Добрый день!  Как честная женщина сначала разведись с мужем, которого уже нет в твоем сердце. Потом уже занимайся сексом с кем хочешь )) Вот тогда ты не измени…
2010-05-21 11:24
Добрый день! Как честная женщина сначала разведись с мужем, которого уже нет в твоем сердце. Потом уже занимайся сексом с кем хочешь )) Вот тогда ты не изменишь. Никого не обманешь. А так это все игра, притворство быть честной заниматься сексом сразу с двумя. Скажи себе прямо что надоела семейная жизнь. И что единственный шанс поменять жизнь - это в 33 года всласть позаниматься сексом с 42-летним мужиком, у которого 3-ое детей. А что ты хочешь здесь услышать? Психологического одобрения? Как лучше обмануть мужа? Конечно есть пословица - "если очень хочется, то можно". Но ты еще раз подумай о детях и муже. Если твое страстное желание о чудесном мускулистом друге в штанах перевешивает семью смело иди и сексуйся )) У тебя всегда есть два выхода: делать и не делать. Решать тебе ))Я лично против измен. Но тебе советую изменить чтобы понять хорошо это или плохо.Желаю добра и всех благ.

Добрый день. Подскажите пожалуйста, нужен совет. Мы с мужем находится на стадии сыновления малыша. 3 дня назад были в доме ребенка и смотрели на него. Ему 9 ме…
2010-05-21 11:28
Добрый день. Подскажите пожалуйста, нужен совет.Мы с мужем находится на стадии сыновления малыша. 3 дня назад были в доме ребенка и смотрели на него. Ему 9 мес. - дали нам 10 дней на раздумье и ждут от нас ответ. Мы с мужем в растеренности: возникло столько вопросов и неуверенность в своих силах.Во-первых - смущает что он на нас не похож, немного пугают диагнозы его - но они поправимы. И я ждала что сердечко екнет, но не было. И теперь думаем - что делать не знаем и как поступить. Потом обратного пути не будет.Как преодолеть страхи исделать правильный выбор. Спасибо.

Эти многоточия от чего? от неуверенности или злости?  То что он защитил докторскую - отлично. Молодец что ты получаешь больше своего отца. Но он то здесь приче…
2010-05-21 11:36
Эти многоточия от чего? от неуверенности или злости? То что он защитил докторскую - отлично. Молодец что ты получаешь больше своего отца. Но он то здесь причем? У него своя жизнь, у тебя своя. Как ЛОГИЧЕСКИ связана твоя зарплата с его? Ты знаешь что у Абрамовича зарплата больше твоей. Почему ты получаешь меньше?Вот здесь тоже самое. Каждый получает то, на что шел или из чего исходил. Можешь не уважать cвоего отца, можешь его гнобить. К чему это приведет? Он будет больше пить. Тебе это надо? Ответь себе, а не мне. Хочешь помочь человеку - помоги. Не хочешь не помогай. А чего ты хочешь от отца сейчас? И чем он тебе обязан? 

С такими мыслями отказаться лучше. Живите как раньше.
2010-05-21 11:39

Здравствуйте, Елена! Это действительно страсть, порожденная вами самой, на фоне ровных спокойных отношений с мужем и желания более яркой насыщенной эмоциями жи…
2010-05-21 12:40
Здравствуйте, Елена!Это действительно страсть, порожденная вами самой, на фоне ровных спокойных отношений с мужем и желания более яркой насыщенной эмоциями жизни. Похоже накопилась нерастраченная энергия, внутреннее напряжение, и тут появляется привлекательный мужчина, и кажется, вот оно, тут может быть настоящее приключение, накал чувств, выплеск энергии. Это ваш мозг связал с этим человеком возможность получить удовлетворение вашей потребности - жажды эмоций. Мы люди, на то и люди, чтобы обуздывать наши страсти и не быть их рабами. Удовлетворить свою страсть с этим мужчиной я вам настоятельно не советую (хотя советы давать не принято). Последствия будут для вас разрушительными. Найдите другие способы удовлетворения своей потребности. Влюбитесь в собственного мужа. Внесите в отношения с мужем разнообразие, подогрейте чувства, создайте накал. И не говорите, что это сложно. Это совершенно возможно и нужно. Путешествия и творчество - тоже отличные источники впечатлений, а значит эмоций.

Здравствуйте, Виктор! "Почему она постоянно находит новых парней, а не возвращается ко мне?" - потому что не хочет она к вам возвращаться. Она вас использует, в…
2010-05-21 13:08
Здравствуйте, Виктор!"Почему она постоянно находит новых парней, а не возвращается ко мне?" - потому что не хочет она к вам возвращаться. Она вас использует, вы ей во всем помогаете, ей это удобно, а сама давать в ответ что-либо вам она не собирается. Думаю, вам пора в этой истории поставить точку. Вы уже начали впадать в депрессию и у вас самооценка понизилась из-за ее высказываний. С другими девушками у вас не получается построить отношения, поскольку ваше сердце еще занято этой. Сначала нужно расстаться с ней внутри себя. Провести какой-то период одному, без девушек, разобраться в себе и в ситуации, почему такое произошло с вами, каков ваш вклад в развитие событий именно таким образом, вернуть самооценку на место, возможно поработать над собой в плане принятия себя, уважения к самому себе и осознания того, что вы уникальный и тем и ценна ваша личность. Пройдет время, прежде чем мир в ваших глазах опять заиграет красками. А уже потом, с обновленным собой, можно строить другие отношения, основанные на обоюдном уважении и любви. Что касается девушек с сайта. Зачем вы слушаете, что они, не зная вас, говорят о вас, а главное, как получается, что вы верите их словам??? Почему оценки непонятно каких девушек для вас важны? Ведь по ту сторону экрана может быть кто угодно: крокодилица с комплексами, которые ей надо компенсировать, психически нездоровые, глупые, ищущие только денежные мешки и т.п. до бесконечности. Когда человек говорит другому гадости, то таким образом он получает бонусы для себя - повышает свою самооценку за счет унижения другого.Вы когда на себя в зеркало смотрите, вам лично нравится ваш вес, прическа, ваши джинсы и т. д.? Важно ваше самовосприятие и самоуважение в первую очередь.

Здравствуйте. У меня проблема в отсутствии секса. Замужем 2 года, есть дочка ей 1,5. До свадьбы в интимном плане все было хорошо, правда встречались мало 5 меся…
2010-05-21 14:35
Здравствуйте. У меня проблема в отсутствии секса. Замужем 2 года, есть дочка ей 1,5. До свадьбы в интимном плане все было хорошо, правда встречались мало 5 месяцев. Муж несколько раз говорил, что к сексу он относится очень спокойно, но он был регулярным. Со дня свадьбы все поменялось: муж стал уклоняться, говорил, что я беременна и он не может так. Я отнеслась спокойно - думала надо подождать и все изменится. После родов секс был всего 2 раза, по моему скорее принуждению. Несколько раз я видела на его лице страх, если он понимал что секс должен быть (например, когда я вернулась с дачи, на которой с дочкой были все лето, а он работал в городе и приехал к нам всего два раза, объясняя что работает без выходных). Сначала я думала, что у него есть любовница, но он говорит что любит только меня и на других женщин не смотрит, все свободное время проводит дома, да и по натуре - домосед. На мои истерики по поводу отсутствия секса, говорит что надо ждать, что скоро настроится, он настраивается уже полгода и все безрезультатно. Я понимаю, что это проблема, так жить нельзя, я стала истерична, понимаю, но взять себя в руки не могу, стала пошлой - он хоть и смеется моим шуткам, но меня саму коробит от этого. Думала о разводе, но есть еще чувства, да и ребенку другой мужчина не заменит отца. До меня он был женат 5 лет. Насколько я понимаю развелись из-за отсутствия секса (его где-то не было 1 год), хотя сам объясняет развод бытом, привычкой, отсутствием детей. Упрекает меня что я его непонимаю, но идти мне навстречу тоже не хочет - ни решать проблему со специалистом, ни принимать виагру. Говорит что без секса жить хорошо. Обсуждать эту проблему тоже не хочет, все какими-то двумя фразами отделывается и закрывает ее. Пыталась выяснить может в детстве была травма - не говорит и закрывает тему. Насколько понимаю, мама очень на него в детстве давила, пыталась диктовать как ему жить (из-за этого бросил учебу на 3 курсе, чтобы доказать что так хочет и проживет без образования: он любил спорт, были успехи, но она заставила его бросить занятия, выбрать техническую специальность). Может быть проблема и не в ней, но признаки некоторой инфантильности в нем есть, и открытое давление ненавидит. Подскажите как строить семейную жизнь и найти выход из этой ситуации.

