Добрый день, Татьяна! Обострение Ваших переживаний - результат сильного стресса, связанного с потерей ребенка. Это всегда серьезная психологическая травма для ж…
2010-01-22 14:20
Добрый день, Татьяна!Обострение Ваших переживаний - результат сильного стресса, связанного с потерей ребенка. Это всегда серьезная психологическая травма для женщины. Но напрасно Вы думаете, что для Вашего мужа это - ничего не значащее событие. Он, возможно, никогда Вам в этом не признается, но он тоже переживает, к тому же испытывает чувство вины, от которого пытается избавиться доступными ему средствами. Поиск ответов на мучащие его вопросы в более ли менее подходящей литературе - одно из таких средств. А так как человек он, видимо, весьма впечатлительный, то быстро увлекается чужими идеями и в данный момент находится под впечатлением творчества вышеупомянутого автора. Попробуйте не спорить с ним, а поговорить на его языке, пользуясь так понравившейся ему терминологией и аргументами. Поговорите о его чувствах вообще, о его чувствах к Вам, возможно, таким образом Вам удастся прийти к общему мнению. Продумайте хорошо этот разговор и постарайтесь оставаться спокойной.Что касается того, сохранять или не сохранять этот союз, решать, безусловно, Вам. Помните только, что если отношения портятся, то виноваты в этом оба их участника, а сохраняет их обычно тот, кто умнее или кому эти отношения дороже. В идеале, конечно, работать над чувствами должны оба, но жизнь, увы, не всегда идеальна...Счастья Вам!

в послернем вопросе косяк...типа не написал с большой буквы - не правильно...…
2010-01-22 14:40
в послернем вопросе косяк...типа не написал с большой буквы - не правильно...

Здравствуйте! Вы можете попросить своего молодого человека не упоминать при Вас о своих бывших партнершах, не делать сравнения, так как это задевает Ваши чувст…
2010-01-22 17:57
Здравствуйте! Вы можете попросить своего молодого человека не упоминать при Вас о своих бывших партнершах, не делать сравнения, так как это задевает Ваши чувства. Ведь Вы же не рассказываете ему подробности личной жизни, которая была у Вас раньше. Если бы Вы стали это делать, как бы ему это понравилось? Постарайтесь с уважением относиться к его прошлому, к его чувствам. Вы можете дать ему понять, что свадьба, красивое белое платье для Вас важный момент в жизни, но пусть инициатива, окончательное решение исходит от него самого. Просто доверяйте ему и старайтесь ценить то, что у Вас есть уже сейчас. Вы вместе можете прочесть статью "Психологические задачи брака", набрав эти слова в поисковой системе Вы увидите отрывки из книги Валлерстайна.

Здравствуйте, Алексей! Если Вы уже занимались изучением данной проблемы, то знаете, что она лечиться с помощью психотерапии. Вам нужно обратиться к психотерапе…
2010-01-22 17:57
Здравствуйте, Алексей! Если Вы уже занимались изучением данной проблемы, то знаете, что она лечиться с помощью психотерапии. Вам нужно обратиться к психотерапевту за медикаментозным лечением, а также работать с психологом. Именно такой комплексный подход дает хороший эффект. В частности, я занимаюсь такими проблемами.

Здравствуйте! Возможно сейчас у Вас возрастной кризис. Вы анализируете чего Вы достигли за эти годы. Вам хотелось бы большего. Вы сами пишите о том, что, если …
2010-01-22 17:58
Здравствуйте!Возможно сейчас у Вас возрастной кризис. Вы анализируете чего Вы достигли за эти годы. Вам хотелось бы большего. Вы сами пишите о том, что, если бы остались жить в своем городке, то судьба была бы не слишком завидной. Вам удалось многого достичь по сравнению со своими земляками. Каждый человек сам выбирает свой путь. Если Вы терпите неудачи в личной жизни, то нужно с этим разбираться, что именно у Вас не получается. Можно это делать в процессе работы с психологом. О том, как построить длительные отношения читайте книгу "Соблазнение" Огурцова и Горина. Не будьте слишком требовательны к себе. Научитесь ценить то, что у Вас уже есть. Читайте также мои статьи о повышении самооценки.

Здравствуйте! Вам всего 21 год и в жизни Вас ждет еще много интересного, новые встречи, знакомства. Чтобы Вам отвечали взаимностью нужно строить отношения с де…
2010-01-22 17:58
Здравствуйте! Вам всего 21 год и в жизни Вас ждет еще много интересного, новые встречи, знакомства. Чтобы Вам отвечали взаимностью нужно строить отношения с девушками такой же сексуальной ориентации, как и у Вас. В нашем обществе сейчас уже возможны такие длительные отношения. Все зависит от того, что нужно Вам самой. Каким Вы представляете свое будущее? Собираетесь ли Вы создавать семью и какую? О том, как удержать партнера читайте книгу "Соблазнение" Огурцова и Горина, практикуйте методы, которые там описаны.

