Здравия. 

Посмотрите на  многие  проблемы  с этой  стороны  и извлеките пользу.

В конце  статьи про  земное...

 Ревность   

Расскажите о христианском взгляде на ревность. Когда опасен этот грех, откуда он происходит, и как его можно победить?

Самый простой взгляд на ревность - это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять - наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? посредством вашего здравого смысла и вкуса.

Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но - при соблюдении здравой меры - становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? - любовью.

"Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные" (Песнь Песней, 8:6).

  Несовместимость   

"Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены", - пишете вы. Но что же сделать, если такая несовместимость обнаружилась уже после свадьбы!? Пускай остаются вместе, как два раба, прикованные к банке на галере?...

Ваше сравнение с рабами-галерниками очень характерно: рабы в принципе не могли вступить в брак (хотя имели сожительство и рождали детей), поскольку брак - это акт свободной воли мужа и жены.

Несовместимость - понятие весьма размытое и обманчивое. Как часто этим словом прикрывают собственную злобу, эгоизм и глупость!... Есть, конечно, объективные факторы, препятствующие браку - но для того и знакомятся люди друг с другом, чтобы выявить их заранее и не совершить ошибки.

Но что поделать, если брак состоялся? В самом ли деле, несчастные супруги уподобляются рабам, скованным одной цепью, или обрекают себя на убийство семьи - развод? Ждет их, так или иначе, роковая расплата за ошибку - или в браке им дается победа над призраком "несовместимости"?

Ответ для многих неочевиден... А между тем жизнь с полной ясностью доказывает последнее. Причем физические различия, даже те, которые относятся к интимной сфере и кажутся наиболее существенными, легко преодолеваются за счет навыков супружеской жизни - как подтвердят вам специалисты по гигиене брака.

Сложнее обстоит дело с различиями психологическими, с привычками и пристрастиями. Скажем, он не мыслит жизни без дальних походов, а ей даже на дачу поездка в тягость, но она любит кошек, а он терпеть их не может... Но любовь - если это настоящая любовь - сама приведет их к согласию. Ведь любовь - это значит пожертвовать собой, своими желаниями ради другого. И вот, он откажется от своих дерзких туристических предприятий, она поедет с ним ненадолго за город, он потерпит кошку в квартире, она направит всю свою ласку и нежность на мужа...  

  Из брака - в монашество?   

После 25 лет в браке я начал думать, не принять ли мне монашеский постриг. Моя жена несчастлива со мной - это твёрдо осознанный и принятый мною факт. Причина? Их тысячи! Да, я - несовершенен. Но что же поделаешь? Для чего-то Господь дал мне все мои качества?! Нельзя же прибавить своими усилиями себе росту на локоть.

Не надо прибавлять себе росту. Не для этого Господь дал вам жизнь, жену, детей. Едва ли не самая гнусная и губительная ложь безбожного мира - это "Какой я есть, таким я и буду". Какой я есть - таким я не буду никогда. Жизнь - не состояние, а процесс. Восхождение в гору, или соскальзывание с нее, смотря по направлению моей воли. Что во мне есть доброго и светлого, то я, благодаря Господа, буду в себе укреплять и развивать. Что есть во мне злого и темного, то я, с Божией помощью, буду в себе искоренять и уничтожать. Это называется покаяние. Это называется жизнь.

Не надо прибавлять себе росту. Надо прибавить в себе добра и убавить в себе греха. Этим все главное сказано. А выводы очень простые. Начиная с сегодняшнего дня посмотрите на себя другими глазами, глазами Христа. И исполняйте Его волю, здесь и сейчас, а не в фантастическом "постриге" или еще какой-то выдумке. Рядом с вами - живые люди, ваша жена и дети, которым вы можете сделать добро. Сделать их счастливыми: это, опять же, не состояние, а процесс. Каждый день, каждый час, посвятите тому, чтобы в чем-то, хотя бы в чем-то, сделать их счастливее, радостнее, ближе ко Христу. Дети, в силу их возраста, будут постепенно отходить от вас ("Оставит человек отца и мать...."), а жена, наоборот, приближаться к вам, по мере того, как вы будете преодолевать ошибки, грехи и заблуждения прошлого. Не останавливайтесь в этом благодатном подвиге!

Путей и способов - тысячи. Употребите здравый смысл и жизненный опыт, молитву и христианскую мудрость, чтобы выбрать наилучшие для вас, здесь и сейчас. Начинаем с себя самого. Начинаем сегодня же. Hic Rhodos, hic salta.  

  Отключиться от проблемы?   

