Стульчик - эротическая литература и новости мира секса

Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.

     Уважаемые и любимые! Читатели и писатели!
     Вы ждали нас и мы вернулись!
     Да не просто так, а на новом, более быстром сервере. Так что теперь сервер будет всегда доступен, и его не надо будет ждать! Только он будет ждать Ваших все новых посещений днем и ночью!

Так быстро полюбившийся нам всем автор с псевдонимом zikorind представляет в категории Подростки свое новое произведение, называющееся "Несколько дней одного лета". Подростки - они ведь настоящие экпериментаторы в области секса. Узнает новое о себе и своем теле, пробуют секс во всем его многообразии.

В категории Подростки и Романтика помещается милое и нежное произведение от автора с именем Владислав Валерьевич, называющееся "Любовь и весна". Про любовь, про слова, как поется в известной песне, про самые главные три слова на земле. Приятно, когда обуревает это легкое и в то же время порой томительное чувство.

Опус с названием "Нежный массаж" помещается в категорию Фантазии. Она ждет его дома, она фантазирует о том, что вот-вот он вернется усталый с работы и вот-вот она его накормит и вот-вот начнется нежный и страстный: ну конечно же секс. Автор опуса скрывается за псевдонимом Dream.

Автор с именем Ольга Романова перечисляет "Новые испытания", которые ей пришлось пережить на своем карьерном пути. Рассказ, собственно, так и называется. На этот раз на своем рабочем месте она допустила серьезную финансовую ошибку, которая стоила ей получения лесбийского опыта, да не просто а еще и в анальном сексе. Произведение помещается в категории Лесбиянки и А в попку лучше.

И еще немного романтики от автора с именем Владислав Валерьевич. На этот раз это опус "Любовь и зима". Зима, Байкал, лилии - ну разве не романтично. Да почти что невозможно! Но любовь стирает границы для невозможного! Произведение помещается в категории "Романтика" и "Подростки".

В категории "Странности" сегодня также обновление. Здесь наводит фурор произведение с названием "Наташа из аси". Главный герой заинтересовался как-то копро и писсингом, а его жена не то что такие вещи, анального секса не приемлет. Пришлось искать на стороне. Нашел Наташу в ICQ.

Сегодня мы вспоминаем помещенный в категорию "Фантазии" в свое время опус от автора с именем Дима. Опус называется "Фантазия четвертая". Главный герой находит анкеты девушек на сайтах знакомств, фантазирует на тему общения с ними, пишет письма!

Также сегодня мы вспоминаем еще одну фантазию помещенную в категорию "Фантазии". На этот раз ее автор Антон. Но сюжет шибко не меняется - тоже знакомство через Интернет, тоже красивое и сексуальное письмо к предполагаемой партнерше, но все-таки все по-своему. Опус называется "Фантазия пятая".

Завтра в категориях "Случай" и "Лесбиянки" произведение "Дождь". Его автор Dias Marijuana. Верите ли Вы, что дождь может помочь в получении лесбийского опыта? Интересный вопрос? В любом случае правильный ответ Вы получите лишь завтра!

Когда встречаете медведя, то лучше всего убежать. Посмотреть картинку

Фото для взрослых!
© прислал аноним

+15.Cbr>Это максимально высокая темпеpатypа в финляндии поэтомy мы начнем с неё.br>Испанцы носят кypтки и пеpчатки.br>Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.br>br>+10.Cbr>Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопленияbr>Финны выpащивают цветы в огоpодахbr>br>+5.Cbr>Итальянские машины не заводятсяbr>Финны pазъезжают в кабpиолетахbr>br>0.Cbr>Дистилиpованная вода замеpзаетbr>Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеетbr>br>-5.Cbr>Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpтьbr>Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимойbr>br>-10.Cbr>Бpитанцы включают отопление в своих домахbr>Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.br>br>-20.Cbr>Австpалийцы yлетают на Майоpкybr>Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.br>br>-30.Cbr>Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица землиbr>Финны начинают стиpать бельё в помещении.br>br>-40.Cbr>Паpиж pазваливается от моpозаbr>Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догамиbr>br>-50.Cbr>Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюсаbr>Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.br>br>-60.Cbr>Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.br>Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.br>br>-70.Cbr>Пpедатель Санта yезжает на юг.br>Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.br>br>-183.Cbr>Микpобы yмиpаютbr>Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.br>br>-273.Cbr>Движение всех молекyл останавливается.br>Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно"br>br>-300.Cbr>Ад замеpзbr>Финны выигpали кyбок Евpовидения.
© прислал mitnlag

