69.

Здравствуйте, уважаемые подписчики.

Сегодня мы продолжим вспоминать симоронские премудрости, а в конце выпуска я отвечу на ваши письма:

"С ПРЕПЯТСТВИЕМ - НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ!

Если на моем пути возникло препятствие, то я не пытаюсь с ним договориться, подкупить или протиснуться сквозь него, не убегаю и не прячусь от него. Допустим, передо мной препятствие - в метро привязался пьяный. Вот стандартные действия: спокойно отвадить хмельную проекцию, съездить по кумполу, сдать в милицию, удрать. Все это - переговоры с препятствием.

Я вообще не буду заниматься препятствием, т.е. не буду смотреть соответствующий фильм! Я вставлю в проектор симоронскую киноленту - на внешнем экране пойдет гармоничное кино, и выход откроется сам по себе.

Поэтому на всех шествиях и демонстрациях симоронисты идут с транспарантами, на которых начертан лозунг: "С препятствием - никаких переговоров!"

Это не означает, что я демонстративно не разговариваю с тещей или контролером в электричке. Я честно играю свою роль на внешнем экране, а на внутреннем ставлю симоронский фильм. Предположим, что теща "атакует" меня:

- Я всю квартиру перевернула и не нашла старых колготок. В чем же мы теперь будем хранить лук? Небось, вы их выбросили! Знаю я вас!

- Да что вы, Софья Никаноровна, как можно-с, без вашего ведома.

А на самом деле я напеваю про себя песенку о верблюдах, например, "Наш караван шагал через пустыню". Конфликт может уладиться разными способами: найдется склад старых колготок, или теща согласится употребить новые, а может, будем хранить лук в пластмассовом ведре.

Техника благодарения из "Учебника Везения" является примером изысканного консенсуса личности с препятствием. Почему я расшаркиваюсь перед препятствием, кого я благодарю, самого себя (Симорон)? Вывод прост: в предлагаемой редакции симоронской системы благодарение необязательно. Написав эту фразу, мы невольно услышали: с одной стороны, вздохи облегчения, а с другой - возмущенные крики и неодобрительный ропот читателей. Те, кто привычно отождествляется с личностью, могут оставить благодарение в арсенале симоронских техник.

Все вышесказанное относится и к технике переименования актуального сигнала ("УВ"). А вот переименованием через внутренний экран (в "УВ" - через трэк) мы продолжаем активно пользоваться. Для удобства читателей, незнакомых с "УВ", мы приводим сокращенное изложение этой техники, которая часто фигурирует в симоронских историях.

ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЧЕРЕЗ ВНУТРЕННИЙ ЭКРАН

Пусть передо мной возникло препятствие - разгневанная жена, размахивающая сковородкой. Я придумываю внутренний фильм, который мне нравится. Например, кентавра, продающего на рынке семечки. Затем я составляю имя: "Я кентавр, который торгует жареными семечками".

Симоронисты предпочитают творить на внутреннем экране новые, необычные фильмы, не имеющие (вроде бы) аналогов на внешнем экране, типа кентавра, продавца семечек.

Я сам сознательно создаю это кино, а не жду, пока появится изображение на внутреннем экране. У многих создание фильма происходит очень быстро, и возникает иллюзия, что внутренние картинки существуют сами по себе, а я "вижу", считываю их.

Приведем пример использования переименования через внутренний экран.

Однажды вечером мой муж, Павел, притащил кучу деталей и стал собирать из них компьютер. Спустя какое-то время он пулей влетел в комнату и начал кричать: "Не подходите сейчас ко мне! У меня ничего не получается!"

Раньше бы у меня все оборвалось, а теперь я "включила музыку верблюдам". Я представила, что нежусь на горячем песке на залитом солнечным светом необитаемом острове.

Я почувствовала облегчение от этой картины, но в глубине души шебуршились сомнения: "А вдруг у Павла опять ничего не выйдет, и безобразная сцена повторится?" Я пошла на кухню, насыпала в тарелку целую горку манки и поставила в микроволновку. Через несколько минут я вытащила тарелку и запустила в теплый "песок" руки. Вошел сын и спросил:

- Что ты делаешь?

Я ответила:

- Руки грею.

