| ← Апрель 2011 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
9
|
10
|
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
16
|
17
|
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
23
|
24
|
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.psyonline.ru/
Открыта:
22-06-2000
Автор
Статистика
2.277 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Тогда думаю все-таки 2 и 4.
|
Тогда думаю все-таки 2 и 4. 2011-04-15 14:44 Анна Тогда думаю все-таки 2 и 4. Анна (Россия, Москва, жен., 1980) Спасибо Вам за уделенное мне время.… 2011-04-17 14:45 Виктория Спасибо Вам за уделенное мне время. Виктория (Украина, Винница, жен., 1986) Жасулан, здравствуйте! Лично моё мнение - работа должна приносить удовольствие! Я действительно так считаю! Я бы на Вашем месте всё равно позвонил бы или даже л… 2011-04-17 23:11 Гребенников Виктор Михайлович Жасулан, здравствуйте! Лично моё мнение - работа должна приносить удовольствие! Я действительно так считаю! Я бы на Вашем месте всё равно позвонил бы или даже лучше, сходил бы на старое место работы, и поговорил бы с людьми, которые принимают на работу. Объяснил бы им ситуацию, попросил бы извинения за поведение отца и попросил бы, чтобы меня всё равно имели ввиду на ту должность, на которую я хочу! А вдруг у них завтра будут кадровые изменения и появится новое место? Такое иногда случается.Также считаю полезным продолжать поискать вакансию и в других организациях - вдуг что-то появится. Но искать именно то, что Вы хотите! И лучше давать будущему работадателю только сотовый телефон, на который за Вас никто не ответит. Так надёжней. И помните, что хорошую работу иногда приходится ждать продолжительное время. Поэтому есть смысл запастись терпением и ждать именно того предложения, которое Вы хотите. Не стоит менять, как говорится, "шило на мыло"! Хочу Вас полностью поддержать в стремлении быть тем, кем Вы хотите! Самое главное - не сдавайтесь! А Вашего отца тоже можно понять - он, наверняка, хотел как лучше. Но за Вас вашу жизнь никто прожить не сможет! Это важно понять и принять сразу! А то может случиться так: вначале нелюбимая работа, потом - нелюбимая жена, нелюбимая жизнь...и т.д. К этому можно даже привыкнуть, но надо ли? Думаю, что нет! Вы должны поверить в себя и самому начать заботиться о своём комфорте и хорошем будущем! Я уверен, что у Вас всё получится! Не "раскисайте" и всё будет хорошо! Гребенников Виктор Михайлович (Казахстан, г. Алматы, муж., 1974) Здравствуйте,меня зовут Олеся. Чувствую, что мне необходимо серьезно решать свои проблемы, которые идут из детства, из моей семьи. У родителей стали ухудшаться … 2011-04-18 01:08 Олеся Здравствуйте,меня зовут Олеся. Чувствую, что мне необходимо серьезно решать свои проблемы, которые идут из детства, из моей семьи. У родителей стали ухудшаться отношения, когда я еще в школу не ходила. В общем, лет с 6 и до 15 я варилась в сложной семейной обстановке. Мы с мамой 11 раз уходили от отца и 11 раз возвращались.12 уход стал последним. Каждую ночь он бил мать, издевался над ней, унижал, она кричала, плакала, была ужасно беспомощна.Мой старший брат (тогда ему было лет 16) пытался маму защищать и отчасти получалось. У меня настолько живы в голове все эти страшные картинки, очень живы эмоции, как будто этот кошмар происходил вчера. Отец сжигал все мамины вещи на огромном костре во дворе, давил нас на машине, когда выслеживал на улице, выламывал двери в квартиру бабушки, к которой мы часто ночью убегали с мамой.Слезы матери, кровь на голове и крики о помощи - это мой кошмар!Сейчас мне 24 года, я давно живу самостоятельно, вроде все нормально.Есть молодой человек, который меня очень любит и я тоже его люблю, он сделал мне предложение.Но я очень боюсь всего этого...эти страхи уже стали неадекватными.Я много думаю о том, что я буду жертвой в своей собственной семье и попаду в ловушку.Я буду постоянно страдать и плакать.Мой муж изменять мне станет и самое страшное - не будет хорошим отцом, его не будут трогать и радовать наши дети. В общем, я думаю о плохом. Я сама себя настраивай на такую жизнь! Могу сидеть и плакать по этому поводу, получается заранее оплакиваю свою будущую жизнь.Не могу контролировать такие мысли. А ведь мой молодой человек - хороший, редкий мужчина в наше время, порядочный, добрый и ответственный,офицер подводного флота...Еще мне постоянно не хватает его внимания, мне нужно, чтобы он постоянно доказывал свои чувства, говорил об этом чуть ли не каждую минуту. То есть требую повышенного внимания. Он очень внимателен ко мне, но я ему "выношу мозг" иногда своими требованиями, боюсь они могут быть неадекватно огромными. Боюсь, что могу разрушить то,что у меня есть...кажется все это из детства...пытаюсь избавиться забыть, но ничего не получается. Через чур ранимая, плачу из-за ерунды. Стала совсем неустойчива эмоциональна. Не знаю,как выбраться из этого... Олеся (Россия, Санкт-Петербург, жен., 1987) Здравствуйте! Проблема не со мной, а с моим тестем 1962 г.р.. Он 3 года назад перенес обширный инфаркт, просил пить, курить, стал правильно питаться. Ежегодно … 2011-04-18 13:46 Алексей Здравствуйте! Проблема не со мной, а с моим тестем 1962 г.