Долго я думал над тем, стоит ли отправлять сегодня выпуск? Что-то нет
настроения. Поэтому и не стал подбирать для вас интересные анекдоты и другую
всячину. Воспользовался тем, что уже давно прислали читатели. Возможно, вы
это уже читали. Ну, что ж. Повторение - мать учения.
Тутти - фрутти
Из милицейских протоколов
Говорят, что правда...
"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во
время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня
погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не
прикасался."
"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли
найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки
нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"... подозреваемый о##ярил (зачеркнуто) о##ячил пострадавшего палкой по
голове."
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно
ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в
городской
травматологической больнице."
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За
рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".
"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания
стал упорно отрицать...".
"... и долго бился головой о сапоги участкового."
"... задерженый был ранен в правое полужопие."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и
ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с
последнего слетела шапка."
"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по
лицу зонтом."
"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по
лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе
искусственные челюсти..."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого
соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе наунитазе в
туалете по месту жительства. "
"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."
Истории за жизнь
Я худею
После первого курса института поехали мы со стройотрядом в Казахстан, дома из
самана строить. Ехали весело, с песнями под гитару. Приехали - еще веселее
стало. Устроились, стали работать. Да вот только с едой было не очень. Не то,
чтобы ее не хватало. Скорее, наоборот. Только однообразная она оказалась. Ни
овощей, ни фруктов. Мясо и макароны. Макароны и мясо. Иногда сухая картошка
по виду и вкусу напоминающая обойный клей. Оказалось, картошку, которую мы с
собой брали, отцы командиры еще в дороге кому-то загнали. А с огурцами да
помидорами, которые в соседнем, км за тридцать от нас, совхозе выращивали -
недосуг было договориться. Вот и питались макаронами.
Жара. Вечером придешь с работы, весь в пыли, руки-ноги отваливаются. Кто
саман месил - тот в курсе. А тут тебе - макароны по-флотски. Естественно,
аппетита никакого. Поклюешь немного и - от винта. Вернее - от стола. А
девчонки-поварихи, с инженерно-педагогического факультета - обижаются, мол,
чего не едите?
Как-то за ужином, в этот день почему-то особенно намаявшись, сидел я за
столом и нехотя ковырялся в миске с макаронами. Подходит Женька - повариха,
почему-то мне немного симпатизирующая. Да и я иногда с ней вел задушевные
беседы. Дело молодое. Подходит и спрашивает:
- Ты почему не ешь? Не вкусно?
А я, чтобы ей угодить, набираю полную ложку, заталкиваю в рот и отвечаю:
- Я худею!
Но с полным ртом у меня получается:
- Я х##ю!
И вся любовь. Обиделась Женька, ушла. Пришлось мне перед ней извиняться.
Стихи писать. И мы помирились. Ведь они, женщины, отходчивые. Особенно, если
им стихи пишешь и ручки целуешь. Ну и цветы. Естественно, не на 8 марта. Это
уж - само собой разумеется. Традиция.
Юмор, развлечения, фотоприколы, с прямыми ссылками для просмотра, лучшее со
всего рунета, в ваш почтовый ящик! ЕЖЕНЕДЕЛЬНО - мы никогда, не будем вам
надоедать. Подписывайтесь - не пожалеете!!!
RULEZZZ! - рассылка компьютерного юмора! Более 9 тысяч подписчиков. Мы
смеемся на своем языке!
Реальные истории и просто рассказы,
анекдоты, афоризмы и фотоприколы на компьютерную тематику в каждом выпуске!
Размещение материалов подписчиков. 3-4 раза в неделю для вас 50кБт самого
свежего материала. Оцени профессиональный юмор.!
