Найти, удержать, создать семью.

КАК МЫ РАНИМ СЕРДЦА ДЕТЕЙ

Джим Хонбергер

Речь пойдет об одном принципе во взаимоотношениях между родителями и детьми. Я приглашаю вас вернуться со мной на 13 лет назад. В то время мы жили еще в Висконсине. Однажды утром я поехал на работу и, как обычно, около восьми утра остановился у почтамта, чтобы забрать свою ежедневную почту. В бюро я просмотрел её, затем начал звонить телефон, пришла секретарша, и распорядок дня побежал своим чередом. Если бы вы тогда захотели поговорить со мной, секретарша пригласила бы вас войти. Я был бы очень вежлив, позаботился бы о вашем деле и дружелюбно проводил бы вас до двери. Это было для меня заведенным порядком, так как я всегда оказывал услуги своим клиентам. Все же к трем часам дня постепенно начала ощущаться усталость. Но если бы вы были моим клиентом, я все-таки позаботился бы о ваших вопросах и потребностях без всякого признака раздражения. В пять часов вечера я покинул бюро. По дороге домой я мечтал: „Как только приеду, тотчас же усядусь в свое любимое кресло и просто-напросто стану отгонять всяческие мысли и дам телу отдых - больше ничего! Мне уже больше не нужно будет „носить“ эту приветливую маску, и я смогу, наконец, расслабиться“.
Я, конечно же, не знал того, что мой сын Мэт - в то время ему было четыре года - с нетерпением дожидался меня и был вне себя от возбуждения, потому что мать сообщила ему: „Через четыре дня у твоего папы - день рождения“. Он тот час же постарался заготовить несколько сюрпризов к этому дню: нарисовал пару картинок и смастерил кое-что из того, что нашел на улице и в саду. Затем взял коробку от обуви, обклеил ее и вложил туда все эти маленькие знаки любви. Но мог ли четырехлетний ребенок терпеть еще четыре дня, пока наступит этот день? Нет, конечно!
Приехав домой, я бросил всем: „Привет“, прямиком прошел в гостиную к креслу и, устроившись в нем, начал „витать“. Я был уже далеко в мыслях, как вбежал Мэт со своей коробкой. Я, как сейчас, все еще вижу это перед своими глазами. Он спустился по ступенькам и промолвил: „Папа, угадай, что у меня есть для тебя? У меня - подарок к твоему дню рожденья. Хочешь его посмотреть?“
Я отмахнулся от него: „Мэт, я устал! Кроме того, у меня еще не наступил день рожденья. Оставь меня в покое!“ Сын опустил глаза. Все его радостное возбуждение, любовь на лице, сияющие глаза - все это потухло. Я ранил своего четырехлетнего малыша, хотя в прошлую субботу, как учитель субботней школы, объяснял своим собратьям, что грех можно победить. Теперь же здесь, передо мной, опустив глаза, стоял мой сын, затем он повернулся и побрел на кухню, а я остался сидеть в кресле.

Как я делаю своего ребенка „каменной стеной“?

Дорогие друзья, именно это и происходит во многих наших семьях. Мы раним сердца наших детей и молодежи. Давайте научимся выходить из такого бедственного положения. Мы нуждаемся в Спасителе, который мог бы сохранить нас в любой жизненной ситуации. „Озлобившийся (обиженный) брат (сын или супруг) неприступнее крепкого города“. (Пр.18:19) Какое высказывание! Что же произойдет, если я и дальше буду продолжать так воспитывать детей? Потом мне придется спрашивать себя, отчего это мой сын такой бунтовщик, и почему я не могу к нему подступиться. Он не слушает меня, не хочет иметь со мной ничего общего. Задумывались ли вы над этим хоть раз? „Озлобившийся (обиженный человек) неприступнее крепкого города“. Представьте себе только древние города Израиля с городскими стенами. Часто войска стояли перед ними днями и даже месяцами, пытаясь захватить. „...И ссоры подобны запорам замка“ (там же). Я обнаружил это у многих молодых людей и верю, что большая часть вины в этом лежит на нас - родителях.
Отцы и матери, вы же знаете, в чем она заключается, не правда ли? В нашей собственной жизни! Давайте внимательнее посмотрим, что мы делаем. Я думаю, что одна из основных причин проблем и дисгармонии в наших семьях - это то, что мы раним сердца.
Теперь я хочу описать десять наиболее распространенных случаев, когда мы, родители, раним наших детей, а затем остановиться на последствиях этого и ответить на вопрос: „Как можно выйти из такого бедственного положения?“ Ведь это было и моей, отца двух сыновей, главной проблемой. Бог показал мне это. И когда мне стало ясно, я сказал: „Господь, прости меня! Я очень сожалею о том, что причинил своим детям“.