Он подошел и стал играть с манкой, а я, воодушевленная и заряженная энергией, решила погладить белье. Настроение у меня было замечательное, и я совершенно забыла, что муж раздражен. Павел снова вошел в комнату. Он был уже спокойней и, заявив, что у него ничего не получается, тут же ретировался. Я вспомнила, что нежусь на песке. Когда я перегладила белье, в комнату зашел абсолютно спокойный Павел и сказал: "Знаешь, у меня ничего не получилось. Пойдем попьем чаю".

В этот день Павел больше компьютером не занимался, и настроение у него было нормальное. Назавтра Павел подкупил каких-то деталей, и компьютер заработал.

ВОПЛОЩЕНИЕ ФИЛЬМОВ

Мы уже упоминали, что можно, как хейок, разыграть кино, соответствующее формуле парения, воплотить его на внешнем экране. Вот как это делают симоронисты.

Я очень нервничала из-за того, что дочь Аня поздно приходила домой. На семинаре получила имя: "Я та лебедушка с кружевным воротничком и пропеллером на голове, которая прогуливается по полянке с мальчиком". Возвращаясь вечером домой, увидела на кухне свет. Неужели дочка дома?! Так и оказалось. Я пришла возбужденная и заявила всем: "Мне срочно нужен пропеллер и воротничок". Дети бросились помогать, и мы сделали пропеллер из картона. Аня, горя желанием совершить что-то приятное для меня, собралась испечь пирожные-орешки. Она сбегала в супермаркет за сметаной, замесила тесто. Я зашла на кухню с воротничком и пропеллером и спросила:

- Ань, а ты что, сегодня дома?

- Ну хватит уже, нагулялась.

На следующий день после семинара я пришла домой поздно вечером, а на столе записка от моего ревнивого друга: "Я ухожу, все кончено. Ты еще за это ответишь!" Тут он появился и стал кричать, выясняя, где я пропадала целый день. Я громко произнесла:

- Включаю музыку верблюдам!

Он парировал:

- Ты меня этим не достанешь! Я в такие штуки не верю!

Тогда я прицепила на макушку пропеллер и появилась перед ним. Он тотчас порвал записку и подарил мне шоколадку.

Воплощая симоронское имя, выступая в необычной, шутовской роли, я взламываю привычные стереотипы. В этот момент я становлюсь веселым и свободным существом, осознающим иллюзорность своей личности. Какие могут быть проблемы у того, кто носит пропеллер на голове?!

Воплощение фильмов является своеобразным симоронским ритуалом. Я выполняю шутовской ритуал со всей серьезностью, на какую способен, тщательно продумывая все детали. Например, делаю вращающийся при ходьбе пропеллер.

В настоящее время создание и выполнение симоронских ритуалов стало самостоятельной техникой. При подготовке и выполнении ритуала мне не нужно составлять формулу "Я тот, который:", она естественным образом присутствует в нем.

Из книги может сложиться впечатление, что симоронист предпринимает какие-либо действия, только когда у него возникают проблемы. Это не всегда так. Волшебники часто придумывают и выполняют абсурдные ритуалы безо всякой цели. Как-то на семинаре был предложен такой ритуал. Нужно взять детский пистолет с пистонами, флажок и в полдень подойти к светофору. Когда загорится желтый свет - поднять пистолет и флажок вверх. Как только включится зеленый - выстрелить из пистолета, сделать отмашку флажком и выкрикнуть: "Форшмак!"

Многим участникам семинара действо понравилось, и они выполнили его, заменив некоторые детали по своему вкусу: один заменил пистолет свистком, другой бенгальским огнем и т.д".

(Из книги В.Гурангова и В.Долохова "Технология Успеха")

А теперь ваши письма:

"Я, как давний читатель Вашей рассылки, вняв Вашим рекомендациям, купил и прочитал две книги Гурангова и Долохова "Учебник везения" и "Технология успеха". Вроде все классно, но не понял я в них три важных момента:

1. Первое: когда они описывают переименование кого-то другого (вредного начальника, сварливой тёщи и т.д.), то рекомендуют давать им новое имя, начинающееся все равно на "Я" (например, начальника - "Я в малиновом пиджаке") и т.д. Но как же тогда это имя про себя произносить (имея в виду не себя, а ДРУГОГО человека) - "Я в малиновом пиджаке", "Он в малиновом пиджаке", "Ты в малиновом пиджаке" или как-то ещё? Ведь имя-то произносите про себя ВЫ, а характеризует оно не вас! У Гурангова и Долохова про это ничего не написано".

Если вы работаете с собой, то переименовываете себя - "Я тот, кто в малиновом пиджаке".

