Найти, удержать, создать семью.

КАК ЗА ТРИ НЕДЕЛИ ВЛЮБИТЬСЯ БЕЗ ПАМЯТИ
Критика, мелочные придирки, выискивание недостатков и упреки, высказаны ли они
вслух или произносятся мысленно, разрушают любовь. Бог осуждает такой образ мыслей
и указывает, что мы должны думать обо всем с любовью и благодарностью: "Что только
добродетель и похвала, о том помышляйте" (Флп. 4:8).
Перечислите десять свойств, которые нравятся вам в вашем (ей) супруге, перечитывайте
список каждое утро и каждый вечер, благодаря Бога за каждое из этих Его благословений.

Его положительные черты
"Что только добродетель и похвала, о том
помышляйте" (Флп. 4:8)

Ее положительные черты
"Что только добродетель и похвала, о том помышляйте"
(Флп. 4:8)



"За все благодарите" (1 Фее. 5:18).

"За все благодарите" (1 Фее. 5:18).

круга дедушку только потому, что он состарился. Тетя Марта будет по-прежнему
принимать участие во всех семейных делах, несмотря на ее эгоистические запросы
и требования постоянного внимания. Терпимости между мужем и женой достигнуть
еще труднее, если один из супругов (или оба) не обладают милосердием. Нам трудно
терпеть дедушку со старческими причудами и эгоистичную тетушку Марту даже от
случая к случаю, а ведь муж и жена должны жить в доброжелательной атмосфере изо
дня в день.
Что мне труднее всего было принять в своем муже (никогда не отваживалась спросить
его, что же он с трудом приемлет во мне), так это полное отсутствие чувства времени.
Он может побежать к соседу за инструментом и отсутствовать так долго, что мне
уже можно будет подавать на развод по той причине, что меня бросили. Он может
опоздать к ужину, даже если позвонил, что сейчас будет. Я пришла к выводу, что
его восприятие времени отличается от моего. В семье моих родителей, "специалистов
по рационализации", мы даже в ванной не могли задержаться лишнее время, с рождения
меня учили ценить каждую минуту.
Терпимость помогла мне оценить легкость и жизнерадостность характера Гарри, его
непосредственность, позволяющую ему живо откликаться на впечатление момента,
мимо которого я равнодушно прохожу, думая лишь о его эффективности. Является
ли мой продуктивный склад характера на порядок выше по сравнению с его созерцательным?
Следует ли мне втискивать Гарри в мои рамки, если его натура живет с другой скоростью?
К счастью, терпимость подсказала мне, что "другое" не равнозначно "плохому".
Теперь я спокойно воспринимаю его созерцательность как качество, выгодно подчеркивающее
мой деловой характер. Очень хорошо, что у нас разный темперамент, иначе мы бы
загнали друг друга в погоне за коэффициентом полезного действия или так увлеклись
бы созерцанием, что забыли бы о деле.
Однако не во всех случаях следует проявлять снисходительность к своему супругу.
Есть пороки, которые должны всегда встречать непримиримое отношение. Сюда относятся

увлечение алкогольными напитками, курение, игра на деньги, употребление бранных
слов, леность, нечестность, невоспитанность. Люди, обладающие здравым смыслом,
интуитивно чувствуют, к чему следует быть терпимым, а на что нельзя закрывать
глаза, причем на протяжении всей супружеской жизни.
Более того, принимать не всегда, означает любить; иногда это значит воспринимать
ситуацию без открытой враждебности. В браке между супругами выявляются десятки
различий, с которыми они должны уметь мириться. Это могут быть различия в умелости,
в общительности, в манерах держаться и говорить или любые другие. С помощью молитв
и практических действий мы должны учиться повышать наш уровень терпимости и с
пониманием относиться к основным различиям между людьми.
ОБЫЧНЫЕ ФОРМЫ, КОТОРЫЕ ПРИНИМАЕТ НЕТЕРПИМОСТЬ
Открытая критика, замечания, унижающие другого, или тонкие намеки - все это имеет
одну основу - неприятие. И без слов может быть все ясно. Неодобрительное выражение
лица, испепеляющий взгляд или вздох - все это свидетельствует о неприятии.
Одним из наиболее частых проявлений неприятия являются упреки. Мудрый царь Соломон
сказал: "Надоедливый стук капель в дождливый день и сварливая женщина так похожи!
Невозможно остановить ее жалобы, как невозможно остановить ветер или удержать
что-либо скользкими от масла руками" (Притчи Соломона 27:15, ин.пер.).
Знаменитый газетный фельетонист написал однажды: "Нередко мужчина теряет всякий
интерес к делу и сдает свою позицию в борьбе за успех из-за того, что жена убила
все его надежды и стремления, она вынула из него душу своей неотступной критикой
и бесконечными вопросами вроде таких: почему ты не способен зарабатывать так
много денег, как зарабатывает наш сосед? почему ты не можешь написать бестселлер?
почему тебя не пригласят в какое-либо

