ВСЯЧИНА ВСЯКАЯ ОТ ЯКОВА.
Выпуск №2. 20 января 2003г.
Здравствуйте, читатели!
Как и планировалось, первый блин оказался комом. Все абзацы слились
в один, потерялась стройность и различные ссылки. Мало того, в пятницу
отправил второй выпуск и он пропал-до настоящего момента ни слуху ни
духу. Так что тренируюсь по полной программе.
В общем, чайник, он и в Африке чайник.Говорила мне мама в детстве:
-Учись, сынок, знания за плечами не носить, пригодится в жизни.
Теперь вот, английского не знаю, печатать толком не умею, да столько всего
не умею, что проще рассказать, что умею. Как в анекдоте:
Старушка приходит на прием к врачу и, шепелявя, начинает рассказывать:
-Доктор,у меня катаракта глаза есть, у меня камни в почках есть, у меня
давление есть, у меня гипертония есть.....
Ему, конечно, надоело это дело, и он, прервав старушку, спрашивает:
-Бабушка, может, вам легче сказать, чего у вас нет?
-Жубов!- недолго думая, ответила старушка.
В первой выпуске я немного упоминал о том, что, после приобретения компьютера,
моя семейная гармония несколько нарушилась в связи с уходом от общих
житейских проблем в заманчивую и, порой, затягивающую до необъяснимых
самому себе пределов, сеть Интернета. Жизнь разделилась на "до" и "после",
время как-то необъяснимо поменяло свои привычные размеры, до бесконечности
растягиваясь до входа в Интернет и,исчезая, как в черной дыре, после.
О парадоксах пространства и времени я еще немного порассуждаю в истории,
до которой я все никак не доберусь. а пока пару слов хочу сказать о своей
жене, женщине, безусловно, умной, горячо любимой мной и уважаемой, матери
моих детей и т.д.и т.п. Но,как и все женщины, желающей, чтобы основное время
муж уделял ей, а не какой-то там Клаве. В конце концов, быть замужем- это за
мужем, а не за Клавой. Так вот, эту проблему мы с ней решили. Не совсем,конечно,
полностью, но с большим желанием достичь компромисса.
Вы спросите, кто такая Клава и какое отношение она имеет к компьютеру? Спросите,
и конечно же будете правы, потому что эта -даже не знаю, как ее назвать, допустим,
"СТРАСТЬ", будет играть не последнюю, если не сказать, первостепенную роль
в наших с вами отношениях. Я дал ей имя, я дал ей фамилию. Ну, и что здесь такого?
Вы считаете, что мужчина не может родить? Что это счастье дано только Женщине
за все ее фокусы в деле объегоривания пусть не самой умной, коль их объегорили,
но несомненно в чем-то даже половины, или около этого, человечества? Вы так думаете?
И глубого ошибаетесь, потому что логика- вещь железная. Не со всеми женщинами
в споре
применимая, потому что на ответ:" Сам дурак!"-логика противоядия не нашла. Разве
что:
"Да пошла ты....". Но это не наш случай.
Так вот, давайте рассуждать логически: Авраам родил-таки Исаака. Исаак родил
Иакова.
А так как я, ваш покорный слуга, в некотором роде Яков(не споткнитесь с первого
раза,
потом привыкнете) Исаакович, то почему бы мне не родить Клаву? Пусть в нашей
мишпахе(семье)
будет одна девочка.
Но не буду вас больше интриговать. Когда я купил себе новую клавиатуру, то, желая
убежать
от всяких неурядиц, и окунуться в этот необьятный, зовущий к себе, беконечно
загадочный
мир Интернета, я говорил жене:
-Ну, ладно, я пошел к Клаве.
Так родилась Клава Компьютер. Я даже не беру это слово в кавычки, и пишу с
большой буквы, потому что, согласитесь, если ты проводишь в обществе, пусть
даже неодушевленного предмета, большую(а мысленно- всю) часть своего свободного
времени, то он становится(предмет) для тебя настолько родным и близким, что ты
с ним беседуешь, как с живым человеком. Я бы сказал- близким человеком. И этому
есть множество примеров. Автомобилисты меня поддержат.