Здравствуйте, Ирина! Прочтите вместе с мужем и обсудите статью "Психологические задачи брака". Вы найдете эти отрывки из книги Валлерстайна, набрав ключевые сл…
2010-01-22 17:59
Здравствуйте, Ирина!Прочтите вместе с мужем и обсудите статью "Психологические задачи брака". Вы найдете эти отрывки из книги Валлерстайна, набрав ключевые слова в поисковой системе. Попытайтесь вызвать мужа на откровенный разговор: что с ним происходит, что он ожидает от ваших отношений, чего может быть ему не хватает. Ведь раньше же был секс, что потом изменилось? Готов ли он продолжать работать над семейными отношениями? Вы можете также предложить мужу посетить вместе семейного психолога.

Регулярные кошмары говорят о каких-то проблемах в вашей реальной жизни. С событиями, вызвавшими эти проблемы, необходимо детально разбираться на [ссылка] индиви…
2010-01-22 18:03
Регулярные кошмары говорят о каких-то проблемах в вашей реальной жизни. С событиями, вызвавшими эти проблемы, необходимо детально разбираться на индивидуально консультации. Подробнее читайте статью "О чем наши сны"

Здравствуйте, Владимир! Ваша ситуация связана, прежде всего, с проблемами в сфере общения, поэтому в виде исключения сразу начну с совета: найдите в своем город…
2010-01-22 21:55
Здравствуйте, Владимир!Ваша ситуация связана, прежде всего, с проблемами в сфере общения, поэтому в виде исключения сразу начну с совета: найдите в своем городе место, где проходят тренинги общения или уверенного поведения. Вам просто необходимо походить именно на групповые занятия, индивидуальные консультации будут не так эффективны. Вместо тренингов иногда хороши также, к примеру, курсы английского языка и т.п. Там тоже хорошо тренируется именно эта сфера человеческой жизни.Что касается Вашего письма, скандалы, действительно, заменяют секс отчасти. Поэтому, испытывая постоянный недостаток здоровых отношений с противоположным полом, Вы стали более конфликтны. Бессознательно Вам уже хочется иметь свою семью, и потому Вы так активно вмешиваетесь в личную жизнь сестры. При этом наиболее раздражающим фактором является ее муж, потому что Вам самому интересна роль мужа и отца. Именно поэтому, кстати, иногда не хочется работать, потому что не для кого, а значит, это представляется почти бессмысленным.Займитесь всерьез своей личной жизнью, перестаньте слушаться маму, во многом Ваши нынешние проблемы связаны с издержками именно ее воспитания. Осуждать ее за это не стоит, она старалась, как могла, но пора уже начинать жить своим умом. Обязательно найдите себе регулярно занятие, связанное напрямую с общением с людьми, еще лучше, если хотя бы половина из них будут женщины. Вам надо перестать их бояться, сделать общение с противоположным полом чем-то естественным в Вашей жизни, и постепенно психологический барьер, который воздвиг Ваш страх, исчезнет сам собой. Только тогда у Вас появится шанс встретить свою единственную и неповторимую.Но необходимо набраться терпения и бороться за свое счастье.Надеюсь, мои советы окажутся полезными для Вас. Желаю Вам счастья.

Добрый день! Меня заинтересовал ваш проект. Я живу в Израиле. Психолог, гештальттерапевт. Имею опыт работы в государственных организациях Украины и Израиля, час…
2010-01-23 01:16
Добрый день! Меня заинтересовал ваш проект. Я живу в Израиле. Психолог, гештальттерапевт. Имею опыт работы в государственных организациях Украины и Израиля, частную практику. Со странички "Психологам" не получила исчерпывающей информации о том, как начать сотрудничество.Ковалева Виктория. kv61@rambler.ru

Та же проблема была. Все решается у хорошего психотерапевта. За боязнью тошноты может скрываться страх показать, что у вас внутри.…
2010-01-23 02:46
Та же проблема была. Все решается у хорошего психотерапевта.За боязнью тошноты может скрываться страх показать, что у вас внутри.

