Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сексуальность. Понимаем и развиваем

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 9.960 RSS
←   Январь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.alexeyhitrov.ru
Открыта: 22-02-2007

Автор
alexeyhitrov

Статистика

9.960 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Сексуальность. Понимаем и развиваем.


 

Здравствуйте, дорогие Мужчины и Женщины!

ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НАСТУПАЮЩИМ

СТАРЫМ  НОВЫМ ГОДОМ!

Пусть в этом году даже старые добрые наши  партнеры  откроются вам с новой стороны. Пусть старые мысли трансформируются в новые и свежие, пусть старые чувства обновятся. И вспомните, что очень часто

новое – это хорошо забытое старое.

Успехов вам в Новом году!

 Сегодня в нашем выпуске письмо одной нашей читательницы. Письмо достаточно откровенное и, на наш взгляд – очень глубокое. У нас есть свои мысли по поводу этого письма, но хочется, чтобы каждый сам для себя сделал свои собственные выводы. Поэтому комментировать его мы не будем, если хотите – сделайте это вы сами.

 

                            Здравствуйте, Ирина!

Очень давно собиралась вам написать, однако находилась в каком-то подвешенном и неуравновешенном душевном состоянии. Не могу сказать, правда, что сейчас ситуация полностью исправлена, однако определенные успехи все же есть.

По поводу мужа. Мы женаты 4 года. Замуж я выходила по любви, но регистрация мне была нужна для прописки, а свадьбу мы делали для родственников и друзей. Долго думала над вашим вопросом, что связывает нас с мужем - на тот момент был кризис в отношениях. Порой я скачу вперед него, постоянное движение-развитие и т.п., и получается, что вольно или невольно постоянно "пинаю" его (а не надо бы+).  Отчасти это связано с установками, "тараканами" в моей голове. Ну хочется мне, чтобы муж зарабатывал больше меня (сейчас это не так) и был с высшим образованием (он окончил колледж, и были 2 неудачных попытки учебы в вузе), а еще каждый год ездить в отпуск, и т.д+  Сейчас как раз он нашел новую работу и подал документ в институт, ну и в общем, думаю, все будет хорошо J. Мне очень надежно с этим человеком, меня очень устраивает быт с ним, его надежность и ответственность. Хочу вместе с ним жить, "бытовать", родить и растить общих детей.

А теперь - о том, ради чего, собственно и писала. Секс с мужем не всегда бывает хорошим, увы. Факт - человеку интересен не процесс, а результат, ну  и все проблемы из этого. Мы можем заниматься "быстросексом" 3 раза в день по выходным, но хочется-то иногда совсем другого+

И в этом я виновата сама - своим познанием того, что есть оно, другое. Уже будучи замужем, я серьезно влюбилась в семейного человека, и поняла в какой-то момент, что хочу быть его любовницей. Чувствовала в нем какое-то природное естество, какую-то звериную первобытность, что ли. Сама предложила через 2 месяца общения, так и начались наши сексуальные отношения (на данный момент длятся два года).

Я не знала до этого, что такое возможно  - заниматься сексом по 2, 3 часа (вместе читали и осваивали упражнения по ДАО) и получать по нескольку оргазмов+ С ним я узнала, что оказывается способна испытывать вагинальный оргазм, познала удовольствие анального секса, желание всевозможных игр и воплощения фантазий+ Много всего, очень много. Я ощущаю любовь к нему и благодарность за его участие и отзывчивость, за чуткость и трепет по отношению ко мне. Моя любовь - чистый поток энергии. Очень важно оказалось для меня, что все происходит естественно. Он принимает меня ВСЮ - ему нравится мой вид, мой запах, мои выделения (чего стоят слова "какая ты вкусная внутри"), даже пот, и это удивительно. Помимо этого много общаемся и на жизненные темы, и мне стал очень близок и дорог этот человек. Оказывается, даже просто подержаться за руки бывает чрезвычайно сексуально - потому как в этих отношениях, когда мы вдвоем, нет четкого понимания "сейчас говорим - сейчас целуемся - сейчас занимаемся половым актом", а есть нечто, плавно переходящее или перетекающее в любые иные формы+

Как я поняла, главное - иметь взаимное ЖЕЛАНИЕ. Желание экспериментов, желание сделать приятное другому, идти навстречу друг другу. Открываться - обсуждать, делиться фантазиями (ведь очень приятно их воплощать потом!) И - играть, постоянно творчески подходить друг к другу.