Но женщины, будучи собственницами по натуре, и моя жена не исключение, никогда
в
жизни не смирятся с тем, что им надо вас делить с кем-то или с чем-то, без разницы.
Пусть это будет даже телеграфный столб, к которому вы, стоя на автобусной остановке
(а автобус, паразит, все не приходит и не приходит!!!), тихонько улизнули,
чтобы избавиться( да какая совесть-дело жизни и смерти!!!) от того
обильного угощения, которое запихали в вас ваши лучшие друзья(это я сама
приготовила, так выпьем за друзей, ты, че, заболел?- до бесконечности. А примус...
Нет, не примус, с ударением на первом слоге, а на втором, от слова мусиш(белор)
-должен.
Примус, друзья мои, это когда твой лучший друг, в декабре месяце, в 20-тиградусный
мороз, в тапочках на босу ногу, в одной рубашке, бежит триста метров к автобусной
остановке с рюмкой на подносе и початой бутылкой водки в кармане брюк, а
ты стоишь и молишь Бога, чтобы автобус пришел быстрее, и понимаешь, что не сможешь
так
по-свински уехать. И пропускаешь один автобус, другой, пока эта проклятая бутылка
не закончится, а потом понимаешь, что Мишку нужно вести домой, что сам он не
дойдет.
,И ты ведешь его, проклиная все на свете, звонишь, а там разогретая компания(отряд
не заметил потери бойца), встречает тебя радостными воплями, усаживает за стол,
наливает
штрафную и....... Вот что такое "примус" по-белорусски!). Эти лучшие друзья,
желающие,
видимо,твоей скорейшей кончины, дабы испытать все то, что сейчас чувствуешь ты,
на твоих
же поминках, но без твоего участия. Но, шалишь, ребята, скоро и вы ко мне придете.
Ты возвращаешься к жене, испытав огромное облегчение, а она, в силу той самой
ревности,
обязательно спросит тебя так, чтобы все, стоящие на остановке, услышали и поняли,
что она,
собственница, держит своего "дурачка" в ежовых рукавицах:
-Ты где был? Автобус прозеваем.
Как будто не помнит, откуда мы полчаса назад вышли.
-Где, где.В.....Караганде. Да так, покурить отошел,- буркнешь ты, дабы не развивать
тему
в присутствии посторонних.
Жена нашла выход. Она потребовала купить ей стиральную машину. И, в пику мне,
назвала ее(его?)
Вася Индезит. И все стало на свои места. Я к Клаве, она к Васе. Клава стрекочет,
Вася
довольно урчит. Я болтаю с Клавой, жена меняет с Васей программы, испытывая его(ее?)
на всех
мыслимых и немыслимых режимах. Это же почти то же самое, что менять позы при...
Ну, женщины
знают. И всем хорошо. Правда, я остался практически без белья, потому что Вася
парень(девушка?)
прожорливый(ая), процесс идет непрерывно, как у меня с Клавой,а погода сырая
и сохнет
все гораздо медленнее, чем стирается.Ну,да ничего. Мне с Клавой и в старом трико
хорошо.
А завтра идем покупать новые рубашки и..... Ну, женщины знают, что.
А вы не заметили, что историю я вам уже рассказал? Без названия, правда. И, тем
самым,даже не планируя,
подтвердил свое намерение рассказывать с юмором о проблемах, искать в бочке с
дегтем ложку
меда, а не наоборот. При таком к ней, проблеме, отношении, возможно, бочка станет
маленькой, а ложка большой. Ведь в пословице размер не указан, верно? Значит,
все
зависит от вашего воображения.
А историю, которую я вам обещал, начну рассказывать в следующем выпуске. Если,
конечно,
пройдет этот. Я даже исправлять боюсь, чтобы опять все не испортить. Так что-
не взыщите.
Здоровья и благополучия вам.
Ваш ЯКОВ. yakob-e@tut.by
