Привет, друзья! Как поживаете? Вы стали ужасно молчаливы, и мне трудно поддерживать беседу на необходимом динамичном уровне. Но я все равно не сдамся! Буду тормошить вас постоянно, а когда кончится лето и пора отпусков, устрою большой конкурс: призы, дипломы, мировая слава - ждут вас!

А сейчас окунемся... в психологию, пожалуй. Давненько мы не обращались к материалам Катерины Домогатской. Ее очередное психологическое эссе называется "Подарок как вторжение в личное пространство". В нем затрагиваются нетривиальные стороны дарения и рассматриваются, в частности, типичные ошибки дарителей.

То, о чем рассказывает Катерина, перекликается с подарочными историями, собранными на одном американском подарочном сайте, которые я в данный момент пристально изучаю и потихоньку перевожу. Бесполезные подарки - о них пишут американцы, иногда с юмором, иногда с раздражением, а иногда и с горечью. Нешуточные страсти бурлят вокруг подарков! Мне все это ужасно интересно. А вам?

Итак...

Подарок как вторжение в личное пространство

В арсенале практических психологов есть одно, весьма часто используемое упражнение. Для его выполнения малознакомые между собой люди, участвующие в психологическом тренинге или иной форме групповой работы, разбиваются на пары и расходятся в разные стороны. Далее один человек из пары стоит на месте, а другой очень медленно приближается к нему. Задача первого человека – сказать «Стоп!» в тот момент, когда он почувствует дискомфорт. Потом пары перетасовываются и меняются ролями. Для каждого человека упражнение выполняется несколько раз. Довольно быстро выясняется, что разные люди «стопарят» своих напарников на разных расстояниях от себя. Но для каждого человека это расстояние оказывается весьма стабильным (напомню, что люди в группе малознакомы и не связаны никакими личными отношениями – упражнение выполняется в начале работы группы). Вот это самое расстояние психологи и называют личным или индивидуальным пространством человека. Оно может быть очень разным. Для кого-то это 20 см, а для кого-то и 2.5 м. Человек может сознательно и с удовольствием пустить кого-то в свое личное пространство (все формы близости), но испытывает ощутимый дискомфорт, когда кто-то нарушает эту границу вопреки его воле. Именно поэтому все формы вынужденного скопления людей (автобусная давка, длительное стояние в очереди и т.д.) вызывают у большинства людей такие тягостные чувства.

Помимо индивидуальных, личное пространство человека имеет и национальные различия. У южных народов (таких, как испанцы, итальянцы) личное пространство в среднем намного (в разы) меньше, чем у англичан или норвежцев. Одно из самых больших личных пространств имеют хуторские жители соседних с нами Финляндии и Эстонии. Славянские народы в этой градации находятся где-то посередине. Непонимание и незнание этих особенностей человека и народа может приводить к забавным казусам. Известен случай, когда были признаны неудачными хорошо подготовленные политические переговоры между итальянским и английским представителями. Итальянец был обескуражен чопорностью атмосферы переговоров и все время приближался к англичанину, стремясь сократить расстояние между ними и продемонстрировать тем самым свое доверие к собеседнику. Англичанин же в буквальном смысле бегал от него по комнате, жутко недовольный вторжением в свое личное пространство, и трактовал его как агрессивность намерений итальянской стороны.

Следует также отметить, что помимо личного пространства, которое каждый житель нашей планеты «носит с собой», многие люди (особенно это относится к женщинам и детям) воспринимают как свое, тоже личное пространство свой дом, свою комнату, свой письменный стол, свой кабинет и т.д. и т.п. Здесь также любое несанкционированное вторжение вызывает совершенно неадекватную на первый взгляд реакцию дискомфорта:

- «Кто пил из моей маленькой чашечки?!» (Цитата из сказки про трех медведей - именно так реагируют на «вторжение» в свой мирок маленькие дети);

- Кто трогал бумаги на моем столе?! Я же тысячу раз просил!!!

- Кто переставил банку с гречневой крупой?! Я знаю, где она у меня стоит и…

Знакомо, не правда ли? Ну вот. А теперь давайте посмотрим с этой довольно неожиданной точки зрения на наш предмет, на подарки.

Для начала несколько живых голосов:

- У меня свекровь подсвечники любит. У нее самой в квартире все ими уставлено. И нам их дарит практически на каждый праздник. Красивые, дорогие – ничего не скажешь. Но не люблю я свечи, статуэточки, салфеточки и вообще все эти финтифлюшки. У меня и квартира совсем по-другому оформлена, в другом стиле. А свекровь обижается: «Тебе что, мой подарок не нравится?!» Вот и приходится, как она в гости соберется, подсвечники из шкафа доставать и по полочкам расставлять. Маразм, правда?

