40-е роковые... Сегодняшний выпуск "Всячины...", по всей видимости -
последний. Пора определяться. Причин для закрытия много, объективных и
субъективных, перечислять их - дело неблагодарное. Так получилось. Но
прощаться с вами я не собираюсь, не дождетесь. Ну, а если серьезно...
Внизу выпуска две ссылки. Одну вы уже видели раньше, возможно, кое-кто
подписался и читает вместе со мной истории о путешествиях. Пока, кроме моих
путешествий по Израилю, других историй там был немного. Но все меняется и
буквально в среду вниманию всех, кто будет читать рассылку, я представлю
истории от человека, которого вы хорошо знаете. Чего я совершенно не ожидал,
так это то, что он тоже читает эту рассылку. И он уже любезно предоставил мне
2 совершенно сногсшибательные истории. Я не буду вас интриговать, анонс одной
из них вы сегодня прочитаете.
Вторую рассылку я открыл недавно, там вышло всего три выпуска, думая о
закрытии "Всячины". Жизнь набело не перепишешь, а рассылку можно. Но это не
клон, даже не родной брат рассылки, которую вы читаете. И пусть там будут и
те истории, которые вы уже читали, но будет и много нового, вплоть до
разделов, о которых вы тоже не пожалеете. И, конечно, истории, которые вы еще
не видели, написанные и еще только в голове. Я ведь не все печатал и не все
хотел печатать. Но прошло время, появился опыт, вы стали мне ближе, благодаря
вашим письмам. И я стал более открытым. Дальше будет видно. А теперь все
зависит от вас. Если у вас ко мне чувство настоящее, значит - найдете пару
минут, чтобы переподписаться. Если нет, что ж. Насильно мил не будешь, может,
кто-то из нас от этого выиграет. Хотелось бы, чтобы оба: и автор и читатель.
Тутти - фрутти
Армейские приколы
1. Но об этом поговорим ниже.
2. А как смочить повязку, если нет воды?
Подумайте.
3. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое!" 4.
Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
5. Тащитесь как три дня! 6. Жена трупа сообщила. 7. Если у тебя есть,
то можешь нет! 8. Анализы на руки не выдаются. 9. Сто дней до
проказы. 10. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ... 11.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. 12.
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! 13. Человек управляет, когда
видит левый бордюр и правый бордюр. 14. Опять все
пролопоушили!
15. - Что такое транглитерация? - Этот вопрос не по
моей зарплате.
16. Литовская песня "думай, думай..." написана
специально для вас. 17. Значит, откуда берется 2DR', вы не знаете? А
откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? 18. Чтобы
был тонкий юмор, нужны толстые знания. 19. На защите лабораторной у
студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. 20. Не делайте
выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР. 21. Шила в мешке
не утаишь: оно все равно всплывет наружу.
22. - Товарищ студент,
почему вы с бородой? - Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза
Куникова! - Через 40 минут извольте стать похожим на майора
Новикова!
23. Прекратите концерт! Вы не чучело! 24. Усы
отращивать мало, надо еще и работу делать. 25. Я увижу результаты
лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
26. - Что же у тебя
останется от занятий военным делом? - Звание!
27. Вы должны
доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса. 28. В
армии все параллельно и перпендикулярно. 29. Интеллектуальная работа
бицепсами правого полушария. 30. Надо набить руку, пока не набили
морду. 31. Нужно делать не как лучше, а как положено. 32. Макет
должен не соответствовать местности, а быть красивым. 33. Вот вам швабра,
идите на антенну и разгоняйте помехи. 34. Штаб на карте обозначен флажком
треугольного цвета. 35. Товарищ курсант! У вас есть своя голова за
плечами. 420. Рота! Левое плечо вперед , правое - отбой. 36. Товарищ
курсант! Не думайте, что вы умнее вас... 37. Покажите, что вы все-таки из
МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. 38. Трещина - это
продолговатая вмятина в металле с овальными краями. 39. Что вы тут
тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? 40. У каждого человека свой
собственный организм. 41. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не
окопы строить, а баррикады копать. 42. Форма одежды любая, но не
трусья. 43. Лучше три раза отрыть, чем один - показать. 44. По мне
тут хоть перекати-поле не расти... 45. Инженеры-разработчики! Вас самих
еще надо разрабатывать! 46. Никаких сортиров и туалетов! 47. Пришел
на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться
в женщину. 48. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им
помешают зеленые, то власть захватят голубые. 49. Что вы прямо как не по-
русски, здесь же английским по белому написано. 50. Глаза голубые,
сросшиеся на переносице. 51. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после
операции на аппендиците. 52. Почему вы так зачем орете, все равно
получиться умнее стать не выйдет.
