Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои
доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...
***
Мужчина
должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
ему по
барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
воспитывает.
На днях на работе шла по коридору и
подвернула ногу на глазах у двоих
очень мрачных студентов. Прохожу
мимо них, хромаю; слышу за спиной
разговор:
- Мог бы и помочь...
-
Чем? Пристрелить?
***
Новости региональной политики: На
северо-западе страны у одного
молодого, авторитетного мэра угнали
Майбах.
В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру -
подогнали
Майбах...
***
- Что за мед вы мне продали!
Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед
липовый".
***
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я
сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой
отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа
пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
***
Китайское
правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
***
Мне
тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова
надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство
вышло.
***
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что
если я получу четвёрку, то буду гулять
целый день?
- Помню! А что?
-
Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
***
Рассказывают,
что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне
был очень
похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова.
И когда у него
спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно
отвечал: "Нет,
что вы! Я Ботвинник!"
***
ЕГ памагло мине паступить в
пристижный масковский ВУЗ.
***
- Вы знаете, что Россия заняла
второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
-
Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
***
Как
определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов?
Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со
своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра,
поставляемая
с MacOS компании Apple - шахматы.
***
Домохозяйка
позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал
слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома
скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек
из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит
вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных
чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале
уже два
скунса!..
***
Молодая женщина качает у подъезда
коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно
глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож
на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с
третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...
***
У
меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет.
Поэтому
он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На
требования
вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело.
Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго
скулил:
"Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал:
"Пи."
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные
мне
матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными
регистрами.
Наверное, я этого слова не знаю."
***
Я знала, что мой
муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее
подготовилась к
тому, что он будет сопротивляться моему предложению
пройти весьма
интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я
оказалась
совершенно не готова:
- Если он улучшится, я уже не выдержу.