Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Малобюджетный маркетинг для малого бизнеса" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Смешные рассказы и приколы.Выпуск # 402.
|
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей Космос. Наш сайт http://www.taintut.net Это новый выпуск нашей рассылки. Если У вас есть свои анекдоты присылайте - опубликую в данной рассылке и на страницах сайта (с Вашего согласия). Пишите по адресу: verdu@mail.ru Новые анекдоты 1) Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолеp пpовеpяет его и уходит. Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолеp. . . Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем. 2)Классификация СИСОПОВ, ХАКЕРОВ... 3)Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. 4)Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: "У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск". 5)Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: - Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема, - Да подставка для кофе сломалась!!! - Какая подставка?!?!?!?!?! - Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает... 6)Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка... 7)Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить. 8)Наc Reboot, а мы крепчаем... 9)- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem. 10)ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу... 11)- Чем отличается начинающий программист от законченого? - Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра. 12)Из жизни. На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium". 13)Любители Windows NT поймут... - А что это у вас NT такая синенькая? - Мертвенькая, вот и синенькая. 14)Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Источник сайт: http://www.freebook.moneytut.com
Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем! Как заработать 2000$ за месяц летом сидя дома! Я просто расскажу свою историю, только факты, подкреплённые доказательствами, и ничего больше. Меня зовут Людмила, мне 32 года и у меня маленькая дочурка Иришка, которой месяц назад исполнился годик. Живу я в Лондоне, и у меня нет рядом родственников, мам, бабушек и дедушек, нянь и уборщиц. Поэтому мне всем приходиться заниматься самой. К чему я это рассказываю? К тому, что если я смогла с маленьким ребёнком за первый месяц заработать около 2000$, значит это может сделать каждый ! Доказательство моих слов, а так же подробный отчёт, как я это сделала, вы найдёте в видеоролике, который находится
здесь: Подробней об инструменте, который дал мне такую возможность: Действуйте, возьмите свою жизнь в свои руки!
Вот прямая ссылка на регистрацию Вы всегда можете со мной связаться и задать любые интересующие Вас вопросы. С уважением, Бутурля Людмила E-mail: lbuturlya@mail.ru 3511. Первый в России прижизненный памятник - бронзовый бюст "первого российского солдата" Сергея Бухвостова работы Карла Растрелли (1721 год) - не дошёл до нашего времени. 3512. Здание Мюнхенской глиптотеки - богатейшего собрания античной скульптуры - было разрушено во время Второй мировой войны и оставалось закрытым для посетителей до 1972 года. 3514. Кот Бенедикта XVI по кличке Чико стал персонажем детской книжки, в которой от его лица рассказывается о жизни понтифика. 3515. Последним русским фельдмаршалом был румынский король Кароль I, в русской армии никогда не служивший. 3516. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки. 3517. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками. 3518. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 3519. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. 3520. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". 3521. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами". 3522. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. Продолжение в следующем выпуске рассылки.
|
|||||
| В избранное | ||
