Nadin, вот как раз в этом случае легче всего принять решение - уйти от обоих. Но когда тебе дороги оба... каждый по-своему... и не хочется причинять боль ни одн…
2010-10-22 12:51 Елена
Nadin, вот как раз в этом случае легче всего принять решение - уйти от обоих. Но когда тебе дороги оба... каждый по-своему... и не хочется причинять боль ни одному, ни другому.Спасибо, за ваш ответ. Елена (Россия, Москва, жен., 1977)

Валентина, здравствуйте! Спасибо, что обратились к нам за помощью! Поддерживаю Вас в том, что нужно во всём этом разобраться. Вам, с моей точки зрения, нужно по…
2010-10-22 16:20 Гребенников Виктор Михайлович
Валентина, здравствуйте! Спасибо, что обратились к нам за помощью! Поддерживаю Вас в том, что нужно во всём этом разобраться. Вам, с моей точки зрения, нужно понять чего Вы конкретно хотите получить от этой ситуации и от своего мужа. Полезно будет опереться на свои потребности и ценности и убрать эту "кашу" из головы. Разрешите поразмышлять над Вашей ситуацией как психологу. Мне кажется, что Вы всю ответственность за ваши отношения взвалили на себя: что наделали много ошибок, что сделали ребёнка более важным для себя, чем мужа, что не понимали мужа, дали ему волю и др. Всегда в отношениях участвуют два человека и не нужно всю ответственность взваливать на себя полностью - иначе ему будет удобно обвинять Вас за то, что это Вы во всём виноваты! И спользовать это для удовлетворения своих потребностей. Вам не кажется странным, что Ваш муж уж слишком заботится своём "друге"? И имеет наглость при Вас отвечать ей на смс. Это может говорить о том, что он или слишком обнаглел и не уважает Ваши чувства, или Вы ему это разрешаете, или то и иное вместе. Я бы не слушал его "сказки" про "разочароваться в ней" и как он не может ей сделать больно, про жалость к ней, т.к. Вам он точно делает больно. Чем Вы хуже её? Нужно пожалеть, в первую очередь, себя! Скорее всего он хочет, чтобы у него "официально" было несколько женщин - такая ситуация устроила бы многих мужчин, но нужно ли это Вам? Не знаю, что конкретно Вам посоветовать, но, с моей точки зрения, полезно было бы начать "возвращать" мужа в семью, привлекая и требуя от него более посильного участия в делах семьи - требовать совместных времяпровождений, походов в кино, совместные поездки, прогулки с ребёнком, т.к. ответственость за семью с него пока никто не снимал! Я бы точно запретил ему при Вас созваниваться и переписываться с ней - это никчему. Но это решать Вам. Лучше всего, конечно, будет обратиться к хорошему практическому психологу и пройти курс психокоррекции и психотерапии. Гребенников Виктор Михайлович (Казахстан, г. Алматы, муж., 1974)

Андрей, привет! Куда пропал?  избавился от этих состояний? У меня примерно тоже самое, надоело уже испытывать такие нервные перегрузки в обыденных ситуациях. У…
2010-10-22 21:39 Виктор
Андрей, привет! Куда пропал?  избавился от этих состояний? У меня примерно тоже самое, надоело уже испытывать такие нервные перегрузки в обыденных ситуациях. Уверен на 100% что это результат каких-то неправильных сигналов из мозга. Если избавился отпишись! Срочно нужна помощь! Виктор (Россия, Ставропольский край, муж., 1987)