- Мой парень дарит мне украшения. Кулончики, браслеты и всякое такое. Он считает, что так принято. Девчонки мне даже завидуют, говорят, вот как тебе повезло, какой он у тебя внимательный. Я не знаю. Он хочет, чтобы я это носила. А мне не хочется. То есть я его люблю, конечно, и одеваю это, чтоб сделать ему приятное, но все это – оно совершенно не мое. Иногда я думаю, может, я - дура? Или это потому, что мы совсем не понимаем друг друга? Может, нам надо расстаться?

- Жена моего брата хочет со мной дружить, хочет войти в нашу с братом общую компанию. Она хорошая женщина, и я к ней неплохо отношусь, но дружить с ней не могу и не хочу совершенно. Чтобы меня «задобрить», она мне все время что-то дарит. Какие-то такие мелочи, действительно нужные и хорошие, от которых совершенно невозможно отказаться. Ну, например, ситечко для кофе или подставки красивые на стол, или пепельница, или кошелечек… Если не взять – ее обидеть. За что? Она мне ничего плохого не сделала. Ну вот, я беру, их у меня уже полный дом, они мне все время на глаза попадаются, и почему-то так неприятно…

- Коллеги по работе подарили мне на юбилей настольный письменный прибор с лампой. Каменный, дорогой, тяжелый, пожалуй что, почти антиквариат (хотя я в этом и не разбираюсь совсем). Сначала он у меня на работе на столе стоял. Чувствую – мешает. Не из-за места, просто вот – мешает и все. Отвез его домой. Поставил там на столе. Так он просто всю мою комнату изменил. Как вхожу – сразу вижу его. Как будто он тут главный, а все остальное мое – так, дешевка, мелкая сошка. Смешно, но я начал потихоньку заводиться. Думаю, вот бы он разбился, что ли. Не знаю, что дальше было бы. Но как-то зашел друг детства, увидел и обомлел: «Какая роскошь!» Я ему все как на духу рассказал и прошу: «Забери от меня эту роскошь, не доводи до греха!» Он понял, обрадовался («Всю жизнь о такой штуке мечтал!»), забрал. А я понимаю, что подарки передаривать нехорошо, но такое, знаете, облегчение…

Вот так. Я думаю, что все читатели уже поняли, о чем идет речь в вышеприведенных жизненных историях. Разумеется, о вторжении в личное пространство. О вторжении с помощью... подарков. Особенно интересна в этом плане последняя история – ведь здесь в личное пространство героя вторгается не человек, а сама вещь, точнее, тот чуждый нашему юбиляру стиль жизни, который в его сознании сопрягается с подарком коллег – каменный, дорогой, тяжелый, почти антикварный.

Откуда же «ноги растут» у данной проблемы? О, очень издалека, точнее, издавна. Индивидуальное пространство есть у всех высших животных (начните медленно подходить на улице к незнакомой собаке, и она вам его (пространство) замечательно продемонстрирует). В первобытных племенах Австралии и Океании еще совсем недавно существовал целый комплекс обычаев, связанных с интересующей нас темой. Например, такой. Юноша, влюбленный в девушку и желающий сделать ее своей женой, отправляется на охоту и убивает совершенно определенное животное (например, валлаби). Поздним вечером он кладет добычу на порог хижины любимой. Далее – решение принимает девушка или ее семья. Если зверя затаскивают в хижину и съедают (допускают в свое пространство), значит, предложение благосклонно принято. Если добыча остается лежать до утра – девушка (или ее семья) отвергает пылкого воздыхателя. Психологически здесь все предельно ясно: специальный ритуальный зверь-подношение – это полномочный представитель сватающегося юноши. Пустили в дом его, пустят и охотника. Отвергли, не пустили – прочь надежды, ищи другую невесту.

Сегодня мы не задумываемся над подобными корнями и истоками многих околоподарочных историй и ритуалов, однако все это замечательно живо по сей день. Ответьте сами себе на несколько простых на первый взгляд вопросов, и вам все станет ясно.

1) Почему нам обязательно хочется, чтобы человек носил подаренную нами одежду, бижутерию, сумку? Почему мы обижаемся, если он этого не делает?

2) Почему, поссорившись или иным образом разорвав отношения с человеком, многие люди стремятся отделаться от уже прижившихся в доме вещей, когда-то этим человеком подаренных?

