Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Фото-приколы и смешные картинки
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| gcards.ru - веселые открытки на все случаи жизни |
| http://www.funpix.ru Новости сайта: 16 апреля 5 новых прикольных картинок в разделе Животные. Смотреть >> Пожалуйста, подождите пока загрузится картинки... Для просмотра выпуска нужен компьютер с подключением к Интернет.    Другие картинки >> Анекдоты и истории: 85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провёл их к огромному особняку с красивой кухней и джакузи. Старики начали ахать и охать, спрашивают: "Сколько все это будет стоить?" "Всё бесплатно", - отвечает Святой Петр,- "Это же РАЙ!" Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа. Старик спросил: "А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие?" "Это же Небеса", - отвечает Святой Петр, - "Вы играете бесплатно." Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего мира. "Сколько съесть?" - спросил старик. "Разве Вы все еще не понимаете?" - спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ. Ешьте сколько хотите и все это бесплатно!" "Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином?" - робко спрашивает старик. "Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете. Это же РАЙ!" Старик посмотрел на жену и сказал: "Твою мать с твоими е@аными обезжиренными йогуртами! Я, блин, мог бы попасть сюда еще десять лет назад!" Один человек придумал анекдот, рассказал его на Острие и получил рэйтинг 10. Другой человек через пару недель скопировал этот анекдот, опубликовал от своего имени и получил рэйтинг 100. Первый в недоумении спрашивает старожилов: в чём тут дело? Старожилы погладили бороды, затянулись кальяном и задумчиво так: - Понимашь брат, нужно же уметь рассказать... Однажды советскaя делегация евреев приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!" - думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский pаввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский pаввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!? Уpок истоpии, учительница: -Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. -Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага. -Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! -Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их. -Молодец, Петя! А кто такой Ясиp Аpафат? Отвечай, Вовочка! -Ясиp Аpафат - великий аpабский полководец. Он пустил евpеев в Иеpусалим, а тепеpь сидит и ждет, пока там настанет суpовая pусская зима! Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета. Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги они скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день с перерывом на новогоднее бухло. Однажды был такой случай, что все артисты забили на елку 1-го январая и не пришли ВАЩЕ. Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз - самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки -пальто и уперед на танки. Какая это была дедморозина! Рост 150-160, сиськи 7 номер-мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой - типа «густая». Но длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать - фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-гермафродит на пенсии. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником - как без нее? А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой - опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов…наступает себе на пальто …и об сцену - ШАРАХ!!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке - дедушка Мороз не встает и матерится внутри шубы - запутался падла! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивали белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. ілку зажигали уже без деда мороза - его в травмпункт повезли - перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза.. За анекдоты и истории спасибо Ostrie.ru! Все пожелания по поводу работы рассылки и сайта направляйте в Гостевую книгу. Наш почтовый адрес: maillist@funpix.ru. |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