Комсомольское собрание.br>- Вчера студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо. Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
© прислал аноним

Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая - то рука хватает его за яица и он слышит голос:br>- Плюс два или минус два?br>Мужику больно и он в шоке говорит:br>- Плюс два!br>Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у него стало четыре яйца. Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука хватает его за яица и он слышыт голос:br>- Плюс четыре или минус четыре?
© прислал Нумон

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: br>- Папа, а почему меня назвали Северный олень?br>Отец ему и говорит:br>- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...br>Дочка:br>- А почему меня назвали Полярная звезда?br>- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...br>Младший:br>- А почему...br>- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
© прислал Нумон

жена постоянно говорит мужу,что пошла к гинекологу Муж решил последить за женой Жена заходит в кабинет гинеколога Через некоторое время муж открывает дверь кабинета и видит,что голый гинеколог лежит на его жене Что Вы делаете! Я делаю прямой массаж матки. Небуть я доктором наук я бы подумал.что вы ее ебете
© прислал варенец

На уроке русского языка Мария Ивановна диктует детям предложение:br>"В УГЛУ СКРЕБЁТ МЫШЬ". br>Вовочка поднимает руку и спрашивает:br>"Мария Ивановна, а кто такой ВУГЛУСКР ?"
© прислал rabbit963

В супермаркет, в музыкальный отдел заходит мужик и спрашивает:br>"У вас есть запись "ДЮНЫ"?br>Продавец не понимающе: "Что-что?"br>Мужик: "запись "ДЮНЫ".br>Продавец: "Спуститесь на первый этаж в отдел игрушек. Там продаются ПОКЕМОНЫ, может быть и ЗАПИЗДЮНЫ тоже есть".
© прислал rabbit963

Гоги Васиашвили, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.br>Изнасилованная группа встаньте пожалуйста.
© прислал Сергей

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. br> © прислал ksandr

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:br>- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?br>- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...br>- А потом?br>- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?br>- Ну а потом?br>- Потом я отвез маму домой...br>- Дядя Коля, ты что, импотент?
© прислал zx

По Тихому океану идёт американский эсминец. Вдруг, в двух кабельтовых, всплывает подлодка. На флагштоке - жёлто-голубой вымпел с чёрным трезубцем. Капитан эсминца - помощнику: "Посмотри в лоции, что это за страна такая". Пока листали, с подлодки пришли две торпеды в борт. Эсминец тонет. Разговор внутри подлодки: "Петро, а шо це за москали на тыи посудыне плыли?" "А шо мини, чи щитать их звэздочки, да полосочки?"
© прислал Мишель

Идут парень с девушкой. На встречу им несколько парней. Девушка кричит им - "Привет Вася, Саша, Гена и т.д." Парень у нее спрашивает "кто это?" Она ему отвечает - " Это члены моего кружка". Идут дальше. На встречу несколько девушек. Парель кричит им - "Привет Света, Настя, Оля, Лена и т.д." Девушка его спрашивает "Кто это?" Он ей в ответ - "Это кружки моего члена"
© прислал Tolaynius

Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится вbr>лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживаетbr>двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного иbr>застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надоbr>меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Сноваbr>говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягиваетbr>сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженнуюbr>зажигалку.br>Диалог:br>- МАША?!?!?!br>- ПАПА?!!!??br>- ТЫ КУРИШЬ???? ;)
© прислал zx