Я просто в шоке,я решаю логарифмы интеграллы на ура, видимо что-то со мной не то....во я дууура!!!!Спасибо большое за тест буду над собой работать!
2010-05-21 15:27

Свадебные фото как след в вашей жизни
2010-05-21 18:59
Со словом свадьба всегда ассоциируются такие слова как: нежность, чистота и конечно память. Для того чтобы этот день остался в памяти молодоженов и их родственников и была придумана такая категория фотографий как свадебные фото .Да, такого рода фотографии выделены в отдельный раздел, ведь разве сможет передать всю полноту чувств фотограф, который занимается, например, пейзажной фотографией или просто фотограф – любитель. Обычно, в глазах молодоженов вся свадьба проходит в суматохе, и они просто не успевают запечатлеть в памяти все волнующие моменты. А картинки, те, которые мелькали перед глазами, начинают принимать форму и полноту только после просмотра свадебного альбома. Подумайте, если фото будет сделано не профессионалом, то, что может быть с общим образом и впечатлением от свадьбы, захочет ли теперь уже семейная пара с немалым жизненным стажем показывать этот альбом своим детям и внукам, рассказывать с чего у них все начиналось. А ведь именно пример счастливых моментов взрослых подталкивает детей на поиски верных спутников в их жизни. Можно только догадываться, что же вы можете поставить в пример будущему поколению, заказывая свадебное фото у не профессионалов.Ваши поиски высококвалифицированных специалистов могут быть облегчены, для этого стоит всего лишь посетить интернет- сайт catalog-svadba.ru , который заботится о своей репутации, и поэтому может предложить своим клиентом только профессионалов в своем деле. Зачем тратить время на лишние действия, когда здесь есть все и в одном месте. Фотографы, которые занимаются свадебной фотосъемкой, знают как при всем том лоске, который всегда присутствует на свадебных церемониях еще и сохранить естественность, передавая всю полноту и оттенки чувств, присутствующих у гостей и молодоженов.Зачастую, при непрофессиональной съемке появляется ряд фотографий, которые могли бы побороться за первые места в юмористических фотоконкурсах, а вот у профессионала таких фотографий вы не найдете вообще, именно поэтому он и имеет звание профессионала. Даже если вам что-либо не понравится в уже получившихся работах, он сумеет все подкорректировать так, что вы сами не заметите этих изменений. Пускай ваши горящие глаза и счастливые лица останутся в вашем альбоме, а день вашей свадьбы станет началом новых записей в ином альбоме, название которому «долгая и счастливая жизнь».

Спасибо, исправил.
2010-05-21 22:14

Мудрик, здравствуйте! Ваши волнения и сомнения оправданы и понятны. Скорее всего Вам важны мнения о Вас других людей, как вы смотритесь в глазах близких людей и…
2010-05-21 22:21
Мудрик, здравствуйте!Ваши волнения и сомнения оправданы и понятны. Скорее всего Вам важны мнения о Вас других людей, как вы смотритесь в глазах близких людей и общества в целом. Вас так воспитали... Позиция брака с ровестниками более принята в социуме, а вот под "неравными браками" зачастую понималась какая-либо корысть одного из супругов. О Ваших чувствах и не задумываются. А Ваша судьба и счастье - это Ваша ответственность и Ваше право выбирать себе путь и спутника. Скорее всего, Вы беспокоитесь, долго ли Вы проживете, на сколько Вы сможете поддерживать физическую форму при такой разнице, когда женщина будет в зрелом возрасте, а Вы будете стареть... Это мысли мудрого человека, принимающего решения о создании семьи сознательно, обдуманно. Мурдые люди говорят: "Дай Богъ съ умнымъ потерять, не дай Богъ съ дуракомъ найти." Видимо, Ваша избранница тоже приняла решение и желает разделить свою судьбу в Вами, как с мудрым человеком. Вы достаточно подумали, взвесили, даже чувства проверили разлукой... Живите, любите и берегите друг друга! Поблагодарите ее родителей (обязательно скажите им об этом, напишите в письме или открытке), что они воспитали такого прекрасного человека! Постарайтесь решить проблемы с прошлой семьей! Начните все "с чистого листа"! Раз Вы разделили тела с бывшей супругой, то Вам придется разделить и дела! Поднимите якорь и плывите на корабле своей мечты! Это мой взгляд как психолога.А вот ситуация моя, как счастливой женщины и мамы 3 дочерей. Первый брак у меня был с ровестником. Появилась дочь. Муж ударился в загул, нашел новую любовь... Мы развелись. Через 7 лет мы встретились со вторым моим мужем. Разница в возрасте - 25 лет. Когда мужу исполнилось 55 у нас родилась средняя дочь, а когда 62 - младшая... Конечно, у нас есть разница в мнениях по каким-либо вопросам, зато у нас есть активная заинтересованность в жизни друг друга, схожие духовные ценности и цель на развитие.... А ведь люди идут по пути вместе лишь тогда, когда они могут друг друга чему-то научить...Прошлое забыто, будующее закрыто, натоящее даровано! - Так сказал Мастер. Берегите Дар Любви! Всего Вам самого доброго!

Один из вариантов может быть такой. Переведите взгляд с него на себя. Посмотрите на семью таким образом, что вы в определенном смысле равны. Вы не директор а о…
2010-05-22 03:11
Один из вариантов может быть такой.Переведите взгляд с него на себя. Посмотрите на семью таким образом, что вы в определенном смысле равны. Вы не директор а он не подчиненный, не мама с ребенком. В этом смысле если между вами что-то не ладится, у Вас есть право распоряжаться только собой. Муж не находится в Вашей сфере контроля. Поэтому задача изменить его поведения напрямую Вам не подвластна. У него есть право самому решать, как жить, так же, как и у Вас. (Не воспринимайте это как предлагаемую "истину", рассмотрите такой взгляд как возможную точку зрения). Таким образом, то, чем Вы владеете, и можете управлять - это Вы сами.Подумайте, может ВАМ порешать проблему со специалистом, попринимать успокоительное? (не смешно). Не хотите ли обсудить с мужем проблему, что Вы считаете, что для хорошей жизни нужен секс? Кстати, кто Вам это сказал, предыдущий муж?Это одно направление.С другой стороны может быть такое направление налаживания ситуации. Для Вас секс чем-то важен. Может быть, это физиологическая потребность, может быть, с его помощью Вы можете утолить какую-то психологическую потребность (например, чувства близости, надежности семьи или другие). Таким образом, Вам желательна помощь мужа в удовлетворении некой потребности.С другой стороны, у мужа тоже есть свои физические и психологические потребности. (Например, защищенности, независимости или другие). Возможно, и  даже вероятно, что ему бы тоже помогла Ваша помощь в удовлетворении его потребности.Когда у человека некоторая жизненно важная потребность не удовлетворена, он может становиться напряженным, или беспокойным. Если на удовлетворение жизненно важной потребности, которая уже в дефиците, кто-то посягает, часто он будет (агрессивно) ее защищать. Это касается и мужа и жены в отношениях. Если Вы, обращаясь к нему за сексом, нарушаете его потребность, вряд ли Вы договоритесь. Так же, как и он, нарушая потребность Вашу, вряд ли добьется от Вас понимания.Выход в том, чтобы присмотреться к потребностям - как мужа, так и своим. Начать их уважать, беречь и поддерживать. Подходя к другому, замечать, воспринимать и бережно блюсти его потребности. Никак их не задевать, и тем более не атаковать. Тогда он успокоится, и начнет, в свою очередь, слышать Вас. И вот тогда будет подходящий момент говорить о Ваших потребностях, и высказывать ПРОСЬБЫ (не требования), о том, чтобы он что-то сделал для Вашего удовлетворения. Не факт, что это произойдет сразу, но, поскольку в целом Вы живете вместе, связаны друг с другом, и так далее (не буду тут говорить о любви), у вас обоих есть хорошие основания вести себя друг по отношению к другу так, чтобы другому было лучше от Ваших действий (при условии, что соблюдаются и потребности первого).Третье направление может быть следующее. Слегка притормозите, и займите место рядом с мужем, чтобы Вы с мужем были на первом месте, а остальной мир на втором. И смотрите в первую очередь на мужа, на позитив и прочность того, что вы с ним вместе, одна семья, у вас ребенок... и только оттуда, при необходимости, поглядывайте на все остальное... и возможно, Вы обнаружите, что замечая РЯДОМ с собой мужа, смотреть куда-то еще, кроме него и ребенка становится не нужно...Чувствую, что написано немного не "по шерстке", поэтому буду благодарен за обратную связь в удобное для Вас время, дало ли Вам что-то полезное это сообщение.Хорошего дня!

