Здравствуйте, masha! Я думаю, Вам следует абстрагироваться от отношений с этим человеком и проанализировать свой сценарий. Если он повторяется, и Вы это осозна…
2011-01-28 16:22 Эдвин
Здравствуйте, masha! Я думаю, Вам следует абстрагироваться от отношений с этим человеком и проанализировать свой сценарий. Если он повторяется, и Вы это осознаете, то надо изменить свое поведение. Для чего слабые инфантильные мужчины? Может когда мужчина никакой, то Вам легче быть сильной, развиваться, достигать целей. Он же слабый – не будет лезть в Вашу жизнь, не перейдет границы. С мягким мужчиной Вы можете делать, что хотите во всех сферах жизни и при этом плевать на его потребности и чувства. Все что угодно и удобно только Вам, то, что лично Вы считаете нужным и правильным. Легче быть эгоисткой, да? А менять человека – это насиловать его психику. Перевоспитание плохо кончается. Вы или разрушите его личность (если он слабый), или он от Вас сбежит (если есть хоть капля мужского достоинства). Вы считаете, что если перестанете быть мамочкой, то будете никому не нужны? Более вероятно, что Вы рискуете задушить своего партнера опекой. Чтобы он стал мужчиной, станьте женщиной! Это чисто субъективное предположение, но может дело в страхе? Может, Вы боитесь нормальных мужчин? Только чего конкретно: их социальной или сексуальной активности? Умеете ли Вы доверять мужчине: быть женщиной? Способны ли Вы отдаваться или можете только доминировать? Неужели Вам доставляет удовольствие только собственная активность, а мужская инициатива злит и раздражает? Поработайте очно с психологом, и, возможно, придет осознание. Эдвин (Украина, Львов, муж., 1969)

Здравствуйте, дорогие [ссылка] Психологи! Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Проблема такая: мне 23,но я до сих пор девственница, я прекрасно понимаю, что в…
2011-01-28 18:40 karinaiberskaya@mail.ru
Здравствуйте, дорогие Психологи!Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Проблема такая: мне 23,но я до сих пор девственница, я прекрасно понимаю, что время сейчас играет против меня и с каждым пройденным годом, этот статус становится только позорнее,тем более что мы живем уже не в ту эпоху, когда девственность считалась предметом гордости. Но это еще не все: помимо прочего парни меня не особо привлекают, а девушку я так до сих пор и не встретила, которая бы мне ответила взаимностью и подарила любовь. Что мне делать? Неужели единственный выход- переспать для галочки с парнем или решить проблему хирургическим путем у гинеколога???И вообще, нормально ли это,если первый раз произойдет с девушкой?Очень жду вашего ответа. Заранее благодарю. karinaiberskaya@mail.ru (Россия, москва, жен., 1987)