Истории за жизнь
...В это время мой командир, вдобавок ко всему этому, по башне бегает и
причитает: «Я на этом танке тонул, я на этом танке тонул». На моем танке, то
есть. Слов там, конечно, больше было, но я ограничусь этими. Ничего себе,
сказал я себе. Один раз он не утонул, но ведь не факт, что второй раз так
повезет. А я, между прочим, из них ниже всех сижу. Я бы даже сказал, гораздо
ниже. Я бы даже и не так еще сказал. И места для того, чтобы надеть
изолирующий противогаз ИП-46 у меня очень мало. Да и не у меня он, а в башне,
наверху, привязан. Мы про них и не вспомнили тогда. Некогда было про это
думать, спасибо ротному.
В конце концов, первые танки пошли и
форсирование началось. А Иван Иванович кричит в мегафон: « ….ерунда, мол,
ребята, проскочим. Башня под водой не скрывается». Дело было в сентябре,
обмелела Березина за лето. Может быть, и специально такой участок выбрали. А
это непросто – подготовка к форсированию под водой. Там такие мероприятия
подготовительные проводят, что потом это место называют «золотое
дно».
В общем, всем похорошело. Но только не мне. Я-то понимаю, что в
любом случае под водой буду. Потому что они в башне стоять могут, а я сижу. И
надо мной, в пяти сантиметрах, только закрытый люк. Который, во-первых, не
откроешь из-за давления, а, во-вторых, что толку его открывать? Суше от этого
не станет. И, если им вода дойдет до…, короче, чуть выше колена, то мне уже
будет… до лампочки. С чем я, конечно, не согласен. А куда денешься с
подводной лодки? Любимое выражение моего командира. И мы тронулись. Иваныч
мне в мегафон кричит: «Сынок, ты только рычаги не дергай, врубай первую
передачу, обороты держи постоянные и смотри на стрелку (там такой приборчик
стоит, определяющий курс танка). А я все вижу и тебя буду ориентировать». Не
так кричал Иван Иванович, не так. Смысл, вроде бы тот, а вот выражения…
Гораздо интереснее. Но вы уж сами додумайте, а то мне неудобно.
Как
только я оказался под водой, все вокруг потекло. По люку, уплотнение которого
от времени рассохлось, собираясь где-то в одном месте большой струей, вода
хлынула мне на спину. А впереди, из отверстия, предназначенного для стрельбы
из курсового пулемета, струя била в грудь. Видимо, пробочка, закрывающая это
отверстие снаружи, от тряски выпала. Через пару минут я оказался в не
очень-то теплой, если не сказать большего, сентябрьской водичке. Что там
поступало снизу – не знаю, но уровень воды увеличивался. Так и двигались
потихоньку под успокаивающий мат командира. И выехали, потому что танк пошел
вверх, воды стало меньше. У меня меньше, а в башне – больше, о чем Иван
Иванович тут же доложил очень длинным выражением, которое можно перевести
примерно так: «Стало мокро».
Но испытание на этом не закончилось.
Нужно было еще взобраться наверх. Я еще в триплекс, кроме неба, ничего не
видел. Держался просто за рычаги и педаль газа вдавил до «плешки». Наконец,
что-то стало вырисовываться и я прямо по курсу увидел три березы довольно
внушительных размеров. И услышал крик Ивана Ивановича: «Правее, правее!».