р.. Он 3 года назад перенес обширный инфаркт, просил пить, курить, стал правильно питаться. Ежегодно ложился в больницу на профилактику. Примерно 2 недели назад выписали из больницы - семья его не узнала. Как выяснилось добрые соседи по палате подсадили его на фенозепам. Они регулярно употребляли этот транквилизатор якобы "для сна" да еще и вместе с алкоголем. Сейчас он ходит как овощь - плохо соображает, участились приступы агрессии, постоянно высказывает, что некому не нужен, дочь ему не дочь, жена - не жена, вчера подрался с сыном, когда он пытался отнять очередную упаковку фенозепама. Поглащает он его безконтрольно да еще последнее время мешает с пивом. От лечения отказывается, говорит ему итак хорошо. Почитал про этот препарат, говорят что чем быстрее прекратить его употреблять, тем меньше последсвий. Мы всерьез опасаемся за его здоровье, тем более он перенес инфаркт и если будут серьезные ломки боюсь сердце может не выдержать. Подскажите что можно сделать в этом случае, к кому обращаться и как убедить человека лечиться? Алексей (Россия, НН, муж., 1986) Ну и, наконец, что ты хочешь больше: 2 или 4? 2011-04-18 17:32 Vitaliy Ну и, наконец, что ты хочешь больше: 2 или 4? Vitaliy (Украина, Киев, муж., 1976) Развод 2011-04-18 18:43 Мартынова Ольга Сергеевна С точки зрения теории Боуэна(смотреть "Словарь - руководство по решению семейных и личных проблем в разделе "Авторские книги") развод, разрыв отношений происходитобычно на высоте тревоги и эмоционального напряжения в семье. Высокоеэмоциональное напряжение в большей степени свойственно семьям с высокойстепенью сплоченности, то есть семьям с очень тесными - симбиотическимиотношениями. На степень сплоченности могут влиять как внешние факторы,например, экономический - семья бедствует длительный период времени, так ивнутренние факторы, например, установки обоих супругов или одного из них, чточлены семьи постоянно должны быть вмести или один из супругов должен меняться исоответствовать определенным ожиданиям другого. Соответственно наиболеераспространенные причины разводов:1. изначально неправильные мотивы вступления в брак, такиекак, вступление в брак без любви, чтобы убежать из родительской семьи или чтобызавести ребенка или решить свои материальные проблемы или брак - дань традициии так далее.2. один из супругов плохо функционирует (имеет низкийуровень дифференциации, если говорить языком Боуэна) - например, страдает оталкоголизма или наркомании, имеет другие тяжелые заболевания, отказываетсявыходить на работу, осужден за преступление и сидит в тюрьме длительный срок,3. невозможность супругов завести ребенка, бесплодный брак,4. хронические конфликты и непонимание друг друга, борьба залидерство в семье,5. внебрачные отношения или измена,6. плохие отношения с родителями (обычно это теща илисвекровь), эмоциональная зависимость от родителей одного или обоих супругов.7. изначально разные установки, ожидания от семейной жизни,например, муж хочет, чтобы жена была домохозяйкой, а жена сопротивляется ислишком много времени занята на работе или наоборот, муж хочет, чтобы женаработала и приносила доход в семью, а жена хочет быть домохозяйкой или женахочет быстрее завести ребенка, ссылаясь на свой возраст и рекомендации врачей,а муж пока не готов к этому. Могут быть и другие противоречивые ожидания. По статистике основная масса разводов совершается до 40 лет.Причем чаще всего разводятся пары, состоящие в браке до 4 - 5 лет [1]. Этоможно объяснить тем, что после рождения детей семья переживает определенныйкризис: увеличивается нагрузка на всех членов семьи, остается меньше временидля близкого общения супругов, может не хватать денег на жизнь. Кроме того,супруги уже достаточно хорошо знают друг друга и понимают, смогут ли онимириться с недостатками партнера, конфликтами и продолжать жить вместе или нет.Итак, доля разводов среди "молодых браков"составляет 64,5 %.К 10 годам совместной жизни происходит стабилизациясупружеских отношения. При неблагоприятной динамике отношений между супругами,в результате частых ссор все больше проявляются негативные чувства. Доляразводов, попадающих на период от 10 до 19 лет, составляет 23,6 % [1,2].Браки, существующие более 20 лет, обычно переживают"кризис пустого гнезда", когда дети отделяются от родителей и передсупругами встает вопрос, как они будут дальше жить вместе. Если супружескийбрак давно стал родительским, то есть тема воспитания детей была основной иединственной для общения супругов, то в этом случае их дальнейшие отношениямогут утратить смысл после ухода детей из семьи и брак может распасться. В этотпериод разводиться примерно 11,6 %.В нашей стране 70 % разводов происходит по инициативе жен.