Компромисс - это искусство так разделить пирог, чтобы каждый думал, что он получил самый большой кусок.

Житейская мудрость

Здравствуйте, уважаемые читатели! Поговорим сегодня о формах партнерства, возможных между мужчиной и женщиной. Эта тема хорошо раскрыта в книге Пезешкиан Н. 33-и одна форма партнерства: Пер. с нем. - М.: Медицина, 1998.

Сегодняшнее объявление:

Для того, чтобы иметь право водить машину, нужно достигнуть 18-летнего возраста, закончить соответствующие курсы, заплатить деньга за обучение и показать необходимые для этого дела знания в теории и практике. Чтобы стать специалистом в любой области, работать самостоятельно и с полной ответственностью, мы должны в течение нескольких лет посещать школу, затем специальное учебное заведение и, сдав экзамены, получить документ об образовании.

      Для вступления в партнерские отношения нам ничего этого не нужно, поэтому мне иной раз кажется, что некоторые люди ведут себя в партнерстве подобно шоферу без водительских прав, который пытается с завязанными глазами целым и невредимым проскочить в потоке машин, которыми управляют профессионалы шоферы.

Мне кажется удивительным по своей простоте и убедительности афоризм, выражающий представление о счастливых взаимоотношениях: "Найди для себя партнера по душе, обдумай хорошо этот шаг и не упусти времени".

Такой взгляд на взаимоотношения подобен ключу к замку, открывающему врата земного рая. И как же мы оказываемся застигнутыми врасплох, когда вдруг начинаем чувствовать, что партнерство рушится, что мы не можем удержать любимого человека, а то и вовсе не переносим партнера, которому клялись в верности. В полном смятении мы стоим перед обломками наших отношений и спрашиваем себя: "Как могло это случится?" Вопросы и вопросы... Вот наиболее важные из них:

Почему, если возникает какое-либо несогласие или конфликт, то это на тысячи ладов обсуждается с друзьями, знакомыми, но только не с партнером, которого это непосредственно касается?

Почему жена уходит от мужа, за которым она много лет подряд самоотверженно ухаживала, после того как здоровье его стало лучше?

Почему мы в каком-то отношении изображаем из себя то, чем мы на самом деле не являемся: к чему это притворство, зачем мы разыгрываем какую-то роль?

Неужели мне нужен мой партнер только для самоутверждения, и я даже злоупотребляю этим?

Ищу ли я партнера только на ближайшее время или на будущее тоже?

Действительно ли я помогаю своему партнеру, когда я ему "помогаю"?

В какой мере я придерживаюсь в своем партнерстве традиций своего воспитания?

Люблю ли я только идеал, созданный в моем воображении о партнере, или его самого, таким, каков он есть?

Каким я представляю себе своего партнера в мечтах?

Готов(а) ли я взять на себя все обязанности и всю ответственность, связанные с партнерством?

Как я смогу один/одна решать все проблемы партнерства, если мой партнер предоставляет мне их решение? Почему я все терплю?

Почему я не могу даже подумать о том, что нужно расстаться с партнером?

Почему я боюсь каких-либо обязательств и привязанности?

Дальше, для иллюстрации идеи партнерства я приведу часть рассказа одной женщины о себе, приведенного в начале этой книги.

Мое знакомство с моим суженным вначале можно было бы назвать партнерство как самоутверждение: я завязала это знакомство прежде всего потому, что у всех моих подруг уже были поклонники, а некоторые успели даже выйти замуж. Я же боялась, что не смогу найти себе пару, да так и останусь одна. Другой причиной было то, что по нашей семейной традиции считалось обязательным выходить замуж или жениться (партнерство как долг продолжения рода). Другая возможность у моих родителей и родственников исключалась. С моей мамой случилась чуть ли не истерика, когда я в возрасте 15 лет однажды сказала, что не пойду замуж. Я пошла на это знакомство, несмотря на то, что мои родители были против, и, хотя я сама знала, что этот парень мне не пара (он был из простой семьи, малообразованный, значительно уступал мне в этом отношении), но именно поэтому я хотела заставить себя завязать знакомство с мужчиной (партнерство как вынужденное решение). В то время мне очень трудно было общаться с посторонними людьми, особенно с мужчинами.

Завести себе друга мне хотелось еще и потому, что в 20 лет я была еще девственницей. Я решила, что наступило время с этим покончить. Такое убеждение созрело во мне потому, что я была мало осведомлена и легко поддавалась влияниям со стороны. Когда в 19 лет я была на приеме у гинеколога, то он сказал, что у меня наступило время для половой жизни. Он рассказал мне об одном случае из своей практики, какие осложнения возникли у одной 32-летней женщины, которая хотела выйти замуж, но до этого не имела связей с мужчинами (партнерство любой ценой).

Все эти соображения побудили меня завязать это знакомство. Я позволила себе довести наши отношения до того, что уже вся моя жизнь стала зависеть только от моего друга. Я попала в полную зависимость, так как считала, что мужчина и женщина должны существовать исключительно друг для друга. Таковы были взаимоотношения моих родителей и так было всегда принято в нашем кругу. Я, конечно, была бы до известной степени довольна и счастлива, если бы это осуществилось в моей жизни. Я устраивала так, что у меня всегда было время, когда мой друг хотел прийти ко мне. Я отказывалась от всего, что связывало меня с другими людьми: от членства в союзе стенографисток, от участия в церковном хоре (партнерство как собственность).