Здравствуйте, Маша! Возможно, спасать других и быть покровителем, для Вас своего рода способ самоутверждения. Тогда можно подумать о том, как еще Вы могли бы са…
2011-01-28 22:11 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Маша!Возможно, спасать других и быть покровителем, для Вас своего рода способ самоутверждения. Тогда можно подумать о том, как еще Вы могли бы самоутверждаться в жизни и принять идею о том, что Вы и так достойны любви, даже если Вы не делаете каких-то подвигов ради своих возлюбленных. Настоящий сильный мужчина будет сам решать свои проблемы и не позволит себя спасать, поэтому Вы встречаете инфантильных, которые привыкли к такому сценарию. Вашему молодому человеку еще несколько лет потребуется для самоутверждения. Вы можете помочь своему МЧ в этом, хваля и поощряя его, но не решая за него проблемы. О семейных мифах и в частности про спасателей Вы можете прочитать у А,Я.Варги, набрав в поисковой системе "семейные мифы". Хорошо также читать про границы в общении, семейные правила в моей книги, которая написана в виде словаря в разделе "Авторские книги" на буквы "Т", "О", "К" - конфликты и их решение, на букву "М" - тоже мифы в семье, есть информация о сценарии спасателя. Как выстроить длительные серьезные отношения читайте в книге "Соблазнение" Огурцова и Горина, пусть название Вас не смущает.Можно также работать с психологом индивидуально. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Возможно я не совсем верно выбрала категорию, потому что депрессия это не совсем то что со мной происходит, скорей некая апатия…
2011-01-29 17:50 Окс
Здравствуйте, меня зовут Оксана. Возможно я не совсем верно выбрала категорию, потому что депрессия это не совсем то что со мной происходит, скорей некая апатия, эмоциональная подавленность. Когда я в университете или с друзьям я чувствую себя хорошо, мне весело и все интересно, но дома меня атакуют мучительные мысли, я не могу найти себе дело, а если чем то занимаюсь, например мою посуду, то думаю только о негативном, чаще всего, что я не хочу жить дальше, не то что бы я что-то предпринимала для этого, просто меня одолевает такая сильная тоска, что хочется уснуть навсегда. Иногда перед сном я закрываю глаза и прошу Бога о смерти во сне, хотя я понимаю, что это... это не то что я хочу на самом деле, просто так проще, умереть. Я давно собираюсь обратиться за помощью к психологу, но дело в том, что сама учусь на 2м курсе факультета клинической психологи и мне стыдно, что я никак не могу разобраться в своих проблемах и совсем не ориентируюсь в этой профессии, у меня много проблем связанных с учебой и чаще я расстраиваюсь, чем получаю какую либо пользу, все что меня утешает это мое окружение, мне нравятся люди с которыми я учусь, но к самой профессии тяги нет, я среди отстающих и меня это очень беспокоит, родители хотят, что бы я училась, да и я хочу уже хоть как нибудь закончить. Можно ли справиться без помощи специалиста и как помочь себе самостоятельно? Окс (Россия, КУрск, жен., 1991)

Здравствуйте Silvana! Понимаю вашу обиду и разочарование от ощущения использованности и покинутости. Но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Что мы им…
2011-01-29 18:35 Светлана Овчинникова
Здравствуйте Silvana! Понимаю вашу обиду и разочарование от ощущения использованности и покинутости. Но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. Что мы имеем? Нелюбимая жена и бывшие любовницы…и еще иллюзия, что меня-то он уж точно любит по-настоящему. А по-настоящему – это как: как жену или как любовницу? Чем отличается одна любовь от другой? Может быть ответственностью за отношения, за семью, за будущих детей. А с любовницей все значительно проще – никакой ответственности. Может быть, на этом и споткнулись? Пока ответственность не вплеталась в отношения, все было хорошо и спокойно. Может быть, поэтому когда уже все было почти решено, дал задний ход? Ведь есть уже одна ответственность, зачем же еще одна, надо ли ему это? Все создавать заново, столько неизвестности…когда уже все вроде есть, свое и знакомое, привычное. Хотя и сложный период сейчас, ссоры и скандалы, но он пройдет и все снова будет спокойно. Подумайте лучше о том, почему вы выбрали именно этого мужчину? Светлана Овчинникова (Россия, Екатеринбург, жен., 1961)

Привет, Александр! Мне знакомо твоё состояние, я практически избавился от своей дмфобии и открылся жизни. Если тебе интересно конструктивно пообщаться на эту т…
2011-01-29 20:10 Лексус
Привет, Александр!Мне знакомо твоё состояние, я практически избавился от своей дмфобии и открылся жизни. Если тебе интересно конструктивно пообщаться на эту тему, пиши pastushkov2011po@yandex.ru Лексус