Если вы работаете с человеком (например, ругающим вас), переименовываете его, и имя ему будет "Тот, кто в малиновом пиджаке".

В Симороне нет правил - как вам удобнее, как больше нравится, как "мурчит" - так и поступайте. Забавные переименования призваны возвращать нас в парение. А если мы в парении - то и переименований не нужно, все и так наладится.

И еще - когда вы переименовываете объект, себя или окружающий мир, старайтесь ярко представить себе то, о чем говорите - например, того дядю в малиновом пиджаке. Возможно, этот пиджак из просто малинового превратится у вас в воображении в пиджак, увешанный ягодами малины, то есть, разгон воображения скажет вам о том, что процесс пошел. :)

"2. Второе: все симоронские техники, описанные в этих двух книгах, направлены на решение конкретных ПРОБЛЕМ, которые уже возникли или могут возникнуть в ближайшем будущем. А если у меня НЕТ проблем, и я просто хочу получить что-то конкретное в своей жизни, чего у меня еще нет (например, новый дом там, где я хочу)? В вашей рассылке в этом случае рекомендуется сочинять про себя стихи, где описывать себя обладателем желаемого. Но это только ОДНА техника, а больше, что, нет?"

Я думаю, что любая симоронская техника может помочь вам. Выбирайте ту, которая вам нравится, которая приносила плоды или в которой вы уверены.

Стихи совсем не обязательны, я просто рекомендую их как средство, еще ни разу меня не подводившее. Но можно использовать что хочется. Например, по телевизору передали рекламу "Домика в деревне" и это вас обеспокоило - как же так, люди домики получают, а я? Тогда вы благодарите высшие силы за то, что так и будете жить в одной квартире, а не коллекционировать их, как белые люди и дарите им что-нибудь. Вот и заработала одна из техник.

Если вам нравится переименование - переименовывайтесь. А еще лучше каждому из нас применить технику переименования с поиском корня, если мы беремся за какое-нибудь важное и крупное дело.

Возьмем опять этот новый дом. Мы же не всегда были уверены, что у нас хватит денег даже на свою собственную квартиру. А когда появилась эта неуверенность? И мы начинаем свою симоронскую работу - отправляемся в прошлое, изменяя события так, что денег в доме всегда куча и коллекционирование домиков в деревнях (кишлаках, хуторах, улусах ) идет полным ходом с самого детства. Если проделать все в парении, прошлое начнет изменяться, а вместе с ним изменится и будущее. Это еще одна из техник. (Стихи мы не будем рассматривать, я уже и так все уши ими прожужжала :))

Следующая техника, например, Якательный перевод. И она тоже подходит к тому же дому. Что творится у нас в головах при мечтах - это же полная мешанина - и надежда, и отчаяние, и много всяких эмоций. Так входим в парение и делаем перевод:

- Я очень мечтаю о новом доме.

- Да разве у меня будет столько денег? Я же толком работать не хочу, дома ничего не делаю, и валяюсь на диване с газетой.

- А я посимороню, и все придет.

- Чтобы оно пришло, нужно мне хоть палец о палец ударить, а я зад оторвать от дивана не могу.

- А я оторву его и начну симоронить, и будет домик.

С усилием отрываете зад от дивана и начинаете стучать палец о палец, если вам смешно на такое стучание, заработала еще одна техника - Симоронский ритуал.

Вообще, много всего можно придумать. Главное - находиться в парении, и чтобы вам самому было смешно. А при первых признаках неуверенности в исполнении желания - ПВБ или ВМВ, и все придет. :)

Никаких правил нет, полная свобода действий с исполнением двух главных условий (в предыдущем абзаце) - это и есть настоящий Симорон.

"У Гурангова и Долохова вообще про методику формирования заказных событий (я подчеркиваю - ПРИ ОТСУТСТВИИ проблем) ничего конкретно не сказано".

Возможно, авторы имели в виду, что при отсутствии проблем мы находимся в парении, в котором и без техник все желания исполняются.

"Приведены только примеры типа "Я пошла на семинар, там симоронисты дали мне новое имя, я его стала повторять, и все у меня появилось" (излагаю утрированно). А если у меня в городе нет симоронистов, нет семинара, и некому для меня станцевать и придумать мне новое имя? Как я САМ могу это сделать без помощи профессиональных симоронистов?"