солидное учреждение? Обычно женщины выражают свои претензии следующим образом:
он никогда ничего дома не починит; никуда меня не водит; не хочет утром вставать;
смотрит допоздна телевизор; встает слишком рано; не ходит в церковь; бездарно
тратит деньги; живет не по средствам; не разговаривает со мной; не понимает моих
чувств; не занимается детьми; забывает о днях рождения и годовщинах; не приходит
домой вовремя; слова доброго от него не услышишь, кроме как "хочу тебя"; раздражительный;
скучный; никогда не убирает за собой одежду; неграмотно выражается; у него ужасные
манеры за столом; ведет машину с сумасшедшей скоростью; повторяет одно и то же
по сто раз; не в меру хвастлив; ругается при детях; не занимается физическими
упражнениями; ест слишком много; не оплачивает вовремя счета; слишком деспотичный;
или пассивый; или нерешительный.
Придирки, без сомнения, более свойственны женщинам. Правда, многие мужчины, как
правило, интеллектуалы, тоже преуспели в искусстве ворчания. Но все же мужчинам
более свойственно делать все с видом мужского высокомерного всезнайства. Мужские
претензии к женам чаще всего такие: небрежное ведение домашнего хозяйства; любит
поплакать; зависимость от родителей; ревность; молчаливый бойкот; сорит деньгами;
хронически опаздывает; не приготовит вовремя еду;
если хочет наказать, отказывается от секса; любит поучать; за собой грехов не
замечает; всегда в плохом настроении.
И все-таки мужчина чаще критикует, чем ворчит, и чем больше мужчина критикует,
тем дальше отдаляет от себя жену. На жену, которая нередко в плохом настроении,
которая вечно опаздывает, которая транжирит деньги, критические замечания вряд
ли окажут полезное воздействие. Все мы не любим тех, кто нас критикует.
Мне вспоминается интересный случай. Муж понял, что, критикуя жену за небрежное
ведение домашнего хозяйства, он ничего не добьется, и стал сам выполнять ее обязанности.
Ему не доставляло большого удовольствия нести двойную нагрузку, однако он не
отступал от своего решения в течение нескольких месяцев, пока его жена не освободилась
от своего

предубеждения, причиной которого была его мать, педантичная домашняя хозяйка.
Как только она возвращалась к старым привычкам, он брался за ведение хозяйства
опять.
УПРЕКИ И КРИТИКА ОБОСТРЯЮТ ПРОБЛЕМУ
Придирки и критика создают напряженность в доме, даже если они преследуют благие
цели. Муж может впасть в уныние или почувствовать к жене враждебность, а жена
накажет его за то, что он не принимает ее такой, какая она есть, тем, что начнет
платить ему той же монетой. В подобных случаях, как правило, понимание между
людьми быстро исчезает. Муж может стать открыто враждебным, ожесточенным и злым,
жена - холодной, отчужденной; она может выражать свой протест длительным молчанием.
Супруги начнут меньше общаться друг с другом. Муж и жена могут жить под одной
крышей, но редко разговаривать о чем-нибудь значимом. Если непонимание зашло
слишком далеко, один из супругов может начать искать признание на стороне.
Дети также страдают от напряженной .обстановки. Они могут не слышать или не понимать
слов, но домашняя атмосфера, молчание, мрачное настроение и подавленный вид родителей
подсказывают детям, что не все ладно в доме. Ставится под угрозу ощущение безопасности
и защищенности, столь необходимое ребенку, возникают тревога и нервные срывы.
УПРЕКИ УБИВАЮТ ЛЮБОВЬ
Когда-то Наполеон Ш, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в графиню Теба и
женился на ней. Молодые супруги обладали здоровьем, богатством, властью, славой,
красотой, любовью и признанием. Все благоприятствовало их любви, но, увы, эта
любовь вскоре стала угасать. Во власти Наполеона было сделать Ожени императрицей;
однако ни сила его любви, ни могущество его трона - ничто во всей Франции не
могло удержать ее от упреков. Ревность и подозрение истерзали ее сердце. Ее преследовал
страх, что он может встречаться с другой женщиной.
Чего же добилась Ожени своими упреками? Наполеон, надвинув мягкую шляпу на глаза,
в сопровождении близкого