Подскажите, пожалуйста что делать и как жить дальше... Хоть какой первый шаг сделать. Мне 35 лет и я совершенно одинокая. У меня нет НИЧЕГО: с родителями сканд…
2011-01-29 21:31 Татьяна
Подскажите, пожалуйста что делать и как жить дальше... Хоть какой первый шаг сделать.Мне 35 лет и я совершенно одинокая. У меня нет НИЧЕГО: с родителями скандалы были лет с 3-х и продолжаются до сих пор, друзей (и подруг) нет, профессии (любимого дела) нет.Мне скучно, очень скучно - я не понимаю зачем живу , не понимаю зачем хожу на работу ... Пытаюсь объяснить себе что за деньгами, но... почему для зарабатывания денег мне не посчастливилось выбрать ЛЮБИМОЕ ДЕЛО ???Постоянно анализирую ошибки - почему так все сложилось, почему пошла в этот институт и ничего вразумительного не могу себе сказать.Так сложилось, что я никогда не училась (я ходила в школу, потом ходила в институт...), не работала после института (ходила на работу, чтобы проводить там время). Когда в 30 лет спохватилась, что на работе надо бы и деньги получать и карьеру делать, то поняла, что ничего не умею, потому что за то, чему я научилась делать (техник-исполнитель) мне больше и не заплатят, а на большее я уже не тяну - время ушло...Отношения в коллективе у меня никогда не складывались (начиная с д/с), но раньше успокаивала себя "мне завидуют", а теперь поняла, что меня все и всегда презирали и если кто и приближал, то только если была нужна компаньонка (эдакая "болонка"), а потом выкидывали. Я страшно раздражаю окружающих: сначала меня терпят, а потом начинается плохоскрываемая агрессия...Стандартное решение- поменять работу- но не знаю на что - ведь будет же тоже самое :-(((Ходила на всякие курсы-тренинги личностного роста: мне дали там понять, что я ноль (чтобы не сомневалась) / слабая / жертва и весь перечень стандартных отрицательных жизненных персонажей. Однако никаких реальных путей как с этим справиться я не нашла. Вроде все понятно - определите цели/ресурсы/вспомните тайные желания....У меня никогда не было цели в жизни, не было ни хобби ни любимого дела., не было близких друзей (я не интересный человек).Я поняла, что никогда не представляла своего будушего, да что будущего - я себя не ощущала никогда. Через пять лет мне 40, а я все еще говорю "взрослые". Мне все кажется, что я молодая, а ко мне обращаются "женщина", а недавно услышал в автобусе "спроси у тетки, она выходит...", т.е вроде как жизнь на закат пошла, а ни восхода, ни расцвета - ничего не было.Я не красавица, но ни дебил, ни больная. Полно людей с тяжелыми характерами устраиваются по жизни и семьи заводят (значит нужны кому-то) и люди с ними общаются...Я все кому-то (маме/папе/бабушке/родне и т.д) что-то доказывала и оправдывась и делаю это до сих пор. В результате вся жизнь моя была враньем и сейчас это продолжается.Мне хочется красок в жизни, чтобы была какая-то динамика, а по факту - как будто хожу по смоле - каждое действие дается с большим трудом и главное- а зачем??? и что будет дальше??? Татьяна (Россия, Москва, жен., 1977)

Татьяна, я думаю вам больше бы подошла [ссылка] индивидуальная консультация у психотерапевта. Трудно что-либо тут в форуме сказать, потому что нужно лучше вас у…
2011-01-30 02:13 Марина
Татьяна, я думаю вам больше бы подошла индивидуальная консультация у психотерапевта.Трудно что-либо тут в форуме сказать, потому что нужно лучше вас узнать, позадавать вам вопросы. Каждый человек ценен и интересен, каждый нужен. Если покопаться в себе, можно открыть для себя любимое дело и хобби. Так не бывает, чтобы ничего не привлекало. Или можно начать пробовать разное. Все-таки найдите хорошего психотерапевта. Марина (СПб)