Эмоциональная динамикаразводаОбычно партнер решается на развод, когда не видит выхода изсложившейся ситуации и уже накоплен достаточный негативный опыт общения,супруги общаются друг с другом посредством взаимных обвинений. Эмоциональноенапряжение в паре настолько велико, что в конфликт включаются третьи лица -родственники и друзья, появляются такие эмоциональные"стабилизаторы", как алкоголь или наркотики, внебрачные связи, частыекомандировки или регулярные "тусовки" с друзьями. Эмоциональные"стабилизаторы" лишь временно гасят существующее напряжение, вдальнейшем отношения продолжают ухудшаться и заканчиваются разрывом. Этосвязано с тем, что причины конфликта не устранены, он лишь временно затухает исупруги ощущают некоторую передышку. Поэтому, если супруги заинтересованы всохранении брака, то лучше не убегать от проблем, а пытаться их решить, идя навзаимные уступки и проводя границы в отношениях как в своей семье, так и вобщении с родными, то есть создавая такие правила общения, которые будутустраивать в первую очередь мужа и жену. Если это трудно сделать самим, томожно обратиться за помощью к семейному психологу. Работая с психологом надсвоими отношениями, человек одновременно прорабатывает внутренние глубинныепроблемы. Это позволяет ему изменить негативный сценарий в отношениях спартнером. Даже если не удается сохранить брак, это сценарий уже не повторитсяв новом союзе.Только когда все возможности исчерпаны, можно решаться на развод.Как-то мне пришлось работать с одним банкиром, которыйсобирался в третий раз разводиться с женой и вступать в новый брак. В каждомбраке у него были дети. На вопрос о причинах развода, он сказал, что больше нелюбит свою жену, чувства ушли. Такая же ситуация повторялась и в других браках.Учитывая негативный опыт совместной жизни своих родителей, которые постоянноругались и не могли разойтись, пациент решил идти по "антисценарию",то есть не доводить свою семью до таких же плохих отношений, а во время уйти,если чувств к жене уже не осталось.Есть множество причин, почему проходит любовь. Некоторые изних рассматриваются в главе "Любовь уходит из отношений….". Знаязаранее, что можно потерять, нужно дорожить супружескими отношениями и работатьнад ними.Периодизация процессаразвода:Развод можно условно поделить на определенные этапы:1. Эмоциональный развод - включает в себя решение иобъявление о расставании,2. Юридический развод,3. Экономический развод,4. Родительский развод,5. Развод с точки зрения общества - родные и знакомые узнаюто факте развода,6. Психологический развод - человек примеряется с мысльюразвода и строит заново свою жизнь [1,2].Выделяется также дваэтапа после развода:1) Адаптация к факту распада семьи (судебный процесс, разделимущества и детей, новые отношения со родственниками, друзьями,сотрудниками). Человек постепеннопсихологически адаптируется к новой ситуации, переживает утрату партнера. Вэтот период возможно испытывать такие чувства, как чувства вины, раздражения иагрессии к бывшему партнеру, сожаления, разочарования, депрессии. Нужнопримерно один - два года, чтобы справиться с утратой и прийти в себя послеразвода. В этот период не стоит торопиться вступать в новый брак или создаватьновые серьезные отношения. Нужно дать себе время справиться с негативнымипереживаниями. Первый подвернувшийся "утешитель" в этот период можетоказаться не самой лучшей кандидатурой для брака, хотя погружение в новыеотношения смягчает боль утраты и человек быстрее забывает бывшего партнера.Если переживания утраты отодвинуть от себя, то они могут всплыть позже,особенно, если новые отношения оказались не удачными.2) Адаптация к новому стилю жизни: разведенные супруги могутискать новую более высоко оплачиваемую работув связи с изменившимися материальными обстоятельствами, заводить новыезнакомства и одновременно искать поддержку у родственников и старых друзей [1,3].Через год после развода складываются определенные типыотношений бывших супругов [1]:1. "Отличные товарищи" - примерно 12% разведенныхпар. Бывшие супруги продолжают активно общаться и сохраняют теплые отношения,некоторые пытаются возобновить отношения. Через два - четыре года, некоторыепары становятся "сотрудничающими коллегами", некоторые"сердитыми союзниками".2. "Сотрудничающие коллеги" - 38% разведенных пар.Бывшие супруги не считают себя друзьями, но поддерживают отношения по поводудетей. Партнеры способны отделить проблемы своих отношений и необходимостивоспитания детей и поддержания отношений на эту тему. Некоторые пары становятсяпотом "сердитыми союзниками", но большинство способны поддерживатьадекватные отношения, не смотря на то, что через несколько лет они вступают вповторный брак.3. "Сердитые союзники" - 25 % разведенных пар. Бывшие партнеры стараютсяменьше общаться, только по поводу детей. Годами они сохраняют обиду друг надруга. Споры по поводу имущества они разрешают в судебном порядке.Через пять лет некоторые пары все же улучшают свои отношенияи становятся "сотрудничающими коллегами", у некоторых отношениянаоборот ухудшаются и они переходят в группу "ярых врагов" и"распавшихся дуэтов",4. "Ярые враги" - 25% разведенных пар. Бывшиепартнеры ненавидят друг друга, решают споры только в судебном порядки, причемсуды длятся годами, стараются меньше поддерживать отношения. Спустя 5 летнебольшая часть представителей этой группы, все же становится"сотрудничающими коллегами".5. "Распавшийся дуэт" - разошедшиеся пары, которыеполностью исключили контакт друг с другом. У ребенка при этом остается толькоодин родитель [1].Последствия развода (см. также "Дети после разводародителей)Развод причиняет психологическую травму всем членам семьи.Среди недавно разведенных мужчин и женщин выше уровень алкоголизма, физическихболезней и депрессий. Легче переживают развод его инициаторы. Для них разводможет быть облегчением и получением долгожданной свободы.