Добрый день! Мы с моим мужем поженились по любви и в общей сложноси живем вместе 2 года. у нас родилась дочь - ей 9 месяцев. муж вполне приличный и предпочитает…
2010-01-23 12:26
Добрый день! Мы с моим мужем поженились по любви и в общей сложноси живем вместе 2 года. у нас родилась дочь - ей 9 месяцев. муж вполне приличный и предпочитает быть одкаблучником, хотя и не слабый человек, друзей у него нет. они ему не нужны, ввыходные дома. меня в целом устраивает, что мое мнение важно и мой авторитет признается. и вроде бы все хорошо, НО: мой муж кажется мне черствым и жестоким. и насколько я поняла не только мне. его мама считает его "свиньей" (цитирую ее). в обычной жизни он мягкий и просто не эмициональный, но когда наступает действительно важная ситуация ему как будто бы все равно что будет с другими. к примеру: мне сделали кесарево, и когда меня уже выписали домой начались боли неизвестного происхождения, похожие на схватки. я кричу от боли, ребенок кричит от чего то еще)) мне надо вставать к ребенку, у меня держится температура, я не слю и не могу есть. его реакция могла бы быть такой: желание помочь и волнение. а на деле было так: волнене, но при этом бездействие. я ору от боли, пытаюсь не уронить ребенка. а он смотрит телевизор. в итоге моя мама договорилась с доктором, меня обследовали, полечили и тп.. ему начальник разрешил еще недельку посидеть, я просто "вешалась" тк ребенок беспокойный да и мне плохо. а он сказал что ему легче на работе и вышел! Еще пример: мы отправились на юг, оставив ребенка с моей мамой, а родственникам мужа ничего не сказали (они излишне любят деньги (чужие:) ) и посему решили скрыть отъезд на отдых. они все равно почти не общаются. но вдруг они позвонили. потом еще раз, а потом началась паника: они писали смс что ищут нас с милицией, что мы 2-й день не ночуем дома и что случилось? он сказал что отвечать им НЕ СТАНЕТ. он предпочитает говорить что они его не любят поэтому и он имеет право вести себя вот так. я спросила: ничего если твоей бабуле плохо станет? она конечно своеобразная и меня ненавидит (она фанатка передачи дом-2 и пытается перенести такой же драйв в обычную жизнь и всем про всех говорит гадости матом:) ), но это ж твоя бабушка все таки и в конце концов она посто человек, который возможно и правда беспокоится. В итоге трубку сняла я и соврала что мы загородом дескать не волнуйтесь дорогие. конечно виноватой снова оказалась я (подговорила "нашего тупого внучка" не брать трубку), но дело не в их отношении, а в том, что ему никого не жалко! как мне на него рассчтывать? почему неплохой в общем то человек иногда проявляет себя вот так? он не слабый и если ему нужно то он очень даже способен на поступки! и совершал их не раз!СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗАРАНЕЕ и очень рассчитываю на Ваш ответ). С уважением, Мария Ш..

Добрый день, Мария! Сложный вопрос у вас. Сложный тем, что трудно бывает понять мотивы поведения другого человека, даже если неплохо его знаешь. Что и как в его…
2010-01-23 16:41
Добрый день, Мария!Сложный вопрос у вас. Сложный тем, что трудно бывает понять мотивы поведения другого человека, даже если неплохо его знаешь. Что и как в его душе переплелось? В ситуации с вами. Мои предположения такие. Он испугался и не знал, что собственно от него требуется, поэтому смотрел телевизор. А почему вы сами возились с ребенком, вместо того, чтобы вручить его ему в руки и пусть смотрит телевизор с ним на руках? Вышел на работу, потому что, может, видел себя бесполезным дома, а выносить страдания других тяжело. Мне кажется, надо было ему четко и конкретно сказать, что делать. А не ждать, что он сам чего-то там сделает, он - не женщина. Дать заданий и побольше (вежливо и ласково, конечно) и он бы почувствовал свою нужность и полезность. В ситуации с родителями. Он на них обижен. Ведет себя с ними так, как может. Это не говорит о жестокости, это говорит о старой сильной обиде и отсутствии добрых чувств по отношению к ним. Ничего бы с его бабушкой не случилось. Они же наверняка позвонили вашим родителям, когда не застали вас дома. В милицию обращаются в последнюю очередь. Вы, уезжая, могли бы сказать, что вас не будет несколько дней, мол не ищите. Не обязательно же все в подробностях выкладывать и говорить, куда и сколько стОит.

Уважаемая Марина! Спасибо Вам большое за ответ. Постараюсь в дальнейшем озвучивать свои просьбы (муж с 1 раза их не слышит, буду настойчиво, но мягко объяснять …
2010-01-23 17:04
Уважаемая Марина! Спасибо Вам большое за ответ. Постараюсь в дальнейшем озвучивать свои просьбы (муж с 1 раза их не слышит, буду настойчиво, но мягко объяснять ему свои ожидания). Но по поводу его родителей и родственников ситуация немного другая: у них нет телефона моей мамы и вообще им неоткуда было узнать что с нами и живы ли мы вообще. именно поэтому они обратились в милицию. и муж это знал, но предпочел отмолчаться. это напомнило мне ситуацию, когда мы с моим мужем начали встречаться. на станции метро стало плохо человеку. а народ вокруг только ходил и ничего не предпринимал. мы с ним увидели это, он сказал что то вроде: ему видимо совсем фигово, он весь зеленый и наверное все плохо закончится. пойдем отсюда. а я стала бегать по вестибюлю и требовать чтобы работники метрополитена вызвали скорую. они отказывались это делать! через 40 минут наконец кто то вызвал скорую и мы ушли. тоже показательная история и реакция моего мужа. иногда мне становится страшно от того. в каком мире я живу) если у Вас есть возможность и это предусматривает данный форум, ответьте пожалуйста что это все может означать и как нам быть? Спасибо