Уход за лежачими больными на дому
2011-01-31 13:33
Современная практическая медицина за последнее десятилетие достигла новых возможностей в спасении жизни больных. Организация неотложной хирургии, интенсивной терапии и реанимационных мероприятий вышла на новый уровень. Но после осуществления медицинских действий по стабилизации острого состояния больного из-за травмы или осложнения хронической болезни неизменно следует продолжительный период реабилитации. Он может длиться несколько месяцев и является необходимым для восстановления всех жизненных функций организма больного. В домашних условиях нужно организовать правильный и профессиональный уход за больным, который обязан не только предупредить появление осложнений в этот период, но и избежать дополнительного травмирование больного в период восстановления. Непременным условием реабилитации является облегчение страданий человека, связанных с выполнением физиологических функций. Поэтому у лежачего больного должна быть специальная кровать, оборудованная бортиками и поручнем, которые будут давать возможность самостоятельно садиться и вставать с постели. Предметы обихода пациента (стул, кресло-каталка, костыли) нужны надежные, устойчивые и прочные. Домочадцы, имеющие контакт с больным, и сиделки не должны носить длинные ногти во избежание травмирования его в процессе ухода. Обувь у больного должна быть удобного и соответствующего размера, чтобы не затруднять ходьбу, а его самостоятельное передвижение обязательно нужно контролировать. Пол следует содержать в чистоте, но без скользких пятен и половиков, двери в комнатах и санузлах не должны закрываться изнутри. Комнату нужно проветривать, не допуская переохлаждения больного. Рядом с постелью заболевшего человека рекомендуется установить кнопку для экстренного вызова родственников или медперсонала. Нужно также оборудовать прикроватный столик с необходимыми предметами и обеспечить ночное освещение. Ухаживающий персонал обязан постоянно наблюдать за изменениями состояния пациента и фиксировать показатели функций организма в специальном журнале. Особенно важно не забывать о пролежнях, которые являются самым серьезным осложнением в период, когда человек прикован к постели. Для их предотвращения нельзя допускать длительную неподвижность пациента. По совету врача производится массаж и лечебная гимнастика.

Здравствуйте. Прежде всего, ответьте себе на вопрос, уважаете ли Вы своего мужа и его друзей? Если «да», то прислушайтесь к словам мужа. Спокойно и внимательно…
2011-02-02 15:23 Дудикова Наталия Виловна
Здравствуйте. Прежде всего, ответьте себе на вопрос, уважаете ли Вы своего мужа и его друзей? Если «да», то прислушайтесь к словам мужа. Спокойно и внимательно понаблюдайте за мужем и его друзьями. О чём и как они разговаривают? Оцените, насколько Вам интересны эти темы? Насколько Вам интересно и нужно принимать участие в их беседах? Что нужно узнать, прочитать, посмотреть, чтобы их заинтересовать, если Вам действительно это нужно. Попробуйте спокойно, без обид и обвинений, поговорить с мужем. Спросите, почему он так себя ведёт? Объясните, что Вас такое поведение задевает и огорчает. Возможно, он не понимает, насколько это важно для Вас. Чтобы поднять самооценку, разберитесь в себе. Какие Ваши сильные стороны? Что Вы умеете делать лучше всего? Что Вы любите делать, чем заниматься? Что Вам интересно и какие дела доставляют радость и удовольствие? Какие Ваши качества Ваш муж уважает и ценит? Чем восхищается? Женщине не нужно соревноваться с мужчинами. Уважение вызывает женская мудрость, понимание, поддержка, сочувствие, умение восхищать своей красотой, неповторимостью и обаянием. Развивайте свои сильные стороны, свои интересы, будьте собой. Станьте лучшей в своей деятельности, в своих делах, в своих сильных сторонах. Не для мужа и его друзей. Для себя любимой. Дудикова Наталия Виловна (Украина, Киев, жен.)

Здравствуйте, Оксана!Отвечу вам короткой историей: Однажды собака, считавшая себя кошкой и с детства жившая среди кошек, вдруг подумала: "Почему мне так трудно …
2011-02-02 16:07 Эль Жене
Здравствуйте, Оксана!Отвечу вам короткой историей: Однажды собака, считавшая себя кошкой и с детства жившая среди кошек, вдруг подумала: "Почему мне так трудно ловить мышей?" Эль Жене (Россия, Ярославль, жен.)