1. Поучать, не проявляя сочувствия

Возможно, детям необходимы хотя бы чуть-чуть поддержка, сострадание и понимание, в то время как мы читаем им только нравоучения. Я называю это „поднятием перста“ (см. Ис.58:9). Мы поучаем вместо того, чтобы вместе обсуждать (Ис.1:18), сотрудничать и объяснять. Это ведь наш сын или наша дочь, а мы ощутимо превозносимся над ними, как если бы были шефами, и приказываем: „Ты сделаешь то, что я тебе скажу!“ Понимаем ли мы это?

2. Говорить грубые и придирчивые слова

„Тупица! ... Можешь ты хоть раз сделать что-то нормально?... Ты вообще ничего не соображаешь! ... Думаешь ли ты хоть чуть-чуть, прежде чем сделать?... Открой свои глаза пошире!... Я тебе уже тысячу раз говорил!“ и т.д. Правильно ли это? Я охотно применял эти выражения. Однако Господь меня исправил.
Результат действия этих грубых и придирчивых слов можно сравнить с поведением черепахи, которую дети ловят и тыкают в неё палкой, а она прячется под свой панцирь. На наших семинарах я часто вижу детей и молодежь, „прячущихся под своим панцирем“. Это очень печально! И так не должно быть. Потом мы удивляемся, почему они неохотно читают Библию или Дух Пророчества. Быть может, мы применяли к ним подобную палку, которой „загоняли черепаху под ее панцирь“. И они не желают иметь с нами ничего общего. Давайте станем чувствительны к этому!

3. Давать понять, что их мнение не в счет

„Меня не интересует, что ты думаешь!... Это болтовня... Ерунда какая-то... Где ты этого набрался?“ и т.п. Как чувствует себя ребенок, слушая такие слова, обращенные к нему? Попробуйте представить себя на его месте. Он чувствует себя отверженным, не правда ли? Отверженным теми, от которых он должен получать любовь, сочувствие и дружбу.

4. Быть слишком занятыми, чтобы оказывать внимание и заботу

Это касается прежде всего меня, так как я охотно использую все свое время, чтобы довести до конца какие-то свои дела. Меня не увидишь идущим по комнате, но скорее бегущим, потому что у меня всегда есть цель. Когда сыновья хотят мне что-то рассказать, мои мысли в это время уже направлены на какое-то определенное дело, которое мне непременно хочется завершить. В тот момент, когда они заговаривают со мной, во мне часто начинается борьба. Я думаю больше о том, что я хотел бы выполнить, а не о том, что мне необходимо выполнить. Еще сегодня я борюсь с этим.
Недавно, после обеда я взялся за свои записи, чтобы подготовиться к докладу, но тут зашел Энди поговорить со мной и рассказать свой опыт. Итак, спустя только сорок минут я добрался, наконец, до своих бумаг и занялся Божьим делом. А не используем ли мы и Божье дело как отговорку, чтобы уклоняться от наших детей? „Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев“ (Иак.1:19). Святой Дух, мой постоянный спутник („не отступлю от тебя и не оставлю тебя“ И.Навин 1:5), сказал мне: „Джим, Я буду с тобой за кафедрой. Ты можешь отложить конспект пока в сторону. Ты же знаешь, что там написано. Послушай лучше твоего сына, ведь он хочет чем-то поделиться с тобой“. Итак, я отложил доклад и стал слушать сына. И это должно быть нашим постоянным опытом, если мы ко всему еще и проповедуем другим, иначе мы не годимся для этого. Мы никогда не должны показывать своим детям, что настолько заняты, что не имеем времени позаботиться о них. „Потом, завтра!“ Знаете ли вы, что произойдет потом? Вскоре они поймут, что мир имеет для них больше времени. И мы порой еще спрашиваем себя, почему потеряли их из-за мирских друзей, соседей и т.д.