Добрый день. Не знаю с чего начать... Мне 29, мама, папа, младший брат 17 лет только исполнилось. Родители с братом живут в другом городе, 5 часов на поезде от…
2010-01-23 18:19
Добрый день. Не знаю с чего начать... Мне 29, мама, папа, младший брат 17 лет только исполнилось. Родители с братом живут в другом городе, 5 часов на поезде от меня (езжу к ним в гости 1-2 раза в месяц). Брату в этом году нужно поступать в универ в Тюмень. Оплачивать егоучёбу и проживание буду я, да и родителям, наверное, буду дальше помогать, мама не работает, папаполучает не большую зарплату и сзадержкам. В основном стараюсь помогать я.С 3 курса учёбы яустроилась работать,и мне удалось совмещать очную учёбу и работу, которая позволяла мне оплачивать учёбу. После окончания учёбы купила папе машину, через некоторое время немного напрягшись я смогла выкупить дом, который нам предоставляла фирма.Сейчас работаю в хорошей фирме, нормальная зарплата, фирма предоставила служебную квартиру, вернее комнату в квартире. И я одна. Кстати у меня фигура и рост модели, не красавица, но можно, иногда сказать, что я привлекательная. Я ни когда и ни кого не любила, когда была такая возможность, на 2 курсе был поклонник, я себя хорошо «обработала» сказала не время, и всё. Периодически появляются парни. Но как я поняла, я не хочу напрягаться, т.ч. эти отношения длятся не долго. Есть подруги, вернее хорошие знакомые. Я вообще-то не очень коммуникабельна, не люблю работать в команде. Я отвечаю за свою работу. За других нет. Я злой, жесткий и замкнутый человек, хоть и пытаюсь с этим бороться. Главное для меня работа, я инженер программист, один из лучших, я её очень люблю. Руководство считает, что я «маленький, но важный и надёжный винтик нашей фирмы», :-) мне кажется мы здесь все такие. У меня много вопросов, которые я хотела бы обсудить на сайте, но сейчас 1 из проблем. Моя начальница, а до этого учитель англ.языка в университете, а до этого учитель литературы в школе. Все они женщины. Возраст за 30, не высокие, фигуристые. Они пытаются меня растормошить, раскрыть, снять броню, а потом с чувством удовлетворения живут дальше, или уходят. Сейчас у меня новая начальница, а та сидит в другом кабинете, рядом, а мне нужно, чтобы она была рядом, чтобы дальше проявляла ко мне интерес , я стараюсь привлечь её внимание, а она вместо того чтобы отшить меня, так же доброжелательно ко мне относится. Но я же знаю что я её напрягаю. Но не могу остановиться. В сексуальном плане я её не представляю своей партнёршей, я не лесбиянка, но мне так хочется чтобы она меня обняла и чмокнула в щёчку, просто прижала к себе. Странно, впервые я осознано это произнесла, и мне стало ещё тоскливее чем было… даже глаза заслезились. Мне хочется её слышать, видеть, осязать и обонять. Сейчас мне начинает нравиться моя новая начальница. Я хочу это остановиться, поэтому с новой я стараюсь не сближаться, а это начинает порождать проблемы на работе, хочу уволиться но, боюсь что на другой работе попаду в такую же ситуацию.Что мне сделать, чтобы это остановить?Я вообще нормально живу?

Мария, здравствуйте, еще раз! Вы такие философские сложные вопросы задаете. Вы человек небезразличный к другим, даже если они вам не родные. Совестливый, думаю…
2010-01-23 18:46
Мария, здравствуйте, еще раз! Вы такие философские сложные вопросы задаете. Вы человек небезразличный к другим, даже если они вам не родные. Совестливый, думающий о других. Вас беспокоит, как чувствует себя другой и не нужна ли ему помощь. Это очень ценно! Вы молодец! Не все такие, к сожалению. А когда на улице кому-то становится плохо и нужна помощь, то вроде народу вокруг много, но никто не берет на себя ответственность, чтобы что-то реальное сделать,тут срабатывает такая штука, что "ну уже наверное кто-то другой скорую вызвал, чего я буду лезть, мне что больше всех надо". Конечно, находится в результате один человек, который и вызовет скорую и остальных организует на помощь. Люди боятся. Они отмахиваются от ответственности. Проще ведь уйти, чем остаться, потратить время свое и что-то делать. Тем более, всегда можно оправдать свой уход, что вокруг куча других людей и кто-нибудь поможет. Почему так? Наверное из страха все-таки. Пугает возможная смерть другого, хочется отмахнуться и не видеть. Или страх, что все остальные вокруг люди обрадуются, что нашелся ответственный, оставят тебя одного разбираться с тем больным и разойдутся, а ты уже бросить не сможешь. "Мы в ответе за тех, кого приручили". Я думаю, нежелание нести ответственность и страх - вот что в таких ситуациях преобладает. Это не жестокость, это трусость.Есть еще такая вещь. Когда вокруг души выстраиваишь такую броню, не пускаешь в себя переживания других, то так легче. Потому что если пустишь боль и страдания другого, прочувствуешь их сам, то уже не сможешь не думать, оставаться равнодушным. И тогда надо что-то будет делать. Совесть будет говорить "помоги ему, видишь он страдает". А когда броня - то не вижу, не чувствую, значит ничего нет и делать ничего не надо. Что не вижу - того не существует. Глубинный исток, мне кажется, все-таки страх. Я вам описала, как я чувствую. Что касается вашего мужа. Вы видите, какой он. Как вы говорите, неплохой человек, но есть то, что вам в нем не нравится. Вы можете его "воспитывать" немного. Люди в супружестве влияют друг на друга, как ни крути. Ваша человечность и небезразличие, которое проявляется в поступках, уже оказывает на него влияние. Он же видит, как вы себя ведете, и если он сам никогда так себя не вел, и ему ваше поведение нравится, то он его переймет. Я думаю, что не нужно критиковать и говорить типа "как ты так можешь, так нельзя" и т.п. Так получится ваше давление и в ответ его сопротивление. Вы тогда с позиции "родителя", а он вроде как "дитя неразумное". Общаться желательно на уровне "взрослый - взрослый". Помните в "Москва слезам не верит", когда Вера Алентова говорит Баталову "чтобы больше такого не было" (когда он с мальчишками разобрался). А он ей в ответ "я решать буду все сам на том простом основании, что я мужчина". На том простом основании, что он тоже взрослый такой же человек, и она ему не указ. Так вот. Я отвлеклась. Как мне кажется, нужно в подобных ситуациях говорить примерно так "надо помочь человеку, ему плохо, давай вызовем скорую. Солнышко, набери 03", или "надо оставить твоим родителям сообщение, чтобы не волновались за нас". И похвалить его в конце мероприятия "какой ты у меня молодец". Ваша интуиция вам подскажет. Немного вашей хитрости. ;-) И, конечно, только ваше внутреннее истинно доброе любящее отношение к мужу поможет вам. Без осуждения и недовольства.