Обычно взрывается то, что подавляется... (пробовали закрыть крышкой пар в кастрюле?). Отвечая на Ваш вопрос, возможно (чтобы точнее сказать, нужно бы чуть боль…
2010-05-22 03:33
Обычно взрывается то, что подавляется... (пробовали закрыть крышкой пар в кастрюле?).Отвечая на Ваш вопрос, возможно (чтобы точнее сказать, нужно бы чуть больше информации собрать) именно осуждение послужило крышкой для той стороны Вашей личности, которая могла бы испытывать страсть. Так что надо их принять, так же как и страсть в себе. Когда вы с ней познакомитесь поближе, и можно будет чувствовать себя нормально... Иначе - или она Вас, или Вы ее:)Параллельно облегчением может послужить правильное обозначение ролей. (Часто в таких ситуациях такой мужчина не тот, кто он есть на самом деле, а воображаемое воплощение каких-то ожиданий. Со временем часто это проясняется).Для этого мысленно или вслух скажите, адресуя всем подряд, главным образом тем, кого это может касаться (маме, папе, мужу, тому, жене, окружающим) - укажите на мужа, и скажите "Это мой муж". На маму - это моя мама. Папу - это мой папа. На детей. На другую семью - это мужчина. Это его жена. Это его первый, второй, третий ребенок.После этого можно высказать еще желание, как оно есть на тот момент. Например, "этого мужчину я хочу заполучить" - всем воображаемым участникам. Ему "хочу тебя заполучить". (Мне лично не совсем понятно, как это "заполучить" в данном случае, возможно уточнить тоже будет полезно).Можно использовать фотографии или фишки для нужных персонажей, когда что-то говорить, смотреть в глаза адресату, а не в воздух.Вроде ответил, или нет?

Да, спасибо, что поделились, но, действительно (читал ответ Сергея), в чем проблема, и в чем она Ваша, и в чем она касается Вашего отца? Вы написали про отца, …
2010-05-22 03:46
Да, спасибо, что поделились, но, действительно (читал ответ Сергея), в чем проблема, и в чем она Ваша, и в чем она касается Вашего отца?Вы написали про отца, но из рассказа неясно, является ли описанное проблемой для него, возможно для него его судьба вполне пригодна. Но если даже у него есть какая-то проблема, это же ЕГО проблема?Ваша-то где?В том, что Вы отца не уважаете, как личность?В том, что дочка Вашего отца в 23 года зарабатывает больше профессора? Хм, такому отцу есть, чем гордиться...

Привет! Прочитала твое сообщение. Интересно, как у тебя дела сейчас? Насколько изменилась твоя жизнь за прошедшее с момента написания этого текста время? Дело в…
2010-05-23 01:01
Привет! Прочитала твое сообщение. Интересно, как у тебя дела сейчас? Насколько изменилась твоя жизнь за прошедшее с момента написания этого текста время? Дело в том, что мне подобные проблемы близки. Слава Богу, меня так не давили как тебя в классе, но изгоем я была и что такое изоляция и страх выйти на улицу знаю. Года три у меня ушло чтобы перестать бояться ходить по улицам и ездить в метро (после окончания школы). В общем, если тебе не сложно - ответь мне! Хотелось бы с тобой пообщаться!

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Мне 21 год, ему тоже. Мы встречаемся уже год. Все было прекрасно, но Мой молодой человек ужасно ревнует меня к моему прошлом…
2010-05-24 12:58
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Мне 21 год, ему тоже. Мы встречаемся уже год. Все было прекрасно, но Мой молодой человек ужасно ревнует меня к моему прошлому (так уж получилось, что мы с ним вместе учимся и он все обо мне знает). Он постоянно мне все это напоминает, до слез доводит, а потом еще и сам обижается. Я так больше не могу. Я его люблю, расставаться не хочется, но и терпеть больше невозможно.Он говорит, что если бы он не рассказывал мне всего этого, ему было бы еще хуже.Мне уже ничего не хочется. Я постоянно говорю ему, что он у меня самый лучший, что все, что было в прошлом не имеет значения сейчас. Но ничего не помогает. Он тоже,кажется, понимает, что это ненормально. Но ничего поделать с этим не может. Как же мне быть?

Привет Виктор! Пить успокоительное не помогает, я тебе отвечаю как уже перепробовавший эту чушь. Поможет только метод Мюнхгаузена, ты сам себя выташишь за воло…
2010-05-24 13:29
Привет Виктор!Пить успокоительное не помогает, я тебе отвечаю как уже перепробовавший эту чушь. Поможет только метод Мюнхгаузена, ты сам себя выташишь за волосы из болота в которое ты сам себя посадил. По существу: "Ну как? Понравилось?" Хочется тебе сказать. Надеюсь ты к подобным особам будешь впредь относиться с пренебрежением, я не буду на этом форуме как то называть эту особь женского пола. Ты только подумай. Ты вечером целовался с той, которая утром того же дня держала ртом мужской половой орган другого мужика! Тебе не брезгливо? Как она называется думаю ты сам себе ответишь. И сожаления глупы. Ты только подумай, на трассе каждый день такие стоят, и что о каждой горевать? И еще мне не понятно, тебя разве никто не учил не встречаться с девушками которые одновременно спят с другими? Они же конченые люди, а ты разве достоин отбросов?Хватит. Будь мужиком.  Никогда не делай то, что не хочешь. Люби себя. Дарение подарков или оказание помощи должно приносить ТЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ! Если этого нет, значит человек не ТВОЙ!  Сейчас бы не сожалел что потратил на нее 500 т.р. Когда помогают или дарят уже не задумываются как жалко что я потратил. Если не хочешь ничего дарить не дари. Купи открытку за 50 рублей, спросит почему? отвечай наши отношения не доросли до чего-то большего. И вообще, что это такое? Женщина указывает как тебе место, это что за фартель? В сад такую женщину, только в ботанический сад.. А тебе искать покладистую девушку. Чувствуется ты прямо западаешь на таких. Придется менять вкус и знакомится в других местах, только не в тех в которых ты уже знакомился, в ДРУГИХ.Короче иди на форум антивумен (не рекламлю и прямых ссылок не даю).  С уважением,Сережа )))

