Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Велоклуб "ЦВеТ"

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 313 RSS
←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.12.2006
11:17:17
22:39:39
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.clubcvet.ru/
Открыта: 09-08-2005
Адрес автора: rest.travel.cvet-owner@subscribe.ru

Автор
Илья

Статистика

313 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Велоклуб "ЦВеТ" МЕГА-ДЕВАЙС, ЧТОБЫ МАШИНЫ НОЧЬЮ БОЯЛИСЬ!!!


http://velo-club.narod.ru/РОО "Центр велосипедного туризма" - "ЦВеТ"

 

 

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

Ночью весьма противно и опасно бывает, когда машины идут впритирку и на мигалку обращают мало внимания. Особенно гнусно при поворотах.

На Вело Питере реализована неплохая идея, которую можно совместить с флагом (флажком) ЦВЕТ-а:

http://velopiter.spb.ru/forum/index.php?t=tree&th=86248&start=0&rid=3226

Кстати, очень классно прокатились в прошлую субботу, спасибо всем и, главное, войзеру, великому ДАК-у!!!

Ну, а теперь - танцы!

SY          Юра.

PS.  >
> Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
> Мужской: - Можно ли выпивать?
> Женский: - Можно ли мыться?
> Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
> основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
>
> Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
> занервничали и решили не брать трубку.
> Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
> - Вы женаты?
> - Нет, я попал под машину!

> -Ваше кредо?
> - Договоримся...!
> ОДНОЙ СТРОКОЙ.
>
> Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
> Путин: У меня проездной!
> Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
> Каспаров: А лошадью как ходят?
> Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
> Березовский: Милиция?!! У меня  Запорожец  угнали!!!
> Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
> Майкл Джексон: А кто такие негры?
> Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
> одиозной парадигмы политической амбивалентности?
>>
> В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

 > Спрашивает турист месного жителя:
> - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
> Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
> - Хотите, я собаку отвяжу?
>
> - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
> детей нарожали...
> - А потом?
> - Потом?! Рассадили нас...
>
> ...На следующее утро.
> - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?.. Так!
> Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
> "Образец"?
>
> - Вы братья?
> - Нет, мы близнецы.
> - А что - близнецы не братья?!
> - Не всегда - мы, например, сёстры...
>
> У Чарли Чаплина спросили:
> - Когда вы стали интересоваться девочками?
> Великий комик ответил, не задумываясь:
> - С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!
>
> Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
> - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
> - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
> - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
>
> Во время спора жена бросает мужу:
> - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
> - Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще
> ждут худшие годы!
>
> Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на
> носилках. Он в бреду кричит:
> - Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она
> - ВЗОРВЕТСЯ!
>
> Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
> - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?
> - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
> - Может, их благосостояние?
> - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
> - Так что же?
> - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально
 http://home.absolutbank.ru/Message.htm
 
> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.
>
> Решили послать сходить купить выпить.
>> SMS-ки литературных героефф.
>
> Она утонула. Герасим
>
> Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
>
> Я его выбросил. Фродо.
>
> Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
>
> Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
>
> Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
> Пьеро.
>
> У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
>
> Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
>
> Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
>
> Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
>
> Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
> Кай.
>
> Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
>
> Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
>
> Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
>
> Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
>
> Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
> козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
>
> Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
>
> Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
>
> Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
>
> Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
>
> Задержусь. Готовь печень. Орел.
>
> Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
>
> )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
>
> В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
>
> Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
>
> Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
>
> Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
>
> Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
>
> Куплю стулья. Остап.
>
> И нах$я мне эта тыква? Золушка
>
> Кай, снежная королева? динамо! Герда
>
> Твой хвост? у Совы. Пух
>
> Мелофон у меня. Я дома. Алиса
>
> Молилась. Жду. Дездемона.
>
> Трудно быть багом. Электроник
>
> Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
>
> Разбодяженный. Алиса
>
> Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
>
> Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
>
> Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
>
> Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
>
> Пряжи купи. Пенелопа
>
> Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
>
> Ну и куда ты рванул? Дедал
>
> Ну и на$рали вы тут. Геракл
>
> Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
>
> Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
> Белоснежка
>
> Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
>
> Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
>
> Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
> что-нибудь. Сусанин
>
> Папа, я все сдал! Павлик
>
> Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
>
> Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
>
> Половина двенадцатого! Герман, ты где?
>
> В семь в центре зала. Минотавр
>
> Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
>
> Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
>
> Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
> выстрелу. Онегин
>
> Мама, я скучаю. Гарри
> the message was not delivered: the recipient does not exist
>
> Дождись своего трамвая. Берлиоз.
>
> Дождусь. Макс Фрай.
>
> Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
>
> Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
> отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
>
> Земля. Санников
>
> Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
> Невский
>
> to gerasim: всплываю. ты рад?
>
> Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
>
> Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
>
> Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
>
> ДА! И я! Брут.
>
> Они все больные! Айболит
>
> Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
> аппетита. маленький комарик
>
> Папа, скоро буду. Иисус
>
> Красную или синюю? Нео
>
> Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
>
> А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
>
> Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
>
> Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
>
> Ждунимагу. Пенелопа
>
> Олег, смотри под ноги! Конь
>
> Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
>
> Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
>
> Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
>
> Скока пацанов брать с собой? Черномор
>
> Кто со мной на каток? Саша Невский
>
> Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
>
> Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
>
> Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша
> Собака.
>
> Усе.

 

 

 

Пишите нам на             velocvet@narod.ru

РазноЦВеТный смех:             Велоюмор

Хочешь пообщаться заходи:   Форум
В избранное