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:br>- Маша, ну, не могу я сейчас...br>- ...br>- Маша, руки у меня заняты!br>- ...br>- Маша, не могу, ссу я...br>- ...br>- Х%й у меня в руках!!!br>- ...br>- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
© прислал zx

Сын приходит к отцу:br>- папа, а можно я бабушке в рот дам.....br>- Да ты что сынок как ты можешь,она же моя мама в конце концов.br>- Ну и что ты же моей маме даешь!
© прислал Руслан

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. br>Один голубой говорит другому: br>- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... br>- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно... br>- Да они спят все, а я так тебя хочу... br>- Да увидит кто!.. br>- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! br>Мы с тобой пойдем назад, вон туда... br>- Да нет... br>- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! br>- Ну если так... br>Активный встает и громко: br>- Cola, plesase! br>Ноль внимания. br>- Ну вот видишь... br>- Ладно... br>Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" br>- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? br>Этого не может быть! br>- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!br> © прислал аноним

Почему женатые мужчины предпочитают минет? 15 минут тишины...
© прислал аноним

Приходит муж с работы, а жена на кухне суп варит.br>Тут в нем расжигается дикая страсть! Он подходит к жене, хватает её, рвёт на ней халат, валит на пол и начинает трахать. Смотрит - у жены пальцы на ногах сжимаются - расжимаются! Когда он засовует пальцы сжимаются, когда высовует - пальцы расжимаются. Муж в недоумении спрашивает у жены:br>- Что с пальцами???br>- Любимый ну ты б хоть колготки дал снять!!!
© прислал ххх

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице br>"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХLbr>Продавщица подает ему и с улыбкой говорит br>"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
© прислал Сургал Мориус

Встречает заяц волка:br>- Заяц, соси!br>- Не умею...br>- Соси как умеешь!br>хрум, хрум, хрум...
© прислал а

Бабка переехала из деревне в город жить. Дочь говорит ей: Сходи мама в поликлинику на диспансеризацию.Бабка пошла. Прошла все анализы, терапевт посмотрела её и говорит: Всё баушка у тебя хорошо, сходи ещё к гинекологу. Бабка из глухой деревни сроду о таком враче не слыхала.br>Приходит к гинекологу. Гинеколог молодой парень только из института, осмотрел бабку. br>-Все у тебя бабка хорошо ещё столько же проживёшьbr>Бабка оделась, поворачивается к доктору и говорит:br>-Сынок, мать то твоя знает чем ты тут занимаещься?
© прислал PINC

Забегает мужик в банк в маске с криком "Все на пол, это ограбление! Кассиршу сюда!".br>Выходит кассирша, он приставляет ей пушку к голове "Сосать!!"br>Кассирша послушно сосет.br>Мужик, слегка притащившись, снимает маску и говорит "А дома мы не можем....., дома нас тошнит...."
© прислал Не важно

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:br>- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!br>...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!br> © прислал Сева

Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс
© прислал Дмитрий

Муж с женой остановились в Мексиканской гостинице. Утром муж проснулся и обнаружил, что жены рядом нет. Спросил у портье - тот сказал: Ваша жена зашла к дону Педро.br>Разъяренный муж врывается в номнр к дону Педро. Видит лежит на кровати красавец-мужчина - загорелое мускулистое тело, на руке дорогие часы, курит дорогие сигары. Тут из душа выходит его жена - грудь обвисшая, ноги кривые, на заднице целюлит. Муж думает: Как-то не удобно перед доном Педро...
© прислал Bella

Анекдотbr>Идут на встречу длуг другу два клитораbr>Один другому говорит: br>- Привет! Слышал Я ты стал вялый, нечувствительный, оргазмы не можешь получать,br>Другой отвечает:br>- Та не верь, то злые языки
© прислал ZORRO

Жена говорит мужу:br>-дорогой,завтра у меня день рождения,что ты мне подаришь?br>-я тебя вы..у.br>-А если я не дам?br>-Ну и ходи,как дура без подарка
© прислал Олег