Больше всего от развода страдают дети, особенно в техсемьях, где прекращается контакт с ушедшим родителем.Для формирования эмоционально здорового ребенка необходимоего общение с обоими родителями. 90% детей, узнав о разводе родителей,испытывают кратковременных шок с ощущением боли и безотчетным страхом. Если приэтом ушедший родитель, чаще всего это отец, прекращает свое общение с ребенком,то он чувствует себя отвергнутым и покинутым. Наиболее несчастными такие детичувствуют себя не сразу после развода родителей, а спустя 5 лет [1, 4].Лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчикиусваивают "женский" тип поведения, либо создают искаженноепредставление о мужском поведении как антагонистическом женскому и невоспринимают всего того, что пытается привить им мать. Выращенные без отцов дети, обычно не уверенны в себе,страдают от комплекса неполноценности. Им бывает трудно понимать партнера,сопереживать ему и поддерживать близкие отношения в силу безотчетного страха отом, что рано или поздно все равно бросят (ведь это уже сделал самый близкийчеловек). Став взрослыми, эти люди могут быть пассивны и эмоционально неуравновешены.Чтобы смягчить ребенку психологическую травму в связи сразводом, родителям нужно объяснить ему, что они по прежнему его любят и будутзаботиться о нем. Просто так сложились обстоятельства, что они не могут большежить вместе. Нужно вернуть ребенку ощущение стабильности, для этого он можетзнать, что всегда может звонить родителю, ушедшему из семьи и есть определенноевремя, например, в выходные дни, когда он может с ним общаться.Некоторые родители, боясь причинить травму детям, годамистараются сохранить брак. Однако, если дети при этом становятся свидетелямибурных скандалов и плохого обращения родителей друг с другом, то это можетнанести им еще больший вред. В дальнейшем они усваивают неправильную модельповедения, которую воспроизводят в своей семье. Например, ведут себя такжеагрессивно, как отец, страдают частыми вспышками гнева или неделями неразговаривают с партнером, как это делала мать.Если партнеры хотят сохранить брак, то это нужно делать нетолько ради детей, но и ради самих себя. Нужно стремиться договориться друг сдругом и установить правила в семье, не нарушающие интересы супругов. Когда этотрудно сделать самим, то лучше во время обратиться за помощью к семейномупсихологу. Ведь скандалы уже сейчас видят дети и уже сейчас дети получаютпсихологическую травму и усваивают не правильные образцы поведения.Поскольку дети обычно воспроизводят сценарий поведения своихродителей, то и модель развода они воспроизведут с большой вероятностью впервом браке. Однако некоторые пытаются идти по антисценарию, и стремятсядоговариваться с партнером, решать проблемы, прежде чем идти на разрывотношений. Многим это удается. При этом важно отказаться от главной стратегии,что когда не удается решить какие-то проблемы, то отношения разрываются. Можнопопробовать другие пути.Литература1. Т. Андреева "Семейная психология", изд-во"Речь", 2004 г.2. Salts C. Divorce process //Journ. of divorse. 1979. Vol1, 2 (3)/3. Spanier G., Casto R. Adjustment to separation and divorse// Journ. of divorse. 1979. Vol. 1, 2 (3).4. Добсон Д. "Любовь на всю жизнь", М., 1991. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Психоаналитики - это люди, которые практикуют такое направление в психотерапии как психоанализ. Автор психоанализа Зигмунд Фрейд. Именно он внес первые поправк… 2011-04-18 18:52 Мартынова Ольга Сергеевна Психоаналитики - это люди, которые практикуют такое направление в психотерапии как психоанализ. Автор психоанализа Зигмунд Фрейд. Именно он внес первые поправки в представление о возникновении душевных болезней и предложил свои способы их лечения. Однако этот подход имеет свои ограничения. Как известно, сам Фрейд не вылечил ни одного своего клиента. Его психотерапия - это всего лишь возможность для развития рефлексии, то есть для самоисследования. Проблемы, как правило, у клиента остаются, но он лучше их понимает и понимает причины их возникновения. Можно сказать, что психоанализ - это уже устаревший вид психотерапии, так как после него возникли новые более эффективные виды терапии, такие как, когнитивная терапия, гештальттерапия, психодрама, Эриксоновский гипноз, системная семейная терапия, провокативная терапия, бихевиоральная терапия, Нейро-линвистическое программирование, нарративная терапия и так далее. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Нейро-линвистическое программирование - это американский вид психотерапии, возникший в 80-х годах, в 90-х годах первые тренинги по НЛП прошли в Москве. Авторам… 2011-04-18 18:55 Мартынова Ольга Сергеевна Нейро-линвистическое программирование - это американский вид психотерапии, возникший в 80-х годах, в 90-х годах первые тренинги по НЛП прошли в Москве. Авторами создателями этого подхода считаются Джон Гриндер и Ричард Бендлер, хотя первоначально был еще и третий человек, который потом остался в тени - это Френк Пьюселик. Методики НЛП написаны по шагам, результат воздействия каждой методики можно оценить по физиологическим реакциям человека, можно проверить эффект, поэтому этот подход весьма эффективен. Существует дилетанское представление о том, что якобы НЛП - это способ манипулирования и в терапии не прорабатываются глубоко проблемы клиента. Однако, это не так. В НЛП существуют техники, которые работают именно с глубинными проблемами человека, в том числе с его семейной историей. Например, это Ре-импринт детского опыта, Ьетод отношения к критике, Сущностная трансформация, Метод работы с чувством зависимости и созависимости, Метод работы с чувством потери и некоторые другие. Эффективность этого похода обусловлена тем, что методики в процессе их применения затрагивают разные отделы головного мозга, который, как известно, работает интегративно. Извлекаются внутренние ресурсы, которые позволяют выйти на новый энергетический уровень и справиться с проблемой. При этом изменения происходят быстро. Это краткосрочный вид терапии. Число консультаций может быть от 5 до 10 при серьезных нарушениях и при не сложных проблемах возможна вообще одна встреча. В дальнейшем НЛП стало применяться не только как психотерапии, но и некоторые техники начали успешно использоваться в ведение переговоров, в бизнесе, рекламе и образовании. Как известно, возможность распространения концепции на другие отрасли человеческой деятельности и науки говорит о ее правильных предпосылках и фундаментальности научной базы. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Если у мужа и жены нет общего бюджета, то это еще не значит, что у них плохие отношения. Наоборот, каждый из партнеров в таком случае имеет возможность распоря… 2011-04-18 18:57 Мартынова Ольга Сергеевна Если у мужа и жены нет общего бюджета, то это еще не значит, что у них плохие отношения. Наоборот, каждый из партнеров в таком случае имеет возможность распоряжаться свободными деньгами по своему усмотрению. При этом каждый супруг вносит определенную лепту в общий бюджет. Например, тот, кто больше зарабатывает, вносит больше денег. Все остальные деньги по договоренности могут копиться на крупные приобретения. Обычно крупные покупки муж и жена друг с другом обсуждают. Если муж и жена имеют общий бюджет, то в таком варианте может возникать больше ссор о том, на что деньги следует тратить в первую очередь, а на что потом или вообще не тратить. Свободы распоряжаться деньгами в случае общего бюджета становиться меньше. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Психологическая помощь - [ссылка] психологи в отличии от друзей и знакомых не занимаются советами. Они исследуют историю жизни человека, его семьи, строят гипо… 2011-04-18 18:58 Мартынова Ольга Сергеевна Психологическая помощь - психологи в отличии от друзей и знакомых не занимаются советами. Они исследуют историю жизни человека, его семьи, строят гипотезы о причинах возникновения проблем пациента и подбирают методы работы с этими проблемами. Если оказывается, что клиенту требуется еще и медикаментозное лечение, то психолог направляет его к врачу-психотерапевту и тот назначает лекарства. При этом психологические занятия продолжаются. Если пациент лечит, например страхи или депрессию только препаратами, то, обычно, его состояние улучшается, но как только он перестает принимать лекарства, то очень быстро неприятности возвращаются, так как причины остались в виде негативного мышления, низкой стрессоустойчивости и так далее. С этими причинами как раз должен помочь разобраться психолог. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) [ссылка] Семейный психолог предпочитает работать сразу с двумя партнерами, не важно при этом официальный брак, гражданский или люди только начали встречаться. Н… 2011-04-18 19:00 Мартынова Ольга Сергеевна Семейный психолог предпочитает работать сразу с двумя партнерами, не важно при этом официальный брак, гражданский или люди только начали встречаться. На динамику отношений партнеры влияют 50 на 50, кроме того, когда психолог берет интервью у пары, то и картина происходящего становится более ясной и объективной, поэтому так важно участие сразу двоих людей. В дальнейшем возможно чередовать как совместные консультации, так и встречи по отдельности, если партнеров помимо общих беспокоят еще и личные проблемы. Если родители обращаются к психологу по поводу своего ребенка, то лучше прийти на первую встречу в полном составе: родители и ребенок, а в дальнейшем будет уже ясно, какой стратегии встреч - общих и индивидуальных лучше придерживаться. С помощью интервью психолог собирает информацию о проблемах и взаимодействии в семье и строит гипотезы о том, что порождает проблему, симптом, с которым семья обратилась. В дальнейшем в процессе работы используются специальные техники терапии для решения возникших в семье разногласий. Чтобы произошли позитивные изменения важна заинтересованность и работа каждого члена семьи. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) [ссылка] Семейная психология. Семья - это уже целая система взаимодействий. Семья состоит из холонов: детского и родительского. В Российском варианте часто на … 2011-04-18 19:01 Мартынова Ольга Сергеевна Семейная психология. Семья - это уже целая система взаимодействий. Семья состоит из холонов: детского и родительского. В Российском варианте часто на одной территории проживает сразу три поколения: бабушки и дедушки, супруги и их дети. Такое совместное проживание часто ведет к нарушению иерархии поколений, напряженному взаимодействию между членами семьи. Например, между членами семьи могут существовать коалиции: бабушка скрывает от мамы плохие оценки внучки и делает за нее уроки. Коалиция - бабушка - внучка противостоит маме. Чтобы разобраться в проблемах общения между членами семьи, психолог собирает семейную историю минимум на три поколения: родители, дети, бабуши и дедушки, анализирует взаимодействие как между членами семьи, так и между поколениями, потом строит гипотезы о том, что порождает трудности в общении. Для решения семейных проблем существуют специально разработанные методики. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) [ссылка] Психология общения - [ссылка] психолог может помочь человеку разобраться в трудностях в общении, понять себя, преодолеть неуверенность, справиться с р… 2011-04-18 19:02 Мартынова Ольга Сергеевна Психология общения - психолог может помочь человеку разобраться в трудностях в общении, понять себя, преодолеть неуверенность, справиться с ранними детскими травмами, которые могли породить неуверенность и проблемы в общении. Для этого анализируется семейная история и используются специальные психологические техники. Клиент получает рекомендации, домашние задания. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Психология любви 2011-04-18 19:14 Мартынова Ольга Сергеевна Психологические исследования показывают, что первое впечатление от встречи, привлекательная наружность человека, как правило, оказывают решающую роль в дальнейшем развитии отношений, если люди видят и узнают друг друга в первые.Р.Скиннер и Клинз в книге "Семья и как в ней уцелеть" очень хорошо описывают причины выбора именно такого человека с таким набором внешних в внутренних качеств. Как правило свои недостатки, комплексы человек прячет во время знакомства, стараясь произвести наиболее благоприятное впечатление. Наружу выпячиваются противоположные качества, которые кажутся положительными, а отрицательные скрываются за, своего рода, ширмой. Соответственно в другом человеке также по контрасту ищется то, чего как нам кажется не хватает в нас самих. Именно эти качества партнер так же как и мы выпячивает при знакомстве, так же как и мы негативные скрывая за ширмой. Вот и получается, что знакомятся люди похожие друг на друга как в позитивных, так и в негативных своих проявлениях. Однако, пройдет много времени прежде, чем им это будет понятно. Большую часть времени они будут влюблены в тот романтический образ, который навеяли им первые встречи. При этом какие-то стихи, фильмы, истории о других влюбленных будут служить метафорой, способствующей проецированию идеального образа на своего партнера.Когда же обнаружатся недостатки, разница во взглядах, вкусах и привычках, то умение понимать и относиться к этой разнице с уважением может помочь сохранить чувства и будет служить дальнейшему развитию отношений. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Советы психолога 2011-04-18 19:28 Мартынова Ольга Сергеевна Психолог не может посоветовать что-то совсем конкретное, принимая таким образом на себя некую ответственность за решение данной проблемы. Клиент должен решать сам, что для него лучше. Например, разводиться или все-таки сохранить брак, жениться или еще подождать, заводить ли еще одного ребенка и так далее. Однако исследование семейной истории и понимание того сценария, который клиент наследует из своего рода и повторяет как в позитивных и негативных моментах могу сильно влиять на принятие того или иного решения. Психолог может также давать домашние задания и определенные рекомендации, например, какие следует принять меры, чтобы больше отдыхать и улучшить свое самочувствие. Психологи также используют специальные методики, позволяющие пациенту постепенно разобраться с теми трудностями, которые собственно и привели его на терапию. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Здравствуй, Олеся! Тебе нужно [ссылка] обратиться к психологу . С такой проблемой лучше на [ссылка] очную консультацию. Ты сама понимаешь, что все что с тобой п… 2011-04-18 20:35 Хугаев Умар Здравствуй, Олеся! Тебе нужно обратиться к психологу . С такой проблемой лучше на очную консультацию. Ты сама понимаешь, что все что с тобой происходит, это все результат того, что происходило в твоей семье. Тебе нужно разрешишь эти проблемы. Иначе ты будешь переносить то что происходило в твоей родительской семье в свои партнерские отношения. Ты уже это делаешь в отношениях с мужчиной. Лучше обратиться к семейному психологу, потому что твоя проблема имеет отношение не только к тебе, но к тебе, принадлежащей твоей системе, т. е. твоей семье. Хугаев Умар (Россия, Владикавказ, муж., 1971) Виталий, очень сложно определиться. Не могу. Думаю о том, что в идеальном варианте 2 и 4 должно быть вместе, одно без другого не представляю. В душе важнее - эт… 2011-04-19 12:52 Анна Виталий, очень сложно определиться. Не могу. Думаю о том, что в идеальном варианте 2 и 4 должно быть вместе, одно без другого не представляю. В душе важнее - это заниматься социально значимым проектом, но сейчас, будучи в том возрасте, когда я уже некую ответственность несу и собственно хочу нести, я не могу, допустим, как ранее пойти волонтером и посвятить этому всю жизнь. Я думаю и о своих родителях, которым в скором времени потребуется моя помощь и материальная в том числе, и о будущих (дай Бог) детях, да и содержание того же дома требует не маленьких затрат. Т.