по-моему,тест хорош лишь с точки зрения оценивания уровня внимания. в приличном тесте не должно быть неработающих дистракторов,и вообще слишком много заданий су…
2010-01-23 22:40
по-моему,тест хорош лишь с точки зрения оценивания уровня внимания. в приличном тесте не должно быть неработающих дистракторов,и вообще слишком много заданий сугубо математических,не на соображалку,а просто на подсчет. я думаю,коллеги- филологи со мной согласятся

Марина, огромное Вамспасибо за ценные советы! p.s. Мысли вслух: вышеописанный страх пустить в себя чужую боль и закрытость от переживаний других - это просто с…
2010-01-24 12:20
Марина, огромное Вамспасибо за ценные советы!p.s. Мысли вслух: вышеописанный страх пустить в себя чужую боль и закрытость от переживаний других - это просто симптом столичного жителя?..... или от этого никуда не сбежать))

Мария, спасибо на добром слове. Я бы не называла свои размышления советами, это были мысли вслух. :-)) Закрытость от переживаний других - это уже зависит от каж…
2010-01-24 15:18
Мария, спасибо на добром слове. Я бы не называла свои размышления советами, это были мысли вслух. :-))Закрытость от переживаний других - это уже зависит от каждого конкретного человека, его личности или от того, как она формировалась. Есть такое мнение, что в больших городах люди более разобщены, равнодушны, закрыты и, как следствие, одиноки. В общем, такое наблюдается. Но зависит ли это от размеров города? Хотя везде люди разные встречаются, и добрые, и злые. Мне кажется, что важно за себя отвечать, а не оглядываться на "всех", проявлять свою индивидуальность, поступать так, как велит своя душа.

Супер. =)))
2010-01-25 21:12

Здравствуйте, Мария! Проблема в том, что Вы всё тянете на себе. Это -слишком тяжкий груз. Ваш супруг от чего-то отгораживается, возможно, даже не понимая этого.…
2010-01-26 13:46
Здравствуйте, Мария!Проблема в том, что Вы всё тянете на себе. Это -слишком тяжкий груз. Ваш супруг от чего-то отгораживается, возможно, даже не понимая этого. Думаю, он сам запутался.Ваши усилия увенчаются успехом, толькоесли он тоже захочет пойти Вам на встречу, то есть, прежде всего, понять истинную причину возникающих конфликтов с Вами и с семьёй. Чтобы жить в мире, наладить отношения с Вами, ему необходимо наладить отношения со своей семьёй.Раз за столько летон не смогсделатьсамостоятельно,может логично предложить емуотправитьсяк психологу? Поверьте за один часовой сеанс можно много в себе открыть...

Не открывается ни один флеш квест! Пишет что "Для просмотра необходим Macromedia Flash Player". У меня установлена самая последняя версия Флеш Плеера (сегодня с…
2010-01-26 14:22
Не открывается ни один флеш квест! Пишет что "Для просмотра необходим Macromedia Flash Player". У меня установлена самая последняя версия Флеш Плеера (сегодня скачал с официального сайта)!!! Всё равно ничего не работает. Пробовал использовать Opera, Internet Explorer и Mozilla Firefox. Не работает!