Здравствуйте, Татьяна! У Вас есть выбор: Вы можете также продолжать сидеть тихой мышью на своей работе, чтобы никого не раздражать и ничего не добиваться и подс…
2011-02-02 16:28 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна!У Вас есть выбор: Вы можете также продолжать сидеть тихой мышью на своей работе, чтобы никого не раздражать и ничего не добиваться и подсчитывать, сколько Вам уже стукнуло. Другой вариант: взять на себя ответственность за свои собственные цели и интересы и добиваться их достижения. Это уже активная позиция. Принц сам не прискачет на белом коне, его нужно завоевывать. Как именно: читайте книгу "Соблазнение" Огурцова и Горина, пусть название Вас не пугает. Идея в том, что в отношениях нужно сохранять свою независимость и некоторую степень недоступности. Можно было бы также работать с психологом индивидуально. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

здравствуйте. мы с моим молодым человек очень давно знакомы, и встречаемся вот уже 3 года, соответсвенно возник вопрос о свадьбе, и когда я его спросила, хочет…
2011-02-02 17:39 Яна
здравствуйте. мы с моим молодым человек очень давно знакомы, и встречаемся вот уже 3 года, соответсвенно возник вопрос о свадьбе, и когда я его спросила, хочет ли он что бы я сменила фамилию, он сказал "нет. я не представляю тебя с моей фамилией.", а когда я спрсила чья же фамилия будет у детей, он сказал "двойная". как бы со стороны вроде бы ничего серьезного, и я сама не горю желанием сменить свою фамилию, просто у всех моих подруг их женихи чуть ли не до скандалов требовали менять фамилию на их. поэтому мне кажется его поведение странным. не говорит ли это о том что он не готов к свадьбе? спасибо Яна (Россия, Москва, жен., 1990)

Ситуация следующая. У нас с мужем была хорошая семья, он очень меня любил и трепетно ко мне относился. Никогда даже не смотрел на других женщин. Все было хорошо…
2011-02-02 18:31 v-gubareva@yandex.ru
Ситуация следующая. У нас с мужем была хорошая семья, он очень меня любил и трепетно ко мне относился. Никогда даже не смотрел на других женщин. Все было хорошо, на была одна проблема: мы очень хотели ребенка, но, к сожалению, забеременеть у меня так и не получалось, несмотря на все обследования и обращения ко врачам. Эта ситуация очень травмировала меня и так получилось, что я стала отдаляться от мужа: мало уделять ему внимания, мало заботиться, больше общаться с подругами, сидеть в интернете и т.д. Это все продолжалось больше полугода. Он пытался мне высказывать свои претензии, но я почему-то их не слышала. В результате все привело к тому, что он просто взбесился. Ему случайно встретилась другая женщина и все полетело снежным комом в тар-тарары. Он начал постоянно раздражаться на меня, кричать, беситься. Обстановка в семье стала невозможной. Еще вдобавок я случайно узнала про эту девушку. В результате с психу собрала чемоданы и уехала к родителям. Все это произошло за очень короткий период времени (буквально за две недели). Сейчас я живу у родителей. Сначала он мне звонил, с раздражением спрашивал какой-нибудь бред (почему у нас дома того нет или сего). Потом мы договорились месяц вообще не общаться, чтобы разобраться в себе. Но я не выдержала. Написала ему искреннее письмо, с содержанием, что скучаю, что поняла свои ошибки и хочу попробовать их исправить. Это письмо почему-то вызвало очередной бесеж. Я подумала, что лучше о таких вещах поговорить вживую, приехала к нам домой, чтобы сказать то же самое, но он меня и слушать не захотел. Кричал, что ничего не хочет и собирается подавать на развод, буквально вытолкал меня из дома. Я поняла, что лучше его не трогать. Сейчас опять не звоню, не пишу. Он тоже не проявляется. Установленный срок в месяц истекает через две недели. Я думаю, что он объявится и будет еще один разговор (ну или по крайней мере телефонный звонок с сообщением, что он подает на развод). Я очень долго металась, так как не понимала, могу ли я его простить после всего, хочу ли я его возвращать. Сейчас твердо приняла решение, что хочу, но понимаю, что все очень шатко и зависит от того, как я себя поведу. Вот хочу попросить совета, что мне делать, как себя вести сейчас, потом, как построить разговор, как вообще его убедить, что этот еще один разговор нам нужен, если он просто позвонит и сообщит, что все, конец, он принял решение и слушать ничего не хочет... v-gubareva@yandex.ru (Россия, Москва, жен., 1982)

