СтудLife-все СТЭМы,монологи, рассказы, бризы и многое другое
СтудLife!
Сценарии, юмористические монологи.
Сценки. СТЭМы
Выпуск нумер 15
Добрый
день, надеюсь ты успел(а) соскучиться по моей рассылке, если нет, то это
самый явный показатель того, что нужно не стоять на месте и непрерывно
развиваться, что я собббсно говоря и пытаюсь делать. В сегодняшнем выпуске
хочу сообщить хорошую новость, у меня постепенно начинают появляться полезные
ссылки творческих сообществ, с которыми ты уже сегодня можешь поближе
познакомиться, он опубликован ниже. Жду от тебя также полезные ссылки,
которые будут в обязательном порядке освещены в одном из моих выпусков....
Сегодня публикую забавный КВНоСТЭМ "Когда я ем, я КВН", который
принадлежит команде КВН
"В десяточку" гор.Ижевск за что им огромное человеческое
спасибо!
Здравствуйте! С вами передача "Вкусно с Борисом Бурдой".
Так и хочется по привычке сказать "Вкусно с…"… вот обварил себе
руки - масло Олейна. Олейна - они теперь наши не спонсоры - не слово о
масле. Сегодня у нас в гостях плов. Он расскажет, как приготовить Наталью
Ветлицкую. Вы, конечно, поняли, что это шутка, юмор. И эту смешную пародию
на программу СМАК я придумал не случайно, ибо сегодня мы будем готовить
блюда для КВНовского банкета.
Древние греки любили вечеринки на острове у нимфы Цирцеи.
Именно там они превращались в свиней. И продолжая античные традиции, веселые
ватаги КВНщиков на острове КВН у, не побоюсь этого слова олимпийского
бога Маслякова… Вам со сливками?
Итак, для начала рецепт салатика по КВНовски. Берете 200
г оливье и добавляете 100 г водки, потом еще 100 г водки и еще 150 г водки,
200 г коньяку добавляете по вкусу…и опускаете лицо в салат. Салатик готов.
Как любила говорить Екатерина II в VI веке до н.э.: "Ручки, ножки,
огуречик, закусил и человечек".
Закуска на банкете первое дело, особенно если речь идет
о заливном языке. Говорят, язык до Киева доведет. А ну-ка веди меня до
Киева, доведи меня до Киева!… А хрен там! Да кстати добавим хрен, вот
так. Ну, теперь можно заливать, что угодно и кому угодно, как советуют
нам телезрители. Кстати, у нас в гостях победители конкурса телезрителей,
приславшие оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью и яиц
всмятку - братья Кличко.
- Здорово Фигня!
- Я не фигня, я Бурда, мы же с вами репетировали. Интересно у вас была
в детстве кличка?
- Да конечно. Но когда все наши одноклассники выписались из больницы,
они стали обращаться к нам только по именам.
- У меня тоже была кличка: Пурга, Борис Пурга, потому что я много говорил.
Вы знаете многие фамилии произошли от кличек. Вот например, ваша фамилия
произошла…
- Хорош! Сектор зеро. Вопрос от телезрителей.
- А! Почему все ваши бои заканчиваются в первом раунде?
- А все просто. Перед выходом мы напаиваем Виталика пивом, ну там литров
шесть-семь, и не пускаем в туалет, а через час выпускаем его на ринг.
- А как у вас с женщинами?
- Я тут как-то договорился с одной… Она уже на все была готова. И тут
он…
- И тут я не сдержался… Начал ей марки, календарики показывать.
- Какие у вас творческие планы?
- Мы открыли детскую школу бокса. Масса юных талантов. Все время надо
быть на чеку.
- У меня то рост 2 м, а у них по метру, догадываетесь куда приходится
первый удар? А если бы там был глаз, представляете… синяк на все… лицо.
- Знаю, вы приготовили еще один интересный рецепт совместно с нашим спонсором
торговой маркой "Торчин продукт".
- Чего?
- Ну, мы ж репетировали…
- А, да. Для вас мужики, для подержания тонуса. Берете пол литра томатного
сока, и пол литра сметаны. Наливаете аккуратно сметану по ножу. Перемешиваете.
- И что?
- И что!… Торчин продукт!
- Спасибо. Я хочу вам вручить приз - мою книгу с автографом… "Дети
капитана Гранта". До свидания.
Кстати, после посещения Куком Гавайских островов, там вышла
книга "Повесть о настоящем и вкусном человеке".