5. Наказывать грубо и в гневе

Молитесь вместе с ними вместо того, чтобы говорить: „Ну, теперь с меня довольно!“ Как руководитель церкви, я проводил с множеством интересующихся людей библейские уроки, молился и с ними, и из-за кафедры. Но для меня было неприятной и трудной обязанностью молиться с собственными детьми, если между нами возникала проблема. И грубое наказание порой являлось самым простейшим выходом. Однако нашей задачей является привести детей к Богу, чтобы Он изменил их, так как ни грубость, ни наказания никогда не помогут в этом. Возможно, этим методом я смогу ими командовать, как в армии, так что в будущем они станут лучше маршировать, когда отец будет смотреть на них, но ведь сердца их не изменятся. Слава Богу, я научился молиться со своими детьми. Учим ли мы детей тому, как предавать свою волю Иисусу? Я говорю об этом из собственного опыта. Мы не против наказания, если оно совершается во Христе, с сердцем, управляемым Им, и с молитвой, чтобы Он изменил сердце ребенка.

6. Говорить „нет“, не называя причины

„Почему, папа?“ „Потому что Я так сказал!!!“ Слышали ли вы уже такое? Все равно, что бы ни случилось, будем доказывать свою правоту, приказывать или диктовать. Когда наши дети бунтуют, требуется очень твердое управление. Однако, если они хотят получить объяснение, что является разумным, мы должны им его дать. В противном случае, мы „тыкаем их палкой“, как ту черепаху, прячущуюся под свой панцирь, и таким образом раним их сердца.

7. Не иметь ежедневно времени для их личных потребностей

Самым плохим известием, которое мы можем „передать“ своим детям, является: „У меня нет для тебя времени“. Однажды мои сыновья поднялись ко мне как раз в то время, когда я писал евангельскую статью для публикации. Они хотели предложить мне совершить с ними прогулку на велосипедах. Что сказал мне Бог?: „Отложи свою ручку, Джим“. Хотя этой ручкой я как раз делал работу для Господа. „Отложи ручку и соверши с ними велосипедную прогулку“. Или: „Выслушай их!... Удели им время“. Представляете, если бы я имел проблему и хотел бы поговорить с Богом, а Он сказал бы мне: „Джим, Я как раз занят работой во вселенной. Не сейчас, потом, Джим“. Но Бог так не поступает. „Не отступлю от тебя и не оставлю тебя“ (И.Навин 1:5) „И се, Я с вами во все дни до скончания века“ (Мат.28:20) Это - мой Бог. Мы является для наших детей представителями Бога, потому нас и называют отцами. Через нас они знакомятся со своим Небесным Отцом.
Если мы не проводим достаточно времени с нашими детьми, они чувствуют себя отверженными, и им становится скучно. Тогда они ищут у других то, чего не получили у нас.

8. Оскорблять их в присутствии других

„Сейчас же иди сюда!... Сиди правильно! ... Веди себя прилично!“ Почему бы не подойти и не сказать: „Можем ли мы выйти и поговорить?“ Бог научил меня также и этому. Недавно я поступил по этой программе. У нас были гости, и мы вместе читали Божье Слово. Мой сын не совсем хорошо вел себя. Я посмотрел на него, слегка дотронулся до его колена и шепнул: „Иди в свою комнату“. Гости наблюдали за нами. Сын вышел. Через несколько минут я также поднялся и прошел к нему в комнату. Там мы поговорили о работе, которой необходимо было совершиться в его сердце. Можно говорить о поведении детей, не унижая их перед другими. Но делаем ли мы так? Одним способом можно ранить их сердца, а другим - сделать учениками Иисуса.

