Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Качественные анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Глеб Островский

Статистика

473 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Качественные анекдоты


 Качественные анекдоты

 



05 июля 2010, Истории - основной выпуск
Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на
кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску
"туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной
бумажкой и 1 доллар(всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять
на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие
деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные.
- Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета.
Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был
29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке...
Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки.
Давай скорее доллар.
Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру,
кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль..
жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу...
- Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете...
Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер.
У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со
слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...

***

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

***

... Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из
алюминиевой кружки и ехидно так спросил: "К армии готовишься, сынок?"
И это, блин, в самый разгар сессии...

***

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

***

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

***

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

***

Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку
из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

***

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

***

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

***

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу:
«Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае,
если и его правую руку упакуют в гипс!»

***

Вечер в Питере. Белые ночи - в 9 вечера светло как днем.
Мимо палатки торгующей овощами-фруктами, работающей, несмотря на поздний
час, неторопливо проходит семейство. Девочка лет 4-х бежит впереди.
Видит призывно лежащие арбузы, кидается к ним, обнимает один как любимую
игрушку и кричит:
- Арбузы как я вас люблю! (обращаясь к маме) Я хочу его съесть!!!
Мама (видно хочет быстро и в корне пресечь нежелательную трату):
- Нельзя. Он уже спит!

***

Не только психотерпевты умеют влиять на людей.
У жены подруга врач-уролог. Надавно рассказала.
Завелся у них в районе извращенец, из тех, что стоячее свое достоинство
показывают, женский пол этим пугают. И вот как-то вечером идет она
домой. Он тут как тут. Плащ распахнул и ждет, когда она визжать будет.
А она глянула и спокойно так говорит:"У вас эректильная функция слабо
выражена. Приходите на обследование, а то до импотенции недалеко."
Убегал он быстро.
Больше извращенца в районе не встречали.

***

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом
буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

***

04 июля 2010, Новые анекдоты - основной выпуск
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

***

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...

***

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

***

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Здравствуйте!

Предлагаем вам подписаться на бесплатную электронную газету "Как влюбить в себя девушку".

Из электронной газеты можно узнать, как:

    * успешно знакомиться без промедления с любой, понравившейся девушкой*;
    * избавиться от страха и сомнений при знакомстве с девушкой с высокой оценкой по степени привлекательности;
    * успешно знакомиться с девушками и развивать отношения, не затрачивая значительных денежных средств;
    * успешно знакомиться с девушками в интернете;
    * переманивать к себе девушек, у которых уже сформированы отношения с другими парнями;
    * за минимальный срок сформировать доверие к себе у незнакомой девушки;
    * за минимальный срок влюблять в себя незнакомую девушку;
    * влюблять в себя девушек, значительно превышающих вас по социальному статусу;
    * избавиться от сильного напряжения при общении с незнакомыми девушками;
    * чувствовать и понимать девушек и как следствие выстраивать комфортные отношения любого рода;
    * управлять отношениями с девушкой;
    * быть во главе отношений с девушкой.

P.S. * любая женщина в душе – это девушка.

Автор электронной газеты:

Руководитель «Школы Казановы»
Председатель учебной комиссии «Школы Казановы»

Владимир Березинский.

Подписка совершенна бесплатна. Для подписки на газету необходимо наличие e-mail адреса. Подписка доступна на сайте:

Пикап / Соблазнение девушек / Онлайн обучение

Желаем Удачи!
В избранное