Очищение организма, как происходящий процесс
2010-05-24 14:46
Чтобы начать процесс очищения организма, нужно перейти на особое питание. Под особым питанием, понимается питание только растительными продуктами. Процесс этот включает в себя высвобождение токсинов, шлаков, и всего ненужного вашему организму. Очищение организма при помощи растительных продуктов будет носить имя детоксикация. Детоксикация это весьма не приятный процесс, который включает в себя очищение организма. У разных людей, этот процесс длится по-разному. Общими симптомами детоксикации являются: раздражительность; головная боль; запах тела; рвота; бессонница; кожная сыпь; слабость и головокружение; тошнота; боль в желудке неясность сознания;; усталость в течение дня. Неприятности от процесса детоксикации можно свести к минимуму. Расслабьтесь. Вам придется прилечь и в буквальном смысле думать о хорошем, если вы много работаете, отдохните. Пейте много воды. Что бы все быстрее выходило нужно употреблять больше всего воды. Так как вода быстрее всего усваивается и выходит, ко всему мы состоим из воды на 70 %, а значит, процесс очищения организма пройдет повсеместно. Пить воду следует по такой не сложной формуле на один килограмм веса нужно взять 0,03 литра воды. Ешьте зелень. Растительная пища, как она полезна, вы сами знаете. Насыщенность витамина различного класса в них достигает высокого уровня. По этому ваша задача при этом пить как можно больше соков, например, вам очень хорошо подойдет сок из ростков пшеницы. Но не пейте его слишком много, вы только навредите себе. Поддерживайте чистоту выводящей системы организма. Здесь вам может помочь, например клизма. Зада на этом пункте сводиться к тому, чтобы ваш организм не начел всасывать шлаки и токсины повторно. Не упорствуйте. Ваша задача просто прожить это время. Если вы чувствуете себя прекрасно, то не стоит еще сильнее наседать на эти процессы. Ваша задача просто поддержать результат, но не добиваться чего-то. Все что вы делаете сверх нормы это стресс для вашего тела. Как только вы начнете питаться сырой растительной пищей то ваш процесс детоксикации ускориться в несколько по этому не следует еще и ускорять его. Вы должны понимать, что ваше тело это живой организм, который сам умеет говорить и сообщает вам, что ему нужно, а от чего ему плохо. Вы должны знать, что очищение организма от шлаков может произойти вовсе не так, как вы можете запланировать это заранее. Поэтому, если вы почувствуете при очищении организма, что вам не очень то хорошо, то есть все вышло за рамки описанного, то вам не следует заниматься чем-то самим и гадать, а что произошло, просто обратитесь за консультацией. Ваше здоровье - это главное. Вы должны это знать Вы должны чувствовать сами себя из нутрии. Позитивное отношение. Вам следует быть добрее самому и к окружающим, сделайте пару комплементов незнакомым людям или близким. Вспомните что-то хорошее из поговорок. Посмотрите на жизнь совершенно другими глазами. Глубокое дыхание. Дыхание это уже половина успеха. Как следует дышать правильно. Дышите через нос, так как будто дышите всем телом одновременно. Вам просто нужна практика и пройдет немного времени, и вы поймете, о чем я говорю. Солнечные лучи. Помните солнце дола жизнь всему нашему миру. И вам в том числе. Выходите, каждый день на улицу и грейтесь на солнце как мартовские коты. Упражнения. Вам следует давать телу, небольшую физическую нагрузку, в буквальном смысле приводя его в чувство. Ходите, например, по вечерам после ужина. Нагибайтесь, делайте растяжку. Ваша кровь должна начать двигаться быстрее. Упражнение, которые вы должны делать просто разогревают вас, но не нужно здесь переусердствовать. Диета и Живая еда. Что вам нужно кушать так это зелень, сок ростков, свежие овощи, семечки, орехи, фрукты, чистая вода. И не стоит забывать про свежий воздух и яркое солнце. При том, когда вы едите, следует использовать принцип лам. Что это за принцип. Просто следует жевать пищу не менее чем сорок раз. Это способствует быстрому усвоению и перевариванию еды. Плюс ко всему следует не забывать про воду. Пейте ее как можно больше. Пейте ее во время еды и после нее. Запомните простое правило про то, что только жизнь может дать жизнь. Если вы едите что-то мертвое, значить, вы на половину мертвы. Вспомните монахов, которые питаться только живой пищей. Так что помните это. И тогда вы начнете чувствовать себя на много лучше чем обычно. Такой процесс как очищение организма может идти только так. Вам немного будет трудно по начало, но это терпимо, результат на много лучше всего этого. И запомните простую истину. Если вам не нравиться ваше тело, то и вы не нравитесь ему. Вам следует помнить это каждый раз, когда вы будете думать о чем-то плохом. Вам будет трудно вставать по утрам и вот что вам поможет. Возьмите сухую щетку для тела и делайте себе не сложный массаж. Посидите немного на солнце. Выпейте соку из ростков пшеницы или даже помойте им ноги.

Отличный ТЕСТ!!!
2010-05-24 14:47

У вас естественный процесс перед таким ответственным делом. Найдите сайты, где общаются люди, уже усыновившие или только собирающиеся, т.е. тех, кто в теме. я н…
2010-05-24 20:25
У вас естественный процесс перед таким ответственным делом.Найдите сайты, где общаются люди, уже усыновившие или только собирающиеся, т.е. тех, кто в теме. я не знаю, можно ли тут это писать, т.к. я знаю один такой сайт 7ya.ru

Здравствуйте. Я немного запуталась в себе. Со своим мч я встречаюсь 4 месяца, мне с ним очень легко, интересно, он заботливый. Всё было хорошо до поры ,до врем…
2010-05-25 01:26
Здравствуйте. Я немного запуталась в себе. Со своим мч я встречаюсь 4 месяца, мне с ним очень легко, интересно, он заботливый. Всё было хорошо до поры ,до времени, то есть до секса. Первое время всё было совсем ужасно, После секса у меня к нему не то чтобы было отвращение, но не лучшие чувства, мне хотелось уйти и больше его никогда не видеть. Но я так не делала, мы продолжали встречаться. Я говорила с ним об этом, но он не понимал и не чувствовал меня, был ужасно эгоистичен. Во время секса с ним я очень редко получаю оргазм, для меня это очень дико, а ему на это наплевать. С предыдущим мч у меня было 3, как минимум, полноценных ярких и сильных оргазмов, я получала массу удовольствия от секса. Мы расстались больше полугода назад, но я до сих пор ,когда хочу секса думаю о нём, а когда изредка слышу его голос – хочу секса. В один прекрасный момент, я поняла, что он не то. Не стала тревожить его и так завышенное самолюбие, сказала, что просто не мой человек и ушла. Думала, больше его никогда не увижу, но через неделю он меня нашёл, сказал, что любит, не хочет терять, даже плакал. Мы опять стали вместе. сейчас я просто в замешательстве. С одной стороны человек очень умный, любит меня безумно, в общем масса плюсов ,если бы не один весомый минус. Расставаться не хочу, не ищу легких путей. Но что с ним делать ума не приложу…Иногда мне кажется, что всё дело в бывших отношениях, там была слишком высоко поставлена планка .Может быть проблема во мне, когда у нас доходит дело до секса, я вспоминаю своего бывшего мч, хочу чтобы он был на месте нынешнего.

Проблема есть. Вы не сходитесь темпераментами. Он тебя никогда не удовлетворит. Он удовлетворит другую девушку с которой будет счастлив. Дай ему дорогу найти с…
2010-05-25 09:02
Проблема есть. Вы не сходитесь темпераментами. Он тебя никогда не удовлетворит. Он удовлетворит другую девушку с которой будет счастлив. Дай ему дорогу найти свое счастье. А то что ты делаешь питаешь его иллюзиями. Не обманывай себя. У вас ничего не выйдет. Ищи нормального самца, который хорошенько тебя возлюбит в пастеле и не только. Тебе нужен оргазм. Вот и иди к нему к этому великому божеству оргазму. Ищи парня. А этому бедолаге не морочь голову. Ему нужна другая девушка. Которая будет ему давать себя, любить, а что можешь ты ему дать? Только неудачи, плевки. Какие высококультурные отношения))Не морочь себе и ему голову )) 

Кстати, а зачем тебе испорченная девушка? Ты уверен что она не испорченная? Люди конечно много что говорят, но ты прислушайся, почему они так решили. Кто знает…
2010-05-25 09:06
Кстати, а зачем тебе испорченная девушка?Ты уверен что она не испорченная? Люди конечно много что говорят, но ты прислушайся, почему они так решили. Кто знает...На твоем месте я бы не спешил что-то делать с этой "госпожой сердца". Если народ не прав,забей на них. Если же прав..то тут решай сам))