Однако моя история не только об этом. Муж стал ревновать, вычислил, и конечно, отношения ухудшились. Долго его фактически обманывала (не лучшие далеко эпизоды, конечно), проблема морального выбора передо мной не стояла - могла бы уйти к нему, к любимому... С его стороны отношения в семье тоже ухудшились (у них двое детей), но еще до знания о  моем существовании, год назад он порывался уйти из семьи+ Но он человек мягкий и нерешительный, дома ругаются и скандалят, нервы мотают, но тем дело и заканчивается. Так длилось долгое время, до мая этого года.

А в мае я ездила на психологический семинар. И там очень четко донесли несколько вещей. Первое. Женатые мужчины из семьи не уходят, даже если обещают (статистика - не поспоришь).  

Второе. Любовница женатого человека своей энергией питает и поддерживает ЕГО семью. И это может длиться годами+ И я подумала - а надо это мне? Ведь я уже хочу свою семью, я уже хочу ребенка (про детей - это отдельная тема для меня). То, что я отдаю ему энергию - это факт; порой я ощущала себя обессиленной, как выжатый лимон, после разговоров с ним (рассказывал подробности ссор с супругой); зато он приезжал подавленный, а после меня уходил счастливым - и мне казалось, что вот оно, высшее счастье - отдать всю себя любимому.

Третье. Мужчина выбирает ту, которая хочет его. То есть самая крепкая связь - построенная на сексуальном влечении. В реальной жизни женщины часто жалуются "не хочу своего, хочу чужого" - но эта проблема решаема. Надо делать что-то, делать сексуальной себя для самой себя - чулки, белье, косметика и пр., надо вкладывать себя в построение сексуального влечения именно со "своим".

Так родилось ОСОЗНАННОЕ решение расстаться. Несмотря на свои мечтания построить жизнь с любимым человеком - то есть с ним, с женатым. И я сделала это, оборвала общение совсем, бросила.

+Он пришел через месяц. К слову, я особо не скучала без него - меня повысили на работе, и еще я честно следовала выбранному пути вложения себя в семью. Однако ощутимых сдвигов ни в плане секса, ни в бытовом с мужем не стало L.  Просто отпала необходимость врать - и только. Так вот, Он пришел, и сообщил, что все-таки уходит из семьи. Что любит меня и жить не может без общения со мной, что должен хотя бы попробовать построить совместное будущее, иначе будет винить себя потом. Что жизнь не так длинна, как кажется. Я была на вершине - сбылась моя мечта. Однако я трезво рассуждала, что надо подготавливать некую площадку -  где жить, на что жить, как он собирается распределять свое время и финансы с учетом бывшей семьи (пока на нем лежало ОЧЕНЬ много обязанностей - возить детей в детские сады, забирать, и т.д. и т.п. - на нем "ездили" все кому не лень). Что и озвучила - мол, обустрой все, как ты это видишь, и тогда я подумаю окончательно и приму решение (в душе была готова). Да, еще я обговорила, что хочу забеременеть в обозримом будущем. А он - обрадовался.

