Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Жилетка

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Аудит Жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Виталий Мануковский

Статистика

3.600 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Жилетка


Аудит Жизни   Принципиально новый подход к решению жизненных проблем
 

Авторские курсы
Виталия Мануковского:

Аудит Жизни
Счастливая женщина

Выход из кризиса

Отзывы


Нажмите на ссылку,
чтобы прочесть подробные описания курсов
 

Важные статьи:

Где искать настоящие желания?
Гипотезы, которые не подтвердились
Хватит пить денатурат!
Кому не надо покупать мои курсы
Путь пары
Единственный секрет счастья
Настоящая проблема
Что скрывает настоящую проблему?
Деньги и любимое дело
Неизбежность результата
Исполнение желаний
Желание и получение
Ловушка по имени "цель"

Читайте другие статьи

Реальная польза

Пишите письма

 		  

Публичное раскаяние

 

Здравствуйте!

Это рассылка "Жилетка" и я, Виталий Мануковский, помогающий вам решать жизненные проблемы. Вы можете прислать мне письмо со своей проблемой и получить помощь - я отвечу на ваше письмо через рассылку. Анонимность гарантирую. Жду ваших писем по адресу lifeaudit@mail.ru. Обязательно делайте пометку о том, что это письмо в рассылку "Жилетка".

Также можно не писать о своих проблемах, а задать вопрос, который вас тревожит. Только реально тревожит, вопросов "Есть ли жизнь на Марсе?" мне присылать не надо. Жду ваших писем с проблемами и вопросами.

И вот у нас есть письмо в рассылку. Немного жутковатое, но очень полезное. И длинное, но прочесть стоит.

 

"Здравствуйте, Виталий. Не нашла, где бы написать письмо Татьяне, поэтому пишу сюда, в Жилетку. Но к ней мне проще обращаться, ничего? Если сможете Вы дать совет, я была бы очень благодарна. Тупик мой меня замучил уже. На Жилетку я подписалась только что.

--

Татьяна, здравствуйте.

Мне 35 лет. У меня трое детей.

Дня три назад наткнулась на ваши статьи и начала читать, читать запоем. И Ваши, и статьи Виталия. Нет слов, какое Вам обоим спасибо. Вот я даже заплакала. Заревела в голос, вернее. Сижу и вою. Только-только сейчас я немного поняла, как сильно была зажата моя личность, как жестко меня воспитали зажимать любое слово неодобрение, любое свое "невежливое" мнение, как я боялась сказать что-то неприятное, или что-то, что бесило меня в человеке или в событии. В результате выросла такая я - все время всех оправдывающая, не умеющая определить добро от зла, злого человека от порядочного, потому что именно - оправдывала всех.

Вот это про меня: "Семья должна быть оплотом. Друзья не должны завидовать и т.д. Прописные истины, только в реальности слишком много нашей веры в то, что так оно и есть, и эта вера мешает трезво взглянуть правде в лицо. И если у вас в семье все хорошо – не пишите мне – у нас все хорошо, мы своих родителей любим, несмотря ни на что. Потому что если это так, вы бы не писали. Значит, это не так, а вы боретесь за некие идеалы."

Вот он, мой идеализм. Я так гордилась, что я идеалистка. На самом деле же, я просто закрывала глаза на недостатки тех, кого любила (не только, но преимущественно) - отца, матери, мачехи, подруги, оказавшейся воровкой и предательницей, бывшей начальницы-воровки, а также всех трусливых дураков, которые мою интеллигентность гнобили, а я боялась вякнуть в ответ и продолжала оправдывать. И все, я перестала видеть людей такими как они есть! Совсем.

И в последние года четыре особенно пожинала плоды этого - новая работа, новая должность и тут-то начали меня конкретно гнобить и обманывать лжецы и воры, а я даже не замечала, потому что оправдывала, боялась сказать, если меня что-то не устраивало или смущало. Совсем разучилась видеть лжецов и подлиз. А как же - ведь я же должна быть хорошей, всех оправдывать...