Как человек ревнующий к прошлому отвечаю )) Ваши отношения обречены )) Со временем вы расстанетесь. Либо он уйдет, либо тебе самой это надоест. Он такой, его н…
2010-05-25 09:17
Как человек ревнующий к прошлому отвечаю ))Ваши отношения обречены )) Со временем вы расстанетесь. Либо он уйдет, либо тебе самой это надоест. Он такой, его не переделаешь. Ты такая, прошлого не изменить. Скажи что вы не подходите друг другу и у вас не получится никогда достичь гармонии. Впредь "не знакомься там где живешь". И не рассказывай про прошлое. Прошлое девушки, это не лучшая тема для налаживания отношений с будущим мужем и отцом ее детей )) это все лирика. Но имеет смысл. А с молодым человеком завязывай отношения, это пустой номер, он тебя уже не уважает, и не будет носить на руках, будет тобой брезговать, ты измучаешься. Вам нужна такая перспектива? Ищи другого МЧ, с которым вы начнете с чистого листа. А он пусть ищет девственницу или хотя бы девушку, молчащую о своих похождениях по упругим стволам парней ))

Добрый день! Спасибо за советы.Я пробую уже с другими. Но...- Не выходит. Что то держит меня - я не знаю что. Не думаю, что это привязаннность к бывшей девушке.…
2010-05-25 09:54
Добрый день! Спасибо за советы.Я пробую уже с другими. Но...- Не выходит. Что то держит меня - я не знаю что. Не думаю, что это привязаннность к бывшей девушке. Скорее общение с ней - вынужденная в чем то мера: С другими не выходит, так хоть с этой как то можно пообщаться, хотя бы по дружески. Постоянно при общении с новыми девушками такое чувство, что я все делаю неправильно, говорю не те слова, некрасиво одет, плохо выгляжу. Ощущение, что что бы я не делал или не говорил - все равно это девушке не понравится, она обидится, будет смеятся, откажет в резкой форме. От этого какая то зажатость. Если с кем то и начинает что то получатьсяи завязывается общение, то я начинаю относится к этой девушке с недоверием, настраиваю себя на самое худшее. Если сижу с ней например в кафе - то оглядываюсь по сторонам, ерзаю на стуле, "закрываюсь" от нее руками, не гляжу в глаза. Иногда в волнительные моменты появляется не только внутренная (душевная) зажатость, но и физическая. Все плывет как в тумане, ноги-руки ватные или онемевшие, трудно дышать. Вот что это? Я пробывал не раз и не два себя логически убеждать, взвешивать "за" и "против", внушать себе в конце концов - но все без успеха, это идет как то автоматически, как будто кто то мной управляет.

С чего Вы взяли, что я ему могу дать только неудачи,плевки? Это ему на меня наплевать в постели, а не мне. Я никогда не говорила ему ничего обидного, всё в мяг…
2010-05-25 12:31
С чего Вы взяли, что я ему могу дать только неудачи,плевки? Это ему на меня наплевать в постели, а не мне. Я никогда не говорила ему ничего обидного, всё в мягкой форме. А насчет «высококультурных отношений», вы наверное пока просто не понимаете, что секс-фундамент отношений.

С чего Вы взяли, что я ему могу дать только неудачи,плевки? Это ему на меня наплевать в постели, а не мне. Я никогда не говорила ему ничего обидного, всё в мяг…
2010-05-25 12:31
С чего Вы взяли, что я ему могу дать только неудачи,плевки? Это ему на меня наплевать в постели, а не мне. Я никогда не говорила ему ничего обидного, всё в мягкой форме. А насчет «высококультурных отношений», вы наверное пока просто не понимаете, что секс-фундамент отношений.

Игры в возврат и есть плевок. Вы не представляете с ним будущего.. Я не вижу вас в будущем с ним. Для вас секс фундамент. Для меня душа и внутренний мир челове…
2010-05-25 19:53
Игры в возврат и есть плевок. Вы не представляете с ним будущего.. Я не вижу вас в будущем с ним. Для вас секс фундамент. Для меня душа и внутренний мир человека. Каждому свое. Вот и ищите секс. Опять же, не с этим человеком.

Елена, Вам остается благодарить судьбу, что у мужа склероз, а не наркомания, не рак или СПИД. Понятно, что Вам очень тяжело, но если не Вы, то кто? Оставляйте …
2010-05-25 19:57
Елена, Вам остается благодарить судьбу, что у мужа склероз, а не наркомания, не рак или СПИД. Понятно, что Вам очень тяжело, но если не Вы, то кто? Оставляйте для себя личное пространство, оно в любой ситуации должно быть, а в Вашей, тем более. Будете более свободны, появится и желание заботиться о муже без раздражения, с пониманием и участием. Пока Ваши потребности остаются без удовлетворения, естественно, что «виновником», источником этого дискомфорта Вы определяете мужа. Ваше состояние в Ваших руках, при всей Вашей занятости, найдите для себя время, осознайте сама для себя – чего хотите и попросите об этом окружающих – Ваших детей, знакомых, сослуживцев – такая общая забота, сложенная по крупицам, умножается и появляются новые силы. Это могут быть очень простые вещи, о которых Вы и забыли уже – песня любимой исполнительницы (кто Вам больше нравится – Толкунова, Пугачева…), кофе, испитый на балконе, прогулка в парке, отдых за городом… Не отказывайтесь от возможностей, отдых Вам нужен и он того стоит, а деньги - их никогда не хватит, наймите на 5 часов сиделку и позвольте себе побыть в своем мире исполнения собственных желаний.

Лена, вы все делаете правильно, вашему молодому человеку самому нужно что-то предпринять, если вы ему дороги, он так и поступит - предложите ему самому обратить…
2010-05-25 20:08
Лена, вы все делаете правильно, вашему молодому человеку самому нужно что-то предпринять, если вы ему дороги, он так и поступит - предложите ему самому обратиться за помощью, подскажите куда и к кому, тем более, что как вы пишите, он и сам понимает, что это ненормально.а еще не говорите ему, что он лучший, просто - хороший, говорите, что вам с ним хорошо, забудьте сами (для себя сохраните, это же ваше, а для него забудьте) свое прошлое. подчеркивайте то, что сейчас происходит, акцентируйте на ваших отношениях. и сразу же прекращайте общение, если вдруг он начнет припоминать вам ваше прошлое. его там не было, значит ему оно и не принадлежит, он не имеет на него никакого права.

Вы абсолютно правы, спасибо Вам большое за ответ. Завтра пойдем к [ссылка] психологу за помощью.…
2010-05-25 21:05
Вы абсолютно правы, спасибо Вам большое за ответ. Завтра пойдем к психологу за помощью.

Мне 29 супруге 43. Знаем друг друга 8 лет из них в официальном браке 5 лет. В браке родилась дочка, которой скоро 2 годика. Супругу взял с 2-детьми. Наши отноше…
2010-05-26 12:08
Мне 29 супруге 43. Знаем друг друга 8 лет из них в официальном браке 5 лет. В браке родилась дочка, которой скоро 2 годика. Супругу взял с 2-детьми. Наши отношения в самом начале - это был просто вулкан страстей, НО против наших отношений и нашего брака были все: мои родители, ее родители и дети. На свадьбу ее родители не пришли. Я каждый день на протяжении всех этих лет доказывал, что достоин этого человека, стремился стать другом ее детям, НО все мои действия были игнорированы. Дети создавали ситуации для ссор (пример: я дома забыл ключи, пришел с работы, а дома никого нет. Звоню падчерице ей 14 лет, прошу подойди к подъезду, а то я ключи забыл, она в ответ не хочу, я гуляю. Человек гулял, как потом выяснилось в 5-ти минутах от дома, а я 1.5 часа просидел в подъезде, ожидая пока супруга не приедет с работы) и эта ситуация - это пустячок со все остальным. Тем не менее, не смотря на все трудности, у нас родилась дочка. Этот маленький, замечательный и любимый мой человечек очень дорог мне. Дочка родилась не случайно – желание было у обоих (за себя я могу сказать 100%). Но настал тот пик, когда что-то во мне переломилось. Я чувствую, что стал другим. Супруга говорит, что любит меня, но у меня чувства очерствели. У меня есть к ней уважение и любовь как к матери моего ребенка, но как к женщине – пустота. От этого страдаю и я, и она. Я знаю, что она тоже это чувствует. Мы ходим по квартире, лыбаемся, разговариваем, но я понимаю, что это все не то. Фраза «Я люблю тебя» сходит с губ просто как «Пойдем по курим» или «Давай посмотрим фильм». Секса у нас нет уже 4 месяца. На стороне у меня тоже ни кого нет. Я хотел счастливой семейной жизни. Я стремился к ней так как мог. И вот результат… Раньше когда у нас были ссоры, когда ее дети и родные не воспринимали меня, когда они все были против нашей свадьбы, когда они не хотели рождения дочки, я все это терпел, мы ругались из-за этого и потом мирились. И вот сейчас, когда родилась дочка, ее родители стали меня немного уважать, спрашивать совета и иногда помощи, старшая падчерица сейчас живет со своим парнем, обращается ко мне за помощью иногда, в квартире мы живем со средней падчерицей. Все спустя 5 лет брака увидели, что у меня серьезные намерения и стали воспринимать меня более или менее нормально. НО У МЕНЯ К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ВСЕ ПЕРЕГОРЕЛО!!! Я уже давно устал всем что-то доказывать. Сейчас, когда все вроде бы нормально, как говорится живи и радуйся (не считая бытовых ссор и определенных нюансов) я хочу уйти. Я не сидел у жены на шее никогда, зарабатываю и зарабатывал всегда больше, все деньги отдавал ей (учитывая, что алиментов на детей она не получает).Я сейчас разрываюсь между желанием остаться, чтобы быть с дочкой каждый день дома или уйти и устраивать свою жизнь заново, но с дочкой видеться реже. Мне и супругу жалко – сможет ли она устроить свою личную жизнь?Не знаю почему, но я чувствую какую-то вину что ли, она отдала мне 5 лет своей жизни. Не похоже ли это на бегство с моей стороны?Подскажите что мне делать в данной ситуации.

