Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Среда, 02 июля | << | >> |
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
Рады представить Вашему вниманию очень необычное произведение от автора с именем Выдумщик. Рассказ называется "Наваждение". Это история о случае, когда между двумя людьми - взрослым главным героем и молодой девушкой в электричке установился глубокий, но не физический, а психоэмоциональный сексуальный контакт.
В категории "Измена" и "Группа" помещается произведение от автора с псевдонимом В. КУ. Рассказ называется "Так было". Узнав о постоянных походах супруга к появившейся любовнице, главная героиня, не стала закатывать скандалов, а предложила привести ее для любви втроем.
Когда нельзя (есть табу на однополые сексуальные отношения), но очень хочется (хочется сексуальных отношений вообще), то значит можно. Причем можно даже и львицам, мысли и чувства которых передает нам автор с псевдонимом Adultlion. Рассказ называется "Игры львиц". Помещается в категорию "Пушистики".
С любовью и обожанием рассказывает главный герой в этом рассказе, написанном автором с именем Владимир Кислов, и называющемся "КВН или Волшебный треугольник", о своей первой сексуальной учительнице, о своей матери, сделавшей так много для него, сделавшей столько запрещенного обществом. Рассказ помещается в категорию "Инцест".
В категорию "Гомосексуалы" помещается рассказ с названием "Одна неприятная история 19-летнего парня". История то одна, но зато какая. Мало что неприятная, об этом говорится в названии, но еще и длинная и шокирующая подробностями. В принципе главный герой был гомосексуалом, но до этого случая "голубой" мир представлял себе несколько по иному. Автор рассказа andy.
В категорию "Группа" помещается рассказ от автора с псевдонимом Б. Лядский. Рассказ называется "Ника". Задачей главного героя и его друга, пришедших со своей Никой на квартиру к ее подружке - было показать последней секс во всей красе и вовлечь в свой порочный круг.
| РЕТРОСПЕКТИВА |
В свое время в категорию "Гомосексуалы" было помещено произведение от автора с именем Дмитрий Лычёв. Рассказ называется "Мандавошки вожделения". Красивая солнечная история, описывающая чешско-американские гомосексуальные отношения.
Также сегодня мы вспоминаем помещенное в свое время в категорию "Ваши рассказы" произведение от автора с именем Sergey (Res). Рассказ называется "Девчоночка - томные очи". На одном из шумных дней рождений, среди приглашенных оказалась на первый взгляд обыкновенная девушка, но с совершенно не оставляющим в покое призывным взглядом. Главному герою повезло - эта девушка стала его.
В категорию "Странности" в свое время было помещено произведение, называющееся "Кристи после школы". Работая после школы в семейном бизнесе в конуре, сексуальная зреющая Кристи решила отомстить своему папочке, который всячески старался оградить ее от общения с противоположным полом.
| АНОНС |
Завтра в категорию "Жено-мужчины" будет помещен рассказ от автора с именем Юрий Циммерманн. Рассказ называется "Наедине". Быть внутренне то мужчиной, то женщиной - такова сложная судьба главного героя этого произведения.
| ЭРО НОВОСТИ |
Ивановская область: В Вичуге запретили продавать эротику вместе с игрушками
Чемпионат по куннилингусу
Архангельская область: Депутаты муниципального Совета Северодвинска против эротики на местном телевидении
Москва. Кодирование от алкоголизма превратило слесаря в Приапа
Эпидемия гей-парадов
Курящая мать снижает качество спермы своего сына
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
- Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
- Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю!
Совесть:
- Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
- Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
- Да, но Иванова-то - не ветеринар!
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хуй посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась?!
Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра. Один:
- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?
- Да вы что! Нет!
- А в других монастырях?
- Нет!
Первый лилипут как даст второму по роже:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