9. Обходиться с ними, как с малыми детьми

Давайте обращаться с нашими детьми с уважением, терпением и пониманием. Обратили ли вы уже внимание на то, что все вышеназванные пункты требуют отказаться от своего „я“ и умереть для него? „Я сораспялся Христу“ (Гал.2:19). Этот стих относится к настоящему времени. Здесь идет речь о смерти нашего „я“, которая должна происходить в каждой жизненной ситуации посредством веры и зависимости от Иисуса. Это - путь веры.

10. Кричать на них, когда они знают, что поступили неправильно

Энди чистил наш снеговой вентилятор. Затем он воткнул в него палку от моей дорогостоящей щетки, хотя винт все еще крутился, и сломал её. Увидев это, я подошел к нему и теперь стоял перед решением. Святой Дух взывал ко мне. Я мог избрать: накричать на него или не накричать? Сын уже сам знал, что сделал что-то нехорошее. Бог воззвал ко мне: „Улыбнись ему, Джим“. Сейчас не было никакого смысла наставлять его, так как он сам знал, что сделал. Я мог видеть это по его лицу, потому что Святой Дух уже уличил его в вине, и он сожалел о случившемся. Я промолчал. Во время ужина Энди сказал мне: „Я сожалею об этом, папа“. В этой ситуации мне не понадобилось сказать ни одного слова. Нам нет необходимости кричать на детей, если они уже осознали, что „дали маху“, и раскаиваются в этом. Говорит ли и вам об этом Святой Дух?

Как возвратить сердце ребенка?

Я надеюсь, что Господь также говорит и к вашим сердцам и показывает, где и как вы раните своих детей, и, возможно, Святой Дух уже показал вам множество и других методов, какими вы это делаете. Не прогоняете ли вы этим своих детей от себя? Мы часто спрашиваем себя, почему многие из наших детей не хотят иметь ничего общего с церковью? Я думаю, что причина здесь лежит не в церкви, а в том, какими представителями церкви для них являемся мы. Позвольте Святому Духу испытать ваше сердце и сейчас же воззвать к вам. Учитесь тому, что Он говорит вам, претворяйте в жизнь перемены, ведите себя в ситуациях по-другому. Однажды мы с Салли подъехали к одному дому. Не успели мы еще дойти до дверей, как к нам, виляя хвостом, подбежала маленькая собачонка. Я люблю животных и поэтому, наклонившись, хотел её погладить. Но та поджала хвост и втянула голову. Моя жена сразу же заметила: „В этом доме мужчина бьет собаку“. Затем она сказала: „Дай-ка я попробую“. Я отошел на несколько шагов назад, а моя жена подошла к собаке. Она завиляла хвостом и позволила себя погладить. Они тут же стали друзьями. Я сказал: „Салли, отойди еще раз в сторону, может быть ...“. Но собака снова поджала хвост. Что происходило в этом доме?
То же самое я наблюдаю и у некоторых молодых людей. Мы - „письмо, ... узнаваемое и читаемое всеми человеками“ (2Кор.3:2). Это можно прочитать по их лицам. Можно легко распознать тех детей, с которыми сотрудничают их родители и которые знают, что их любят. Когда приближаешься к ним, они чувствуют себя свободно. А можно ли узнать детей, которые ожесточены, так как их всегда ранили в их консервативных адвентистских, миссионерски активных семьях? Да! Тот, кого неоднократно обижали, замыкается в себе. Это я также заметил и у некоторых женщин. Понаблюдав внимательно, можно определить, какая женщина имеет хорошие отношения со своим мужем, а какая из года в год „втягивает голову“ в его присутствии.
Когда родители грубы в отношениях со своей дочерью и постоянно ранят ее, она все больше и больше замыкается в себе, пока не дойдет до такого состояния, что больше уже не сможет этого выносить. Затем на горизонте появится какой-нибудь молодой человек. Она еще девочка, но отдаст ему свое расположение. Почему? Потом родители будут спрашивать себя: „Как же это мы потеряли свою дочь? Мы же учили ее памятным стихам, брали с собой в церковь на субботнюю школу, обучали ее дома. Как же это мы ее потеряли?“
Мы только что установили это. И так случается со многими молодыми девушками.
Или, например, молодой парень, родители которого были холодными, малообщительными и постоянно оскорбляли его. Очень скоро он начнет избегать и вытеснять их из своей жизни. Часто он обставляет свой бунт вызывающе мятежным духом и антиобщественным поведением. Все, что он хочет, - это быть независимым и проводить время со своими дружками. Почему это так? Почему мои сыновья хотят проводить свое время со своим отцом? Им нравится это. Они охотно ходят со мной на прогулки. Почему? На это есть один ответ: необходимо прекратить постоянно ранить их сердца. Это вносит дисгармонию в наши семьи, церковь, независимую миссионерскую работу.