Здравствуйте! Мне 25 лет.У меня любовная зависимость.Ничего не могу с собой поделать. Любимый человек мне говорит, чтоб не звонила,что ему некогда со мной болта…
2010-10-23 19:22 LK99@rambler.ru
Здравствуйте! Мне 25 лет.У меня любовная зависимость.Ничего не могу с собой поделать. Любимый человек мне говорит, чтоб не звонила,что ему некогда со мной болтать по телефону,что будет время он придет, позвонит ит.д. А мне так тяжело ждать,я ему и названиваю. Могу выдержать максимум дня три.Потом звоню, он может не ответить и так до 20 раз могу набрать.Сама то понимаю что так нельзя,но остановиться не могу. Из-за этого постоянно ссоримся,он кричит,оскорбляет и т.д Я прошу прощения за свое поведение,потом опять все повторяется. .А мне в такие моменты кажется, что он про меня забыл, не позвонил, ревность появляется. Он говорит что я нужна ему, что нравлюсь,ему со мной хорошо, но этими постоянными звонками я его от себя отталкиваю. Что мне делать? Как научится терпеть, ждать, не надоедать ему. Я хочу чтоб ему было хорошо, не со зла делаю. Н езнаю почему так происходит. LK99@rambler.ru (Россия, Пермь, жен., 1985)

Здравствуйте уважаемый [ссылка] психолог. Совсем запуталась;Замужем я 7 лет,мне 27 мужу 28,есть сын 3годика.Со стороны мы счастливая семья.Но муж извел меня сво…
2010-10-24 09:31 ANNA
Здравствуйте уважаемый психолог. Совсем запуталась;Замужем я 7 лет,мне 27 мужу 28,есть сын 3годика.Со стороны мы счастливая семья.Но муж извел меня своей ревностью;Всё это время я терпела,но последнее время грубости не стало предела,один раз уходила к маме,муж пришел клялся что больше никогда и ничего подобного;я его любила и дорожила семьей;вернулась,месяц было спокойно а потом опять всё по новой и одежда не та вся светится даже черный спортивный костюм и когда уехал на охоту а я к маме на дачу с сестрой и детьми он приехал и сказал чтоб убиралась к любовнику. Я ушла опять к маме;ревела сутками; муж приходил умолял вернуться. Но что то сломалось во мне; я познакомилась в интернете с мужчиной 40 лет; начали общаться: я ревела он слушал; я говорила что у меня разрушилась семья; что я не сберегла ее,он успокаивал; я никому еще ничего так про себя и про своё горе не говорила,всё в себе держала;привязалась очень,потеряла голову. Общались месяца полтора;потом его перевели и здесь самое главное:он сидит и сидеть еще три месяца. Говорит когда выйдет будет жить для нас с сыном и что влюбился. Я тоже отвечала взаимностью; муж ходит каждый день,вроде меняется просит вернуться и родители говорят дай еще один шанс. Я вернулась. Прошло три недели. Разумом то я с ним а душой и сердцем уже с другим. Нет больше доверия и любви к мужу,и спать с ним не могу. Про другого он знает,говорит сам виноват,говорит всё вернет,ждет моего решения. Но когда звонит Олег ,тот другой,я чувствую себя самой счастливой,и не могу сказать ему никак что вернулась к мужу; потом мучает совесть; и перед мужем тоже: что с ним думаю о другом; что делать не знаю; бросить мужа дом где всё стабильно и уйти к другому у которого даже работы нет,одни планы;но ведь еще и про сына надо думать; схожу с ума уже от мыслей; помогите пожалуйста разобраться; заранее спасибо. ANNA (Россия, иркутск, жен., 1983)

Здравствуйте! В нашей семье наступил кризис. Я со своей супругой живу 5 лет, женаты 2,5 года ребенку 2 года! Все было просто замечательно, но последние 3-4 меся…
2010-10-24 17:52 maxmailhouse@bk.ru
Здравствуйте! В нашей семье наступил кризис. Я со своей супругой живу 5 лет, женаты 2,5 года ребенку 2 года! Все было просто замечательно, но последние 3-4 месяца у нас не было секса, по причине отсутствия желания у моей супруги, но и вообще она стала отдаляться от меня! Измен не было, она в этом клянется, да я ей и верю! Поговорив с ней выяснили что у нее по отношению ко мне внутри пустота, но она боится и не хочет терять меня. Что делать ума не приложу! Я ее по прежнему Люблю и желаю. Помогите, пожалуйста разобраться! Очень не хочется сделать не правильный выбор... maxmailhouse@bk.ru (Россия, Нижний Новгород, муж., 1986)