На странице архимандрита Рафаила (Карелина) был задан вопрос: "Не знаю что происходит со мной, пропало желание интимной близости с женой... брак рушиться, помогите советом!" О. Рафаил посоветовал "на время отключится от всех проблем, в том числе и от этой". Хороший совет на любой случай в жизни??

Плохой. Более того: на этот случай - самоубийственный и убийственный для брака.

Для ясности рассмотрим две проблемы. Первая: "Не знаю, что происходит, поднялась температура океана, тают льды в Антарктике, я потерял сон и аппетит..." Вторая: "Не знаю, что происходит, поднялась температура, острая боль в животе справа, я потерял сон и аппетит..." Надо ли объяснять, что отключение от одной проблемы приведет к восстановлению аппетита и сна, а от другой - к быстрой и мучительной смерти?

Теперь по существу дела: вашей семье нужна срочная помощь - духовная и телесная. Первую доставит вам священник (только не тот, который предлагает "отключиться от проблем"!), а вторую - врач. Но вот какая именно помощь необходима вам прежде всего, и каким путем ее получить - вам лично, на исповеди или на приеме у врача, или вашей жене, или вам обоим на квалифицированной семейной консультации, или задействовать все варианты вместе, - на эти вопросы может ответить лишь тот, кто хорошо вас знает.

  Брак как воля и настроение ~2   

Мое отношение к супруге сменилось на теплохладность во всех сферах личной жизни по принципу "и так сойдет". Переложил все заботы о ней на своих родителей, заботу о дочке целиком переложил на нее, а сам принял вид отстраненного наблюдателя... Осознаю это, но поделать ничего с собой не могу. Спокойно вхожу в дом, ужинаю и просто не знаю, что делать...

Все трудности и горести, описанные в вашем письме, исходят из единственного глубоко порочного положения: что вы раб своего настроения.

Да, действительно, чувства и ощущения человека, в т.ч. и в семейной сфере, могут меняться, причем далеко не лучшим образом: теряется острота сексуальных переживаний, охладевает супружеская нежность, родительское чувство и т.п. Ко всему этому человек должен быть готов, как к плохой погоде, к дождю и морозу. - Весь вопрос в том, подчиняется ли ваше поведение вашей доброй воле - или текущему настроению.

Сравните себя с добровольцем, отправившимся на фронт защищать Родину. В окопе, в грязи и в холоде, под смертельным огнем противника, его патриотический эмоциональный подъем быстро иссякнет. А дальше выбор: либо, сжав зубы, оставаться мужчиной, солдатом, христианином, - либо дезертирство.

Точно так же и у вас. Либо вы останетесь мужем, отцом, христианином, будете нести любовь и радость жене и детям вопреки своим настроениям и нехотениям, - и, в отличие от солдата в окопе, скоро возвратите себе полноту семейного чувства, - либо брак ваш погибнет в ближайшем будущем.

Мне не хватает силы воли заставить себя, переменить свое поведение в семье. Мой грех - это отсутствие "деятельной любви" к супруге, дочке, Господу. Много раз исповедался в этом грехе, но позитивных сдвигов не вижу. Хватает запала на день, потом опять расслабление и уныние на неделю... Как подстегнуть свою волю, воодушевить себя к действию по закону любви - самоотдачи?

Здесь ошибка. "Сила воли" сама по себе - это попытка вытащить себя за волосы из болота. Солдат на фронте, имеющий достаточную силу воли, может ее употребить и для успешного дезертирства, и коварного предательства...

Солдату для воодушевления нужна внешняя сила: память о близких, кого он защищает, о Родине, забота о братьях по оружию, пример героев, слово командира - сила любви. Ровно так же, и в большей мере, сила любви - внешняя сила - нужна мужу. Почему внешняя? - потому что Бог есть любовь. Бог создал ваш брак и дал вас друг другу для обретения и укрепления любви между вами.

Итак, позаботьтесь не о силе [своей] воли, а о следовании воле Христа. Он требует от вас деятельной любви, прямых и практических действий в вашей Малой Церкви.  

  Победа над телегонией   

Я прочитал заметку о телегонии, и мне стала противна моя жена: до меня она уже была замужем. Воспоминание о телегонии мучает меня, как только возникает мысль о супружеской близости. Как мне справиться с этим?

Надо полагать, вы прочли ответ на вопрос "Заговор телегонии" у нас на странице. Вы видите, что вся затея с телегонией - это безбожный вздор, настоящий заговор сатаны для разрушения семей и подрыва нравственности. А если так - то чему удивляться? Дьявол атакует всех нас, и мы противляемся ему Именем Божиим!