Симорон сидит внутри каждого из нас, и никакая помощь профессиональных симоронистов, честно говоря, не нужна. А танцевать вы и сами можете научиться.

Входите в парение, и пускаете тело танцевать так, как хочет оно. Вместе с последним па танца у вас родится набор букв, это и есть мантра. Повторяйте ее вместе с вашим последним па для достижения вашего желания.

"3. И последнее: из всех описываемых техник неясно - можно ли их применять в неблаговидных (то есть осуждаемых данным обществом) целях - например, для соблазнения чужой жены (мужа), с целью мошенничества и т.д.? То есть, есть ли у симоронских техник "табу" и "моральные принципы", или с их помощью можно делать все, что угодно, не боясь за расплату со стороны Внешних сил?

Пока еще колеблющийся начинающий симоронист-любитель

Сергей Митрофанов".

Симорон - это добро. И он создан по законам высших сил. Если то, что вы делаете - это доброе дело, все в порядке.

Если вы (не конкретно вы, а вообще, люди) соблазняете чужую счастливую в браке жену, вы, таким образом, приносите горе ее мужу. Вам хорошо, и жене тоже, но мужа вы сделали несчастным. Значит, высшие силы обязательно создадут подобную ситуацию для вас. Это самый главный закон - что мы генерируем, то и получаем. Законы высших сил отличаются от людских, но их невозможно отменить или отсрочить исполнение приговора.

Если вы удачно с помощью каких-то техник облапошили на деньги мирных граждан, то есть, сделали их бедными, то и вам придется хлебнуть бедность. Только обычно нас воспитывают так, что содеянное возвращается в двойном размере.

Ну, и если вы вообще задумали нехорошее или некрасивое дело - это уже не Симорон, и помогать вам будет не он, а что-то вроде темной сущности, питающееся отрицательной энергетикой. Именно их постоянное воздействие испытывают, например, преступники со стажем, которые, не успев освободиться, вновь садятся в тюрьму. Или внешне добрые, но невезучие люди, которые в душе желают плохого другим и злобствуют.

Симорон - это необычно добрый и радужный мир, где нет ничего невозможного. И здесь по-другому смотрят на окружающие вещи. Например, та же чужая жена.

Раз она не у вас, значит, она не вашего уровня, и не сделает вас счастливым. А если вы посимороните от души, то девушки и женщины будут виться вокруг вас как пчелы. Вам останется только выбрать.

Если вам хочется смошенничать, то подумайте - зачем? Ведь ради денег же? Симорон может сделать так, что вы будете получать деньги буквально из воздух лежа на диване. И плата за все эти подарки судьбы - всего лишь ваша улыбка и добрые пожелания миру. И все! По-моему, плату с нас берут очень по-божески. :)

Симоронавты не только уютные и гармоничные люди в душе, но и внешне отличаются от основной массы - сияющими глазами и славным выражением лица.

Следующее письмо:

"Продолжение истории о "парашютистах".

Наша фирма находится в Мюнхене. А мы работаем в Шуттгарте - маленький филиал - 10 человек. Началось с того, что в конце марта внезапно уволили нашего шефа. А к нам подселили начальника дочернего предприятия фирмы со своей секретаршей, при этом потеснив нас на 2 комнаты.

Это те, которым я пожелала приземлиться на парашютах на замечательном тропическом острове, подальше от дождливой Германии. Пока они еще не улетели, но стали заметно потише, а кроме того прояснилось, что этому начальнику не поручат нами командовать. Уже хорошо.

В понедельник приехал большой шеф из Мюнхена, рассказывать нам "про наши перспективы" и как все дальше будет. Привез с собой нашего временного начальника - молодого симпатичного программиста, который сидит в Мюнхене, занят на другом проекте, и нами будет заниматься "постольку поскольку". Это тоже хорошо.

Когда мы спросили, почему к нам подселили другую фирму и наши сотрудники вынуждены ютиться в маленьких комнатушках, большой шеф сказал, что нам дескать много места не нужно, потому что он планирует, что мы в основном будем "на подхвате" и работать непосредственно у заказчиков. Это нас, конечно, не устраивает - вечные командировки, поезда, гостиницы, потери времени и неуют. Обстановка начала накаляться и я подумала, что большого шефа нужно просто срочно переименовывать через трэк.

Когда передо мной несимпатичный, угрюмый человек, мне как-то проще представить его ребенком - ведь дети все симпатичные. И мне почему то сразу представилась картинка,- маленький мальчик с моделью самолета, которую он запускает на шнуре - есть здесь такие.