Какая я умная)))
2010-10-24 20:37 Нифига Ни Фея
Какая я умная))) Нифига Ни Фея

Добрый день! Вам с супругой необходимо проконсультироваться с [ссылка] семейным психологом. Возможно, причина охлаждения к Вам Вашей супруги лежит не на поверхн…
2010-10-25 14:51 Елена Созончук
Добрый день! Вам с супругой необходимо проконсультироваться с семейным психологом. Возможно, причина охлаждения к Вам Вашей супруги лежит не на поверхности, и разобраться с этим возможно только в компании с хорошим специалистом. Всего Вам доброго! Елена Созончук (Россия, Благовещенск Амурской области, жен., 1966)

Добрый день, Анна! Думаю, что Вы совершаете ошибку, когда привязываетесь душой к человеку, с которым знакомы лишь виртуально. И дело не в том, что он сидит в тю…
2010-10-25 14:59 Елена Созончук
Добрый день, Анна! Думаю, что Вы совершаете ошибку, когда привязываетесь душой к человеку, с которым знакомы лишь виртуально. И дело не в том, что он сидит в тюрьме, а в том, что неизвестно, что это за человек, какие у него наклонности и т.д. Ведь по интернету и по телефону сказать и написать можно что угодно. Подумайте над этим. А чтобы наладить отношения с мужем, необходимо проконсультироваться со специалистом по семейной психологии, и не только Вам одной, но и Вашему мужу. Ему должно стать ясно, в чем кроется причина его патологической ревности, и тогда, вероятно, он сможет с ней справиться. Всего Вам доброго! Елена Созончук (Россия, Благовещенск Амурской области, жен., 1966)

Добрый день! Самое главное, что вы жене верите и пытаетесь решить данную проблему, значит точно получится =) Люди-не роботы, порой устают от чего-то и им нужен …
2010-10-25 15:03 Nadine
Добрый день! Самое главное, что вы жене верите и пытаетесь решить данную проблему, значит точно получится =) Люди-не роботы, порой устают от чего-то и им нужен отдых или передышка. Может жена устала, устала от быта, от домашних каких-то забот, от однообразия, ведь она с маленьким ребенком, а это непросто. Может попробывать что-то изменить, сделать жене приятное, сходить с ней вдвоем куда-нибудь или наоборот может дать ей возможность побыть одной (просто временно дать ей возможность заняться какими-то своими делами). Это хорошо, что вы не делаете поспешных решений, как многие, а думаете как решить этот вопрос и все изменить!!  Nadine (Челябинск, жен., 1983)

