Стульчик - эротическая литература и новости мира секса

Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.

     Редакции сайта Стульчик.Net на постоянно-разовую работу требуется баннермейкер. Ссылки на свои работы присылайте по адресу banner@stulchik.net

     Сегодняшний выпуск по большей части составлен из тех материалов, которые прислали нам вы, наши дорогие читатели. Большое спасибо за то, что по мере своих сил помогаете нам вести один из самых интересных сайтов в русском эротическом интернете.

В категории "Инцест", "Подростки" и "Группа" помещается опус от автора с именем CEST. Рассказ называется "Новогодняя ночь". Жаркое действо разыгралось в преддверии Нового года. Все участники - две матери-одиночки и их подросшие сыновья наотмечались, что говорится дай бог - учудили этот самый групповой секс. Вот!

В категорию "Гомосексуалы" помещается произведение от автора с именем ПСБ. Рассказ называется "Зона". Главному герою королю зоны, привыкшему все брать силой, довелось выйдя на свободу полюбить. Но не тут-то было!

В категорию "Измена" помещается опус от автора с именем Оля Невинная. Рассказ называется "Самый первый". Главная героиня все задается вопросом - когда кончается физиологическая потребность и когда начинается измена. Наше мнение - не надо позволять чужому члену залезать в твои отверстия в любом случае, если ты хочешь остаться честной женщиной. Тем более, что как показывает опыт героини - попробовав раз изменяет и сейчас.

В категорию "Случай" с радостью помещаем произведение от нашего замечательного Олега Якубицкого. На этот раз произведение называется "Автобус". Как Вы правильно догадались - это с одной стороны типичная транспортная автобусная стори, с другой стороны совсем не типичная - главный герой оказался буквально окружен красивыми женскими телами, до одних из которых он домогался сам, другие домогались его.

В категорию "Гомосексуалы" помещается замечательное произведение от автора с именем И. Толстый. Рассказ называется "Был месяц май". Был месяц май и у главного героя был постоянный сильнейший спермотоксикоз, исключительно по причине собственной гиперсексуальности. Даже регулярный секс с однокурсницами не спасал. И вот однажды в парковом туалете, куда он зашел, чтобы немного снять напряжение ему довелось попробовать мужского члена.

В категорию "Случай" помещается рассказ от автора с псевдонимом Каюсь Бонус. Рассказ называется "Ночная смена". История соотечественника живущего и работающего таксистом в Германии. История про то, как довелось ему однажды везти также нашу соотечественницу - красавицу-блондинку и про то, что самое лучшее в жизни случается, когда этого не планируешь - о великолепном сексе, случившимся между этими двумя людьми.

В категории "Подростки" и "По принуждению" помещается рассказ от автора с именем Янка Морс. Рассказ называется "Танюшка-Игрушка". Еще в ранней юности главную героиню однажды сексуально унизили дворовые мальчишки и уже тогда она поняла, что подобные унижения - это ее. Намного труднее оказалось в будущем получить этого.

Произведение от автора с псевдонимом Maks, любезно предоставившего нам свое произведение, называющееся "В первый раз" мы даже толком и не знаем куда поместить. Но по всей видимости лучшая категория для него - "Юмористические". Читая произведение, понимаешь, что значит писать взахлеб - когда не важны ни орфографические, ни синтаксические, ни стилевые ошибки, когда действие прямо наслаивается одно на другое.

В категорию "Я хочу пи-пи" помещается еще одна таксистская история, на этот раз от автора с именем Всеволод Савастьянов. Рассказ называется "Дорога из аэропорта". Вез однажды наш главный герой из аэропорта такую симпатичную, дорого одетую кралю, одни только шмотки которой подороже волгаря его были. И вот вышло так, что хоть и расфуфыриная такая, а колесо то его волгаря и обоссала.

В категорию "Подростки" помещается произведение, называющееся "Hата". Возвращаясь как-то домой, главный герой пригласил к себе домой из двора младшую сестру своего друга. Интересно, но девушка оказалась уже знающей толк в робких сексуальных утехах.