А дальше события развивались очень стремительно и странно (я до сих пор несколько в шоке). Он хотел сходить с женой к психологу на предмет того, как сделать разрыв наиболее безболезненным для детей. И пошел. Психологи - его брат с женой - устроили им нечто вроде психологического тренинга, за ночь "вынули" из них всю пакость и ложь предыдущих лет и вложили новое понимание и осмысление проблемы+ Он понял, что любит меня, очень остро, и при этом - жену тоже. И стал видеть вариант "жить втроем на две семьи, чтобы все были счастливы". Она поняла, что любит его, что семья для нее превыше всего, и что ее устроит вариант иметь меня в качестве его любовницы. И оба вышли оттуда в эйфории, что вот теперь-то все изменится и все в их руках+

До сих пор мне жутко все это вспоминать, честно говоря.   ТАК больно я еще никогда не падала. Предложение "жить втроем",  чтобы с его женой мы были равноправны. Не на одной жилплощади, но вообще. А особенно больно было услышать, что у них возобновился супружеский секс .  Как топором в лоб. "Такого единения как с тобой не получится, наверно, но в целом - нормально+". А потом он уехал на 2 недели в экспедицию.

Мое состояние было непередаваемо - "За что ЭТО мне? Почему?"  Я стала подумывать  о карме и об ошибках, ранее совершенных в своей жизни.  Боже, как же это было больно. В этой ситуации лучше всех повел себя мой муж, я рассказывала ему о происходящем. Наши отношения с ним очень наладились, и он поддерживал меня и подбадривал.

А потом вернулся Он. И снова начался ад. Я общалась с ним, и он проповедовал буквально свою эту идею про свою любовь к нам обеим, и что это моя принципиальность мешает взглянуть с другой стороны и понять+ После этих разговоров меня физически тошнило, я испытывала сильнейшее неприятие, и обиду, и злость. И страсть, мне все равно очень дорог был Он, и в то же время так больно от разрушенной мечты.

Это длилось, пока я не задала себе правильный вопрос: "ЗАЧЕМ мне это надо?" - ведь почему-то это произошло со мной. Зачем МНЕ надо, чтобы он предлагал быть мне его любовницей? И - я поняла. Во мне говорил страх родить ребенка  стать никому не интересной, выпасть из общества, стать сексуально непривлекательной и т.д. И вот - вот оно, решение, будь свободной, люби - и всё, никаких обязательств, ответственности и пр. И вот когда я это поняла, мне стало так классно! Я поняла, что он мне и нужен только как любовник, а вот жить и совместную деятельность проводить я хочу с мужем. Все встало по своим местам в моей голове. И я сама пришла на встречу к Нему.

После этого я призналась мужу о факте секса и о том, что хочу продолжать те отношения, что это важно для меня. Но что я хочу жить с ним, с мужем, и строить дальше нашу семью. Что он может принять решение расстаться, и я пойму - потому как с этим больно жить, но в любом случае я не буду жить с тем человеком.  Спросила, как можно договориться, или как мне себя вести, чтобы ему не было больно или неприятно. Конечно, ему неприятно было это все слышать. Но спустя неделю он сказал, что все же стало легче, потому как больше нет обмана. Со своей стороны я стараюсь быть предельно корректной и действительно строить совместное.

А у Него жена с детьми уехала к родственникам. И он из принципа "без обмана" сказал по телефону, что общается со мной. Последовала истерика - она решила уйти "на попятную", ее не устраивает мое присутствие в его жизни, его "широко раскрытые глаза влюбленного", счастье - романтика и т.д. Теперь вернется - и непонятно, что дальше будет с его семьей Увы.

А я - счастлива теперь. Своей свободой, своей любовью, своим сексом. Я стала быстро кончать и могу не по разу+   Огромную роль в этом играет доверие к партнеру, способность расслабиться и отключиться от остального мира. Очень важно отсутствие обид и внутренних зажимов. Чистота восприятия и намерений.  Открытость - мы часто обсуждаем и фантазии, и восприятие, и чувствительность, и игры. Осознание, что есть нечто интимное, то, что для нас двоих, наш мир. Мир открытий и познания друг друга и себя через друг друга. Он тоже не знал раньше, что так можно+

Вот то, о чем я хотела вам написать. Если хотите, можете включить это в рассылку . Пишите, буду очень рада.

С уважением, Нина

До скорой встречи!                                         Ирина и Сергей.

Все, кому есть, что сказать на эту тему – пишите нам по адресу:

irinha@list.ru

В избранное