Ольга Сергеевна! К несчастью брата нашли повешенным на дереве очень далеко от дома. 24 км по трассе и 12 км по полю. Все шокированы, это не про моего брата. Он…
2010-10-25 15:37 Светлана
Ольга Сергеевна!К несчастью брата нашли повешенным на дереве очень далеко от дома. 24 км по трассе и 12 км по полю.Все шокированы, это не про моего брата. Он не мог покончить жизнь суицидом, я и мама уверены, что он не виноват. Его жена не приехала на похороны. Своего сына, моего брата похоронила мама на свои деньги.Я нанимала детектива, чтобы найти моего брата. Он был и на месте проишествия и мы с ним организовывали поиски брата. Его версия - токсикологическое опьянение, он сказал, что не знает, что чувствует человек при токсическом опъянении - куда он мог пойти и что сделать, но его действия перед тем, как уйти из дома были похожи на действия человека, находящегося в токсическом опьянении. Его одноклассники и родные, его знакомые не верят, что он сам добровольно это сделал. Звонят мне, говорят о версиях случившегося. Мама говорит, что только одна версия случившегося правдоподобна - о токсикации. Мы были с мамой в квартире, одну из комнат занимает лаборатория, где он делал таблички с наружной рекламой, запах резкий, у мамы покраснели веки и глаза, и меня слезились, глаза резало.Милиция вообще не выдвигает версий, как мог мужчина, 38 лет, предприниматель, не болел ничем, покончить с собой.Олег уходил 2 раза от жены к маме, и каждый раз после звонка жены возвращался к ней. Для него уход от жены не был потрясением, он говорил маме тогда: надоело, накипело и улыбался.Пьем с мамой абофазол, состояние тяжелое у обоих, дочку записали к неврологу, пойдем к нему 28.10.2010.Собираюсь ехать в район к судмедэксперту на личную беседу, узнать от чего умер Олег - причина. - Так посоветовал судмедэксперт из моего города.Олег - человек рассудительный был, умный, очень ответственный, добрый. Все село ходит теперь к маме - благодарит за сына, он научил очень многих людей зарабатывать деньги на ремонте компьютеров, телевизоров и установке спутниковых антен.Когда последний раз его видела, был бледный и просил пить, голова кружилась.В квартире где он жил не было еды в холодильнике, ве, что там было - было покрыто зеленой плесенью, грибами. Что они ему неясно.Жена вела себя по отношению к нам агрессивно, яростно, ненавистно и презирала Олега и меня, и маму.Потом она закатила нам скандал и ушла из дома. Меня трясло и от общения и от ее поступков, маме утром скорую вызвали, так как мы всю ночь не спали в их квартире, которая кстати принадлежит жене.Она Олега не искала, и нам не помогала искать.Она- нелюдь. Светлана (Россия, Оренбург, жен., 1970)

Здравствуйте! Нужно снова обратиться к психотерапевту и уточнить лечение. Вам нужно учиться переключаться с одних мыслей на другие, с одного состояния на друго…
2010-10-25 16:29 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Нужно снова обратиться к психотерапевту и уточнить лечение. Вам нужно учиться переключаться с одних мыслей на другие, с одного состояния на другое. Например, Вы можете делать такое сложное задание, если Вас начинают преследовать какие-то мысли, навязчивости: Выберите один день недели и один час свободного времени. Когда в течении дня будут появляться эти мысли, то говорите внутри себя: "Стоп", я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом в это время и в этот час. Итак, до тех пор, пока эти мысли Вас беспокоят и пока Вы не нашли более интересного время провождения, Вы думаете их раз в неделю только в течении этого часа сколько угодно. Если выполнять это задание, то вскоре Вы почувствуете эффект, особенно если при этом Вы будете еще принимать лекарства. Терапия невроза должна быть комплексной: медикаментозное лечение и работа с психологом. Вы можете также освоить методы релаксации. Вам нужно избавляться от мнительности, тревожности и повышать свою стрессоустойчивость. Читайте также мою статью на сайте: "Как обращаться со своей тревогой". Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте, Елена! У Вас уже давно началась новая жизнь, но Вы продолжаете цепляться за старые отношения с мужем. Понятно, что Вас останавливает то, что друг…
2010-10-25 16:31 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Елена! У Вас уже давно началась новая жизнь, но Вы продолжаете цепляться за старые отношения с мужем. Понятно, что Вас останавливает то, что другой мужчина женат. Однако - это его проблема и пусть он решает ее сам. Вам не нужно разрушать себя и впадать в депрессию. Здоровье важнее. Если Ваш муж узнает об измене, то это сделает его несчастным человеком, он может снова начать пить. Если Вам важен другой человек, Вы его любите, то обозначьте свои интересы: что Вам нужна нормальная семья, в которой два человека живут вместе, а не эпизодические встречи на съемной квартире. Одна моя пациентка прекрасно сказала о такой любви: "Очень удобно любить на расстоянии. Что это за любовь, если он проживает жизнь с другой женщиной, имеет с ней секс, имеет от нее детей, а мне рассказывает о своей любви?" Возможно, уйти от мужа Вам мешает страх утраты отношений, страх перед неизвестным будущем. Поэтому это будущее я предлагаю Вам прояснить с этим человеком. Уходить из семьи или нет - это целиком его ответственность. Вы тут не причем, не нужно брать на себя эту вину. Если же Вы решитесь уйти от мужа, то Вы можете сказать ему, что хотите пожить отдельно, ничего не говоря о другом мужчине. О другом Вы сможете сказать ему, когда он успокоится, придет в себя. Другой вариант: подумать о навязчивом и не вполне корректном поведении любовника и расстаться с ним, чтобы спокойно жить с мужем и растить ребенка. Все эти проблемы было бы хорошо решать у семейного психолога в процессе индивидуальной работы. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Спасибо Вам Елена за ответ. Я всё понимаю что глупо привязываться к человеку виртуально. Но ничего не могу поделать,постоянно думаю о нем. Думаю а вдруг он дейс…
2010-10-26 05:47 ANNA
Спасибо Вам Елена за ответ. Я всё понимаю что глупо привязываться к человеку виртуально. Но ничего не могу поделать,постоянно думаю о нем. Думаю а вдруг он действительно хороший человек. В общем надо заканчивать отношения с ним,но как это сделать чтобы не сделать больно я не знаю. С мужем всё более менее. Говорит понял что нет смысла ревновать,что если я захочу всё равно уйду. Да свою ревность он объясняет страхом меня потерять; вы думаете что без помощи специалистов он не справится с ревностью. А вдруг тот человек моя судьба или такого быть не может,и надо спасать семью; ANNA (Россия, иркутск, жен., 1983)

