Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Понедельник, 01 декабря | << | >> |
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
Рассказ с названием "Детство Славы" помещается в категорию Экзекуция. Несмотря на то, что Вы обобщив название рассказа с названием категории сделали обобщающий вывод, что мальчишку подвергали истязаниям, главный герой сам вряд ли скажет, что детство было у него несчастливым. Так уж получилось, что вся боль и унижения были связаны с весьма приятными для него сексуальными переживаниями. Автор рассказа Катарина.
История, которая произошла с главной героиней не только "поездатая", но произошла с ней в поезде. Здесь ей его величество "Случай" подарил незабываемые сексуальные впечатления и переживания. Рассказ от автора с именем Таня называется "В поезде".
Все что описано в рассказе произошло между двумя родственниками - троюродными братом и сестрой, однако факт родственной связи (хоть и седьмая вода на киселе) не давал главному герою покоя - произведение помещается в категорию "Инцест". Вначале они не казались друг другу привлекательными - она была для главного героя маленькой, он же казался ей толстым (на самом деле таким и был). Прошло время и все изменилось. Автор рассказа Доктор. Опус называется "Моя сказка".
Занятный рассказ от автора с именем Сенеж помещается сегодня в категорию "Служебный роман". Опус называется "Мы с Тамарой...". Описываемые события происходят на службе в одном из аэропортов юга России. Здесь работает герой, здесь работает и зловредная Тамара, в которой надо ходить ставить резолюции на бумаге. Интересно, если ее хорошенько оттрахать изменится ли она?
В категории "Подростки" и "Гомосексуалы" помещается рассказ от автора с псевдонимом lad71. Произведение называется "Помог брату кончить". Брат помладше помог старшему получить сексуальную разрядку. Нельзя сказать, что ему понравилось это делать, но очень понравилось изменившееся к нему отношение брата.
В категории "Экзекуция" автор с именем Садюга представляет рассказ о том, что сотворил его герой. А то, что он сотворил называется "Жестокая пытка". Порка и по заднице и по сиськам от жестокого маньяка - вот что приходится терпеть юной девушке.
| РЕТРОСПЕКТИВА |
В свое время странный и необычный рассказ был помещен в категорию Остальное. Нет, он вовсе не шокирует какими-то сексуальными девиациями, попросту странностями, которыми страдают герои. Это рассказ, который просто создает настроение, казалось бы, не рассказывая о чем-то конкретном. Автор опуса Jerkun. Опус называется "Меры любви".
В свое время в категории Гетеросексуалы и Странности было помещено произведение о странной методике шейпинга, которую практикует тренер Паша. Женщины записываются за полгода, с удовольствием за две недели достигают сверхъестественных результатов. Произведение называется "Тренер по шейпингу".
Также сегодня мы вспоминаем некогда помещенный на наш сайт в категорию Гомосексуалы рассказ, называющийся "Однажды осенью в увольнении". "Осень - прекрасная, хотя, конечно, прав поэт: "унылая пора очарованья". Не менее осень и романтична, если только ты не служишь в этот момент в армии. Пусть ты в увольнении, только-только вышли из кинотеатра, все равно - ощущение давит и размазывает все прекрасное, превращая радость в уныние, яркие цветы в грязно-серые", - так начинает свое произведение автор. Именно в таком настроении главный герои и познакомился с прекрасным парнем, с которым они подарили друг другу столько радости.
| АНОНС |
Завтра в категории "Гетеросексуалы" читайте новое отличное произведение от автора с именем Олег Якубицкий. Рассказ, называется "Все перекаты, да перекаты...". Летний сплав на байдарках по Чусовой трех веселых друзей - на одной и трех веселых подруг - на другой. Искрометный секс и такой же юмор - вот какие останутся воспоминания у героев о лете.
| ЭРО НОВОСТИ |
В Петербурге вновь приступили к борьбе с порнографией
Фотосенсация от Hustler
Маньяком-садистом оказался полицейский
Иркутские школьники на медосмотрах будут проходить тест на наркозависимость
Сингапурские чудеса
Малолетние растлители несовершеннолетних
| ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ |
Интересная картинка. Надо найти что неправильно в ней. Только наденьте наушники, чтобы не отвлекаться. Смотреть »br>
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
Разговор в курилке двух бухгалтеров: br>- Здравствуйте, Елена Юрьевна! br>- Здравствуйте, Геннадий Васильевич! br>- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. br>- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде.
До свидания! br>- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! br>А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Мужик подходит к девушке и спрашивает:br>- Девушка у меня к вам три вопросаbr>- В жопу не дам!- отвечает девушкаbr>- Тогда два вопроса.
© прислал аноним
Два хохла расположились во дворе с бутылкой самогона, с салом и зазывают третьего, хозяина дома:br>- Мыкола, иди до нас! Гарно сидимbr>-...(молчание)br>- Та иди вже, немного осталось!br>-...(молчание)br>- Та скоро, ты?br>- Да е#уся я, будь оно неладно!br>
© прислал AND
Бабушка рассказывает внуку сказку на ночь:br>-Подскакал Иван Царевич к пещере Кащея Бессмертного и неистово закричал...br>- Бабушка, а как это "неистово"?br>- ЭГЕГЕЙ!!!! БЛЯДИЩЕ!!!!
© прислал аноним
Как то раз в российской глубинке, у одного дедушки в огороде вырос... хуй. Собрал он консилиум - что делать?! Выпили, решили - выкопать, перевернуть и закопать. Сказано - сделано. Больше не растет.br>Через четыре года на лужайке перед Белым Домом выростает... хуй. Решили срезать. На следующий день - опять на лужайке вырос хуй. Решили травить ядохимикатами. Не помогло - он только больше расти стал. Его и так, и этак - ничего не помогает. Собрали консилиум. Решили - кто придумает, как от беды такой Америку спасти, тот получит все, что захочет. Приходит значит к американцам "лицо кавказской национальности", говорит:br>- Я вашу проблему решу, но с одним условием. Я поставлю здесь свою палатку.br>- Да ты что?!? Это же Белый Дом! Здесь репортеры, люди ходят, смотрят! Так нельзя.br>- Ну ладно, передумаете - позвоните.br>Его дальше травят, режут, нифига. Растет. Решили позвонить "лицу".br>- Мы согласны,
ставь палатку. Только скажи - что ты собираешься делать?br>- Что дэлать, что дэлать! Шавэрму буду дэлать!
© прислал thesearcher
- Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! - сказал отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
- Дай мне тогда денег на погребение.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
- На, скрути фигу сама...
- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай,-- обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
