе потом он не пройдёт. Про то, что мы были сонные - это и говорить нечего. Я вяло послушал больную и говорю "Марина, сними ЭКГ". И в этот момент сон со всех слетел, его ненадолго сменил ужас. Когда Марина высунула из-под куртки руки, оказалось, что вместо них у неё свиные копыта. Она купила их в ларьке и держала под курткой до поры-до времени.

***

У нас в кардиореанимации есть одна медсестра, которая конечности больных называет копытами. Причём она к этому так привыкла, что даже больным говорит: "Давайте правое копыто", когда ставит капельницу. Больные терпят, а что делать. Однажды она говорит больному: "Давайте копыто". А больной грустно ответил: "Копыто у меня привязано".

***

На нашей станции работал один водитель, который в трезвом виде был совершенно нормальный человек, а в пьяном полностью преображался - становился дурак дураком. Однажды я ехал на вызов с его сменщиком на машине, на которой он проработал четыре года сутки через двое. И вдруг видим - стоит Миша и машет нам, чтобы мы остановились. Мы, конечно, остановились, спрашиваем, чего надо. Он бормочет: "На Юго-Запад за полтинник". Мы отказались. Он обиделся - "А чего же тогда останавливались?". Когда на следующее утро мы ему об этом рассказали, он долго не мог поверить, что он не узнал ни нас, ни машину.

***

Больной пожаловался врачу неотложной помощи на то, что у него чёрный стул. "С чем бы Вы могли сравнить его цвет?" - спрашивает его врач. "Чёрный как что? Как рояль? Как трубка от фонендоскопа?" Больной отвечает: "Чёрный, как ваши глаза, доктор".

***

Однажды я консультировался по телефону с невропатологом. Она попросила меня проверить симптомы Бабинского. "У больного нет ног", - сказал я. "Жаль", - сказала невропатолог.

***

Красная шапочка" и "Зелёный попугайчик" - названия любимых в народе суррогатов алкоголя, широко распространённых в середине 90-х годов. Красная шапочка из-за красной пробки, а зелёный попугайчик из-за того, что жидкость была зелёного цвета. "Фашист проклятый" - так стали называть Красную шапочку алкоголики после того, как её стали выпускать с коричневой пробкой. "Борис Фёдорович" - клей БФ. Алкоголики делают так: насыпают в клей БФ соль, перемешивают, а потом наматывают получившуюся густую массу на сверло. В ёмкости остаётся прозрачная спиртосодержащая жидкость. Её нельзя разбавлять, иначе она станет мутной. Есть ещё один хороший метод изготовления суррогата алкоголя - тюбик зубной пасты намазать на булку, с которой снята корка. Когда паста высохнет, её счищают, булку отжимают и полученную жидкость пьют.

***

Купчино. Купчино мучит.
Снова тревожный звонок раздаётся в ночи.
Купчино. Купчино мучит.
Хочешь - не хочешь, а надо нам ехать лечить.

Где-то на Пражской старушка мерцает,
На Будапештской п/с.
На Купчинской 10 алкаш поджидает,
Там мы и встретим рассвет.

Купчино. Купчино мучит.
Снова тревожный звонок, как команда звучит.
Купчино. Купчино мучит.
Хочешь - не хочешь, а надо нам ехать лечить.

Плачет Седьмая и Третья плачет,
Плачут больницы вокруг.
И кардиологи тоже рыдают
От причинённых им мук.

Эта песня исполняется на мотив "Бесаме мучо". П/С - плохо с сердцем, повод к вызову. Купчинская 10 - адрес отделения милиции, откуда довольно часто приходится забирать всяких придурков. Седьмая и третья - номера подстанций соответственно в Московском и Невском районах, которым тоже приходилось ездить в Купчино, потому что 17-я станция, которая должна работать в Купчино, не справляется.

***

Коктейль "Мадам" - по 1 ампуле магнезии, димедрола и аминазина смешать и ввести внутримышечно в одном шприце. Так лечат алкоголиков от белой горячки. Коктейль "Бодрость" - по 1 ампуле пипольфена, димедрола, аминазина и реланиума смешать в одном шприце, пережать больному руку жгутом, ввести и после этого отпустить жгут. Получается болюсное введение, действует очень быстро и эффективно при возбуждении и белой горячке. Коктейль "Свежесть" (терапия возмездия) - смешать в одном шприце магнезию и строфантин и ввести внутримышечно послойно.