Здравствуйте. Я незнаю в чём моя проблема, иногда мне кажется что я непонимаю причины своего поведения. У меня неполучается ни с одним парнем серьёзных отношени…
2010-10-26 15:43 Kristusha
Здравствуйте. Я незнаю в чём моя проблема, иногда мне кажется что я непонимаю причины своего поведения. У меня неполучается ни с одним парнем серьёзных отношений и нужны ли они мне я тоже незнаю. Чувствую, что очень хочу любви и в тоже время мне страшно что будет со мной когда меня разлюбят, как я буду это переживать. А переживаю я всегда болезненно, могу лежать часами на кровати и нехотеть ничего делать. Я либо холодна с человеком с которым хочу быть либо попадаю под его влияние и становлюсь зависимой от него, сама незамечая что начинаю ему позволять неуважать себя. Месяц назад познакомилась с парнем, он моложе меня на три года. Он честно сказал что будем встречаться лишь для того чтобы весело провести время. Я поняла что мне тяжело быть с тем кто мне нравится но относится как к легкому увлечению и опять включила пофигизм,я не звонила ему, не была инициатором встреч, выдумывала отмазки лишь бы не встречаться чаще, боясь привязанности. Мне было бы легче если бы он сразу на меня забил, но он продолжает делать попытки сближения. Тем более меня ещё унижает, его неуважение, я не раз говорила ему об этом, обижалась, кидала трубку,пропускала звонки... Сначала он просит прощение и заверяет что так больше не будет, и первое время соответственно себя ведёт, а потом начинает забывать об обещаном. Он на встречу со мной стал приводить друга, предлагает секс втроём "я, он и его друг" Один раз это произошло, после долгих уговоров с ихней стороны. Потом заревновал меня к другу, он сам об этом сказал. Вчера позвонил на работу и спросил понравилось ли мне секс втроём, с ним ли я хочу секса или с другом, или опять втроём? Я сказала что не хочу больше втроем, и с его другом тоже. Сказала если хочешь расстаться не приводи друга а просто забудь обо мне и не звони больше. Он отрицает что хочет расстаться, наоборот говорит что намерен со мной общаться очень долго. Еще мне ненравится что он при друге лезет мне трусы, и когда убираю его руку и говорю что он этим меня оскорбляет, он начинает говорить, что я стеснительная, немогу раскрепоститься...Бред, непонимаю. Толи я попалась на крючок и сейчас выгляжу уже как дура в его глазах, толи я слишком предвзята? Я вообще немогу быть откровенной с ним, когда он задает мне вопросы личного характера, всегда рядом присутствует его друг. Говорю что мне это неприятно, но до него недоходит. По телефону я могу ему ответить на его вопросы и высказаться, а при друге не могу, потому что не хочу обидеть разговаривая о присутствующем человеке в третьем лице. И главное больше всего меня бесит что он одни и те же вопросы на которые я отвечала ему на едине, задаёт мне при друге как будто стебётся якобы я ему до этого на них не отвечала? Когда прихожу на встречу и опять рядом его друг.При этом он меня ставит в какую-то непонятную позицию выбора между ним, сексом втроём и его другом, хотя отношения у нас несерьёзные и я ему ничего не должна. Сам же он злится когда я отключаю телефон вечером, то что я стречаюсь с другими парнями, говорит что я вру ему, сам же хочет каждый день видеться со мной. С его стороны я часто слышу что я стеснительна, неактивна с ним, замкнута и неумею посылать на х... человека, если мне что-то ненравится, говорит что пытается меня раскрепостить. Пока я незнаю как выйти из этих отношений, всегда кто мне нравился со мною поступают неуважительно, кто безразличен мне стелится сам к моим ногам. Помогите мне понять что я делаю не так , я так хочу найти человека с которым у меня не будет однобокой любви? Kristusha (Россия, Волгоград, жен., 1985)