но сейчас мне не снятся кошмары. это обычные сюжеты.. просто с такой тяжёлой атмосферой.. даже когда снится что-то о чём я мечаю, то просыпаясь, понимаю что сон…
2010-01-26 16:36
но сейчас мне не снятся кошмары. это обычные сюжеты.. просто с такой тяжёлой атмосферой.. даже когда снится что-то о чём я мечаю, то просыпаясь, понимаю что сон был неприятным.. 

Спасибо, исправил
2010-01-26 22:34

Она не ваша собственность и не обязана отвечать на ваши ухаживания, тем более вы не имеете право лезть в ее личную жизнь. Здесь остается только ненавязываться и…
2010-01-27 23:19
Она не ваша собственность и не обязана отвечать на ваши ухаживания, тем более вы не имеете право лезть в ее личную жизнь.Здесь остается только ненавязываться и ждать, в отношениях у большинства людей бывают проблемы, возможно, в один из таких моментов вам и получится подкатить и стать лучше ее парня.А вообще я через это прошел, 2 года ухаживал за девушкой, тоже она мне казалась идеальной. Теперь смотрю на это и понимаю, что мы бы с ней не ужились из-за различий в характера, а я просто бесцельно потратил время, игнорируя женщин (наверное, из-за своих идиотских принципов - я же люблю ЕЕ, как можно общаться с другими), которые обращали на меня внимание.И вам советую, пусть и грубо, но найдите женщину. Секс хороший антидепрессант и если вам не поможет избавиться от прежней любви, но поможет, отвлечет, узнаете лучше женщин, как с кем уживаться и кем управлять.А возможно вполне сможете ужиться и с новой избранницей.И только тогда старая обратит внимание на Вас. Ибо, понимают что теряют только когда теряют.

А вы уверены что умеете соблазнять? Мне очень долго пришлось этому учиться, буквально пересматривать свою жизнь на новый взгляд, брать советы у взрослых опытных…
2010-01-27 23:23
А вы уверены что умеете соблазнять? Мне очень долго пришлось этому учиться, буквально пересматривать свою жизнь на новый взгляд, брать советы у взрослых опытных женщин.Не так это просто... Стать для нее Единственным Героем.И жертвы тут конечно требуются.Сделать что-нибудь сверхнеординарное. Недавно читал что один мужик отправился в антарктиду и выложил там букву огромную М из дерьма пингвинов. А весной на этом месте выросла трава. Вот это достойный подражанию поступок во имя своей возлюбленной.

Точно. На чужом несчастье счастье редко получается построить. Можно лишь сыграть на контрасте, но это если девушка хоть как-то провляет свою расположенность. А …
2010-01-27 23:31
Точно. На чужом несчастье счастье редко получается построить. Можно лишь сыграть на контрасте, но это если девушка хоть как-то провляет свою расположенность. А возможно вы просто не в ее вкусе. Тут вообще ничего не поделаешь.У меня был случай, деушка просто увивалась, но не в моем вкусе вообще. Даже после секса отношение не изменилось.

Что плохого в сексе с другом? К чему лишние комплексы и заморочки? Ну относитесь к этому как просто к сексу. Как к приятному времяпровождению. Вот вы же можете …
2010-01-27 23:36
Что плохого в сексе с другом? К чему лишние комплексы и заморочки? Ну относитесь к этому как просто к сексу. Как к приятному времяпровождению. Вот вы же можете с другом чай попить? Ну почему нельзя сексом заняться? Доставить и себе, и ему удовлетворение."Ему она нужна была только для секса. Сам мне об этом постоянно говорил."Верьте больше. Если бы для секса, он был бы с вами, а не с ней. Он вас просто успокаивает.И не обращайте внимание на фигуру. Вот я например променял красотку на девушку с которой мне спокойно духовно. Интереснее общаться. И жить интереснее.Возможно, у нее есть в душе что-то такое, что его цепляет.

> Постоянно ковыряю лицо/грызу ногти/тереблю волосы. Может просто нервничаете? >Вечно какая-то непричесанная лохудра. Одежда неопрятная. Вас это беспокоит…
2010-01-27 23:41
> Постоянно ковыряю лицо/грызу ногти/тереблю волосы.Может просто нервничаете?>Вечно какая-то непричесанная лохудра. Одежда неопрятная.Вас это беспокоит? Если нет, то живите как нравится.>Когда шью: всегда на подвороты не хватает ткани, с каким бы запасом не делала. >Ничего не могу точно рассчитать (деньги/продукты): вроде с запасом беру, а по факту не хватает.Почему? Приведите пример.Вы не в курсе цен что ли?Если я беру допустим 500 руб, то и прикидываю что на них можно купить.Взяли вещь, в голове увеличили счетчик.Как может не хватить?По-моему, проблема яйца выеденного не стоит. Запустите калькулятор в телефоне и суммируйте всю свою покупку. Если нет телефона, возьмите обычный - они стоят десятки рублей.