Шла Красная шапочка по лесу наступила на колобка и подумала...br>- Ну и блин!br>- Ну и блядь! ... подумал Колобок
© прислал lio

Едут пацаны в автобусе и смотрят в заде в открытое окно. За автобусом бежит мужик и усердно пытается его догнать. Пацаны ему кричат:"nы что так бежишь мы сейчас уссымся"!!! Он им в ответ:" вы сейчас усретесь! Я водитель"!!!!!
© прислал Никита

Вчера у нас появились развратные гомосексуалисты - импотенты. Они суют огурцы в задницы и громко хохочут.
© прислал Индикатор

Объявление в газете- Дипломированный хирург с большим стажем окажет помощь плохому танцору.
© прислал Мирон

На приеме в Букингемском дворце королева подошла к Бернарду Шоу. br>- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги? br>- Конечно, правда, ваше величество. br>- И меня тоже? br>- Но вы же женщина... br>- И сколько же, по-вашему, я стою? br>- Я думаю, десять тысяч фунтов. br>- Так мало? br>- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться. br> © прислал Vampir

Приходит мужчина к врачу.br>- Доктор, у меня несчастье.br>- В чем дело?br>- У меня член очень большой.br>- Разве это несчастье, это же - счастье!br>- Но у меня очень большой.br>- Покажите.br>Доктор осмотрел член и говорит:br>- Напрасно жалуетесь, молодой человек. Прекрасный аппарат.br>- Да, но когда он встает, вся кровь в него уходит и я сознание теряю.
© прислал Николай

Перед кабинетом венеролога висит объявление "без букета не входить"
© прислал Вова

Один мужик однажды пошёл к соседке просить утюг, позвонил в дверь и думает: вот сейчас пригласит чаю попить, потом c ней переспим, потом она забеременеет, будут дети... Соседка открыла дверь, а мужик ей и говорит: Да пошла ты на x#й со своим утюгом...
© прислал o34

Сын спрашивает у своего Папы:br>-Пап, а почему Бабушка зигзагами по огороду бегает?br>-Кому Бабушка, а кому Теща. Не задовай глупых вопросов, дай лучше еще один магазин.
© прислал MAX

Лев собрал на опушке всех зверей. Звери, двайте поступим так: все красивые идут налево, а все умные направо. Мартышка, ты что это метешься? А мне, Лева, что - разорваться, что ли?
© прислал Алексей

Занимаются сексом брат с сестрой. Сестра говорит брату: "А ты знаешь, ты лучше чем папа!", брат:" Да, мне мама говорила!"
© прислал Nico

колобок повесился....
© прислал ginDoS-

Я от ревности устал! Настроеньё портится! Изменяет мне жена... br>Спит с моей любовницей!!!
© прислал Fenimor Flint Fix №ICQ 211613832

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. br>- Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите,- ответила та. br>- Hу, это не столь важно,- сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: br>- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку. br>br> © прислал [o34]

Парень уговаривает подружку отдаться. br>- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.
© прислал [o34]

Француженку спросили: br>- Какие у вас три самых больших удовольствия? br>- Кофе - до и сигареты - после... br> © прислал [o34]

Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: br>-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж! br> © прислал [o34]

В класс забегает запыхавшийся Вовочка. br>Учительница его спрашивает: br>- Вовочка, ты где был? br>- Извините, пожалуйста, я картошку жарил... br>- Картошку?.. Ладно, садись. br>Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица. br>- Картошкина, а ты где была?!
© прислал [o34]

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: br>- Вова, как тебе не стыдно!!! br>Вовочка: br>- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! br> © прислал [o34]

Нарцис Пьер порадовал "Фабрику" своим новым хитом "Шоколадный глазик": br>..Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! br>О! О! О! br> © прислал [o34]

Из кустов доносится пронзительный девичий крик, постепенно переходящий в женский.
© прислал Алексей

Старый дед перетрахал весь бордель. Все проститутки измождены. На вопрос о том, как это деду удалось, он ответил: br>- Видите ли. Однажды меня парализовало, - и так удачно.
© прислал Алексей