Здравствуйте, Марина. Конечно, я не знаю всех деталей Ваших взаимоотношений с отцом, но Вы пишите как дочь, которая очень переживает за него, иначе подобные его…
2010-05-26 15:38
Здравствуйте, Марина. Конечно, я не знаю всех деталей Ваших взаимоотношений с отцом, но Вы пишите как дочь, которая очень переживает за него, иначе подобные его проблемы не вызывали бы у Вас столько эмоций. И это хорошо. А раз переживаете, попробуйте ему помочь в этой непростой ситуации, судя по всему, ему сейчас намного сложнее, чем Вам, так как он вырос в обществе других идеалов и ценностей, и потратил очень много времени своей жизни на то, чтобы достичь идеалов этого общества. Это те же самые амбиции, которые есть и у Вас, как современного, молодого человека, живущего здесь и сейчас, по сегодняшним нормам. Только тогда эти нормыбыли другими и достигал он своего теми способами, которые казались ему правильными. Это не его вина, что ситуация в обществе так резко изменилась. Попробуйте это понять, ведь, скорее всего, то, что он делал, было и ради Вас. В вашем письме очень много резких и категоричных негативных суждений, которых не заслуживают подобного рода сложные проблемы, связанные с устройством целой системы и тем более, связанные с нашими близкими людьми. Они требуют более обдуманного и терпеливого подхода, но возможно, Вы поймете это чуть позже. Разберитесь в своих переживаниях, поймите, почему это Вас так волнует. Постарайтесь научиться общаться со своим отцом с позиции дочери, которая его уважает, ведь это его заслуга, что ваш отец - интеллигентный человек с высоким социальным статусом. В этой ситуации очень много хорошего, попробуйте это увидеть.

Ваша любовь больше похожа на азартную игру. Она имела место только пока была необходимость доказывать всему миру, что Ваши отношения имеют право на существовани…
2010-05-26 15:39
Ваша любовь больше похожа на азартную игру. Она имела место только пока была необходимость доказывать всему миру, что Ваши отношения имеют право на существование. Такая необходимость отпала - исчезла и страсть. Всё бы ничего, если бы Вы не поставили в зависимость от своих игр ни в чём не повинного маленького человечка - Вашу дочь. Не стоит утешать себя мыслями, что Ваш уход никак не отразится на ее будущем. Отразится. Другое дело, если Вы не можете построить с ее матерью отношения, приемлемые для обоих, тогда, действительно, лучше уйти. Ответственность и взрослость - обязательные и необходимые качества для мужчины, тем более для отца. Вы спрашиваете, не похоже ли это на бегство с Вашей стороны? Похоже. Это похоже на бегство маленького мальчика от серьезной и не совсем однозначной жизненной ситуации. Но, больше всего, это будет похоже на предательство, если смотреть глазами Вашей маленькой дочери. Когда-нибудь она обязательно станет взрослой, об этом тоже никак нельзя забывать. Если мой комментарий показался слишком резким, приношу свои извинения. Я просто попыталась поставить вопросы, над которыми Вам стоит задуматься. А решать, безусловно, Вам. Это Ваша жизнь и Ваш выбор является определяющим. В конечном итоге, никто никому ничего не должен.

Уважаемая Жанна, спасибо за ответ, но откровенно говоря, я не понимаю о какой азартной игре вы говорите... Я хотел, чтобы у меня была дружная и нормальная семья…
2010-05-26 16:13
Уважаемая Жанна, спасибо за ответ, но откровенно говоря, я не понимаю о какой азартной игре вы говорите... Я хотел, чтобы у меня была дружная и нормальная семья, где есть понимание и уважение, так как сам я вырос без отца (он ушел в мой день рождения, когда мне исполнилось 10 лет и все эти 19 лет я его больше не видел). Я знаю, что такое жить без отца и думал, что падчерицы оценят мою заботу и искренность моих действий, но увы. Я не понимаю в какую зависимость я поставил своего ребенка? Я не утешаю себя мыслями, что мой уход ни как не отразится на ее будущем. Дело в том, что приемлемые отношения для обоих получалось строить только с моей стороны, так как супруга не принимает моих условий относительно падчериц. В итоге, что бы хранить семью, я должен был переступать через себя, ублажая желания и материальные потребности ее детей. Но согласитесь так не может продолжаться всю жизнь. Вы считаете, что лучше остаться в семье и что бы мой ребенок рос в атмосфере негатива, видя, что у родителей натянутые улыбки, а в отношениях холод, даже если конфликтные ситуации будут разрешаться так чтобы ребенок не видел? Но думаю ребенок и так будет все чувствовать...

Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опя…
2010-05-26 16:55
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит.

– Посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У вас есть выход – отравить… – Кого именно?…
2010-05-26 16:56
– Посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У вас есть выход – отравить… – Кого именно?

Женщина глазами психиатра: 1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депр…
2010-05-26 16:56
Женщина глазами психиатра: 1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть. 9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было. 11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату. …
2010-05-26 16:56
Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

Врач–психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.…
2010-05-26 16:56
Врач–психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.

Рекламное объявление психотерапевта: “Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка”.…
2010-05-26 16:56
Рекламное объявление психотерапевта: “Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка”.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит [ссылка] психолог. - А я? – спрашивает муж.…
2010-05-26 16:56
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, – говорит психолог. - А я? – спрашивает муж.

Девушка жалуется [ссылка] психологу: - Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неде…
2010-05-26 16:56
Девушка жалуется психологу: - Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне! - Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли… - Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.…
2010-05-26 16:56
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!…
2010-05-26 16:56
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит: – Это кто нервный?! Это я нервный?!

Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом ин…
2010-05-26 16:56
Один психотерапевт – другому: – Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

– Скажите, я действительно Наполеон? – Разумеется. – Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы… – Да. – С ума сойти! – Ну, вам-то это уже н…
2010-05-26 16:56
– Скажите, я действительно Наполеон? – Разумеется. – Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы… – Да. – С ума сойти! – Ну, вам-то это уже не грозит.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините… Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажи…
2010-05-26 16:56
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине: - Извините… Вы не могли бы мне помочь? - Да, конечно! Расскажите о своих проблемах… - Э… Я же… Чемодан! - Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

Звонок на “Телефон доверия”: – Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! – Одну минуточку……
2010-05-26 16:56
Звонок на “Телефон доверия”: – Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд! – Одну минуточку…

Нет, я не считаю лучшим вариантом, то, что ребенок будет расти в атмосфере негатива. Я так и сказала, что если нет возможности построить нормальные, взаимоприем…
2010-05-26 17:16
Нет, я не считаю лучшим вариантом, то, что ребенок будет расти в атмосфере негатива. Я так и сказала, что если нет возможности построить нормальные, взаимоприемлемые отношения, то, безусловно, лучше уйти. Но эти отношения зависят и от Вас тоже. К тому же я, к сожалению, могу отреагировать только на Ваше письмо, а не на всю Вашу жизненную ситуацию в целом. Вы написали: "Раньше когда у нас были ссоры, когда ее дети и родные не воспринимали меня, когда они все были против нашей свадьбы, когда они не хотели рождения дочки, я все это терпел, мы ругались из-за этого и потом мирились. И вот сейчас, когда родилась дочка, ее родители стали меня немного уважать, спрашивать совета и иногда помощи, старшая падчерица сейчас живет со своим парнем, обращается ко мне за помощью иногда, в квартире мы живем со средней падчерицей. Все спустя 5 лет брака увидели, что у меня серьезные намерения и стали воспринимать меня более или менее нормально. НО У МЕНЯ К ЭТОМУ ВРЕМЕНИ ВСЕ ПЕРЕГОРЕЛО!!!"То есть у меня сложилось впечатление, что у Вас в семье всё наладилось, но исчезла страсть, и на этом основании Вы собираетесь уйти. Поэтому я написала, что стоит подумать о дочери, о Вашей дочери, которой придется расти без отца. Тем более, как теперь выяснилось, Вы знаете, каково это.Ситуация не простая, понимаю, требующая взрослого и взвешенного подхода. Жаль, что она не обострилась чуть раньше, до появления дочери. Принять решение было бы гораздо проще. В любом случае что-то решать здесь можете только Вы. Никто за Вас это не сделает, тем более, что желание стать отцом было у Вас вполне сознательным. А если Вы хотите услышать серьезное мнение других людей, то желательно сообщать более полную и достоверную информацию.С уважением и сочувствием,

неправильно выводит результат. либо система зависла(((((( я половину вопросов таких даже не видела, когда отвечала, но при чтении результатов, они откуда-то поя…
2010-05-26 20:40
неправильно выводит результат. либо система зависла(((((( я половину вопросов таких даже не видела, когда отвечала, но при чтении результатов, они откуда-то появились

Марина, спасибо за ваше мнение! Прошла почти неделя, много я передумала... Наверное, причину я нашла в том числе и благодаря вам: я человек эмоциональный и вспл…
2010-05-26 22:01
Марина, спасибо за ваше мнение! Прошла почти неделя, много я передумала... Наверное, причину я нашла в том числе и благодаря вам: я человек эмоциональный и всплески эмоций, пусть даже внутренние мне просто необходимы. Раньше это были всплески на работе (у меня очень творческая профессия), сейчас, хотя я место работы и не поменяла, такого шквала эмоций нет, поэтому и хотелось новизны. А тут пришел новый человек - вот тебе и новизна.Что в итоге. Мы с ним отличные друзья, коллеги, понимаем друг друга с полуслова. Я, конечно, еще немножечко эмоционирую, когда вижу его, но теперь отношусь больше как к другу. Очень мне помогло посещение храма. Сегодня слушала по радио какую-то ностальгическую песню про то, что "как же раньше тебя я не встретил, а ведь могло всё быть иначе... и т.д." Подумалось: а что же я, дура такая, гневлю Бога? Я счастлива в семье, он, я думаю, не менее счастлив. Зачем рушить это ради призрачной надежды. Или вообще ее отсутствия. Села в тот же миг в машину и поехала в храм. Знаете, такого эмоционального очищения, таких очистительных слез у меня не было, пожалуй, никогда. Службы в храме не было, он был закрыт, но старушка с радостью открыла мне двери, я поставила свечу, упала на колени, слезы полились сами собой. Господи, что же я делаю, что мне еще не хватает? Кто-то многое отдал бы за то, что есть у меня, а я это не ценю... Это был момент истины!!!!Марина, еще раз вам большое спасибо! Я нашла в ваших словах не осуждение, а поддержку.

Ольга Сергеевна, здравствуйте! Я поняла ход ваших рассуждений и уже решила для себя практически окончательно, что дам волю чувствам... но к своей семье. Азарт о…
2010-05-26 22:07
Ольга Сергеевна, здравствуйте! Я поняла ход ваших рассуждений и уже решила для себя практически окончательно, что дам волю чувствам... но к своей семье. Азарт остался или останется в качестве безобидного флирта (ну разве не приятно ловить на себе восхищенные взгляды мужчин?). Вот только не могу понять, почему я оказалась в этой ситуации: дети в подростковый возраст еще не вступили, замужем я 10 лет (не 3 и не 7, когда вроде бы бывают кризисы в семейной жизни). Подскажите, где еще искать причину? Надо ли привлекать к этому мужа, я имею в виду к поиску того, что меня может не устраивать в отношениях? Потому что на первый взгляд, меня всё устраивает.

Несколько раз все проверил: работает правильно. Уточните подробней про ошибку.
2010-05-26 22:25

Елена, и вам спасибо за теплые слова, и я рада, что смогла вам немного помочь.…
2010-05-27 02:07
Елена, и вам спасибо за теплые слова, и я рада, что смогла вам немного помочь.

Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 25 лет. Я наверно долго могу рассказывать о своих различных проблемах или трудностях, что я не уверена в себе, что даже не то…
2010-05-27 02:38
Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 25 лет. Я наверно долго могу рассказывать о своих различных проблемах или трудностях, что я не уверена в себе, что даже не то что не умею заводить друзей, сколько поддерживать дружбу, что не люблю и несколько боюсь телефонов, что просто сложно общаться, или из страха могу солгать человеку, чтобы было легче, искренне веря что эту ложь могу легко сделать правдой. Но с этим я либо научилась жить, либо по большей части бороться, и большую часть времени это получается и чувствую себя вполне нормальным человеком, и часто находятся способы противостоять или просто само собой все выходит. Но иногда меня останавливает какая-нибудь ерунда, чтобы сделать что-то, например подойти к кому-то, подписать какую-нибудь бумажку или что-нибудь в этом роде, почти на пустом месте, когда знаю что в этом нет ничего страшного и если пойду то назавтра обо всем забуду и даже не задумаюсь что это было сложно. Но попадает это на какой-то мой мелкий страх, небольшую боязнь выглядеть глупо или просто неуверенность. И тогда я на этом зацикливаюсь, сначала кажется что это легко можно сделать завтра, потом появляется страх того,что мне скажут где же ты была раньше, и как-то становится еще меньше хотеться идти, и это скапливается в снежный ком, когда эта не сделанная мелочь или страх подойти к кому-то не превращаются в крупную проблему,которую действительно сложно решить. И я не могу ее решить, если только кто-то не "возьмет меня за шкирку" и не приведет в последний момент, или не вытащит меня из моей "ракушки" и не проявит кучу всего, чтобы помочь. Пока,слава богу,такие люди находились в моей жизни. И я несколько раз говорила себе, что это в последний раз, что я так больше не буду делать, и этого жизненного урока мне хватит надолго. Но очередная мелочь опять как-то сама собой получилась и теперь вырастает в крупную проблему и я не могу заставить себя пойти с ней разобраться. Наверно, я никуда не иду,потому что чувствую себя вполне довольной жизнью,пока не прижмет со всех сторон, а вылезти из своего домика страшно. Но пока нет проблемы, я тоже живу неплохо. Но у меня не получается заставить себя совершать всякие формальности вовремя, не спотыкаться на ерунде.

