Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
В категорию "Гетеросексуалы" помещается объемное и интересное произведение от автора с псевдонимом Скип Кудета. Рассказ называется "Гостья". Эти двое молодых - парень и девушка познакомились в баре на встрече программистов. И вовсе не было так - они увидели друг друга и с распростертыми объятиями кинулись навстречу. Все было несколько прозаичней, а от того жизненней.
В категорию "Остальное" помещается опус от автора с именем Нелля. Рассказ называется "Первый опыт". В данном случае речь не идет о потере девственности, но о потере невинности в несколько ином смысле - несомненно. Эта девушка так и ждала и всеми силами с помощью подсознания хотела спровоцировать насилие над собой для того, чтобы самореализоваться.
А вот в категорию "Потеря девственности" помещается произведение от автора Мантикора, называющееся "Как я печатала реферат", действительно, повествующее о потере той самой девственности. Главная героиня пошла к подружке, чтобы распечатать работу по экономике, но вместо подружки ее встретил брат последней.
РЕТРОСПЕКТИВА
В свое время в категорию Юмористические было помещено произведение от автора с именем Андрей Смирягин. Рассказ называется "Аппетитный прыщик (лекции с диванчика)". Занятное произведение, в котором воедино во всех возможных комбинациях сливаются мужское и женские начала, сексуальный и гастрономический аппетиты.
АНОНС
Завтра в категорию "Гетеросексуалы" будет помещен отличный рассказ от автора с именем Скип Кудета. Рассказ, называется "Соседка". Если сгорела курица, на помощь придет девушка. Наоборот, равенство не тождественно, да и страшно об этом задумываться.
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...br>- Ну и какой такой грех?br>- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...br>- Да ты святой!br>- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...br>- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"br>- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...br>- Да... это большой грех!br>- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...br>- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...br>- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....br>- Ну знаете ли, вам
колокольчик на другое место повесить надо!!!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади br>молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:br>- Мужчина, как вы смеете?br>- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Женщина прибегает в отделение милиции:br>- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!br>- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!br>- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой. - Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще. - А как это сделать? - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: - Мне бы по**ться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: - Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает свой член и отвечает: - Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться.