Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Среда, 22 октября | << | >> |
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
В категорию "Гетеросексуалы" помещается объемное и интересное произведение от автора с псевдонимом Скип Кудета. Рассказ называется "Гостья". Эти двое молодых - парень и девушка познакомились в баре на встрече программистов. И вовсе не было так - они увидели друг друга и с распростертыми объятиями кинулись навстречу. Все было несколько прозаичней, а от того жизненней.
В категорию "Остальное" помещается опус от автора с именем Нелля. Рассказ называется "Первый опыт". В данном случае речь не идет о потере девственности, но о потере невинности в несколько ином смысле - несомненно. Эта девушка так и ждала и всеми силами с помощью подсознания хотела спровоцировать насилие над собой для того, чтобы самореализоваться.
А вот в категорию "Потеря девственности" помещается произведение от автора Мантикора, называющееся "Как я печатала реферат", действительно, повествующее о потере той самой девственности. Главная героиня пошла к подружке, чтобы распечатать работу по экономике, но вместо подружки ее встретил брат последней.
| РЕТРОСПЕКТИВА |
В свое время в категорию Юмористические было помещено произведение от автора с именем Андрей Смирягин. Рассказ называется "Аппетитный прыщик (лекции с диванчика)". Занятное произведение, в котором воедино во всех возможных комбинациях сливаются мужское и женские начала, сексуальный и гастрономический аппетиты.
| АНОНС |
Завтра в категорию "Гетеросексуалы" будет помещен отличный рассказ от автора с именем Скип Кудета. Рассказ, называется "Соседка". Если сгорела курица, на помощь придет девушка. Наоборот, равенство не тождественно, да и страшно об этом задумываться.
| ЭРО НОВОСТИ |
Заключенный "Крестов" стал отцом прямо в СИЗО
Пиво и чудесные превращения
Шевченко заставляет слушателей заниматься сексом
| ИНТЕРЕСНОЕ В СЕТИ |
Семь причин для занятий любовью
© прислал Илья
Очень большой член
© прислал zo[67]ne
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...br>- Ну и какой такой грех?br>- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...br>- Да ты святой!br>- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...br>- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"br>- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...br>- Да... это большой грех!br>- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...br>- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...br>- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и....br>- Ну знаете ли, вам
колокольчик на другое место повесить надо!!!
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади br>молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:br>- Мужчина, как вы смеете?br>- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Женщина прибегает в отделение милиции:br>- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!br>- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!br>- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и седьмого...
-Бабушка,Бабушка а почему у тебя такой рот большой???br>-а ты хуй у деда видела?!!!!
© Прислал аноним
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:br>- Вовочка ты чего опоздал на урок?br>- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.br>- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?br>- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!br>
© прислал DR
Девочка приходит из школы:br>- Так, с Вовкой я больше не дружу!br>- Но почему? - спрашивает мама.br>- Он меня за косички дергает.br>- Но ведь все мальчики дергают за косички.br>- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.br>
© прислал DR
Идет араб, впереди него жена , одетая как положенно, в паранжу. Навстречу другой араб, и спрашивает: " Махмуд, почему позволяешь женщине ходить впереди себя, ведь в коране сказано, что женщина должна идти за мужчиной?". Махмуд отвечает: "Дорогой, когда писали коран, дороги еще не минировали!" поворачивается к жене : "Иди Фатима, иди!".
© прислал Юрий
Автобус. Полно народа. Слышен звук пердежа, и все оборачиваются на деда, от которого исходит зловоние. Ну а дед, не растерявшись, поворачивается к девчонкам, сидящим с ним рядом и грит: "Да не стесняйтесь, девочки, валите все на меня - я все равно старый."
© прислал Mary
Православный священник, католический и раввин делятся опытом по части пережитых чудес, которые творил их собственный бог. br>Православный: Как-то в стране была засуха, грозил ужасный неурожай, и я молил господа о дожде двадцать суток подряд. И чудо свершилось, пошёл дождь и мы были спасены.br>Католик: Однажды мы пересекали на шхуне океан. Начался жуткий шторм, валило мачты, судно вот-вот перевернётся. Я вознёс горячую молитву господу, и чудо свершилось - шторм утих, мы спаслись.br>Раввин. Иду я как-то в субботу по улице и вижу - лежит кошелёк, такой толстый, полный денег. Но не могу я за ним наклониться - ведь в субботу что-либо делать - страшный грех. Почти без сил я вознёс молитву господу, и чудо свершилось: у всех вокруг была суббота, а у меня наступил четверг.
© прислал HryngiG
Вопрос: - Какая разница между курицей и велосипедистом?br>Ответ: - Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а велосипедист все наоборот!
© прислал Сергей
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сeксуально озабочен.
© прислал zo[67]ne
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: br>- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
© прислал zo[67]ne
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:br>- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?br>- Тайд.br>- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?br>- Тайд.br>- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?br>- Тайд.br>- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?br>- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
© прислал zo[67]ne
Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархотка. Первая проститутка спрашивает:br>- Эй, подруга - у тебя что, траур?br>- Нет, это чёрный пояс по минету...
© прислал zo[67]ne
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку.
Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