Здравствуйте, Катя! Читаю и ладони вспотели, ноги ватными стали, т.к. у меня такая же проблема. Мне чуть проще, т.к. и близкие друзья и муж мне сочувствуют, вс…
2010-10-26 23:05 Маруся
Здравствуйте, Катя! Читаю и ладони вспотели, ноги ватными стали, т.к. у меня такая же проблема. Мне чуть проще, т.к. и близкие друзья и муж мне сочувствуют, все предложенные способы пробовала, малоэффективно. Симптомы один в один, началось, когда мне было 23 года, внезапно, в 1 мгновение. Теперь прежде, чем куда-либо ехать, смотрю какая глубина заложения станции (помогает Википедия или сайт Метрополитена). Еще ищу маршруты объезда на гор. транспорте - да, не очень удобно, но ОЧЕНЬ комфортно себя чувствую. И тоже замечала, что если впереди меня стоят люди, то и я могу иногда себя побороть (бывают безвыходные ситуации), но все-равно начинает кружиться голова ровно за 0,5 метра до первой ступени. Не знаю как с этим бороться, но очень этого хочу.  Маруся

Конечно, вы можете пользоваться только наземным транспортом. Но не проще ли за несколько консультаций просто вылечиться от фобии?
2010-10-26 23:19 Коробков Борис
Конечно, вы можете пользоваться только наземным транспортом. Но не проще ли за несколько консультаций просто вылечиться от фобии? Коробков Борис (Модератор форума, муж., 1977)