е. все склоняется к материальному аспекту, как Вы поняли. Но да и не только.. Анна (Россия, Москва, жен., 1980) Анна, я понимаю твою трудность в определении, что ты больше хочешь, 2 или 4, но все-таки нужно определиться. Так не бывает (в частности в твоей ситуации), что 2… 2011-04-19 16:14 Vitaliy Анна, я понимаю твою трудность в определении, что ты больше хочешь, 2 или 4, но все-таки нужно определиться. Так не бывает (в частности в твоей ситуации), что 2 и 4 равны между собой. В твоем подсознании 2 и 4 разделены. В глубине души, как говорится, ты сейчас воспринимаешь эти желания как разные. Это тебе только кажется, что они равны, но это не так. Поэтому еще раз очень хорошо подумай и определись, пожалуйста. Поверь, это очень важно. Итак, что ты хочешь больше: 2 или 4? Vitaliy (Украина, Киев, муж., 1976) 4. .. 2011-04-19 23:06 Анна 4. .. Анна (Россия, Москва, жен., 1980) Уважаемая Олеся! Понятны как Ваши переживания, так и существующие опасения. Самое неприятное, что стремясь быть счастливой, Вы невольно разрушаете свое будущее,… 2011-04-20 00:39 Исаев Дмитрий Дмитриевич Уважаемая Олеся! Понятны как Ваши переживания, так и существующие опасения. Самое неприятное, что стремясь быть счастливой, Вы невольно разрушаете свое будущее, демонстрируя болезненную потребность в любви… Здесь ничего другого нельзя посоветовать кроме как обратиться к психотерапевту для избавления от этих навязчивых страхов и воспоминаний. Уверен, что все будет в дальнейшем хорошо. Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург, муж., 1956) Хотели бы Вы, Алексей, чтобы муж вашей дочки (когда появится) указывал Вам, как Вам себя вести, что с чем мешать, где работать, когда домой приходить ночевать … 2011-04-20 03:29 DmitrijW Хотели бы Вы, Алексей, чтобы муж вашей дочки (когда появится) указывал Вам, как Вам себя вести, что с чем мешать, где работать, когда домой приходить ночевать и с кем общаться? Вот и тесть хочет уважения, даже в своих разрушительных желаниях. Не Ваше дело его контролировать. Если невмоготу терпеть, то обратитесь сами к консультанту, и исследуйте, что Вас так цепляет, что заставляет смотреть в чужие дела вместо того, чтобы заниматься своими непосредственно. Кстати, и по воздействию на тестя это самое и единственно полезное. DmitrijW (Украина, Киев, муж., 1967) Какой именно социально значимый проект ты хочешь выполнять? (перечисли, пожалуйста, все свои предполагаемые варианты) 2011-04-20 10:01 Vitaliy Какой именно социально значимый проект ты хочешь выполнять? (перечисли, пожалуйста, все свои предполагаемые варианты) Vitaliy (Украина, Киев, муж., 1976) Полезные советы 2011-04-20 16:09 Мартынова Ольга Сергеевна Полезные психологические советы, ответы на многие свои вопросы Вы можете найти в рубриках на сайте: "Психологические статьи", "Авторские книги", а также читая переписку на Форуме. Если это не поможет, тогда имеет смысл обратиться к психологу за индивидуальной консультацией. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972) Олеся, здравствуйте! Соглашусь, что проблему, о которой Вы пишите, лучше разрешить при помощи специалиста-[ссылка] психолога или специалиста-психотерапевта. Вме… 2011-04-20 16:23 Валентин Олеся, здравствуйте! Соглашусь, что проблему, о которой Вы пишите, лучше разрешить при помощи специалиста-психолога или специалиста-психотерапевта. Вместе с тем, есть и Ваши (личные) ресурсы. Давайте найдем их. Первый, возможный. Обстоятельства Вашей прошлой жизни (именно прошлой, потому, что обстоятельства теперешней жизни у Вас совсем другие) выработали у Вас стереотип "жертвы", человека не способного влиять на обстоятельства, человека зависимого от внешних условий. В данном случае от поведенческой программы отца. Правда, теперь отец на Вас не может прямо влиять. Но прошлым опытом Вы продолжаете жить, что и формирует страхи. Несмотря на то, что у вас оформляется другая семья Вы, находясь в зависимости от прошлого опыта, моделируете свое будущее по родительской схеме. Здесь для Вас и находится "ловушка". Второй, возможный ресурс. От молодого человека Вы требуете поведенческих доказательств его лояльности к Вам. Это видимая часть отношений, так называемый "текст". Именно о нем Вы и сообщаете в письме. Думаю, что здесь кроется для Вас вторая "ловушка". Под "текстом" скрывается "контекст": Вы непроизвольно (подсознательно) ищите в поступках и поведении молодого человека доказательства того, что он ничуть не лучше Вашего отца. А поскольку их не находите, то приходите в состояние отчаяния (плачете, "выносите" ему "мозг"). Но это плачете не Вы, а плачет Ваша зависимость. Она беспокоится о том, что не находит аргументы для влияния на Вашу жизнь и вообще, боится остаться без дела. Здесь есть вопрос: "Кому Вы принадлежите: себе или зависимости"? Вот это надо осознать в первую очередь. Тогда ощущение жизни, да и сама жизнь изменятся. У Вас появится хорошее основание строить собственную семью без кальки, с