Иисус исцеляет!

1. Господи, что Ты хочешь, чтобы я делал? (Деян.9,6)

Нужно быть скорым на слышание (Иак.1:19). „Господь, что повелишь мне делать?“ Это передача себя Иисусу в зависимость от Него. „Говори, Господи, ибо слышит раб твой“ (1Цар.3:9). Эта позиция основана на сотрудничестве с Ним: „Что господин мой скажет рабу своему?“ (И.Навин 5:14). Первым шагом является то, что мне необходимо измениться. Я должен быть готов и восприимчив совершать то, к чему меня призывает Господь. Моей совести необходимо быть чувствительной к потребностям семьи ежедневно, минута за минутой. Вспомним ситуацию со снеговым вентилятором. Какой ответ дал мне Господь на мой вопрос? „Улыбнись, Джим!“ Это и есть чувствительная совесть, это - вера. Верить - означает довериться силе вне нашей плоти и всегда и везде полагаться на нее.

2. Кроткий ответ отвращает гнев (Прит.15:1)

Другими словами, кротость способна растопить боль и гнев. Вспомним Мэта и его подарок ко дню моего рожденья. Был ли мой ответ ему кротким? Нет. Он вышел из комнаты, как та собака с поджатым хвостом, потому что его обидели. Однако Бог работал над моим характером, когда я еще сидел там в кресле. Святой Дух пробудил мою совесть и сказал мне: „Джим, приведи в порядок свои отношения с сыном. Попроси у него прощения, устрани это!“ Я крикнул тогда вслед своему сыну: „Вернись!“ Я рад, что так закончилась та история. Мэт вернулся, взобрался мне на колени, и я сказал ему: „Покажи-ка мне твой подарок. Но прежде чем я его открою, прошу тебя извинить меня, так как я неправильно поступил“. Он заулыбался и начал распаковывать этот подарок.
Кроткий ответ отвращает гнев. Моя жена часто говорила мне какие-то вещи не грубо или раздражительно, но с выражением, которое меня почему-то задевало. Как я должен был реагировать на это: кротко и мягко или же холодно и равнодушно? Если я сделаю неверный выбор - значит, обижу её, а если поступлю правильно - это раскроет ее сердце.

3. Тогда придите - и рассудим (Ис.1:18)