В категорию "Остальное" в свое время был помещен рассказ от автора с именем Александр Быстрых. Рассказ называется "Холодная ванна". Главному герою, работающему консультантом в магазине дорогих ванн-джакузи предстояло интересным образом обслужить интересную покупательницу.

Завтра в категории "По принуждению" и "Экзекуция" будет помещен опус от автора с именем kiryus. Рассказ называется "Необычное знакомство". Нельзя сказать, чтобы главная героиня была совершенно непричастна к этому необычному знакомству с парнем, которые познакомил ее с необычным для нее миром сексуальных наслаждений через боль.

Забавные ошибки в переводе

Реальная теория о женщинах (от нашего читателя)
Сама женственность. Предел моих грез. Такая – блестящий пример женской власти над мужчинами. От их красоты на нас находит столбняк. Если нам удается выдавить хоть слово, то получается жалкий лепет. Как с такой можно разговаривать на равных?br>Мы изначально проигрываем. В животном царстве, когда двое из стаи смотрят друг другу в глаза – это борьба за лидерство, здесь главное не отводить взгляд. Уклониться от взора – значит безоговорочно подчиниться, а в абсолютном большинстве случаев отводим взгляд мы – мужчины и тогда красотка понимает, что он в ее власти. br>Когда говоришь с такой, как она, здесь все или ничего. Она как долгожданный подарок, тогда ты понимаешь, что если она отвергнет, то все остальные покажутся компромиссом, но как трудно признать, что мы не достойны идеала. Поэтому лучше даже не пытаться.br>Это посильно только тем, у кого ФЕРРАРИ красного цвета, купленной по чековой книжке папочки и отдельный пятиэтажный дом на острове, названном в честь него же или что-нибудь в этом роде. Такие девушки даже и мысли не допускают, что парню до двадцати лет трудно самому сколотить состояние. Даже если он умен и в душе предприниматель, то для этого все-таки нужно время.br>Но я уклонился от главной темы…………..Фишка-то в том, что нельзя уделять им много внимания. С ними надо поиграть, равно как и они с нами играют. Нужно показать, что она не так интересна тебе, как это есть на самом деле. br>Если внешность девушки оставляет желать лучшего, то остальные сторонятся их, как прокаженных. Что ждет таких особ? Никто не признается в любви, а все вокруг будут встречаться, влюбляться и радоваться, пылать страстью, жениться, заводить детей. Лучшее, что светит таким, так это приглашение на «Новый Год», просто так, чтоб не скучала. Если повезет, то им встретится парень – обладатель ужасной внешности, либо просто неудачник По-жизни и они будут играть роли, в которых любят друг друга потому что боятся остаться одинокими.br>А теперь более грубо…….(прошу прощения у женского пола). Все девушки делятся на две половины: кого мы хотим трахать и кого не хотим и совершенно независимо от этого они делятся на тех, кого мы трахаем и кого нет. Нам приходится жить с мыслью, что наши телки не тянут на задницу Дженифер Лопес и на ротик Джулии Робертс, не говоря уже о длине и кривизне ног тех, кто якобы предназначен нам судьбой.br>А они об этом задумываются? Нет. Более того когда у нас пробуждается естественное желание, они миленько улыбаются и отказывают нам в большинстве случаев. Почему? Не потому, что они не хотят секса, а потому что большинство из них чистой воды эгоистки. Им важно занять психологически доминирующую роль в отношениях. И тут мы начинаем делать подарки. Каждый такой подарок оценивается этими расчетливыми стервами от нисхождения к поцелую, до шикарного секса, где она может позволить тебе все. Пошлятина? Нет, правда жизни. Не ко всем, конечно, подходит такого рода теория, так как каждая женщина, прежде всего - это индивидуальность, так что простите, кто думает о себе иначе и поправьте меня.br>В некоторых девушках есть своеобразная домовитая притягательность. Таких сразу знакомишь с родителями, а потом женишься. Она одевает тебя, кормит, стирает и через год-другой от твоего истинного мужского «Я» не остается и следа. В нее легко влюбится, но при этом ты понимаешь, что соглашаешься всего лишь на добротный средний уровень.
© прислал Вячеслав А.