Правый рычаг в первое положение, потихоньку поворачиваем. Потом оказалось,
что «потихоньку» не хватило. Взобрались кое-как. Надо останавливаться,
снимать оборудование. Стали, выскочили из танка, я трубу отворачиваю. Смотрю,
бегут полковники: «Вперед, вперед!». Куда «вперед»? Крышу надо снимать,
клапан с выхлопной трубы отворачивать. Иначе вода закипит. Спрыгиваю, смотрю,
клапана–то и нет. Сам отвернулся, береза помогла. Кое-как собрали трубу,
побросали, а крышу с трансмиссии так и не дали снять. Через пять минут после
того, как тронулись, температура воды поднялась до 100 градусов – критический
момент. На наше счастье чуть-чуть проехали и остановились. И, собственно
говоря, на этом учения закончились. Дальше уже было спокойно, не торопясь и
не интересно.
Я не помню, какие были последствия после этих учений,
ничего нам не докладывали. Так и не знаю, как оценили наши действия. Во
всяком случае, все остались на своих местах. Хотя, как я узнал после
демобилизации, ротному нашему в дальнейшем не повезло. Пусть и по другой
причине, но перевели его на должность начальника ГСМ, устранив, таким
образом, от принятия самостоятельных решений и, по сути дела, обрубив
карьеру. А человек он был неплохой. Но хороший человек – это не профессия.
Особенно в военном деле.
Анонсы
История вторая.
«Шубы»
Однажды театру сатиры и юмора «Христофор» несказанно повезло. Минский 8й
канал ТВ отправил нас в круиз по Средиземному морю в качестве участников
телевизионного фестиваля «Бархатный сезон». Десятки самых известных актёров и
ведущих различных телепрограмм со всего СНГ собрались на борту огромного
теплохода «Михаил Собинов» и в течении двух недель выясняли «кто есть ху…»,
как говаривал один небезызвестный президент. Ада Роговцева, Роман Виктюк,
Михаил Ульянов, Клара Лучко, Владимир Войнович… Газетной страницы не хватит,
что бы перечислить всех участников этого фестиваля-круиза. Все они были
«звёздами», бывшими и настоящими и, естественно, вели себя по разному. Кто-то
вёл скромную незаметную жизнь в своей каюте, кто-то капризничал и громко, что
бы все слышали, заявлял, что это не круиз, а издевательство, и что ноги его
больше на этом фестивале больше не будет… Кто-то «отдыхал» на всю катушку,
кто-то, как мы, провинциалы, ходил поначалу разинув рот… Но больше всех
выделялся (и выпендривался) артист Стас Садальский, известный в недавнем
прошлом по фильмам «О бедном гусаре замолвите слово», «Место встречи изменить
нельзя» и т.д. Он ...
С уважением главный режиссёр Минского театра сатиры и юмора "Христофор"
Евгений Крыжановский.
************************************
Таня.
Я не собирался писать о своей личной жизни. Историй написано уже много, но
нет ни одной, в которой рассказывалось бы об отношениях с женщинами. Считаю
себя не вправе предавать их большой огласке. Хотя… Были и на этом фронте
интересные истории. У кого их не было? И нет правил без исключений.
Разбередили душу воспоминания о школьных годах, вспоминается все новое и
новое и всплывает в памяти моя первая школьная любовь. Первые серьезные, как
нам казалось тогда, отношения. Первые поцелуи, прикосновения, мечты о будущем
и надежды. Тогда казалось...
Чтоб вы так
жили!
Все, о чем я собираюсь рассказать в этой рассылке - правда. Это истории из
моей жизни. Когда-то они были просто моей жизнью. Теперь стали историей.
Кому-то они покажутся неинтересными. Кому-то наивными. Кое-кого, надеюсь -
заинтересуют. Но это не все. Ведь и у вас случалось в жизни что-то
интересное. Пишите, я с удовольствием все опубликую. И это еще не все. Одни
истории приедаются. Пусть будет юмор, что-то необычное. И, конечно, ваши
письма найдут здесь достойное место. И это еще не все...
Смешные и познавательные истории о путешествиях автора по разным
странам.
Принимаются для публикации рассказы и информация. Чем раньше пришлешь - тем
быстрее прочтешь. Почитайте, улыбнитесь - и к вам потянутся люди. Время
пошло.