Вообще, такого не должно быть. Вы обращались к невропатологу? Делали ЭЭГ? Возможно, у вас эндогенное психическое расстройство. В норме описанного не должно быть…
2010-01-27 23:50
Вообще, такого не должно быть. Вы обращались к невропатологу? Делали ЭЭГ?Возможно, у вас эндогенное психическое расстройство.В норме описанного не должно быть.Вы берете ткань "с запасом" и ее не хватает. А разорвать лист и сложить обратно можете?

В чем реальная проблема? Что вас беспокоит? Сами же понимаете что так делать нельзя и все равно делаете. Если вам нравится создавать нервозность, то останетесь …
2010-01-27 23:53
В чем реальная проблема? Что вас беспокоит?Сами же понимаете что так делать нельзя и все равно делаете. Если вам нравится создавать нервозность, то останетесь девственником до старости.

У вас умер не ребенок, а плод. Перестаньте заморачиваться на этом - такое случается. У мужа много про любовь. Может быть этого ему не хватает? Любви, ласки, пон…
2010-01-28 00:00
У вас умер не ребенок, а плод. Перестаньте заморачиваться на этом - такое случается.У мужа много про любовь. Может быть этого ему не хватает? Любви, ласки, понимания, внимания.Запишите на диктофон ваш день, сядьте и спокойно послушайте. Везде ли вы были правы.Нужен секс - заведите любовника, не мучайте мужа.

>В результате я взрываюсь. А может муж просто энергетический вампир и нашел тему, благодаря которой можно вас доводить и сосать энергию. Вы можете взрываться…
2010-01-28 00:08
>В результате я взрываюсь.А может муж просто энергетический вампир и нашел тему, благодаря которой можно вас доводить и сосать энергию. Вы можете взрываться и продолжать его подпитывать, а можете просто не принимать близко его слова. Хотите выносить ребенка - вам постоянный стресс не нужен.

>На один день все поменялось, потом опять месяцы без секса. Месяцы без секса - это ненормально. Или его что-то беспокоит (например, проблемы с эрекцией) и он…
2010-01-28 00:11
>На один день все поменялось, потом опять месяцы без секса.Месяцы без секса - это ненормально.Или его что-то беспокоит (например, проблемы с эрекцией) и он пытается избегать секса.Или у него появилась другая женщина, а вы его перестали привлекать.Не тешьте себя иллюзиями, простые решения иногда самые правильные.Я вот тоже себя утешал что у моей жены никого нет, хотя факты говорили обратное.

Заведите любовника - не мучайте мужа.
2010-01-28 00:12

>с хорошим мужчиной Может быть это корень всех проблем? В том что вы пытаетесь знакомится не просто с мужчиной, а с "хорошим мужчиной". И какие требования вы…
2010-01-28 00:18
>с хорошим мужчинойМожет быть это корень всех проблем?В том что вы пытаетесь знакомится не просто с мужчиной, а с "хорошим мужчиной". И какие требования вы к этому мужчине предъявляете?Попробуйте не искать хорошего мужчину, а жить для души. Найти красивого парня лет 28 и отрываться с ним.Познакомиться на сайте знакомств можно за полчаса. И уже на следующий день встретиться, провести время. Тем более, квартира у вас есть.Хватит мечтать, начните просто жить.

>терпите неудачи в личной жизни Эти неудачи вызывают комплексы. Не бывает идеальных и не надо их искать. Выпишите на листочке с какие недостатки для вас терп…
2010-01-28 00:24
>терпите неудачи в личной жизни Эти неудачи вызывают комплексы. Не бывает идеальных и не надо их искать. Выпишите на листочке с какие недостатки для вас терпимы (+), какие неприемлимы категорически (-) и выбирайте. Допустим, наличие детей (-), отсутствие собственного жилья (+), низкий доход (+)...

Если вы влюбляетесь исключительно в девушек, о какой бисексуальности может идти речь? Ох, тяжело вам будет из-за эти всех стереотипов и моральных заморочек. Най…
2010-01-28 00:27
Если вы влюбляетесь исключительно в девушек, о какой бисексуальности может идти речь?Ох, тяжело вам будет из-за эти всех стереотипов и моральных заморочек. Найдете одну девушку на 1000 не натуралку и не сможете ее полюбить...А попробовать некоторое время отвлечься с парнем?

>Но не могу избавиться от боли, когда он упоминает о каких-то событиях, связанных с >прошлым. Откуда берется боль? Когда моя бывшая девушка рассказывала п…
2010-01-28 00:32
>Но не могу избавиться от боли, когда он упоминает о каких-то событиях, связанных с >прошлым. Откуда берется боль?Когда моя бывшая девушка рассказывала про своих бывших, я просто внимательно выслушивал, чему-то учился.>Плюс ко всему он часто проводит параллели между нашей жизнью и тем, что было у него в >прошлом.Вероятно, таким образом он пытается намекнуть что его не устраивает.Допустим, он говорит: "Вот моя бывшая делала то-то и то-то..."Этим он дает понять, что вы этого не делаете и он ждет этого от вас.Вместо того чтобы мучаться своей болью постарайтесь исправиться.Допустим, если он говорит, вот с моей бывшей у нас секс был легким и простым делом, без лишних заморочек, а слышит "И слышать не хочу о твоей бывшей".Может стоит все-таки дослушать до конца?