Справиться с этим наваждением надо именно на таком основании - как с чуждым, бесовским помыслом, направленным на разрушение вашей супружеской любви, как с клином, который сатана вбивает между вами и вашей любимой, единственной женой, матерью ваших детей, настоящих и будущих. Клин клином вышибают: спокойно и смиренно повинитесь перед Господом и направьте все ваши способности на укрепление и усиление брачных интимных отношений с женой, сделайте ее самой радостной и счастливой женщиной на свете. Именно этого, именно сейчас, ждет от вас Христос!

  Как кошка с мышью   

...Она играет со мной, как кошка с полузадушенной мышью. Уберет когти, отпустит, улыбнется, и будто снова у нас все прекрасно и она любит меня, - то отвернется, замолчит, смотрит как на чужого, окатит насмешкой, грубостью, и я просто гибну от сердечной боли... Что делать??

Из вашего короткого письма неясно, о ком идет речь - а именно от этого зависит разумный ответ на ваш вопрос. Потому что делать что-то необходимо, в таком состоянии оставаться нельзя ни ей, ни вам...

  Когда чувство не к месту ~3   

Я женат, детей пока нет. Понравилась одна молодая девушка. Влюбился, вобщем. Чувствую, что она не против. Жена меня уже не интересует. Год назад я бы не стал спрашивать, что делать - но теперь я христианин, читаю Евангелие, хожу в церковь. В православной книжке по психологии сказано, что чувство нельзя подавлять, чувству надо давать выход... Посоветуйте, как быть?

Прежде всего - о подобных "книжках по психологии", как бы они себя не называли: в связи с изобилием и доступностью туалетной бумаги нужда в них давно отпала. С этим ясно.

Теперь о деле. Ситуация пока под контролем, но при неправильном отношении к делу может из-под контроля выйти... О последствиях, полагаю, вам говорить не надо.

В чем неправильность? В том, что вам понравилась посторонняя женщина, что вы влюбились в нее? - ничего подобного. Вы не властны над своими чувствами, как не властны вы над погодой или эпидемиями. Неправильность - и очень опасная (т.е. ваш грех) - в вашей неготовности к этому всплеску чувств, в вашейвосприимчивости к нему.

Допустим, вы промокли под дождем. Это плохо. В чем ваша вина? В дожде?? - Нет, в том, что вы не подготовились к нему (не взяли зонтик) и оказались восприимчивы к осадкам с неба (явились на работу как мокрая курица).

Или вы заболели гриппом. Это плохо. В чем ваша вина? В вирусах?? - Нет, в том, что вы не подготовились ко встрече с ними (не сделали прививку, не закаливали организм) и оказались восприимчивы к инфекции (долго и тяжело болели).

Выводы очень просты, они состоят из двух частей, отрицательной и положительной.

Отрицательная часть: прекратите всякие контакты с указанной женщиной, кто бы она ни была; пресекайте всякие помыслы и воспоминания о ней, а если сделали к.-л. неразумные шаги в ее сторону - тщательно исповедайте их перед Господом в Таинстве покаяния.

Положительная часть: возобновляйте, расширяйте, углубляйте вашу супружескую жизнь во всех ее аспектах. Постоянно делайте что-то доброе и приятное вашей жене. Интимная сторона брака тут крайне важна, но о ней писать не буду: сами сообразите...

Что делать, если монах полюбит?

Лучше скажите нам, что делать, если монах не любит!... "Ты принял ангельский образ; смотри, не потеряй человеческого!" - говорил митрополит Антоний (Блум). А теряют, к сожалению, многие.

Если же вы под словом "полюбит" подразумеваете неуместное половое влечение - то какая, скажите-ка, разница, между монахом и женатым человеком? И тот, и другой, в силу данных ими обетов верности, переносят это влечение как некую болезнь и избавляются от него с Божией помощью. - А между тем, сколько несчастных глупцов, испытав такое чувство, с какой-то дьявольской неудержимостью разрушают здание своего брака в погоне за призраком счастья - и оказываются перед разбитым корытом.

Думаю, нет в мировой литературе более популярного сюжета... Я вам предложу пример, не связанный с романтическими чувствами и сексуальными переживаниями, но совершенно гениальный.

Я люблю женатого человека. Он тоже очень меня любит... Мы в отчаяньи. Верим, что любовь, которая нам дана - от Бога. Но священник сказал, что нам надо расстаться, что нас могут отлучить от Церкви и что, я пошла против Господа. Я и подумать не могу об отлучении, но и мысли о разлуке с любимым и родным человеком приводят в ужас. Как нам поступить?

