- Культура, стиль жизни → Отдых → Юмор → Перлы
| ← Сентябрь 2012 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://happy-bi.net/rubriki/istorii-znamenitostej
Открыта:
26-03-2009
Адрес
автора: rest.word.bestofaphorisms-owner@subscribe.ru
Статистика
+1 за неделю
Истории знаменитостей от Поперешника. Дилемма Моники Беллучи. Благодарность Паганини. #58
| Доброго всем времени суток! Приветствую всех поэтов, улыбающихся, знаменитостей, горячих "перцев", а также всех, кто хотят ими стать :) С вами снова рассылки Поперешника "Любимые стихи", "Рассмешилки", "Истории знаменитостей" и "Весёлые похабки" в одном флаконе. Для чтения отдельного полюбившегося раздела Вы можете кликнуть по той или иной ниже приведённой короткой ссылке: браузер перейдёт к показу желаемого текста в выпуске: 1) Избранные стихи >>> 2) Избранные анекдот, байка и смешарик >>> 3) Избранные истории со заменитостями >>> 4) Избранные "клубнички" >>> 1) Избранные стихи. 2) Избранные рассмешилки. Лучшее из последнего выпуска "Рассмешилки от Поперешника": Анек. Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка. Байка. О блондинках, братках и общественном транспорте... Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис". Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять... Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара. Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "Ахтунг! Я - браток!" Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке. Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет: - Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!.. Он, чуть устало и в тональности сонного носорога: - Нам ехать всего одну остановку. Она, скачком прыгая на октаву вверх: - Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается. Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааатььь!.." бьёт по тормозам. Отчаянный скрежет и запах палёной резины. Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона... Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами. Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног. Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку... Остановка. Шорох открывающихся дверей. Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.." Занавес. Смешарик. Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие? Афоризмочка. Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак. Читать полностью выпуск рассмешилок >>> 3) Избранные истории о знаменитостях. Лучшее из последней десятки "Истории о любимых знаменитостях от Поперешника": 1. Придушу или женю (Моника Беллуччи, http://www.peoples.ru/facts/all/f2051.shtml) «БОЖЕ, как он вызывающе уродлив, — подумала про себя Моника, украдкой взглянув на Касселя, с которым ей предстояло играть в «Квартире», — и как хорош!» Венсан, отметивший про себя изучающий взгляд девушки, намеренно игнорировал ее. Стоило Беллуччи открыть рот для приветствия, как Кассель с ходу огорошил ее: «Дорогуша, если ты считаешь, что я не в состоянии разглядеть твои фантастические формы на расстоянии десяти метров, ты сильно ошибаешься. Такую грудь запросто можно увидеть даже с самолета». «Я просто…» — начала было опешившая Моника, но Венсан снова нетерпеливо перебил ее: «…Ты просто настоящая секс-бомба. Я это уже понял, можешь не объяснять. А я — нечесаный носатый лягушатник, который отдал бы правую руку, чтобы только оказаться с тобой в одной постели. Ты это хотела сказать? Но знаешь, дорогуша, — я ведь могу тебя так называть? — то, что блестит снаружи, внутри обычно оказывается с гнильцой. А я, знаешь ли, не в меру брезглив». Оскорбленная до глубины души Моника старалась унять дрожь возмущения, вертя в руках десятифунтовую монетку. «Решка — придушу этого зазнайку собственными руками. Орел — женю его на себе». Денежка, запальчиво брошенная на пол, легла рядом с остроносыми туфлями девушки «орлом» кверху, не оставив тем самым Монике выбора. 2. 20 000 франков за восторг (Гектор Берлиоз, http://www.peoples.ru/facts/all/f28.shtml) Впервые услышав исполнение симфонии Берлиоза 'Гарольд в Италии', Паганини был настолько потрясен ее красотой, что в восторге бросился перед автором на колени... Однако этим дело не кончилось: на следующий день Берлиоз получил от Паганини чек на двадцать тысяч франков; к чеку прилагалось письмо от великого скрипача, в котором тот называл Берлиоза преемником Бетховена. Благодаря этой неожиданной финансовой помощи Берлиоз смог целиком посвятить свое время созданию новой драматической симфонии 'Ромео и Юлия'. Читать полностью выпуск о знаменитостях >>> 4) Избранные похабки. Лучшее из последней десятки "Весёлые похабки от Поперешника": 1. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ну нельзя же так над котом издеваться! Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! 2. У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.. Читать полностью выпуск весёлых похабок >>>  Прислать любимый стих, анекдотик, байку, смешарик, историю прознаменитость или "клубничку" >>> До скорой онлайн-встречи! :-)) Ваш поперешный Поперешник :-) Написать автору (C) Разрешается копирование и публикация материалов рассылки с указанием источника Быстрая подписка: |
| В избранное | ||