В этих партнерских отношениях появился оттенок партнерства как соперничества и партнерства как достижения. Я считала, что если между нами не скоро дойдет до половой связи, то мой друг станет искать себе другую, т.е. я думала, что если пересплю с ним, то он будет принадлежать мне (партнерство как узы), и что половая связь обязательна для партнерства (партнерство как последствие). Но настоящая половая связь между нами возникла только по прошествии одного года. До сих пор мне неясно, почему он был готов к этому только через год. Когда я его спрашивала об этом, он не отвечал мне, как и в других случаях, он просто уходил от спора или разногласий. Он или не отвечал на мои вопросы, или смеялся надо мной, а я обычно удовлетворялась этим. Но если я очень донимала его, то он в крайнем случае сердился, но не долго, а потом все опять налаживалось (партнерство как балансирование).

Я предполагаю, что он не хотел вступать со мной в интимные отношения, чтобы не принимать окончательного решения и не связывать себя этим. Я чувствовала, что он дорожил своей свободой, а меня использовал так сказать "про запас", как безответный "резерв". Я знала также, что он, уходя без меня из дома, имел на стороне интимные связи (партнерство как удовлетворение влечения). Он мне ничего не говорил, но я понимала это из намеков друзей. Я часто из-за этого устраивала ему сцены, он же чувствовал себя польщенным, и это усиливало его самоуверенность. Тогда он высмеивал меня, сознавая свое превосходство. В ответ на мои обвинения он говорил, что я ничего не могу доказать, и был прав (партнерство как притворство).

Уже тогда я хотела с ним расстаться, но для меня опять возникли бы трудности найти нового партнера (я по-прежнему была очень необщительна), словом, тогда я еще не могла этого сделать и, кроме того, не хотела (партнерство как вынужденное решение). Тем временем все мои подруги повыходили замуж, а я жила в деревне; там было очень плохо с транспортом. Я тогда работала в М. На дорогу в один конец при благоприятном стечении обстоятельств уходило примерно полтора часа. Я редко возвращалась домой раньше 19.30. Если я опаздывала из-за плохого транспорта, то мать делала мне выговор. Эти замечания, правда, прекратились, когда у меня не было возможности знакомиться еще с кем-нибудь; кроме того, сильная привязанность к родительскому дому н строгое воспитание мешали мне что бы то ни было предпринять по собственной инициативе. Словом, я не могла ни найти выхода из сложившейся ситуации, ни оставить родителей (партнерство из вежливости и благодарности).

Итак, я все переносила со стоическим терпением, не роптала на судьбу и ждала только подходящего случая и времени, когда, наконец, буду в состоянии покончить с этой связью (партнерство как освобождение). Прошло в общей сложности еще семь лет, пока у меня не появились силы для этого. Мой партнер был таким же нерешительным и двойственным в своем поведении, как л я. С одной стороны он хотел жениться на мне, а с другой - не хотел расставаться со своей прежней жизнью, т.е. отказаться от своих привычек (партнерство как балансирование).

В начале этих партнерских отношений я часто стремилась к самонаказанию (партнерство как наказание). Иногда я бывала неприветлива и придирчива к нему, хотела его прогнать. Когда же он обижался на меня, и я начинала бояться, что он выполнит мое желание и оставит меня, я плакала и упрекала себя за свое поведение и молила Бога, чтобы Он вернул его друга. Тогда моя душа была в полном смятении (партнерство как религиозный долг).

Эта связь, длившаяся восемь лет и завершившаяся помолвкой, на чем я особенно настаивала, так как все мои близкие без конца твердили мне об этом, закончилась. Мой суженый в первые годы нашего знакомства часто, а потом реже бывал пьяным. Мне всегда бывало, неприятно, если посторонние это замечали и обсуждали, например, мои родители, соседи, родственники. Сама я не делала из этого трагедии (партнерство как призвание), но как повод использовала эту ситуацию каждый раз тогда, когда чувствовала в себе достаточно сил, чтобы покончить с нашей связью. За все эти годы я часто осуждала своего суженого за его ненадежность, плохие манеры, за его стремление к независимости. У него не было чисто напускной вежливости; он не здоровался, когда не хотел этого, почти никогда не бывал точным, был очень неряшлив, и неприятно было смотреть, как он ест. Я часто угрожала ему, что уйду от него, но никогда не выполняла этого (партнерство как освобождение).

В связях с мужчинами, которые у меня были потом, я либо предвидела, что это не всерьез и не надолго, и тогда я отдалялась, либо, замечая, что связь может стать серьезной, вела себя так, чтобы партнер ничего не мог понять, и связь постепенно прекращалась (партнерство, когда "оба слепы"). Я так и не могла решиться на брак, хотя очень хотела выйти замуж. Почти всегда я искала общества необщительных, застенчивых мужчин, с которыми мне не нужно было бы принимать каких-либо решений (партнерство как балансирование). В юности я очень хотела иметь партнера с такими же интересами, как у меня, думая, что это избавит меня от ссор и конфликтов (партнерство как равновесие). В своем воображении, которое было сильно развито от того, что я часто бывала одна, я представляла себе партнера, который был бы гораздо старше, умнее и опытнее меня, которого я могла бы боготворить (партнерство как заветная мечта). С таким партнером я могла бы уйти из родительского дома (партнерство как освобождение). Теперь же я представляю себе партнера как человека, у которого могут быть совершенно другие интересы и взгляды, чем у меня. Я предоставила бы ему свободу принимать решения и действовать и уважала бы эти его права. Но требовала бы того же в отношении себя.

Пишите на emailzn@mail.ru о том, какие формы партнерства вы можете выделить в рассказе этой женщины и какие из них кажутся мало привлекательными для вас.

 И напоследок - я предлагаю ответить на один вопрос, который касается формата ведения рассылки (для вашего же удобства):

С какой периодичностью Вам удобнее получать эту рассылку? (можно выбрать несколько вариантов)
(голосование возможно только из письма рассылки)
1-2 раза в месяц
1 раз в неделю
2 раза в неделю
3 раза в неделю
4-5 раз в неделю
я не люблю голосования и опросы