Новогодний. Просыпаются утром 1 января муж с женой. Жена рассказывает сон. Приснилась ей елочка, вся наряженная мужскими членами: сверху молодой и стройный, ну а ниже постарше, а в самом низу член мужа болтался. Мужу тоже елочка приснилась: наверху целка, дальше похуже, а в женином влагалище елка стояла.
© прислал Алексей

Чем дальше в лес тем толще партизанки!
© прислал Nicolas

Летит Бэтмэн над лесом с полуметровым членом. Вдруг, видит, внизу стоит голая Красная Шапочка раком. Ну, думает, сейчас подлечу незаметно сзади и...br>Вот он спускается, остаётся 50 метров, 25, 5, метр и... бааа-бах...br>Удивились все: удивились звери и птицы, удивились деревья и растения, удивились даже солнце с облаками... Но больше всех удивился человек-невидимка.
© прислал dead

Идёт красная шапочка по лесу с пирожками , тут ей на встречу серый волк , ну поймал он красную шапочку и привязал к дереву .br>Шапочка смотрит на него с опаской и говорит , волк что ты так на меня смотришь , ты что хочешь меня распять?br>Волк Отвечает :"Ну раз пять раз шесть раз семь"br>Красная шапочка говорит :"Но этоже разврат!!!"br>Волк отвечает :"Ну...раз в рот , раз в зад....."br>Красная Шапочка :"Волк , что ты имеешь ввиду???"br>Волк:"А что имею ТО И ВВЕДУ!!!!"
© прислал Баратный кролик

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики...br>Перед ним находилась голая бельевая веревка...br>br>Муж жене мечтательно:br>- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..br>Жена обрадовано:br>- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?br>- Тебя нельзя переключить...br>br>Муж видит как его жена моет пол раком. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. br>- За что?br>Муж ей отвечает:br>- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.br>br>Новость мобильного мира:br>Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно ввести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...br>br>Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой телки. Причем у него была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он тащил очередную девку к священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в неурочное время. И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвертый раз этого мужика, не выдержал и сказал:br>- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встает, что ли?br>br>- Может ли 18-и летняя женщина быть подполковником?br>- Может, но более вероятно - под лейтенантом.br>br>Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,br>тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.br>br>Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться нам уроках, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.br>br>- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.br>br>- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!br>br>Милые дамы!br>Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!br> © прислал Burchun

Молодожёны, первая брачная ночь, Мужчина:br>-Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно..br>Через 20 мин.br>- Дорогой, а когда-же будет больно?br>- А вот сейчас кончу и морду набью!
© прислал Илг

есть три удовольствия связанные с мясом:br>1. есть мясо.br>2. ездить на мясе.br>3. Втыкатьт мясо в мясо.
© прислал Алексадр

Приходит мальчик домой и говорит отцу br>- Сегодня у меня был первый сексуальный опыт!!!br>Отец гордо br>- ну садись сынок рассказывай?!br>сынbr>- а вот сесть я как раз и не могу!
© прислал аноним

Отец яростно трахает своего сына на кухне:br>- Пап, а пи@оры есть?br>- Не-а сынок. Это фантастика!
© прислал Dis

Едет педик на мопедике мимо крутых байкеров, а тут мопед заглох! педик подходит к байкерам, и говорит:br>- вы не могли бы подтолкнуть мой мопедик?br>байкер встаёт медленно, такой бугаина и отвечает:br>- ну что? пойдём толкнём твою какашку!br>- да да и мопедик!
© прислал аноним

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.br>Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:br>- Что же это вы так, что случилось?br>- Да, понимаете, обстоятельства.br>- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!br>- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.br>- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!br>- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.br> © прислал vvv

- Как называется мужчина который не предохраняется во время секса?br>- Папа!!!
© прислал Den Black

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.

- Почему блондинка меняет детские памперсы только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "до 20 кг".

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! - В диаметре! - быстренько исправляется он.

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?