Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Среда, 12 ноября | << | >> |
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
В категорию "Свингеры" помещается рассказ о лете, но на этот раз все дело происходит не в деревне, а на дорогущем островном курорте. Здесь к главному герою с героиней начинает "подкатывать" еще одна пара. Автор рассказа Николай. Произведение называется "Полный вперед!".
В категорию Гомосексуалы помещается "настоящая мужская история", если это можно так назвать. Два красивых, сильных мужской жеребческой красотой парня, баня, жар пара, тел и страсти. Произведение называется "В бане". Его автор Андрей Вяземский.
Произведение от автора с именем Юрий Градусов помещается в категорию Группа. Рассказ называется "Диалектика чувств". История начинается в парке, где дядя со своей молодой супругой проводят интеллектуальную душеспасительную беседу со своим племянником на тему радостей группового секса.
В категориях Инцест и Подростки сегодня очередное творение от автора с именем kazanovva. Точнее не его рассказ, а рассказ его далекого ученика о своих успехах на поприще совращения собственной матери. Произведение называется "Мамины уроки любви (ч.2 о том, как бывает в реале между мамой и сыном)".
Представьте ситуацию - главный герой вернулся домой, а там его подружка сношается с их огромным псом. Он стал невольным наблюдателем ситуации, которая, как оказывается его возбудила, а после не постеснялся присоединиться к оргии. В категории Наблюдатели и Зоофилы помещается опус от автора с именем Евгений. Рассказ называется "Всем ЗООФИЛОЧКАМ посвящается".
Милое произведение помещается сегодня в категорию Остальное. Любители экстремального секса - муж и жена отправились за поиском новых ощущений в Кавказскую Долину Мертвых, аномальную зону, пользующуюся дурной славой у местного населения на Кавказе. Чем же закончилась эта история для влюбленных? Рассказ называется "Долина мертвых". Его автор скрывается за псевдонимом псевдоним.
| РЕТРОСПЕКТИВА |
В свое время в категории Эротика и Романтика был помещен рассказ называющийся "Массажист поспешил осмотреть ногу". Произведение повествует о случае, произошедшем на подмосковном горнолыжном курорте, где молодой человек решил помочь массажем красивой даме "из богатых". Это положило начало его приключениям.
Также в категорию Романтика в свое время было помещено не менее интересное произведение, называющееся весьма заманчиво - "Упражнения в презент континиус тенс для строителей воздушных замков". История любви и описание тех плодов, которые она дала. Ну и цветов, конечно же. Дети - цветы жизни.
| АНОНС |
Завтра в категорию Измена будет помещен опус от автора с именем Alanina. Рассказ называется "Это наш день, девочки". Вроде бы и не хотели девчонки изменять мужьям, да изменили: и так задорно это у них вышло. И так щекочет нервишки рассказ! Но все-таки, девчонки имейте совесть! Не изменяйте своим мужчинам!
| ЭРО НОВОСТИ |
Депутаты рекомендуют правительству разработать программу "Здоровье детей"
О контрацепции XVII века
Алисия в "мыле"
Важнейшие факторы сексуальности
Секс, опасный в жару
Женских колоний строгого режима больше не будет
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь - вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он
же носки наизнанку надел!
Деревня. На улице встречаются две девки на выданье.
- Привет, Машка!
- Привет, Глашка!
- Мань, че слыхать нового-то?
- Да вот, Глань, замуж выхожу.
- Да ну?! И за кого ж?
- Да вон, за Петьку Турынкина.
- А что уже и заявление подали?
- А че ж тянуть то!
- Слушай, а как же это... у него ж %уй кривой!
- Как, это кривой?
- Да вот так. А ты что не знала, вся ж деревня знает!
- Вот ирод. Ничего мне не сказал! Ну все, хрен он от меня свадьбы дождется. Не бывать!
Проходит несколько месяцев. Опять они встречаются.
- Привет, Мань!
- Привет, Глань!
- Мань, а я замуж выхожу!
- Да ну! И за кого же?
- Да за Петьку Турынкина!
- Как за Петьку?! Да ты ж мне сама говорила, что у него %уй кривой.
- Да ты знаешь, мы так с мамой подумали, чё нам из него, стрелять что ли?!
Сидят две девушки дома. Одна говорит:
- Таня, я в душ.
Через некоторое время Таня кричит:
- Оля к тебе пришли!
Оля из ванной:
- Если это Игорь, Витя или Олег, то меня нет, а если это Дима или Володя, то я возьму...
Девушка говорит подруге:
- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.
Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:
- По-видимому, помогла тебе йога?
- Ну, как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время миньета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