Добрый вечер Яна.Мне кажется что это даже не плохо,что он не настаивает на смене вашей фамилии.Сами посудите,у всех ваших подруг фамилия мужа,а у вас двойная.У …
2011-02-02 20:22 Karina Vist
Добрый вечер Яна.Мне кажется что это даже не плохо,что он не настаивает на смене вашей фамилии.Сами посудите,у всех ваших подруг фамилия мужа,а у вас двойная.У большенства семей одна фамилия,а у вас двойная.Если звучит красиво,то это еще один плюс.И это совсем не означает,что он не хочет жениться.Веть других причин для таких мыслей нет???Если нет,тогда выходите замуж и даже не думайте о плохом!!!Удачи в семейной жизни!!! Karina Vist (Россия, Ухта, жен., 1990)

Здравствуй, Оксана! > Есть проблемы, с которыми без помощи специалиста справиться весьма сложно, а может и невозможно. Но ответь для себя на такой вопрос, чт…
2011-02-02 23:55 Умар
Здравствуй, Оксана! > Есть проблемы, с которыми без помощи специалиста справиться весьма сложно, а может и невозможно. Но ответь для себя на такой вопрос, что для тебя главнее, справиться с проблемой или справиться самостоятельно? Наверняка до сих пор ты пыталась как-то справляться, но судя по всему пока не получается. Почему ты выбрала именно эту профессию? Возможно для того, чтобы разобраться в своих проблемах. Пусть тебя не беспокоит то, что ты обратишься к специалисту будучи сама студенткой факультета клинической психологии. Все практикующие психологи проходили и проходят личную терапию. Без решения своих собственных проблем психолог не может работать эффективно. Что касается непосредственно твоей ситуации, т. е. мыслей о смерти, то вполне возможно, что причина проблемы в твоей семейной системе. Когда ты с друзьями или на учебе, ты отвлекаешься, а когда ты дома, тогда ты оказываешься как бы внутри этой ситуации. Мысли о смерти могут быть в случае, если кто-то из твоих старших (родители, тети, дяди, бабушки, дедушки, старшие братья, сестры) рано умер. Могут быть разные ситуации и для того, чтобы разрешить такую проблему, нужен системный подход. Такие проблемы эффективно решаются с помощью семейной расстановки. С уважением Умар Хугаев Умар (Россия, Владикавказ, муж., 1971)

Здравствуйте! Ты хотела бы узнать, отчего у тебя этот внутренний страх и нужно ли тебе психологическое лечение. Слово лечение не совсем правильно для данной про…
2011-02-03 13:05
Здравствуйте! Ты хотела бы узнать, отчего у тебя этот внутренний страх и нужно ли тебе психологическое лечение. Слово лечение не совсем правильно для данной проблемы. Когда мы употребляем слово лечение, то мы относимся к проблеме, как к болезни, а это в свою очередь подразумевает некую обреченность, а следовательно большую сложность и даже невозможность решить проблему. Больше подходит словосочетание помощь психолога или консультация психолога. Согласись, что при такой постановке вопроса, отношение к проблеме совсем другое. Твой страх появляется у тебя даже в ситуациях, не связанных с тобой, где ты бываешь просто сторонним свидетелем. Ты также говоришь об ощущении зависимости и нерешительности. Ты сама понимаешь, что вроде бы тебя никто ни к чему не принуждает, но такое чувство все время присутствует. Все эти наблюдения могут говорить о том, что у тебя перенятые чувства. Более определенно можно было бы разобраться и решить проблему на очной консультации. Тебе желательно обратиться к семейному психологу, использующему в работе системный подход, потому что причины твоего состояния происходят из твоей родительской семейной системы. С уважением Умар Хугаев.Умар Хугаев

