Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Среда, 21 апреля | << | >> |
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
В категории "Остальное" автор с именем Юрий Градусов представляет свое очень серьезное и весомое произведение, называющееся "Философия группового секса". В нем он касается и истоков этого явления, и причин очарования "группы", и вопросов коллективного либидо.
В категорию Это славное слово - миньет мы решили поместить произведение автора с именем Анатолий Семёнов об этом славном действии - куннилингусе. "Искусство куннилингуса. Советы лизуна - профессионала" - название говорит само за себя.
С особым удовольствием помещаем в категорию Потеря девственности очень пошлый рассказ от автора с именем Стрекоза. Школьницу лишил девственности грубый и неотесанный сверстник, а потом добрый доктор помог справиться с проблемами. Но, как оказалось, сделал он это преследуя свои корыстные интересы. Название опуса "Женский рассказ о потере девственности".
Странное произведение помещается в категорию Странности. И в этом нету ничего странного! Странно поведение главного героя - его не очень то возбуждает его собственная жена, но вот ее бабушка. За ней к какой-то момент он начинает своеобразную самцовую охоту. Название рассказа "Бабушка жены".
Необычное произведение от автора с именем Nora помещается в категорию Остальное. Оно очень короткое, но нельзя долго испытывать такую "Боль". А ведь именно в ней главная героиня нашла для себя самое большое удовольствие в жизни. Мда, звучит совсем не жизнеутверждающе!
Что и говорить, занятное произведение мы помещаем сегодня в категории Группа и Фантазии. У главного героя произведения автора с именем tuls sotto странная "Мечта" - он хочет посмотреть как его девушка-мечта, которую он безумно любит отдается другому, а может быть даже и другим.
| РЕТРОСПЕКТИВА |
Занятная история в свое время была помещена в категорию Подростки. Отец, вернувшийся домой и заставший сына с подружкой в собственной постели вначале решил поподглядывать, а потом сподобился оказать посильную "Помощь сыну". Автор опуса Е. Балков.
Большая и серьезная история. История жизни одного человека и окружающих людей вспоминается нами сегодня в рамках рубрики "Ретроспектива". Название произведение, которое бессмысленно даже пытаться пересказывать, но к которому безусловно должен обратиться внимательный и вдумчивый читатель, ищущий на нашем сайте любовных эмоций и переживаний "Несчастный случай". Его автор Семен Пудов. Помещается оно в категорию Остальное.
| АНОНС |
Завтра в категорию Поэзия будет помещено произведение, ради которого само собой стоит ждать завтра, а еще и послезавтра, чтобы прочитать еще раз и осмыслить. А если серьезно, то завтра будет опубликовано замечательное произведение Владимира Фечина, называющееся "О царе Салтане (сказка - пересказка)", которое удовлетворит наверное все запросы даже самого грязного эстета.
| ВИДЕО и АУДИО |
Набрели мы в Сети на замечательный фильм "50 первых поцелуев", милая романтическая комедия с Дрю в главной роли. Если еще не смотрели, обязательно посмотрите. Для владельцев толстых каналов или безлимитного трафика: скачать
| ЭРО НОВОСТИ |
На Ленинском проспекте Москвы разогнали проституток
Аспирин и любовь - все для простаты
Дума оставила гомосексуалистов в покое
FCUK снова под огнем...
Флоридские геи подают в суд
Депутатов беспокоит сфера "досуга"
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился
и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