И что же - куда-то надо сливать негатив? Так я стала сплетницей, осуждать за глаза, перемывать косточки. И хоть вроде чувствовала, что это плохо - а не могла остановиться... Капец. В результате глубокая ненависть к работе внутри, внешне - синдром трудоголика, потому что моя начальница - трудоголик, жесткая и "волевая", я же не могу перед ней быть "плохой". Я должна, я должна!..

Детей почти не видела. И тут - забеременела. Как же мне было СТЫДНО, что я забеременела третий раз!! ((( Что же случилось со мной, что мне было стыдно ожидать ребенка?! Кое-как справилась с этим. Родила. Роды были кошмарные, в отличие от совершенно счастливых и наполненных первых двух. Но наконец-то я ощутила счастье материнства, вопреки всему наносному. Сижу дома. И вот уже подходит срок снова выходить на работу, пособие больше не платят, ребенку полтора года.

Начала через внутреннюю боль водить малыша в сад - а как же, надо денег зарабатывать... и вроде сынок неплохо привыкает к саду, почти не плачет, дома тоже не вижу, чтоб истерики появлялись. . Но мы пока ходим на 2-3 часа. А ну не хочу я его сдавать в сад, еще и Ваши статьи как соль на рану... а деньги надо зарабатывать, может не хватить нам зарплаты мужа, все же трое детей, старшая в 10 класс идет.

У меня такой раздрай сейчас - я даже не понимаю, где мои сиюминутные желания, меня бросает то в одно, то в другое. То решаюсь уволиться, а через день понимаю, что струшу сказать об этом начальнице и вообще вроде как хочу на работу.. а вроде и бежать бы хочу оттуда. Короче, ужас! Что же делать-то?

И еще хочу сказать спасибо - благодаря Вам обоим, Вашим статьям, я твердо убедилась, что мы с мужем не ошиблись, встретившись и начав жить вместе 19 лет назад. Он - моя любовь. А ведь я даже в этом сомневалась долгие годы - потому что ну не подходил мой муж под желаемый моей мамой образ "нормального зятя". "Зять нечего взять", говорила она. И как же это разъедало наши отношения!

Не меньше, чем и та нелюбовь ко мне, которую мама преподносила как любовь к детям и воспитание. Я и своих детей так же третировала, как меня в детстве - нельзя любить пельмени и колбасу, они НЕПОЛЕЗНЫЕ! Какая еще жвачка, ты же не животное! Никаких вредных шоколадок, ни за что...

Я узнала себя в той Вашей статье про жвачки, когда ребенку запрещают не 10-ю жвачку, а вообще просто - хотя бы раз. Мне не разрешали, и я своим детям тоже. И ребенок начинает оправдывать это, и приучаться зажимать себя во всем. И я понять не могла, почему мой любимый старший сын (6 лет) все время зажат буквой зю, все время ссутулен, все время дергает себя за писю. И ведь оправдывает, да-да, теперь он меня оправдывает!.. И чувствует стыд, когда ему покупаешь нехорошие пельмени. Боже, какой ужас.

Хорошо хоть дочка, в свои 15 лет, как-то смогла выстоять под моим гнетом и сейчас важные для нее вещи всегда делает по своему, наперекор, хотя и со слезами, бывает. Но ее доверие ко мне все же подорвано, конечно. До сих пор помнит, как я вынудила ее надеть красное платье для большой фотки, а не другой какой-то наряд, который хотела она - недавно она вспоминала об этом, глядя на ту фотографию. Ну нет бы мне как матери предложить ей сфоткаться и в том, и в другом, ну заплатила бы дяденьке на 100 рублей больше! И если бы не захотела она - так засунула бы свое мнение поглубже. Ан нет - заставила дочу вырядиться в то, что ей не нравилось и повесила потом эту фотку на стену. И так было во всем ведь. Блиин...

Я просто не знаю, куда от себя деться...

Буду по чуть-чуть хотя бы разжимать эту зажатую с детства пружину "нельзя быть собой". И выбор поджимает - меня вытребывают на работу, приучать малыша к саду... жесть... Как мне принять решение, как понять, чего же я на самом деле хочу - работать или нет??? Всего Вам доброго!"