Здравствуйте, Татьяна! Грустное письмо, трудное и, главное, непродуктивное движение по жизни. Откуда появилась (как сформировалась) такая личная программа? Уве…
2011-02-03 13:54 Валентин
Здравствуйте, Татьяна! Грустное письмо, трудное и, главное, непродуктивное движение по жизни. Откуда появилась (как сформировалась) такая личная программа? Уверен, что у истоков ее формирования были некоторые для Вас преференции (выгоды). В другом случае эта программа не смогла бы прижиться и тем более, подчинить Вас себе.Чтобы найти ответ на этот вопрос следует вернуться в детство. В момент, который обозначен как "... с родителями скандалы были лет с 3-х" и далее, почему не складывались отношения в детском саду и сейчас в производственных коллективах? Вспомните: что провоцировало эти скандалы тогда и что их поддерживает сейчас? Зачем скандалы нужны Вам? Последний вопрос исключительно важен. На него надо ответить максимально честно. Вместе с тем, контекст письма указывает на то, что когда-то Ваши "доброжелатели" запустили в Вас психологический вирус (установку неудачницы, бесталанницы, и т. пр.). Вирус не встретив противодействия закрепился и стал распорядителем Ваших желаний, стремлений, планов и дел. Он чувствовал себя отлично, до момента пока не перешел границу минимального объема самодостаточности Вашей личности, другими словами, пока не стал ее разрушителем. С этим Вы согласиться не можете, поэтому и забили тревогу. Татьяна, чтобы отстоять свою личность Вам надо пересмотреть жизненные принципы и, как справедливо советует Ольга Мартынова, наконец-то начать отвечать за собственные поступки, поведение, самочувствие. У Вас впереди еще огромная часть пути. Пройти этот путь Вы можете по новому, для своей пользы с радостью и оптимизмом. Для этого надо совсем немного: начать движение в этом направлении.С наилучшими пожеланиями, Валентин Валентин (Россия, Москва, муж., 1957)

Добрый вечер.Почитав обсуждаемое, не увидела моего варианта и решила написать вам. Мне 23 года, заканчиваю университет живу в Петербурге. Ему 34 года из Москвы…
2011-02-03 16:47 Iness
Добрый вечер.Почитав обсуждаемое, не увидела моего варианта и решила написать вам. Мне 23 года, заканчиваю университет живу в Петербурге. Ему 34 года из Москвы живет во втором браке 7 лет, имеет 5 летнего сына( брак по "залету"). От первого брака тоже есть сын(11 лет), но он с ним редко общается. Наши отношения только развиваются- всего лишь знаем друг друга 2 месяца и неделю очно(раз в месяц видимся в реальной жизни), остальное время проводим, общаясь через интернет друг с другом.С семьей он видиться редко, целыми днями на работе до 12 ночи, только нормально в выходные время проводит с семьей и ребенком.Считает наше знакомство не мимолетным увлечением, а учитывая что у него их было очень много начиная с первого брака. Все идет хорошо, но меня настораживает стоит ли продолжать такие отношения, развивать их дальше, не наступлю ли я на грабли, что со мной может произойти тоже самое, или он действительно может измениться? Также волнует вопрос разницы в возрасте.Является ли она существенной или нет?Спасибо заранее. Iness (Россия, Санкт-Петербург, жен., 1988)