Перед тем как заснуть королева Франции считала в постели
Людовиков, ну как слонов или баранов: Людовик I, Людовик II… засыпала
она обычно на Людовике XIII, ну или наоборот. Вот и мы постелим теплый
мягкий хлебушек, уложим на него кусочек колбаски и укроем его листиком
салата, вот так. Спи спокойно дорогой бутик. Когда я ем - я КВН. Сегодня
первый ряд зрителей имеет возможность заказать себе бутерброды с красной
икрой. Для этого достаточно взять палочки с цифрами и показать, сколько
вы хотите бутербродов…Смелее, натур продукт, вы не в МакД. Вас не обманут.
Бурдабургеры
(Идет ситуативный диалог с жюри)
Вы знаете, за что Ярослав Мудрый получил свое прозвище?
За то, что занычковал после шумного пира на утро пару бутылочек пивка.
…Игра в пинг-понг пришла к нам из Вьетнама.
А это Гоша - мой сын. Он к нам пришел из школы. Ну-ка проверим твой дневник.
История - 5… хотдогов с горчицей, математика - 4 первых, а это на жидкое,
физкультура - 2 !?, а 2 по 100 и запить, ух! - Петрович, пение - для ребят
из солнечной Грузии звучит эта песня…
Убери руки и помой с мылом… Заказ принят.
- Папа, сколько тебе повторять: семечки в кулечек, борщ
в банку!
- Ну?
- Колбасу гну! (выливает)
- Так ты голоден? Могу предложить хинкали и котлеты де-воляй
- А у тебя есть, что-нибудь из неуроненого на пол?
- Молочная гороховая каша.
- Давай.
- Молочная гороховая каша с селедкой и вашего ребенка не видно как минимум
2 часа. Ну, что заморил червячка?
Устал, сяду отдохну, выпью чашечку горячего шоколада. Гоша?! Ты опять
плавил свинец в чайнике?!
"Иван Васильевич меняет…": Полож трубку…
Ничто не украшает стол, так как петарда в оливье. Так и
нашу передачу украсит петарда отечественной эстрады - Алсу!
(входит, поет) Иногда я жду тебя, иногда… Подхватываем все вместе!
(Бурда и Гоша) Иногда нам экипаж семья, и тогда любой из нас не против,
хоть всю жизнь служить в военном флоте…
- Здравствуйте, я Алсу.
- А я Усла. Ха-ха-ха! Это Алсу наоборот - Усла. Ну проходите раз уж сели,
т.е. садитесь раз уж пришли. Что будем готовить?
- Как просили студенческое блюдо, для которого нужны совсем простенькие
ингредиенты, буквально, что есть всегда в холодильнике: австралийская
ракушка, чудо-рыба с острова Пасхи, сама Пасха, желудочки колибри, хоботки
мухи Це-це и 50 кг омаров.
- Почему 50?
- Потому что 49 я обычно порчу.
- Папа? Блюдо из пяти букв курица с перцем?
- Петух что ли? Я теперь понимаю, что голод - не тетка, такая знаете ли
двухметровая красавица, блондинка, без одежды в тоненьких трусиках на
босу ногу, с таким вот бюстом… Нет голод - это что то другое.
- Я пожалуюсь папе, и он превратит вас в нефть.
- А кто у нас папа?
- Главное Оле на "ЛукОйле".
- Т.е. о клубничке не может быть и речи?
- В смысле еды?
- В смысле я вчера в секс-шоп ходил.
- Куда?
- В секс-шоп.
- Не пойму. Да вы на пальцах покажите.
- Вы, что с ума сошли. Проверим-ка мы вас, как хозяйку. Сколько соли нужно
добавить на 200 г теста?
- 5 щипоток.
- Не верно! На глаз.
- Папа!
- Ой, соль рассыпал - поссоримся. Насыплю сахар - помиримся. Ну, чего
зря продуктам пропадать, добавим яиц муку. Готово - пирог с миром. Как
будто бы. А давайте лучше споем.
(Песня?)
В следующей передаче я расскажу, как приготовить кипяченую воду. Приятного
всем аппетита.
А здесь могла бы быть твоя ссылка....пиши
e-mail адрес ниже
Если
вы являетесь автором и у вас есть собственный сайт, посвященный вашему
творчеству, то присылайте нам ссылку на него и мы обязательно укажем ее
в разделе друзья рассылки!
Всего Вам хорошего! До следующей недели!
Ждем Ваших писем на vggu @ mail.ru(адрес без пробелов)
Материал данной рассылки распространяется
бесплатно, любые публикации на других ресурсах приветствуются салютом,
но естественно с указанием ссылки на сайт http://vggu.prokirov.ru