Психологическая сторона знакомств в Сети
2010-10-27 19:16
Социологический опрос показывает, что на сайтах в сети Интернет люди общаются по нескольким причинам. И именно эти причины послужили основой для создания сайтов, предлагающих общение, знакомства, переписку, флирт и т.д. Чаще всего вначале на сайт знакомств людей приводит любопытство. Есть категория людей, которая, удовлетворив его, исчезают, а некоторые просто “сидят” на сайтах и общаются. Им не нужны встречи и общение в реальном мире, им достаточно иметь собеседников и не более. Если это созвучно с вашими мыслями, то Интернет вам подходит идеально. Общение протекает в условиях анонимности, и вы можете быть кем угодно. Но это при условии, что вы не собираетесь перевести Интернет жизнь в реальное общение. Многие с помощью сайтов примеряют чужие маски и разные роли. Это способствует борьбе с внутренними страхами и комплексами. Вы полностью контролируете свою роль и время, проведенное в сети. Это придает чувство раскрепощенности и непосредственности. Повседневная жизнь сковывает людей социальным положением и еще многими другими факторами. Многим эти игры нравятся и помогают отвлечься от тягот будней. Но человек, стремящийся завязать знакомства для брака, не оценит подобного поведения положительно. Поэтому при поиске спутника жизни приходится быть честными и откровенными. Отвечать на множество не всегда понятных вопросов и вести длительную переписку. Конечно, заполнение анкеты иногда утомительно и неинтересно. Но стоит помнить, что именно на ее основе на вас будут обращать внимание и выбирать вас для общения. Не все обладают терпением ждать, чтобы кто-то заинтересовался, и начинают сами принимать активное участие в выборе претендента (собеседника). Идеальное решение - это и свою анкету заполнить подробно, и другие анкеты просматривать, выбирая интересных людей. Таким образом, вы удвоите свои шансы. И вот в этот момент следует определиться в своих критериях поиска – рост, возраст или цвет глаз, семейное положение, цель знакомства и т.д. Для правильного выбора параметров необходимо задуматься о своей собственной системе ценностей. На любых сайтах предусмотрена графа – увлечение, хобби. Она помогает определить вашу совместимость с предположительным партнером. Если один человек предпочитает вечеринки, а второй рыбалку, то это уже повод для конфликта, потому что одному необходимо общение, а другой склонен к уединению. Не стоит забывать и о психологическом и физическом здоровье собеседника. Это также немаловажный момент в устройстве личной жизни.

Хотелось бы поподробнее узнать что такое маскированная депресия и субдепресия! Для меня это просто слова ни о чем!
2010-10-28 13:46 Елена
Хотелось бы поподробнее узнать что такое маскированная депресия и субдепресия! Для меня это просто слова ни о чем! Елена (Россия, Ростов-на-Дону, жен., 1975)

Маскированная - скрытая, т.е. вначале протекающая без видимых симптомов или с ложными симптомами. Субдепрессия - легкая форма депрессии. Подробнее см. [ссылка] …
2010-10-28 13:50 Коробков Борис
Маскированная - скрытая, т.е. вначале протекающая без видимых симптомов или с ложными симптомами. Субдепрессия - легкая форма депрессии. Подробнее см. Мне не понятны результаты теста Коробков Борис (Модератор форума, муж., 1977)

Кристина, добрый день! То, что Вы хотите большой любви в этом нет ничего предосудительного. Это даже очень здорово! И Вы понимаете, что человек от которого к В…
2010-10-28 15:33 Валентин
Кристина, добрый день! То, что Вы хотите большой любви в этом нет ничего предосудительного. Это даже очень здорово! И Вы понимаете, что человек от которого к Вам должна прийти большая любовь должен быть ее достоин (ведь любовь тогда полная и цельная, когда она захватывает обе стороны любовных отношений). Из письма видно, что Ваш партнер совсем не стоит Вашей любви. Он Вас не любит, ему интересен только секс с Вами и его различные модификации. Но любовь и секс это далеко не одно и то же, согласитесь! Письмо вызывает еще один вопрос: чем объясните свое стремление непременно кого-то любить в данное время? Похоже, что это желание Вас подчинило себе всю без остатка и не оставляет другого выбора, кроме как искать предмет любви. Возможно оно питается тем, что Вы к 25 годам ни кем и ни как не состоялись? Или Вы еще не обрели смысл жизни и секс- это возможность как-то оправдать свою жизнь? Но опыт жизни показывает, что секс это апофеоз позитивных эмоциональных отношений человека с партнером, завершающая фаза любви (или ее предвестник). Не вдаваясь в детали Вы чувствуете это. Именно поэтому Вас и беспокоит пренебрежение Вами молодыми людьмим, беспокоит снижение самооценки и утрата чувства собственного достоинства. Но пока творцом этого самоощущения выступаете Вы сами. Кристина, если раздумаетесь над моим откликом, уверен у Вас появится иная поведенческая программа. С наилучшими пожеланиями, Валентин Валентин (Россия, Москва, муж., 1957)