Хозяйке на заметку :-)
Из всех видов овощей важнейшим для нас является морковь. br>Спорное утверждение, так как длинные гладкие огурцы имеют чуть более пластичную структуру, не говоря уже о бананах. Впрочем, банан это фрукт. Тот еще фрукт. br>br>Итак, если вы хотите нежных, медленных и вдумчивых ласк, то для этого подойдет банан очищенный. Слегка поводим кончиком банана по зубам, до появления нужной гладкости и приятной скользкости. Потом предаемся нежнейшему петтингу, до тех пор пока у вас не потекут слюнки (оттуда, оттуда, милая) и медленно, по миллиметру, вводим нежную мякоть банана в нежную мякоть влагалища. Погружаем и осторожненько выталкиваем, еще раз… и так далее, насколько хватит терпения. Когда терпение иссякнет, одной рукой осторожно придерживая фрукт в теле, другой ласкаем (а скорее всего пытаемся стереть с лица земли) ни в чем не провинившийся клитор. Чувствуем, как мышцы душат в объятиях импортный продукт, душевно кончаем и начинаем выдавливать из своего тюбика банановое пюре. Завтрак космонавта готов! Приятного аппетита! br>br>Информация к размышлению, рисунки и советы: МУЖИКОВ.НЕТ
© прислал Kira

Вот такие необычные духи. С запахом женщины. Cмотреть!

У мастурбации тоже есть свой Бог. Cмотреть!

Фотогаллерея. Cмотреть!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:br>- Не поверишь - нашёл ещё одну позу для секса! br>- Какую? br>- Спина к спине! br>- Мы же ничего не сможем спина к спине! br>- Сможем! Я пригласил соседку
© прислал NDRS

Встречаются двое. Один жалуется: br>- Ну совсем теща достала! br>Второй: br>- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. br>- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" br>- Ну и как?! br>- Оказывает, шельма!br> © прислал NDRS

Чем отличается телевизор от девушки?br>- Телевизор сначала показывает, потом ломается. А девушка ломается, а потом показывает!
© прислала Катерина

Вопрос: почему девушки всегда смотрят порунуху до конца?br>Ответ: они думают, что в конце все поженятся
© прислала Самая

Штирлиц садится в такси и говорит водителю: "трогай". Водила потрогал и ох..л!!
© прислал Макс

Встречаются два продюсера. Один жалуется, что никого не может раскрутить - никакой фишки нет. br>- А я дуэт раскручиваю, - говорит второй.br>- Какой?br>- Парень с девушкойbr>- А они что, с отклонениями?br>- Нормальныеbr>- А на чем раскрутил?br>Очень просто - объявил, что дуэт уникальный - мужчина-лесбиян и женщина-педараска.
© прислал аноним

Телефонный звонок:br>- Здравствуйте, а Олю можно?br>- Вы знаете, молодой человек, а ее сейчас нет дома!br>- Я знаю, она у меня. Так ее можно?
© прислал Олег

Священник заходит в тюремную камеру.br>- Доброе утро, батюшка!br>- Для кого доброе, а для кого ПОСЛЕДНЕЕ, сын мой.
© прислал Werewolf R

Приходит девушка регистриовать машину в МРЭО и говорит майору:br>"Дайте мне розовые номера!"br>"Зачем тебе розовые?", - спрашивает майорbr>"Я лесбиянка"br>"Да вы что все охренели что-ли, иди отсюда.."br>"Ага.. значит всем педикам синие раздали, а нам розовые нет"br>
© прислал аноним

Едет хачик в машине. Смотрит - а на тротуаре 2 мужика с двух сторон другого хача ебут. Первому стало жалко собрата, он выходит из машины.br>Подходит к тем мужикам, подставляет жопу и говорит:br>- Один - сюда!
© прислал raksha