Здравствуйте! Возможно, ему просто не нравится его фамилия, или он считает, что Ваше имя не очень хорошо сочетается с его фамилией или Ваш образ в его голове с …
2011-02-03 22:35 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте!Возможно, ему просто не нравится его фамилия, или он считает, что Ваше имя не очень хорошо сочетается с его фамилией или Ваш образ в его голове с его фамилией. В общем, это не так важно. Главное, что он хочет с Вами создать семью и иметь детей. О том как решать различные проблемы в браке Вы можете читать в моей книге, которая написана в виде словаря в разделе "Авторские книги". Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Iness, здравствуйте! Вот мои вам ответы на ваши вопросы. "С семьей он видиться редко, целыми днями на работе до 12 ночи, только нормально в выходные время пров…
2011-02-04 01:27 Марина
Iness, здравствуйте! Вот мои вам ответы на ваши вопросы."С семьей он видиться редко, целыми днями на работе до 12 ночи, только нормально в выходные время проводит с семьей и ребенком." - Это он вам так сказал? Это не означает, что это правда."но меня настораживает стоит ли продолжать такие отношения" - Не стОит!"не наступлю ли я на грабли" - Наступите!"он действительно может измениться" - Вряд ли, и то, если очень-очень сам захочет и не только захочет, но и приложит усилия."Также волнует вопрос разницы в возрасте.Является ли она существенной или нет?" - Разница в возрасте значения не имеет в том случае, если люди любят друг друга.Факты таковы: мужчина, 34 года, 4 года в первом браке, ребенок брошен, брак распался, 7 лет во втором браке, ребенок, заводит отношения на стороне. Посмотрите на эти факты трезвым взглядом. Если бы, например, у вашей подруги был бы такой мужчина, чтобы вы о нем сказали или подумали? Пожелали бы вы своей подруге подобного кавалера? Вам 23 года, вы так молоды!!!! Учитесь в Университете в Петербурге! В нашем городе перевелись хорошие молодые парни???? Марина (СПб)

Можно лишь сожалеть, что в Вашей юной голове сложилась именно такая конфигурация представлений относительно того, что «позорно» или «чем можно гордиться»… На с…
2011-02-04 01:51 Исаев Дмитрий Дмитриевич
Можно лишь сожалеть, что в Вашей юной голове сложилась именно такая конфигурация представлений относительно того, что «позорно» или «чем можно гордиться»… На самом деле вопрос о девственности (как и ее отсутствию) у девушки – это продукт патриархатного общества. Мы действительно живем в другую эпоху, когда этот вопрос для всех нормальных цивилизованных людей просто не стоит… Каждый человек (как мужчина, так и женщина) сам для себя решает какие и с кем ему иметь отношения. Странным и нелепым при этом выглядит стремление ориентироваться в этом сугубо личном вопросе на мнение окружающих с целью «быть как все». Если не было серьезных отношений и потребности в интимной близости, то почему ее нужно имитировать хирургическим путем или через контакт со случайным партнером «догонять» своих сверстниц? Чего тут стыдиться или за кем и для чего гнаться? Вы обязательно встретите любимого человека и поймете, что хотите телесной близости именно с ним, осознаете, что как замечательно, что не стали размениваться на сомнительные контакты, а дождались своего любимого (пол любимого человека не имеет значения). И этот человек с уважением (а может и с восторгом) узнает, что никто еще не сумел вызвать в Вас таких чувств… Вот и ответ на Ваш вопрос «кто должен быть первым»: любимый и желанный человек! Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург, муж., 1956)

Уважаемая Iness! Любые отношения – это всегда риск и всегда уравнение со многими неизвестными… Не зная, не видя, не чувствуя человека невозможно спрогнозироват…
2011-02-04 02:20 Исаев Дмитрий Дмитриевич
Уважаемая Iness! Любые отношения – это всегда риск и всегда уравнение со многими неизвестными… Не зная, не видя, не чувствуя человека невозможно спрогнозировать его дальнейшее поведение и намерения относительно Вас… Самым малозначимым элементом во всем этом уравнении является именно возраст, тут достаточно других факторов, явно говорящих не в Вашу пользу… Это и расстояние (невозможность часто видеться), и малый срок общения, и наличие семьи, и склонность к многочисленным связям... и даже явные нестыковки информации (брак по "залету", а сын младше брака на 2 года). Все это вызывает скорее скепсис, чем оптимизм… Но только Вы видите и чувствуете кто перед Вами… и насколько этому человеку можно доверять (и в чем)! Исаев Дмитрий Дмитриевич (Санкт-Петербург, муж., 1956)