3) Почему трогательно и сентиментально хранят в доме подарки давно умерших людей, не имеющие никакой практической или художественной ценности?

4) Почему, даря человеку даже формальные подарки, которые он принимает, мы подсознательно уверены в том, что таким образом укрепляем отношения с ним?

Да, все очень просто и сложно в одно и то же время. Подарок, который еще только собираются подарить, это послание в чистом виде, неспетая песня, несказанная фраза. Но подарок, уже подаренный и принятый, - это совсем другое дело. Подарок – наш посланник, наш представитель, «наш человек» в индивидуальном (или коллективном – см. дары для семьи жениха или взаимные дары замиряющихся племен) пространстве чужого мира.

Принятие дара, допущение его в свое пространство (ковер в доме, сережки в ушах) – символическая замена принятия того, кто одарил. Так думает, так чувствует наше древнее подсознание. Если пустили мой подарок, значит, при подходящем стечении обстоятельств пустят и меня. И как бы мы сегодня ни относились к этому утверждению, с ним (с подсознанием) следует, по крайней мере, считаться. Тогда меньше будет глупых обид и непонятных ссор. И древний цинизм нелицеприятных пословиц типа «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует» станет для нас если не более приемлемым, то, по крайней мере, более понятным (тем более, что, понимая это, девушка может и отказаться от ужина).

Жизнь сейчас в чем-то стала проще и свободней и не так пронизана ритуалами и символизмом, как жизнь наших предков. Однако подарок – это рудимент и символ одного из древнейших ритуалов, и не считаться с этим иногда бывает просто опасно. Несколько раз русские девушки-туристки рассказывали мне, как за границей из-за незнания местных обычаев попадали в весьма неприятные ситуации. Местные кабальеро, мачо и гаучо, не владея русским или английским языками, последовательно задавали свои вопросы на древнем (и хорошо им известном) языке подарков:

- Интересую ли я тебя, о роза моей души?
- Согласна ли ты провести со мной время, о мой ангел?
- Нравлюсь ли я тебе как мужчина?
- Станешь ли ты моей в эту ночь?

Не озаботившись узнать у аборигенов о том, ЧТО ИМЕННО ЗНАЧАТ вежливо преподносимые им подарки, воспитанные в другой культуре девушки принимали их как обыкновенные презенты, и следовательно, в представлении мачо и гаучо, отвечали: «да», «да», «да». Можете вообразить себе, какие сцены разыгрывались дальше…

Общий вывод: подарки – это, безусловно, здорово. Но, учитывая вышесказанное, и при обращении с подарками нужно соблюдать некую технику «подарочной безопасности».

Катерина Домогатская

"Подарочная безопасность" - отличная формулировка! Пожалуй, это тянет на еще один раздел в Академии Подарка. Начинаю собирать материалы!

По примеру американцев, открываю на сайте "Книгу жалоб", посвященную дурацким подаркам. Если вас "осчастливят" чем-то подобным - моя "жилетка" здесь, на форуме Академии Подарка в разделе "Эти дурацкие подарки (книга жалоб)". У кого нет нормального доступа к интернету - просто пишите мне письма.

А чтобы никто не говорил, что "у нас все плохо", а "у них все хорошо", предлагаю вам несколько переведенных историй.

Коробка пластиковых вилок (**)

В прошлое Рождество, когда мне было 12 лет, я получила в подарок от дяди и тети коробку пластиковых вилок. Поскольку они люди состоятельные и делали мне всегда очень хорошие подарки, я отважилась спросить их, зачем мне эти вилки, тем более в таком количестве. Тетя ответила, что все знают, как я люблю поесть, вот они и решили снабдить меня пожизненным запасом вилок... Все засмеялись, а я, разозлившись, ушла в сад, где и провела весь праздник со своей собакой.

Джейн, Англия

Как-то на праздник Mother's day мой муж решил подарить мне розы... Вероятно, вы подумали, что он купил их у цветочницы? Ошибаетесь! Он просто срезал целиком мой любимый розовый куст, произраставший у нас за домом, и поставил его в вазу. Я получила хороший урок в этот день... Никогда больше не буду упрекать его в том, что он совсем не дарит мне цветов!

Донна

Я живу на шестнадцатом этаже, скажите, что мне делать с огромным садовым гномом?

Гари, Бостон

А правда, что делать несчастному Гари с этим огромным (!) гномом? Может, вы знаете - я нет.

Пока-пока
Рита (rita@acapod.ru)
Санкт-Петербург
32 по Цельсию
звучит штормовое предупреждение,
тропический ливень шумит за окном и мешает работать.