Типы телосложения: подарок природы или наказание?
2010-05-27 10:28
Таким понятиям, как «конституция тела» или «типы телосложения», в наше время уделяется повышенное внимание. Это неудивительно, ведь красота и здоровье сегодня в моде, и создание идеальных пропорций стало навязчивой мечтой миллионов людей на планете. Как известно, формирование стройной подтянутой фигуры у разных индивидуумов происходит не одинаково. Кто-то быстро набирает лишний вес, а кто-то не может поправиться в течение многих лет, кому-то необходим гейнер и специальное спортивное питание, чтобы достичь желаемых рельефов, а у кого-то мышцы растут и от незначительных физических нагрузок. Как разработать для себя оптимальный режим тренировок и питания, чтобы, прикладывая минимальные усилия, получить максимальный результат? В этом деле типы телосложения играют ключевую роль. Именно по этому показателю необходимо в первую очередь ориентироваться при составлении индивидуального графика занятий. Кстати, в результате тренировок фигура может значительно поменяться и перейти в другой тип телосложения. Но знать свой тип все равно необходимо для разработки самого «короткого» пути к идеалу. Традиционно типы подразделяют на: эктоморфный – короткое туловище, но при этом длинные конечности. Грудь и плечи, а также ступни и ладони весьма узкие и удлиненные. Жировых отложений практически не наблюдается. Здесь основной целью тренировок становится набор мышечной массы. Так как в естественных условиях это происходит крайне медленно, организму нужно помогать: употреблять калорийную пищу, способствующую появлению дополнительного веса, пить белковые коктейли; при физических нагрузках отдавать предпочтение работе с тяжелым весом, наращивая мышцы; избегать активных видов спорта, чтобы не потерять с таким трудом набранный вес; мезоморфный тип – пожалуй, самый оптимальный для тех, кого привлекает спортивная карьера. Характеристика телосложения: широкая грудь, высокий рост, плотные мышцы, имеющие серьезную силу. Тренировки для мезоморфов превращаются в удовольствие, единственное, на что стоит обратить внимание – различные нагрузки для всех частей тела, чтобы мышцы развивались одновременно и гармонично. Не забывайте о питании: этому типу не нужно беспокоиться о калориях, поэтому в рацион можно внести максимум витаминов для общего укрепления организма; эндоморфный – самый «мягкий» тип, характеризующийся округлостью форм и большим количеством жировых отложений. Большой плюс – не нужно заботиться о наборе мышечной массы. Минус типа – необходимо строго следить за лишним весом и избавляться от ненужных килограммов. Рекомендованы активные упражнения и сбалансированная низкокалорийная диета.

Добрый день! У меня, в последнее время, при общении с девушками иногда очень часто возникает странное чувство. Чувство что я полный дурак, растяпа или чем-то с…
2010-05-27 11:32
Добрый день! У меня, в последнее время, при общении с девушками иногда очень часто возникает странное чувство. Чувство что я полный дурак, растяпа или чем-то сильно провинился перед ней. Это бывает, как и с моей девушкой, так и просто с подругами. Поясню, что происходит. Гуляем, общаемся, разбегаемся по домам. Все хорошо, всем весело. На следующий день девушка приходит хмурая как туча. Спрашиваю что случилось - ответа нет. Или - "догадайся сам", "ты уже не маленький", "как ты не можешь самого простого понять". Бывает чуть по-другому - веселимся, общаемся. Ни с того ни с сего - смена настроения. "Все из-за тебя". Пробую прояснить ситуацию – те-же самые ответы. Начинаю спрашивать, что может чем помочь ей или как помочь - ответ "ты мужчина решай сам, мне надоело все делать самой". Разворачивается и уходит. Что я сделал не так, чем обидел - не знаю. Что она делает сама - я не знаю. Что она хочет от меня получить - я то-же не знаю. Начинаю звонить, просить прощение (хотя, сам не понимаю за что) - то слезы, то ухмылка, то просто бросает трубку. Честно не знаю, почему так. Я же не рентгеновский аппарат, что бы видеть, что у девушки происходит внутри. Хотя, по словам девушки – «все просто, как 2х2». Все что можно было перебрать - безуспешно перебрал. Даже звонил друзьям и подругам, может, что то она им рассказала, что у нее случилось и из за чего - без толку. Ощущаю себя виновным - сразу падает настроение, начинаю ссориться с друзьями, делаю ошибки на работе, капаюсь в себе Что это может быть? Как будто фильм, в котором вырезали определенные моменты.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что обратились к нам. Ваша проблема слишком ответственна, чтобы обойтись одним советом на форуме. Решение должно быть спокойным, о…
2010-05-27 12:45
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что обратились к нам. Ваша проблема слишком ответственна, чтобы обойтись одним советом на форуме. Решение должно быть спокойным, обдуманным, и, однозначно, торопиться не стоит. Хотя кому-то 10 дней может быть и достаточно. Не думайте сейчас о формальном процессе и о том, что Вас подгоняют, а посвятите больше времени себе и мужу, чтобы лучше понять свою семью. Конечно, в таких делах без сомнений не бывает. Могу сказать, что и женщины, узнающие о собственной беременности, 9 месяцев свыкаются с этой мыслью и знакомятся со своим ребенком, прежде чем он появится на свет. Этот процесс всегда идет постепенно и во многом связан с личной ответственностью и уж конечно не с ожиданием того, "екнет или не екнет сердечко". А что, если "не екнет" и все, а за этим ничего не стоит? Дело уже сделано, и желание быть матерью, воспитывать, отдавать свою любовь, знания... плюс более серьезное отношение к жизни и огромная работа над собой помогают справиться со всеми сложностями. Есть ли это у Вас? В случае усыновления все эти факторы должны сработать не меньше, если не больше, чем в случае естесственного процесса рождения ребенка. Ответьте для себя на эти вопросы: чего Вы ждете от усыновления, есть ли какие-то конкретные ожидания, неосуществения которых Вы боитесь? Готовы ли Вы принять все сложности, связанные с воспитанием другого человека, как если бы он был Ваш собственный? Готовы ли Вы не думать о таких факторах, как диагнозы, похожесть-непохожесть, ведь и собственый ребенок - результат не только Вашей наследственности , но также и семьи Вашего мужа и Вам нужно это принять. А то, что Вы, как воспитывающая мама, можете вложить в маленького человека, может оказаться намного важнее наследственности. Но это кому как... Поэтому обратитесь с этими и другими, заново поставленными для себя вопросами к психологу-консультанту по усыновлению, который наверняка присутствует в организации, работающей с Вами, как с потенциальными родителями. Удачи.

Есть три выхода в Вашей ситуации: 1. Расстаться с ним. 2. Пытаться воспитывать, что довольно сложно, но в Вашем случае не безнадежно. 3.. Смириться. Вы взрослая…
2010-05-27 13:03
Есть три выхода в Вашей ситуации: 1. Расстаться с ним. 2. Пытаться воспитывать, что довольно сложно, но в Вашем случае не безнадежно. 3.. Смириться. Вы взрослая женщина и вполне можете сделать выбор, решить, что в данной жизненной ситуации для Вас важнее - легкий, интересный, заботливый или удовлетворяющий Вас сексуальный партнер. Только любовь может объединить всё это в одном человеке. Но любви иногда приходится ждать слишком долго. и если бы это был тот случай, Вы бы не задавались подобными вопросами.Наберитесь терпения и Вы обязательно преуспеете, либо в воспитании имеющегося партнера, либо в поиске нового, более Вам подходящего.Удачи Вам и мудрости.

Только не говори что ты влюбился в нее. Лично я проблемы не углядел у тебя, как ты пишешь: "извиняешься, пытаешься исправить содеянное". Короче этакий добряк. …
2010-05-27 23:21
Только не говори что ты влюбился в нее.Лично я проблемы не углядел у тебя, как ты пишешь: "извиняешься, пытаешься исправить содеянное". Короче этакий добряк. Девушка с которой ты встречаешься убеждена что настоящий мужчина телепат. Девушку смело можно отправлять в мусорную корзину. Или сначала пару раз ее ну того...ну ты понял. А потом в мусор. Где твое мужского самоуважение? Ты позволяешь ей собой управлять. Со стороны девушки неадекватное поведение без объяснения причины является серьезным поводом с ней не общаться. Во всяком случае чувство вины искусственное и для построения нормальной семьи такая особа не подходит. Так только для сунул - вынул и забыл..Ищи другую.

Я конечно еще молодой мужчина. Но мне было бы противно увидеть каких-то посторонних мужчин на нашем общем компьютере.. Это не очень хороший совет, эффект будет …
2010-05-27 23:30
Я конечно еще молодой мужчина. Но мне было бы противно увидеть каких-то посторонних мужчин на нашем общем компьютере.. Это не очень хороший совет, эффект будет противоположным. Если честно, после этого я бы задумался а нафига мне такая жена. Это к вопросу об обычной мужской реакции. Пусть пробует все что угодно, кроме ревности. Не думаю что ее муж извращенец любящий изменяющую жену.