 

Да уж, такие письма ко мне приходят нечасто. И я сразу скажу, что не верю в раскаяние автора письма. Да, она написала, что поступала плохо и сожалеет. Но это не так. Это театр, представление, цель которого - получить оправдание тому, что сделано, потому что это как бы плохо. Как бы, именно как бы. На самом деле человек не осознает, что это плохо.

Вообще, когда ты вдруг начинаешь сомневаться, а правильно ли ты делаешь, есть только два пути. Или отринуть сомнения и стоять на своем - я прав, и все правильно сделал. Или - если ты действительно осознал, что неправ - идти и все исправлять. Менять в том месте, где ты сделал плохо.

А когда человек начинает публично казниться, как автор письма, то это делается даже не для того, чтобы себя оправдать - типа, я же каюсь, я же страдаю, значит, меня можно простить. Да, это есть, но самое главное стремление автора письма - не отвечать за сделанное. Причитая о том "как бы плохом", что совершила, она пытается купить себе право не отвечать. Не прощение, а именно право не отвечать. Прощение заслуживают делами - исправлением косяков. А публично каясь, пытаются сбежать от ответственности.

Почему я так уверен, что автор письма не хочет отвечать за сделанное? Да потому что главный вопрос письма - идти или не идти на работу, сдавая младшего ребенка в садик. Понимаете? Только что идут стенания о том, как она затретировала старших, и тут же вопрос - третировать или не третировать младшего? То есть, вариант с его сдачей в садик вполне реален. Я уверен даже, что он-то и осуществится.

Вообще, сама постановка такого вопроса, который задается постороннему (мне или Татьяне), сами сомнения - вести или не вести в садик - говорят о том, что там внутри человек все решил. НАДО вести в садик. Но ведь прочитаны такие прекрасные статьи о том, как плохо ребенку без мамы. И нужно получить оправдание от автора этих статей. Ну позвольте мне сдать ребенка в садик, как бы говорит нам автор письма, вы же видите какие у меня обстоятельства, и как я над ними не властна.

В том-то вся и проблема. Да, она не властна над своей жизнью. Автор письма готова терпеть любое дерьмо от других, называя это "оправданием всех". На самом деле это не оправдание, а банальная трусость выступить в свою защиту. "То решаюсь уволиться, а через день понимаю, что струшу сказать об этом начальнице и вообще вроде как хочу на работу..." Вот это - правда, и такое происходит в каждой области ее жизни. И будет происходить дальше - от трусости.

А негатив сливается не в сплетнях совсем. Сплетни - это мелочи. Негатив сливается на детей, на тех, кто зависим, на тех, кто не даст отпор. Ведь все, от которых она терпит - страшные, могу сделать больно. А делать больно детям можно безопасно. Вот и получается, всегда так получается, что тот, кто терпит дерьмо, сливает накопленное на близких.

Итог - забитый, зажатый мальчик и девочка-подросток, которая может сопротивляться, но как - не сделать, как мать приказала, она не может, может только помнить обиду. Детей очень жалко. Особенно жалко, что не ждет их ничего другого. Публичное как бы покаяние налицо, а дела все те же - сдаем маленького в садик. Ну а что, не плачет, значит, все нормально.

Не знаю, дойдут ли до автора письма мои слова. Мне бы этого очень хотелось, но увы, такое не в моей власти. Тем не менее, от всей души желаю ей реально прозреть, а не убегать от ответственности. И детям ее желаю маминого прозрения.

На этом все. Если вам нужна помощь в решении проблем, я готов помочь. Если, конечно, вы готовы отвечать за свою жизнь и то, что вы в ней делаете. Мои курсы полностью безлимитны, и для вашего удобства есть три варианта их прохождения - год, полгода и три месяца общения со мной и работы с вашими проблемами.

Теперь вы не ограничены часами и можете выбрать ту длительность работы, которая вам нужна. Подробности и цены ищите в описаниях курсов: "Аудит Жизни", "Счастливая женщина", "Выход из кризиса". Больше вариантов, разные цены, новые возможности получить мою помощь в решении ваших проблем. Присылайте заявки.

 

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

 

23.09.13
 

Авторские курсы Виталия Мануковского - что это такое, как их заказать и оплатить:
 Аудит Жизни, Счастливая женщина, Выход из кризиса, Отзывы прошедших курсы
В избранное