| ← Март 2003 → | ||||||
|
6
|
9
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
12
|
13
|
|||||
|
24
|
||||||
За последние 60 дней 104 выпусков (несколько раз в день)
Сайт рассылки:
http://stulchik.cc/
Открыта:
Давно
Статистика
-3 за неделю
Стульчик - эротическая литература и новости мира секса
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Внимание! Этот документ содержит информацию и материалы, которые могут быть неадекватно восприняты, неприемлемы или опасны для некоторых категорий посетителей. Если Вам меньше 21 года или Вы неадекватно реагируете на информацию эротического направления, пожалуйста, удалите это сообщение прямо сейчас.
Эротические новости и новинки эротической литературы на "Стульчике". На нашем сайте Вы найдете более 3200 эротических рассказов, около 320 пособий по любви и сексу, а также большое количество информации о мире интимного и сексуального.
| Понедельник, 17 марта | << | >> |
| КОЛОНКА РЕДАКТОРА |
Эротический телефон доверия
С сегодняшнего дня сайт Стульчик.Net предлагает своим посетителям еще одну услугу - эротический телефон доверия. Все Ваши эротические фантазии, о которых Вы только думали, читая наши рассказы, теперь могут быть высказаны вслух. Просто надо набрать номер... [ подробнее ]
| ЭРО НОВОСТИ |
Не волнуйся дорогая, я надел презерватив, только ты его не видишь.
Раздвинь пошире ягодички
Саратовская область. Самая красивая женщина-милиционер работает в отделе кадров.
В Египте сажают за гомосексуализм
Человеческих клонов день ото дня становится все больше. В Саудовской Аравии, сообщает компания Клонейд, родился первый арабский клонированный ребенок.
Британская компания Bayer and GlaxoSmithKline (GSK) во вторник выпустила на рынок новый продукт под названием Левитра, который действует сильнее Виагры.
Проституточки поплатились за наивность
Ребенок способен разпознавать человеческую речь в утробе матери
| НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ |
В категорию "Эротика" помещается произведение от автора с именем Арабелла. Рассказ называется "Сашка". Просто очень красивое и романтичное произведение. Описание настоящего романтического вечера, с совместной горячей ванной, неспешной чувственной постелью. Простые, но порой недоступные человеческие радости, которые бы хотел иметь каждый.
В категорию "Остальное" помещается произведение от автора с именем ЧУЛЫМ. Рассказ называется "Атака". Дело было на войне. На Великой Отечественной. Тогда отряд русских солдат на передовой чрезвычайно близко познакомился с группой немецких женщин-смертниц, которым довелось познать широту не только русской души.
В категории "Свингеры" и "Группа" помещается опус от автора с именем Avis. Рассказ называется "Я, друг и моя жена (продолжение)". В произведении главный герой делится радостью, которую им с женой довелось познать, пригласив к участию в сексе новых партнеров. На этот раз герои пошли дальше - им довелось попробовать секс вчетвером.
В категорию "Группа" помещается довольно сильно возбуждающее произведение от автора с именем Rain. Рассказ называется "Роспись". Главный герой еще в машине подготовил эту молоденькую девочку, принявшую наркотики, к росписи. Да так, что потом на хате вместе со всеми своими друзьями до полного ее удовлетворения расписать ее так и не смогли.
В категорию "Ваши рассказы" помещается рассказ от автора с именем Serjio. Произведение называется "Одинокий оргазм". Serjio получил от своей девушки, с которой находится вот уже две недели в разлуке интересное письмецо, содержанием которого и делится с нами. Думаем, каждый мужчины был бы рад получить откровения подобного рода от любимой им девушки.
В категорию "Юмористические" помещается опус от автора с псевдонимом Ypir. Рассказ называется "Я люблю". Автор хотел, чтобы рассказ был помещен в категорию, посвященную гомосексуальным отношениям между мужчинами. Действительно, для этого есть резон, ведь главный герой рассказа делится своим обожанием по отношению к кавказцам, которые делают его в попочку и не только, но так как это написано, проверьте, заслуживает именно той категории, в которую он помещен.
| РЕТРОСПЕКТИВА |
В категории "Студенты" в свое время было помещено произведение от автора с именем К. Кингсли. Рассказ называется "Экзамен у профессора". Профессор, распознав беспринципность студенток, навеянную временем, во все воспользовался ей. В конце концов то, что она не будет знать предмета - ее дело, а его дело потрахать такую красоту, которая сама в руки плывет.
В категорию "Юмористические" в свое время было помещено произведение от автора с именем Кир Моталкин. Рассказ называется "Эротический бестиарий". Каких только чудных животных не придумали нечестные на руку путешественники, "выдававшие ложь за чистую монету" - здесь вам и вагинетка - удивительная птица, и мелкий грызун - залупарь.
| АНЕКДОТЫ С ПЕРЧИКОМ |
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"br>Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.br>"Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моихbr>магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."br>В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:br>"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Встречаются две подруги. Одна восхищается:br>- Как ты быстро Федьку охмурила!br>- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!br>- Да уж! У него есть за что взяться!
Обьявление в больнице:br>В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