Во многих семьях дети мечтают о том, что однажды кто-то поймет их переживания и то, что им причиняет боль. Многие подростки мечтают о том, что однажды родители поймут и выслушают их. Если мы выделим нашим детям время, ободрим их и откроемся им, тогда и они выплеснут нам все, что у них на сердце. Однако, наше „я“ должно умереть, необходимо отодвинуть его в сторону. Нужно с готовностью сказать: „Тогда придите - и рассудим!“
В нашей семье каждый в любое время может созвать семейный совет. Однажды Мэт подошел ко мне и сказал: „Я хотел бы собрать семейный совет“. Он был абсолютно серьезен. Что же произошло? Может быть, мать сказала ему что-нибудь не так или его брат неверно поступил с ним? Я сказал: „Хорошо, зови всех“. Мы склонились в молитве. Есть одно правило на наших семейных советах: Кто его созывает, тот может докладывать о своем деле до тех пор, пока не выскажет все. Остальные в это время молчат и не перебивают. Мне было очень интересно узнать, что же произошло, так как я не помнил лично за собой ничего такого, что совершил бы не так.
Мэт начал: „Папа, сегодня ты, не спросив меня, взял мою электропилу“. Я не выдержал: „Чтооооо?“ Он повторил: „Ты пользовался сегодня моей новой электропилой, не спросив моего разрешения“. Мое „я“ тут же возмутилось. Нужно заметить, что в нашем доме существовало такое правило: когда кто-то хотел пользоваться моими инструментами, то должен был прежде спросить у меня разрешения. Мэт же, наконец, тоже получил инструмент, о котором уже долгое время мечтал. Его электропила была меньше и удобнее, чем моя, и я уже несколько раз брал её, никогда не спрашивая сына. Но его это ранило. Я оказался нарушителем. Моей первой внутренней реакцией было: „Все, точка, кто в этом доме хозяин?! И кто ты такой, чтобы указывать мне?“ Это был дух плоти. Моя жена наблюдала за мной, а лицо другого сына расплылось в ухмылке. Мэт так пристально смотрел на меня, как будто направил прожектор. Меня бросило в пот, и я начал анализировать: „Все в порядке, Господь, ведь это я установил такое правило“. И я ответил: „Знаешь, Мэт, у нас в семье один принцип является общепринятым для всех, не так ли? Мне очень жаль, что я тебя раньше об этом не спросил. Отныне я всегда буду прежде спрашивать тебя“. Он был теперь свободен и остался откровенным. Впрочем, это стоило мне доли смирения. Оно не дается так просто. Это - школа воспитания. „Тогда придите - и рассудим“. В нашей семье установлен такой принцип, что дети могут в любое время прийти к нам. Дорогие родители, установите и вы такое правило в своем доме, помолчите и послушайте своих детей, и вы не поверите своим ушам. Я тоже вначале был полностью уверен в себе и думал, что это касалось кого-то другого, но ни в коем случае не меня. Бывает все же, что и семейный совет не очень помогает, тогда лучше совершить вдвоем прогулку. Иногда моей жене необходимо время, чтобы излить мне свое сердце. Мы с ней каждый день после обеда проводим немного времени на качалке. У нас есть такая большая со спинкой, на которой достаточно места для двоих. Время, проведенное на этой качалке, имеет свою цель. Она может излить мне здесь свое сердце, свои проблемы, поделиться со мной своими радостями или нуждами, в то время как я просто молчу и слушаю. Если вы также будете практиковать это в своих семьях, то обнаружите, что это не ранит сердце, а наоборот раскрывает его. Ваша жена вдруг почувствует, что может прийти к вам и рассказать, что лежит у неё на душе. Женщин можно сравнить с цветами, они - самое прекрасное и чувствительное из всего, созданного Богом. При солнечном свете цветы раскрываются, но в темноте - закрываются. Мы - отцы, как священники семьи, ответственны за то, чтобы дать „цветам“ шанс расцвести.

4. Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды (1Иоан.1:9)