***

Недавно мне пришлось проконсультировать одного больного у психиатра - он хотел уйти домой из больницы, а у него был инфаркт. Психиатр пришёл к нему в палату, что у них там происходило, я не знаю, но крики раздавались из-за дверей довольно громкие. Через несколько минут психиатр выскочил из палаты с криком: "Как он меня, гад, достал!". В заключении он написал, что больной психически здоров.

***

Однажды на нашей станции сломалась машина, и с базы пришла замена. Фамилия шофёра была Баранов. "Надо же, фамилия какая противная", - возмущалась врач, которая в те сутки работала с ним. Её фамилия была Козлова.

***

К гинекологу обратилась женщина с жалобами на отсутствие месячных. Менопауза - решил гинеколог, учитывая её возраст - 45 лет. Женщина была полная, и долго не замечала, что у неё увеличивается живот. Но всё же через несколько месяцев она обратилась к гинекологу, она сказала, что чувствует движения плода. "Перистальтика" - ответил гинеколог. Пришло время рожать. Вызвала скорую помощь. Врач, прочитав её историю болезни, увидел, что больная страдала мочекаменной болезнью. С диагнозом "почечная колика" он отвёз её в дежурный урологический стационар, где в приёмном покое она и родила.

***

Несколько лет назад выпускники нашего института отмечали в ресторане получение диплома. Вдруг одной из выпускниц стало плохо (в дальнейшем выяснилось, что это была внематочная беременность). Все начали кричать: "Врача, врача!".

***

"Нет ничего смешнее больного человека" - говорили циники на Скорой. Много раз в жизни я убеждался, что это действительно так...

***

Один врач потерял укладку с наркотиками, но решил эту проблему довольно быстро - поехал на Правобережный рынок, который, кстати, тогда занимал 2-е место в Европе по продаже наркотиков, и быстро там всё, что нужно, купил. Стоили они не дорого, поэтому он сказал: "Наркотики - вещь недорогая. К празднику каждый может себе позволить.".

***

В 2 часа ночи на неотложную помощь поступает вызов "распухла половая губа". Повод к вызову не очень вдохновляющий для ночи. Доктор в плохом, мягко говоря, настроении приходит на вызов (а вызывали в студенческий городок - 10 одинаковых 10-этажных общежитий) и застаёт в комнате 3 человек, все мужчины. "Ну и у кого тут губа распухла?" - ядовито спросила она. Они молчат, оправдываются, говорят, что не вызывали, но это её раздражает ещё больше. Повозмущавшись и заклеймив их позором, она села на диван, с грохотом его сломала, затем заставила их всех по очереди расписаться на истории болезни, что они претензий к ней не имеют. После этого она вышла, сказав, чтобы они не закрывали дверь, потому что сейчас приедет милиция штрафовать их за ложный вызов. Так они и остались сидеть, притихшие и испуганные. А по дороге на станцию, она посмотрела в карту вызова и поняла, что перепутала корпус, и приехала не по адресу.

***

Однажды я проверял у одного больного ориентацию во времени, пространстве и собственной личности. Со всеми этими вещами у него были неразрешимые проблемы. Но когда я спросил, какой сегодня день недели, он сразу мне ответил, что сегодня "Поле чудес", значит, пятница.

***

На 17 подстанции однажды отмечали Новый год. В разгар веселья поступил вызов - "плохо с сердцем". Врач съездил, полечил, вернулся, продолжил застолье. Через несколько дней заведующий подстанцией получает жалобу: "... открыв дверь, мы увидели врача, стоящего на четвереньках. Втащили его в квартиру. Он молча набрал в шприц несколько ампул, сделал укол в подушку, попросил нас не выбрасывать ампулы, чтобы мы показали их участковому врачу. Потом долго пытался выйти через дверцу шкафа... Просим принять меры."