- Ты меня растрогал...br>- Ты что ? Я тебя не раз трогал!
© прислал Ник

Сидят два рыбака и ловят рыбу один молодой а, другой пожилой молодой спрашивает: "на что ловишь?", Старик отвечает: "на хлеб".br>Молодой спрашивет: "А как ты узнаешь когда на хлеб, а когда на червя?..". Старик отвечает: "Утром когда просыпаюсь если конец лежит на левой стороне - значит на хлеб, а если на правой - то на червя". Молодой спрашивает: "А если стоит?" Старик отвечает: "Если бы у меня стоял, то я бы здесь не сидел."
© прислал Линар

Альпинисты ползут в гору связанные веревкой. Впереди опытные, инструктора, сзади - кто послабее. И тут последнему приспичило, он орет: надо остановиться!, и все по цепочке: надо остановиться!..надо остановиться!.. надо оста... br>Передние: что там?..что там?... br>- Поссать!.. поссать!.. .. br>- Давай!..давай... ...br>Он расстегивает ширинку, мочится, и тут из-за камня выползает змея и кусает его в самый кончик... Он орет диким криком!!!!!! Передние: что случилось!... что случилось!.. ...br>- Змея укусила!.. змея укусила!...br>"Все же знают что яд из ранки нужно отсасывать"br>Инструктора: надо отсосать!... надо отсосать!...br>Предпоследний поворачивается к укушенному: сказали, что ты умрешь!
© прислал ХХХ

-Какой первый признак СПИДа?br>-Резкая боль в жопе и частое дыхание за спиной!
© прислал ждж

Добрые старые времена. Предстоит венчание... По сценарию, жених и его родственники ждут приезда невесты, чтобы после небольшого застолья отправиться под венец. В условленное время невесты нет и жених начинает волноваться. Проходит 15, 20 минут, полчаса...br>Жених в волнении теребит скатерть и с трудом сдерживает слезы. Гости возмущенно ропщут и с ненавистью посматривают на обильный стол...br>Проходит час. Вдруг дверь стремительно открывается и в зал влетает растрепанный от горя представитель невесты:br>- Господа! Свадьба отменяется! Кучер невесту изнасиловал...br>Жених в истерике рвет волосы на голове. Изумленные гости заливают свалившееся горе запотевшей водкой... Проходит полчаса. Двери снова с визгом раскрываются и в зал влетает тот же представитель невесты, морда которого излучает счастье:br>- Господа! Свадьба будет! Кучер перед ней извинился!
© прислал ЧУЛЫМ

Волк(В) поймал Красную Шапочку(КШ) и стал привязывать к дереву.br>КШ: - Вы хотите меня распять?br>В: - Да, раз пять, раз шесть.br>КШ: - Что вы имеете в виду?br>В: - Что имею, то и введу.br>КШ: - Но это же разврат.br>В: - Да, раз в рот, раз в зад.br>КШ: - У вас ничего не выйдет.br>В: - Как войдет, так и выйдет.
© прислал DS

Встречаются в бане два члена.br>Один другому:br>- Как поживаешь?br>- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?br>- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.br>- Плохо дело! А ты не вставать пробовал?br>- Пробовал. Чуть не сожрали.
© прислал аноним

Письмо в ЖЭК:br>- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня капает...
© прислал Stranger

Приходит наркоман, такой худой, тонкий, с маленким членом, в публичный дом. Заказует себе девушку, и идет с ней в комнату.br>Там раздеваються, ну мужик ее в зади, и так и сяк, сам кричит как бешеный от удовольствия. А дувушка лежит даже не пискнит. Мужик уже пять раз кончил, а ей хоть бы что. Тут мужик устает, уже берет в рот сигарету и начитает курить, в тоже время как трахает ее. Тут вдруг падает пепел девушке на спину, и она от боли начинает кричать как резаная. Мужик улыбнувшись:br>-Да я такой...
© прислал Марк