Должен ли я сознаваться в том, что был злым? Да. Я всегда должен признаваться, если что-то преступил. А это делать не так легко и, прежде всего, перед своими детьми. Иногда мы говорим нашим детям правильные вещи, однако метод и дух выражения являются неверными. Наши дети порой совершают нехорошие поступки и нуждаются в исправлении, однако, способ, которым мы совершаем это, зачастую ранит их сердца. По этой причине нам необходимо просить Бога о прощении и помощи.
Когда я записывал все это для проповеди, мне не хватало еще одного примера, где я в этом вопросе неправильно поступал со своими детьми. Как я ни напрягался, но не мог припомнить ни одного случая. Между тем мне было ясно, что в этой области я еще не был совершенным. Я молился: „Господи, обрати мое внимание на такой пример, который был бы убедительной иллюстрацией для моих собратьев“. Но Святой Дух как будто бы молчал.
Наконец, в последнюю неделю я еще раз просмотрел все написанное и опять помолился о примере. Но мне ничего не приходило в голову. Знаете, что Бог сказал мне? „Иди к своим сыновьям и сам спроси их, припоминают ли они ситуации, где ты был груб или несправедлив с ними“. Это, конечно, меня не очень устраивало, так как я сам хотел вспомнить и выбрать из того что-нибудь. Я боролся со своими мыслями и продолжал взывать к Господу о какой-либо идее, но Бог повторил Свой ответ: „Иди к своим сыновьям и спроси их“. Тогда я помолился о помощи: „Господь, сейчас я нуждаюсь в Твоей обновляющей, дающей этому способность силе“. Я спустился к жене и сыновьям и сказал им: „У меня есть проблема. В проповеди нужно указать случай, когда я обошелся с вами грубо, несправедливо или в гневе. Я готов к тому, чтобы кто-то из вас описал мне это в деталях“. Я был удивлен, нет, благословлен ответом, который получил. Сначала заговорил Энди: „Я знаю, папа, что ты это делал, но не могу вспомнить ни одной определенной ситуации“. Я подбодрил его: „Давай, Энди, я ведь знаю, что это было“. „Но, папа, я не могу вспомнить ни одной подробности“. Тогда я обратился к Мэту, что предвещало несколько больше успеха, так как он чаще всех созывал семейные советы и имел целый список пунктов.
Итак, я сказал Мэту: „Ну, выкладывай!“ И он ответил: „Папа, я простил и все забыл“. Они не смогли бросить мне упрек ни в чем, так как я не остался перед ними виновен. Когда я открыл в этом Божью любовь и красоту, это тронуло меня до слез, потому что показало мне, что то, что я проповедую, функционирует. Таким образом, в нашем доме не было ни одного раненого сердца. Я был свободен. Эта программа действовала в моей семье. Разве это не прекрасно? То, что я вам проповедую, срабатывает. Это не какая-то теория, дорогие друзья.
Зададите ли вы своим детям такие же вопросы? Разрешите ли вы некоторые конфликты, гнездящиеся в их сердцах? Дадите ли вы им этот шанс? Возможно, это будет не легко, но вы тоже сможете выйти за кафедру и сказать: „Я спрашивал своих детей, и между нами нет ничего, что нас разделяет“. Моим сыновьям 15 и 17 лет. И слава Богу, что Евангелие функционирует в отношениях с ними! Я очень прошу вас: Идите к своим детям, спросите их, и дайте им возможность и время проработать все это. Признайте перед ними свои грехи и попросите их о прощении, устранив этим все преграды. Их сердца могут открыться для вас вновь.

5. Кто ведет дело разумно, тот найдет благо (Прит.16:20)

Если вы решитесь на то, о чем здесь прочитали, если разумно возьметесь за это дело, то обретете благо. Божьи обетования исполнятся и в вашем домашнем очаге. Нам не нужно дожидаться неба, чтобы обрести, наконец, счастье. Эта гармония уже сейчас может установиться в наших семьях.
Так что же нам нужно сделать, чтобы не ранить сердца детей? Умереть для своего „я“ и жить во Христе, а, следовательно, по Евангелию. „Я сораспялся Христу“ (Гал.2:19) „Господь, что я делаю неправильно? Что Ты хочешь, чтобы я сделал? От чего мне необходимо в этот момент освободиться?“ Это и есть смерть нашего „я“, это его распятие, и затем: „И уже не я живу, но живет во мне Христос. А что ныне живу во плоти, то живу верою в Сына Божия“ (Гал.2:20) „Ибо вы умерли, и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге“ (Кол.3:3) Сначала наступает смерть нашего „я“, а затем приходит зависимость от Христа. Сперва „умрите“ для такого обращения, каким вы обходились со своими детьми ранее, а затем живите для Христа. „Отложить прежний образ жизни ветхого человека ... и облечься в нового человека“ (Ефес.4:22.24). Когда это произойдет, вы станете новым творением во Христе (2Кор.5:17). Вы станете новыми отцами и матерями. У вас будет новое отношение к своим детям. „Се, творю все новое!“ Тогда у вас будет весть и для вашей поместной церкви, и церковь будет иметь силу идти в мир и изменять его. Это и есть Евангелие, братья и сестры, и оно действует. Оно действует в моей жизни, и я вас очень прошу, сейчас, с этого самого момента, начните применять его и в своей практике