***

На 7 подстанции был диспетчер эстонец по национальности. Его звали Карл, а прозвище было Карла. Он очень плохо говорил по-русски. Доктора Садовник он звал Задовник. Токсиколога Бидермана называл Пидорман.

***

2 рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

***

Один человек делал дома ремонт, что-то красил. Кисточки промыл в бензине, потом вылил бензин в унитаз, сел на него и заодно решил покурить. Спичку бросил в унитаз... Когда я привёз его в ожоговый центр Военно-Медицинской Академии, мне сказали, что это довольно распространённый способ получения ожога промежности.

***

На подстанцию пришёл вызов - электротравма. Бригада выехала и увидела страшно встревоженного мужика, который кричал, что его друга убило электричеством. На самом деле на него упал 12-вольтовый аккумулятор.

***

Однажды ночью на подстанцию пришло практически одновременно 2 вызова - "парализованному плохо" и "констатация смерти". Диспетчер перепутала их, и врач, которая поехала к парализованной, думала, что едет констатировать смерть. Она вошла в комнату, выписала родственникам направление для сопровождения тела в морг, подвязала челюсть и сказала, что утром за ней приедут. Родственники подумали, что это направление в больницу, очень обрадовались и благодарили. Но утром перезвонили на подстанцию и спросили, можно ли отвязать челюсть, а то бабушка просит пить... Кстати, это очень распространённая байка, практически все скоропомощные врачи её знают и любят рассказывать в разных вариантах. И многие с такими вариантами так или иначе сталкивались. Например, мне однажды тоже дали вызов "констатация смерти". Я пришёл в квартиру, и меня спрашивает опухшая от слёз родственница: "Можно я ему корвалола накапаю?" Я рассеянно говорю: "Что ж, корвалол ему теперь не поможет. Ему уже теперь вообще ничего не поможет, вы лучше себе корвалола накапайте капель 40-60." Эти слова заставили её заплакать ещё больше, а когда я вошёл в комнату, я увидел бодрого старичка лет 60, у которого всего-то на всего случился впервые в жизни приступ мерцательной аритмии. Просто диспетчер перепутала вызовы. Ещё на эту же тему: один мой знакомый врач приехал констатировать смерть, и перепутал амбулаторные карты, сделал запись о констатации смерти в карте вдовы умершего. Через 2 месяца эту запись прочитал невропатолог, к которому больная пришла на приём.

***

На 12 подстанцию передали вызов - "поражение члена молнией". Приехали, оказалось, что молния была от джинсов. А пока ехали, представляли себе ужасную картину - гроза... На 12-ю, кстати, довольно часто передают вызовы, не разобравшись. Однажды мы приехали на электротравму, а оказалось, что ребёнок выкручивал лампочку, она разбилась в его руках, и он поцарапался об осколки. В другой раз мы приехали на автослучай, а оказалось, что человек упал и ударился головой об стоящую на стоянке машину.

***

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

***

Однажды бригада скорой помощи выехала на падение с высоты. Их уже на улице встретил мужчина с криком: "матка выпала". Оказалось, у его жены выпала матка.

(Прислал Антон ака Flounder, студент СПбГМУ им. акад. И. П. Павлова; Автор материала Константин; информационная поддержка Real)

   ------------------------------

ДесяткААнекдотов

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду! - Но говорила это она не мне, а хирургу!


***

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


***

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!


***

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере, еще полтора часа!


***

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


***

Приходит пациент к стоматологу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.


***

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.


***

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у вас болит?
- Нога, на которую вы сели.


***

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.


***

- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.


***

(Прислал Бронислав)

------------------------------------------------------------------------------

   Надеюсь, что этот номер рассылки "Медицинского юмора" помог вам отвлечься от насущных проблем повседневной жизни и вы зарядились хорошим настроением на несколько дней вперед. А там, гладишь, и новая "Мю" найдется в вашем почтовом ящике :)
Всего наилучшего!

P.S.: Если вы веселый человек и у вас в копилке есть информация по теме рассылки, и вы готовы поделится ей с другими, то присылайте ее и она обязательно появится в следующих номерах рассылки "Мю".

Сайт рассылки - medic.net.ru

------------------------------------------------------------------------------