Прежде всего понять, что в такой форме - это один из самых значительных конфликтов всего нашего нравственного строя. И разрешение его не может быть ни простым, ни однозначным...

  Лекарства для брака ~5   

Уже в течение нескольких лет я практически постоянно пребываю в состоянии обиды на мужа. Да, я знаю, у всех свои недостатки, другого человека не исправить, и мудрая жена могла бы чего-то не заметить, что-то простить. Собственно, так и было долгие годы. Но в последнее время я всё больше убеждаюсь, что муж презирает меня, считает меня человеком второго сорта...

Брак - живое существо. Когда брак болен, есть две возможности: либо вы его исцелите (с помощью Небесного Врача), либо он умрет.

Помощь Небесного Врача состоит по меньшей мере из трех разных лекарств:

- ваша личная молитва
- церковные таинства (покаяния и Евхаристии)
- пастырский совет приходского священника

При этом очень важно, чтобы все три лекарства принимать одновременно: если хоть одно из них упустить, проку не будет. - Поэтому молитесь усердно, прощайте мужу его слабости, ошибки и грехи (как Бог прощает ваши в таинстве покаяния), принимайте Его Св. Дары и просите священника о помощи в улаживании супружеской жизни.

Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, общих друзей, тем для разговора и обсуждения... Мы с мужем соседи, чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно с мужем разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события...

Ответить на ваши беды и скорби одной фразой можно было бы так: станьте православной, не на словах, а на деле, - и все встанет на свои места. Но одной фразы на практике не хватает. Посмотрите для начала раздел "Мужчина и женщина" на нашей странице: проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей... И если брак дает трещину, то православный ответ на это - начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди особенно будьте внимательны к тем грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи, прошлым и нынешним: исповедайте их тщательно. Прекрасно будет, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, особенно к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам, и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи - к беседе втроем. Священник, направляя разговор, помогая вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает, безусловно сумеет положить между вами двоими доброе начало новой жизни самоотдачи, согласия и любви.

Я к мужу отношусь безразлично (душой не прикипела, что ли). Муж заботится о нас с дочкой, но в церковь не ходит. Нет какого-то душевного единения. И когда поругаемся, я почему-то всегда начинаю думать о разводе. Как быть? Просто я могу жить и без любви, не требую эмоций, но не грех ли это перед Богом, что я отношусь к мужу без особого чувства, без влюблённости?

Такой с виду невинный, простой вопрос напоминает эпизод из романа Солженицына "Раковый корпус", где опытный врач, рассматривая с виду невинное, маленькое уплотнение на коже пациента, уже знает: это опухоль-убийца, жить человеку осталось от силы пять-шесть месяцев...

На работе мне приходится тесно общаться с девушкой, и мне очень приятно работать с ней. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне, разговоры с женой выглядят скучными, и я к тому же начинаю укорять жену, что она располнела и т. д. Как мне вести себя в сложившейся ситуации?

«Дружеские и деловые отношения» всерьез угрожают вашему браку. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (навряд ли возможно ограничить контакт с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшить, углубить, упрочить вашу супружескую связь, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь «на авось» или просто пустите дело на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

Что делать, если супруги не могут найти общий язык?

Общий язык - это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить.

А забыть надо язык гордости, язык сведения счетов, "выяснения отношений", придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. "Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя: этого достаточно".

  Нужна ли ему семья?   

Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, интерес весь в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих... Может быть и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет быть один?

Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? родственник? сосед? сын?... - во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия... Но ведь это ваш муж.

Наше христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего "я", становясь неотъемлемой частью нового целого - семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача - исправить их наилучшим для вас обоих способом.

  ...А что потом?

  Расслабиться с бутылочкой?   

Когда я прихожу домой, то хочу расслабиться, посмотреть телевизор, выпить бутылочку пивка. Но жена почему-то считает, что я должен уделить это время занятиям с детьми. Разве это не ее обязанность? Ведь я полностью обеспечиваю семью.

Если вы резко и кардинально не измените ваших взглядов на брак, на отношения с женой и детьми, то жена вышвырнет вас вон вместе с вашей бутылочкой пивка и выйдет замуж за другого, кто будет ей мужем, а не расслабленным придатком к телевизору, кто будет любить ее и детей, а не чваниться своим "обеспечением". Последнее, впрочем, всегда бывает в достатке, когда налицо первое.

 Источник: http://www.convent.mrezha.ru/_text/qnaMarriage.htm

 А для заработка  на  Новогодних  подарках, заходите  сюда: 

http://alexeyhitrov.ru/content/biznes-pod-klyuch

 С уважением,  Алексей.