Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
В категорию "Группа" помещается очень смачное произведение о женщине, ставшей настоящей дорогой профессионалкой, а ведь все начиналось сначала с выхода замуж девственницей, а впоследствии с просмотра с мужем же порнухи в интернете. Автор рассказа SSG**. Рассказ называется "Компьютер".
В категорию "Подростки" помещается опус от автора с именем ALEX. Рассказ называется "На речке". Рассказ о начале пути, о познании своего тела, его функций, о познании девчоночьей обычно прикрываемой красоты. А происходит все летом на речке.
В категорию "Группа" помещается рассказ небезызвестного kazanovva. Нет ничего лучше для мужчины, чем застать свою подружку со своей любовницей, а потом склонить их к совместному групповому сексу пишет автор в своем произведении "Мужчина и лесби".
РЕТРОСПЕКТИВА
В свое время в категорию "Юмористические" было помещено отличное произведении-зарисовка, видимо с натуры, называющаяся "Вильнюс". Автор опуса Алексей Ковалев. Это та разновидность смеха, которая называется смех сквозь слезы. Главный герой добивался, как казалось интересной девушки, не зная, что у той есть жених, и вот узнав, сидит и пьет с ним пиво.
АНОНС
Завтра в категорию "Потеря девственности" будет помещен рассказ о настоящей любви парня, ставшим настоящим романтиком из кобеля, а не наоборот, как часто бывает, что с человеком случается от отчаянья. Рассказ называется "Моя Лола". Его автор Лариса.
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца: - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см? - Ну, есть, а что? - А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?? - Ну, остались... - А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
Встретились две подруги. - Ну и как семейная жизнь? - Представляешь, он оказался пьяницей! - И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?! - Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!
Монастырь. К настоятельнице врывается монахиня: - О боже! Сестра Анна лишилась девственности!!! - Как??!!! Опять??!!!