"Страшно и думать" сказала блондинка и храбро задумалась.
© прислал Дима

Вовочка в школе на уроке ерзает, не сидится ему. Учительница ему:br>- В чем дело, Вовочка? br>-Да предчувствие у меня плохое!br>-Тогда иди домой, отдохни.br>Вовочка пошел домой встречает во дворе девочку соседку.br>- Почему такой грустный, Вовочка, за косы не дергаешь?br>- Да предчувствие странное.br>- А, извини.br>Подходит к двери. Мать открывает.br>- Мама, скажи правду. Весь день плохое предчувствие!br>- Да, Володя. Саша в царя бомбу бросил...
© прислал AND

Уходит отец на работу. Наказывает маленькому сыну:br>- Смотри, сынок, если наша собачка на коврик накакает, ты просто возьми совочек и убери. Понял?br>- Угу, пап.br>В обед звонит отец сыну и спрашивает:br>- Ну как дела, сын?br>- Да, пап. Все как ты говорил. Накакала собачка на коврик. Но я взял совочек и всё убрал.br>- Молодец! br>- Но, папа... Тут к маме какой-то дядя пришел... И он штаны снимает... Но если он на коврик накакает, я за ним убирать не буду!!!br>br> © прислал Дю

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!br>Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!br>- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.br>- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!br>Он краснея (ну очень хочется срать):br>- Давай, только побыстрее.br>Доходят до подъезда, он собирается прощаться.br>- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно однойbr> подниматься!!!br>БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!br>У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-неbr>работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.br>Только поднимаются мама отккрывает дверь:br>- О! Сереженька, заходи - чайку попем!br>- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.br>- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.br>Думает - ну ладно хоть у них посру.br>Только заходят, маман сама в сортир шмыг!br>Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.br>- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Тамbr> собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, светbr> включи и подожди меня. Я быстро.br>Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серитbr>прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.br>- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?br>- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!br>- Ты что дурак? Она же плюшевая!br> © прислал Lev

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.br> © прислал Lev

- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!br>- Не может быть!br>- Да? А это: "По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ..."
© прислал Lev

Муж:доргая, ты мои брюки почистила?br>Жена: конечно почистила,любимый.br>Муж: а костюм мой почистила?br>Жена: да,почистила.br>Муж: и туфли почистила?br>Жена: а что и в туфлях кормашки есть???
© прислал Roman

Листья жёлтые падают с ясеня, нихуя себе сказал я себе. И летят они вниз стремительно и действительно ...охуительно !
© прислал аноним

Почему ежик, когда сворачивается в клубок, делает так-"Фу-фу-фу-фу" ?br>Потому-что попа воняет.
© прислал Саша

На исповеди. Первая девушка подходит к окошку: br>-Отец мой, я согрешила.br>-Сколько раз , дочь моя?br>-Три.br>Священник долго считает на калькуляторе и говорит:br>-Иди помолись три часа. br>Она уходит, следующая :br>-я согрешила.br>-Сколько раз?br>-Четыреbr>Священник опять считает и говорит:br>-Иди помолись 4 часаbr>Следующая :br>-Я согрешила, отец мой.br>-Сколько раз, дочь моя?br>-Четыре с половинойbr>Священник долго считает на калькуляторе и раздосадованно говорит:br>-Иди до$бись, окоянная, а то дробь офигенная получается!br> © прислал Ali_en

Педофил маленькой девочке:br>-Девочка, хочешь конфетку, а я тебя по ножке поглажу?br>-Хочуbr>-Девочка, а хочешь две конфетки, а я тебя по попке поглажу?br>-Слушай! Я ведь так диабет заработаю пока ты меня трахнешь!!!
© прислал mordmol

- Поцелуй меня, любимая, я сразу же за...
- Засунешь, да?!
- Нет, закрою глаза!

Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Снять телку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- Извращенцы!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Американка, Француженка и Русская рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
- Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь.
- Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее - полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов.
- А я предпочитаю обычные бананы.
- Почему?
- Да потому, что после оргазма их еще и есть можно!