Мне почему-то показалось, что когда большой шеф был ребенком, ему ужасно хотелось иметь такой самолет. Я подарила ему самолетик, а потом подумала - а что он хочет у нас забрать - ага, время, и мне сразу представились большие часы на цепочке (брегет), а на крышке выгравирована была фигурка мальчика, запускающего игрушечный самолет.

Подарок я сложила в бархатную коробочку, как положено, и положила на стол перед ним, и в эту самую минуту (я сидела напротив окна), я увидела настоящий взлетающий самолет в окне, что было прямым подтверждением моей догадки. Разговор тоже перешел в нормальное русло.

Теперь вот жду результатов - но уже знаю, что - получится!

Удачных полетов!

Гертруда.

И еще. Мне кажется, что если записывать симоронские действия (переименования, подарки и пр.), то они как бы материализуются - действуют сильнее. Иногда я просто рисую рисунок - сxематично, как рисуют дети. Главное - зафиксировать идею на бумаге. И потом можно периодически к этой бумажке возвращаться - перечитывать или добавлять детали.

А еще лучше - написать письмо в "жилетку" :)".

:) А я ведь тоже замечала, что большие дела мне хочется вершить именно с помощью своей папки "Симоронский карман" на рабочем столе. :) Наверное, в этом что-то есть. В "Кармане" есть еще две папки - "Открытые" и "Закрытые", и "Открытые" можно время от времени перечитывать и добавлять еще какие-то соображения. :)

Следующее письмо:

"Я изучаю архив вашей рассылки, правда медленно, т.к. Интернет есть только на работе, а свободного времени не много. Сейчас я еще в январе :-)) Там был разговор про болезни и их симоронское лечение. Я решила с вами поделится своей выдумкой, а Вы скажите по-симоронски это или нет..

У меня проблемы с пищеварительным трактом. Я нарисовала на листочке бумаги кишечник и, т.к. он похож на змею, так его и назвала. С одной стороны от змеи нарисовала овал - печень, добавила лапки и голову, получилась черепаха, а с другой стороны овал с ушками и хвостом, селезенка - тушканчик.

И вот получается, что они в ссоре и не желают совместно работать. И я нарисовала для них стол с самоваром, тортом, фруктами, а потом вспомнила про мультфильм и угостила их мороженным крем-брюле. После застолья они помирились и стали работать вместе. Теперь, когда у меня возникает проблема с животом, я вспоминаю, что я Та, которая угощает дружную компанию крем-брюле. Но пока я еще пью таблетки и жду результатов".

Эта ваша придумка - настоящая симоронская находка, и она не может не сработать. :) Вы только не забудьте в парении угощать компанию. :)

"P.S. легче всего входить в состояние парения во время чтения рассылки. Поражаюсь богатой фантазии симоронавтов. Иногда у меня получаются маленькие, но очень полезные волшебства (недавно по дороге на семейное застолье, где обычно народ переругается, я подарила всем подарки и все прошло замечательно). А вот интересно, можно ли с помощью Симорона изменить в себе более сложные вещи, например кривые зубы :-)))

С уважением, Катерина Киреева".

:) Вопрос, конечно, интересный.

Чтобы ответить на него, мы должны вспомнить один симоронский закон: "Результат симоронского действа будет положительным для вас независимо от исхода событий". То есть, если мы возьмем зубы в качестве примера и посимороним на них, результаты будут примерно такие:

1. На сцене появляется некто, кто обещает исправить прикус и надевает пластинку.

2. В жизни появляется некто, очень полюбивший именно этот милый "надетый набекрень" зубик и категорически внушает вам, что этот зуб вас красит (кстати, мне самой встречались люди с очень милой кривизной зуба).

3. На вас сваливается принц племени мумбу-юмбу, грозящийся взять вас в жены, а в том племени зубы специально кривят в раннем детстве.

4. На вас обрушивается новость о богатом наследстве, и зубы - это последнее, что вас беспокоит (а первое - это, конечно, отдых на море и дома в Венеции).

В любом случае, исход благоприятен для вас.

:)

Архив рассылки находится по адресу: http://subscribe.ru/archive/rest.mystery.zhiletka

Бесконечного парения!

Светлана.

Если кто-то хочет добавить своих соображений, будет здорово.

Мой адрес: svegolas@yandex.ru