друга часто выскальзывал ночью из тайной двери и отправлялся к некой прекрасной
даме, ожидающей его. Ожени была императрицей Франции. Она была одной из красивейших
женщин мира. Но ядовитые укусы упреков разрушили ее любовь и счастье.
Мужчине трудно любить вечно упрекающую его женщину. Ее придирки напоминают ему
дни детства, когда мать твердила ему: надень галоши, застегни пальто, не разговаривай
с полным ртом.
Психиатр спросил однажды придирчивую женщину: "Если Вы все время унижаете своего
мужа, неужели вы думаете, что он будет любить Вас? Когда ему захочется больше
узнать о своих недостатках, пусть он пойдет к психиатру и возненавидит его за
то, что тот откроет ему правду. Вы же ни в коем случае не должны позволять себе
провоцировать его ненависть".
Женщину также выбивает из колеи критика и выискивание в ней недостатков. Не доставляет
радость наводить чистоту в доме, заботиться о детях и готовить еду для мужчины,
который "вознаграждает" ваши усилия критикой.
УПРЕКИ ПОРОЖДАЮТ ВРАЖДЕБНОСТЬ
Быть признанным таким, каков ты есть, - основная человеческая потребность, и
пока она не удовлетворена, мы не находим покоя. Неуважение личности ранит гордость,
вредит чувству собственного достоинства и вызывает протест. На первых порах враждебность
может выразиться в ответных резких словах или принять форму раздражительности,
упрямства, лености, необщительности, сухого отношения, молчания, отстраненности
и т.д. Чем дольше один супруг упрекает, жалуется или критикует, тем сильнее в
другом нарастает протест. Человек, который чувствует себя непризнанным, не оцененным
по достоинству, вероятно, будет стремиться проводить время вне дома в поисках
того, кто примет и полюбит его таким, какой он есть. Возмущение и протест его
побуждают часто достичь признания любой ценой.

С ПОМОЩЬЮ УПРЕКОВ МЫ НЕ ДОБИВАЕМСЯ ЖЕЛАЕМОГО
Во время занятия, проводимого на курсах обучения терпимости, одна женщина призналась,
что пыталась изменить своего мужа в течение 35 лет. Каждую неделю она посвящала
два дня своему замыслу, но успеха так и не добилась. Теперь она страдает от собственного
ожесточения, ее гнетет усталость и одиночество. Слезы лились у нее из глаз, она
оплакивала 35 лет, потраченные на тщетные попытки.
Другая женщина рассказала, что она составила перечень всех недостатков своего
мужа, и он занял целых 12 страниц. Она призналась, что выжила из дома и мужа,
и сына своими постоянными нападками. Ни тот, ни другой, конечно же, не изменились.
Семья восстановилась лишь после того, как муж перенес сердечный приступ. Осознав
реальную возможность его смерти, она пережила шок, и это помогло ей увидеть своего
супруга в истинном свете.
Знайте, что в результате попыток изменить поведение супруга вы добьетесь лишь
напряженности, отсутствия взаимопонимания и разрушительного воздействия на психику
своих детей. Спросите себя: "Не слишком ли дорогая цена?" Неужели изменение вашего
супруга в соответствии с вашими представлениями важнее, чем счастье в доме, его
любовь и психическое здоровье детей?
ДОВОДЫ "ЗА" И "ПРОТИВ"
Почему вы пытаетесь изменить своего супруга? Отвечая откровенно, вы, вероятно,
признаете, что делаете это потому, что ему (ей) необходимо измениться. Наверное,
с помощью женской интуиции или благодаря мужской логике вы угадали в своем супруге
стороны, над которыми следует поработать, чтобы вы оба стали счастливее. Возможно,
вы считаете, что это даже благородно с вашей стороны - помочь спутнику жизни
преодолеть свои слабости и стать более совершенной личностью. В конце концов,
это ведь для его (ее) же пользы.

