Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Пятница, 05 августа | << | >> |
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
"Звучит некрасиво, но ничего не поделаешь: я терпеть не мог свою дочь с рождения, или даже еще до того, как она появилась на свет", - начинает свою историю главный герой. По дурости женился в институте, по дурости не ушел из семьи. В общем - "В жизни все тусклее". В категориях "Инцест" и "По принуждению" представляем Вашему вниманию историю
от автора с именем Андрей Соловьев.
Ха-ха! Оказывается, что мамочка изменила дочке во сне, а расплачиваться то придется наяву. Причем жестоко расплачиваться, окончательно превратившись в рабыню свое дочери. Рассказ с названием "Рабыня дочери-4. Окончательное превращение. Часть 2" помещается в категории "Экзекуция" и "Измена". Его автор Looking For.
Как-то отец главной героини уехал с фермы на целый день и она осталась предоставленной самой себе. Вначале покаталась на лошади, а потом чуть ли не лошади дала покататься на себе - вот ведь до чего девушка возбудилась. Рассказ от автора, скрывающегося за псевдонимом Aleksei, называющийся "Наваждение" помещается в категории "Зоофилы" и "Подростки".
| РЕТРОСПЕКТИВА |
Некая автор с именем Надя Платонова представила во вполне конкретной нашей категории "Юмористические" свой рассказ, носящий название "Долг платежом красен". Некрасивая жена политического лидера вдруг начинает чувствовать себя неудовлетворенной, после чего для исправления ситуации обращается к экстрасенсу.
| АНОНС |
Завтра в категории "Остальное" Вы сможете прочитать необычное произведение от авторов с именами Шумин Андрей и Сляднев Сергей. Рассказ и глубокий анализ предменструального синдрома, который удалось испытать одному из них. Произведение называется "ПМС глазами мужчины".
| ЭРО НОВОСТИ |
Сексуальное поражение
Соперники телеканал Playboy индийские мелодрамы
Итальянскую мафию поразила импотенция
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как???
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
встречаются два клитора.
-Чё такой грустный? спрашивает один.
-Да знаешь эти злые языки...
© прислал
На уроке анатомии учительница спрашивает Усу:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... У серьдца есть ноги...
- Как это? - удивляется училка
- Ну... Когда вчера я проходила мимо вашего окна, то услышала: "Сердце мое,
раздвинь свои ноги!".
Решил Маморо пробраться в замок Темного королевства, через крышу естественно. Вдруг сорвался и упал вниз.
Летит Маморо к земле, вдруг из верхнего окно высовывается рука Кунсайта и хватает его.
Кунсайт спрашивает:"В жопу дашь?".
Маморо
кричит:"Нееееет!".
Кунсайт отпускает его. Летит Маморо дальше. Вдруг из окна ниже высовывается наманикюренная рука Зоя и хватает его.
Зойсайт спрашивает:"В рот возьмешь?".
Маморо опять:"Нееет!"
Зойсайт отпускает его. Летит Маморо дальше, а земля все ближе. Вдруг из одного из нижних этажей высовывается рука и хватает его.
Маморо кричит:"И в жопу дам и в рот возьму!"
Высовывается Нефрит:"Нормальному мужику и выпить не с кем, а ту!
т одни педрилы летают".
Разговаривают Зойсайт и Нефрит.
- Зой, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле
вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду
и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через
минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мн!
е делать???
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
!
Проходит
3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для
чего мужику задница!
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот имен!
но,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!.....
вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.!
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
-!
А это п
рилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!
Муж и жена играли в гольф
в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали го!
лос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул
супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что!
ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. !
Джин
потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Полез как-то медведь на дерево, но сорвался и застрял в развилке - ни туда ни сюда. Мимо бежал заяц, увидел медведя в таком пикантном положении и есессно отдрал его хорошенько. Медведь худо-бедно как-то выкарабкался, идет и думает: все, мол, хана, позору не оберешься. Подходит к речке и видит золотую рыбку.
- Рыбка,
такая фигня приключилась, сделай меня щукой, чтоб от позору уберечься.
Рыбка:
- Ага, я тебя щукой, а ты меня потом съешь. Не пойдет.
Медведь:
- Ну тогда карасиком каким-то, пжалста.
Рыбка:
- Не, все равно не могу.
Заяц с другого берега реки:
- Иди сюда, медведь, я тебя раком сделаю.
Выносит бабка мусор к контейнер. Пока кидала силы не расчитала и грохнулась туда попой кверху. Мимо панки обкуренные идут, видят задницу и!
естесно начинают по ее жарить...Бабка орет, зовет на помощь. Жильцы дома выбегают и на панков: "ах вы, суки, сволочи, как не стыдно, милицию на вас вызвать!"
Панки обиделись: " Сами вы суки-сволочи,эт на вас надо милицию - такая баба хорошая! Ее еще драть и драть можна, а вы ее на помойку..."
© прислал нимфаманка
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.stulchik |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