Здравствуйте! Вероятно, гнев Вашей сестры был связан с тем, что Вы, хотя и невольно, вторглись в ее личное пространство. Она имеет право приглашать к себе друз…
2010-01-28 19:00
Здравствуйте! Вероятно, гнев Вашей сестры был связан с тем, что Вы, хотя и невольно, вторглись в ее личное пространство. Она имеет право приглашать к себе друзей. Однако если при этом поведение друзей выходит за принятые в обществе и семье рамки, то эти правила нужно оговаривать. Например, что друзья не могут приносить в дом наркотики, спиртное, сигареты, включать громкую музыку и так далее. Вам не нужно также брать на себя роль родителей и пытаться контролировать поведение своей сестры. Пусть этим занимаются родители. Не стоит также включаться с родительский конфликт и с мамой обсуждать папу, а с папой - маму. Это их проблемы и они должны сами их решать, не вовлекая своих детей в конфликт. Об установлении границ в семье, в отношениях попробуйте читать мою статью по семейной терапии в теории Боуэна. Попытайтесь общаться со своими близкими не обвиняя их в чем-то в своей душе, а принимая и любя их такими, какие они есть. При этом вы можете устанавливать правила в отношениях, которые будут защищать Ваши интересы и будут соответствовать пожеланием близких людей.

Здравствуйте, Мария! Не все люди умеют проявлять эмпатию в отношениях, то есть сочувствовать, сопереживать. Обычно это связано с воспитанием в семье, когда реб…
2010-01-28 19:42
Здравствуйте, Мария! Не все люди умеют проявлять эмпатию в отношениях, то есть сочувствовать, сопереживать. Обычно это связано с воспитанием в семье, когда ребенка на спрашивают о его чувствах и забота в основном осуществляется на физическом уровне: во время покормить, одеть и так далее. Но не нужно при этом винить родителей, они воспитывают и растят детей так, как умеют. Думаю, что муж хороший исполнитель. Если Вы будете ему объяснять, что он него требуется: принести лекарство и стакан воды, на день рождения подарить такой-то подарок, то, скорее всего он это сделает. Но сам вчувствоваться и догадываться, что Вам нужно он не будет. Кстати, многие мужчины так себя ведут. Кроме того, любой человек не может прочесть то, что твориться в голове другого, поэтому всегда полезно говорить о том, что Вам нужно. Если муж что-то делает, и Вы его при этом хвалите, то он это делает в следующий раз с большим энтузиазмом. Вряд ли кому-то понравиться критика. Если Вы с мамой будете "распекать его", что он такой сякой, то вряд ли он вообще будет что-то делать после этого. Не нужно посвящать маму в Ваши проблемы. Она все равно не сможет их решить, а только подорвет свое здоровье, переживая за Вас. Старайтесь возникающие проблемы решать сами или с помощью семейного психолога. Пусть муж сам решает проблемы со своими родными. Вам не обязательно в это вмешиваться. Если Вам кажется, что он поступает с ними не правильно, Вы можете просто ненавязчиво высказать мнение на этот счет.

Здравствуйте! Какие отношения были у Вас с мамой? Возможно, потребность в материнской любви Вы начали переносить на своих начальниц. Кроме того, лишив себя лич…
2010-01-28 19:45
Здравствуйте! Какие отношения были у Вас с мамой? Возможно, потребность в материнской любви Вы начали переносить на своих начальниц. Кроме того, лишив себя личной жизни, Вы начинаете строить личные отношения на работе. Представьте себе, к чему это может привести. Вероятно, так можно потерять работу. Лучше, наверное, разделить работу и личную жизнь. Если Вам нужно человеческое тепло и забота, значит, придется напрягаться и искать себе друзей, партнера, чтобы было с кем жить или встречаться. Вы много делаете для своей семьи. Но реально Вы можете заботиться о родных столько, сколько считаете нужным. Ваш брат должен сам пробивать себе дорогу в жизни. С точки зрения теории Хеллингера, родители вкладывают в своих детей так много, что те при всем своем желании не могут им это вернуть. Но Вы должны будете своим детям ,а те своим и так далее. Таков закон. Это Ваша жизнь. Возможно, пришла пора научиться как следует заботиться о себе самой. Возможно, тогда и о других Вы будете заботиться еще лучше. Было бы хорошо также работать с психологом индивидуально.

Возможно, проблемы не такие серьезные, но они есть, их надо определить и устранить.
2010-01-28 19:48

Не нужно выстраивать никаких особенных стратегий. Ведите себя так, как подсказывают вам ваши чувства. Уверенность в себе и искренность - вот все, что вам нужно.…
2010-01-28 19:50
Не нужно выстраивать никаких особенных стратегий. Ведите себя так, как подсказывают вам ваши чувства. Уверенность в себе и искренность - вот все, что вам нужно. Удачи! Также см. Как построить близкие отношения P.S. К сожалению, заочно больше ничего порекомендовать нельзя. Впрочем, очная консультация также не даст 100% результата