чистого листа. Вы в начале пути. С наилучшими пожеланиями Валентин (Россия, Москва, муж., 1957) Я голову сломала. Виталий, по большому счету пришла к выводу, что неважно что это будет, главное чтобы он приносил пользу и помощь людям, которые нуждаются в ни… 2011-04-21 11:31 Анна Я голову сломала. Виталий, по большому счету пришла к выводу, что неважно что это будет, главное чтобы он приносил пользу и помощь людям, которые нуждаются в них и я, посредством этого проекта. Но если прямо из того, что когда либо приходило мне на ум, о чем я думала и представляла, вот какой я составила список:1. Школа - как общеобразовательная, так и для детей с ограниченными возможностями.2. Просто курсы или подготовительные для детей или какие-либо обучающие программы как для взрослых так и для детей.3. Детский сад. 4. Обучающие, корректирующие (даже не знаю как и назвать) группы для детей-инвалидов, такого типа, как, например, существующие беби-клубы, куда родители приводят детей, но только для детей с ограниченными возможностями. (я пыталась одно время это создать, но на тот момент мне не хватило ни материальных ни моральных возможностей).5. Юридическая помощь (адвокатская практика) я юрист по образованию и у меня большой опыт работы в этом направлении.6. Государственная служба (где я тоже работала), но в той сфере, где как раз бы этот социальный проект реализовывался - социальная сфера. 7. Работа на телевидении (чем я сейчас собственно и занимаюсь) в области образования, просвещения, создания каких то социальных программ, передач как для детей, так и для взрослых или каких то познавательных и образовательных.Волонтерство, больницы и все что непосредственно с этим связано - я исключила, слишком больно было это все видеть. Анна (Россия, Москва, жен., 1980) У меня похожая проблема,представляю,что ты чувствуешь.Самый лучший способ преодолеть страх-встретиться с ним лицом к лицу.Я знаю и понимаю,что это УЖЖЖАСНО слож… 2011-04-22 02:39 Ася У меня похожая проблема,представляю,что ты чувствуешь.Самый лучший способ преодолеть страх-встретиться с ним лицом к лицу.Я знаю и понимаю,что это УЖЖЖАСНО сложно,но сначала ты будешь в шоке,потом опять и опять пока не дойдет до исступления.Желаю удачи! Как преодолеть страх общения – страх людей, страх перед людьми Как преодолеть страх общения Вы испытывайте страх перед людьми, и это негативно сказывается на вашем личном и профессиональном успехе, тогда читайте эту статью. В ней вы узнаете, как преодолеть страх общения своими силами. Почему появляется страх перед людьми 1.Страх общения чаще всего появляется у людей, которые ранее столкнулись с неприятными ситуациями. Например, молодого человека в школьные годы обижали сверстники, смеялись над ним и естественно, после этого он стал бояться людей. 2.Страх общения напрямую связан с уверенностью и самооценкой. Когда человек постоянно сталкивается с критикой и непониманием, то он становится неуверенным. Он закрывается от людей, так как начинает думать, что он не такой как все. 3.Боязнь перед людьми может быть так же связана с отсутствием опыта социального взаимодействия. Если человек постоянно избегает других людей, то естественно он не умеет общаться. У него нет практики. А натренировать эффективное общение можно только при регулярных тренировках. Как преодолеть страх общения Если вы хотите преодолеть страх перед людьми, то вам придется пойти на него. Да, да, дорогие друзья, как бы ни было страшно, но придется взять себя в руки и начать расширять свои внутренние и внешние границы. Только таким образом вы можете победить страх людей и стать счастливым человеком, легко общаясь и получая удовольствие от социальных контактов. Упражнения для преодоления страха 1.Поход в магазин Зайдите в любой магазин, например в магазин бытовой техники. И попросите консультантов, чтоб они вам дали подробную консультацию по интересующему вас товару. Пусть вас не смущает то, что вы не станете ничего покупать. Ваша цель – получить консультацию и уйти из магазина, ничего в нем не купив. Это очень сильное упражнение. Оно поможет вам не только научиться общаться, но и легко и непринужденно говорить «нет». 2.Спрашиваем у прохожих, как пройти на определенную улицу Выходим из дома и спрашиваем у нескольких прохожих, как пройти на нужную вам улицу. Просим подробных объяснений и затем хвалим себя за маленькую победу. 3.Звоним в различные организации Хорошее упражнение, которое помогает вам преодолеть страх общения по телефону. Для его выполнения вам потребуется телефонный справочник, свободный час времени и непосредственно сам телефон. Садитесь удобно и звоните по магазинам, фитнес центрам, различным фирмам. Интересуйтесь у них часами работы, предоставляемыми услугами и товарами, их описанием. Так же можно звонить по объявлениям по работе. Особенно если у вас нет сейчас рабочего места. Вы убьете двух зайцев, преодолеете страх общения и возможно найдете нужную вам работу. Делайте эти упражнения регулярно, раз за разом преодолевая свои страхи и ограничения. И скоро вы себя не узнаете. Вы станете более уверенным человеком, умеющим легко и свободно общаться с любым человеком. Будьте счастливы и верьте в себя и свои силы. Ася (Россия, Москва, жен., 1992) |
| В избранное | ||