Однако, несмотря на эти благородные намерения, основной христианский принцип
нарушается. Суть христианства сводится к изменению себя, а не к способности изменять
других. Иисус учил нас вынуть бревно из собственного глаза, прежде чем замечать
сучок в глазу брата своего.
В любой критике непременно кроется скрытый мотив. Мы принижаем других, чтобы
скрыть ощущение собственной неполноценности. Умаляя значимость других, мы укрепляем
свою шаткую самооценку.
Однако невозможно доказать свою личностную ценность, унижая других. Этим мы только
оцениваем человека ниже, чем он того заслуживает, и тем самым автоматически вызываем
в нем протест.
Наше отношение изменится, если мы изберем христианский образ мысли. Тогда мы
сможем чувствовать истинную снисходительность к ошибкам других. Даже сам факт,
что мы - христиане, должен напоминать нам, что Бог всецело принимает нас, грешников.
Если мы не должны доказывать свою ценность Ему, то почему мы должны делать это
для других? Более полное осознание Божественной всепрощающей любви поможет каждому
христианину оценить по достоинству себя и других.
КАК СЛЕДУЕТ УКАЗЫВАТЬ НА ОШИБКИ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО
Ни муж, ни жена не должны спокойно взирать на то, как один из них беспокоит или
обижает других. Бывают моменты, когда на ошибки следует указывать, и, возможно,
вы - единственный человек, кто может это сделать. Если сделать замечание правильно,
ваш супруг не обидится. Вы сами должны знать больные места вашего избранника
и осознать разницу между двумя реакциями: завестись от возмущения или обсудить
проблему. Некоторые жены, даже мягко критикуя своих мужей, провоцируют их к ожесточенному
сопротивлению. Другие могут осторожно высказать то, что, по их мнению, пойдет
на пользу, и это будет встречено доброжелательно.
Возможно, ваша претензия абсолютно законна, но высказана не вовремя. Иногда следует
подождать, пока инцидент не будет исчерпан, так как оба супруга еще находятся
под впечатлением ситуации и не могут рассмотреть ее беспристрастно. Дав остыть
своим эмоциям, вы можете мыслить рассудительно и благоразумно.
Следите за своей манерой говорить и за тоном. Не говорите со своим супругом тоном
родителя, выговаривающего малому ребенку за плохое поведение. Говорите, как с
равным. Ваши собственные взаимоотношения намного важнее, чем отношения с кем
бы то ни было еще, включая ваших детей, поэтому будьте очень деликатны.
Одна учительница родного языка жаловалась мне на то, что ее муж неграмотно говорит.
Я была лично с ним знакома и знала его как хорошего руководителя христианской
церкви, знала, что он успешно несет свое служение и что у них много друзей. Этот
недостаток видела только она, и я посоветовала ей не подчеркивать его, а обращать
внимание на лучшие качества мужа. Дело в том, что другие обычно терпимее относятся
к недостаткам вашего супруга. Как только мы

об этом вспомним, наше желание перевоспитать своего супруга несколько поуменьшится.
Муж и жена должны всегда свободно обсуждать беспокоящие их вопросы, однако это
обсуждение не должно носить характер прямой атаки. Верный способ ослабить любовь
другого - это говорить ему о его недостатках слишком часто. Кропотливый учет
недостатков - смерть для любви. Чтобы ощущать себя любимым, мы должны чувствовать,
что нас понимают, не критикуют и не осуждают.