Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

О здоровье, жизни и любви

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любовь, Здоровье, Красота. Возможно все!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Наталья Ливанова

Статистика

10.470 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

О здоровье, жизни и любви - 'Продаю козлятину...' - cестрица Аленушка


Информационный Канал Subscribe.Ru

О здоровье, жизни и любви

Не болейте, да любимы будете!..
 Выпуск #69 (15/12/2004)

"Продаю козлятину..." - cестрица Аленушка

- Продолжим наше повествование о том, как не упустить девушку своей мечты. Предположим, у меня слишком маленький пенис?

- Рейнальдо, я слышала, что все не так плохо... И не думаю, что тебе совершенно нечем порадовать заглянувшую к тебе на огонек даму...

- Не будем обращать внимания на разные там зубоскальства и уясним, что всё поправимо, Шура, все органы, отвечающие за женское жизнеобеспечение, возбуждение и разрядку, находятся недалеко от входа во влагалище, не более, чем на пять сантиметров, даже эта небезызвестная точка "G".

- Она тоже не глубже? То есть, все, что глубже, тебя совершенно не касается? Итак, всего пять сантиметров... Только не говорите, что у Вас их не наберется... дорогие читатели...

- И, если Вам все равно кажется, что на этом фронте у Вас дела обстоят не лучшим образом, то совершенствуем свою сексуальную технику. Изучаем позы, заглядываем в "Камасутру". Самые идеальные позы для Вас те, в которых обеспечивается максимальный контакт полового члена с клитором. Например, если Вы лежите сверху, а она снизу, причем, её ноги не разведены, а строго, как у девственницы, переплетены одна над другой. Проникновение получается неглубоким. Такого же эффекта можно добиться и в позе лицом к лицу, лежа боком...

- Думаю, стоит остановиться, иначе наше повествование запретят защитники морали в обществе.

- Хорошо, рассмотрим другую ситуацию: у меня слишком длинный пенис.

- Это уже лучше, хотя тоже попахивает "порнухой", Рейнальдо. Этакий ядреный "колбасный" самец... От слова "колбаситься"...

- Я всегда подозревал, что женщины все-таки обманывают нас, когда утверждают, что размер не имеет значения...

- Конечно, имеет! Когда он слишком большой - это больно!

- И это не трагедия. Впрочем, если Ваш пенис превышает двадцать сантиметров в эрегированном состоянии, то каждая вторая женщина может испытывать боль во время секса с Вами.

- Рейнальдо, видимо, надо выбрать удобную позу?

- Ты догадлива, Шура!

- Ох! Итак, рецепты от "Челюсти-четыре"!

- Шура, но у меня зубы не кривей, чем у всех этих футболистов, которым ты всем умудрилась заглянуть в рот, даже с телеэкрана...

- Да, не кривей, приблизительно такие же. Продолжим. Полагаю, стоит уделить внимание тем позам, которые сделают ощущение партнерши менее глубокими и наполненными?

- Первая позиция: миссионерская, но только ноги партнерши не находятся в приподнятом положении.

Вторая: лежа на боку, партнерша спиной к тебе, но её колени не согнуты.

Третья: ты сзади и сверху...

- "Догги - стайл", так сказать...

- Но партнерша не стоит на коленях, а лежит на животе.

Четвертая: стоя, но без подъема партнерши на руки, чтобы пенис не входил слишком глубоко.

- Остановись, Рейнальдо, иначе нам будет нечем порадовать читателя в следующий раз!

- Хорошо, Вы стали её хорошим другом?! Поговорим о приватном... К примеру, Вы влюблены в эту красотку до посинения души, и на других смотреть совсем не хочется...

- Причем, она тоже неплохо к Вам относится! И встречается с Вами часто... Рассказывая при этом все гадости, что вытворил её "бой-френд". Но зато, он - очень хорош в постели! И, вообще, у Вас друг от друга секретов нет.... Ведь вы же - настоящие друзья! Не так ли?

- Так ли! Или Вы не правы! Рейнальдо, посоветуй нашим друзьям, дабы не упасть в грязь лицом...

- Вскакивать из грязи, и, наконец, выплескивать накопившуюся в Вас страсть сразу не стоит. Лучшее оружие лучшего друга - это его терпение.

- "Обходной маневр"? Это ли не предательство?

- Ни в коем случае! Дождись того момента, когда этот козел явит, в конце концов, свою козлиную сущность. Ну, и ты явишься её утешать.

- Например, гладить по головке, носить на руках, отпаивать сладким чаем или кофе. Можно сводить пару раз на каток или в синематограф...

- Согласна, при правильно проведенном мероприятии, она и опомниться не успеет, как поймёт, что счастье - вот оно! И совсем не в таком козлином обличии. Умное, ласковое, всепонимающее и крайне выгодно отличающееся от того мерзавца, которого она только что выставила.

- Шура?!

- Предположим, Вы работаете, как лошадь. Что делать, Рейнальдо?

- Ну, если во время Вашего первого рандеву, Вы сначала выдали своей зазнобе полный анализ рынка, рассказали пару хохм по поводу работы Вашего бухгалтера, а затем плавно отключились...

- И она ушла? В общем, правильно сделала.

- Тем более, на всю эту ерунду у Вас нет времени! План горит и все такое... Можно завести служебный роман, почему нет?

- В противовес суеверию, что ничем это хорошим не кончится?

- По статистике, дорогая Шура, каждая пятая семейная пара познакомилась именно на работе. И это - не удивительно! В той обстановке, когда у людей приблизительно одинаковый график и режим работы, один и тот же круг общения и схожие рабочие интересы...

- Согласна, таким людям гораздо проще договориться!

- До чего?

- До колец, дорогой... Ну, и до всего остального... Кстати, Екатерина проснулась и готова представить свой "кюхинг". Привет, дорогая!

О вкусной, здоровой и полезной пище

- Привет.

- Что у тебя с лицом после сна?

- Оно... симметричное! Но, не будем об этом, сегодня представлю новое блюдо:

Индейка с клюквой.

Заверните ногу индейки, примерно 600 граммов, в фольгу, положите кусочек масла и посыпьте свежим кориандром.

- Можно добавить "Хнели-сунели".

- Не отвлекай!

Обрызгайте соком и цедрой 1 лимона и запекайте в духовке, примерно, 1 час и 20 мин. Затем, вытащите из духовки и дайте остыть перед тем, как снять мясо с косточки и порезать его кубиками. Перемешайте индейку с клюквенным соусом и подавайте на листьях зеленого салата, посыпав сверху кориандром.

Теперь о соусе! Напоминаю: очистить цедру 1 мандарина, 1 лимона и 1 лайма, нарезать ее тонкими полосками. Порезать сами фрукты так, чтобы легко можно было достать мякоть. В кастрюлю положить 2 ст. л воды и 115 гр. сахара, нагреть, чтобы сахар растворился, дать покипеть 2 мин, добавить цедру, мякоть и сок фруктов, готовить еще 1 минуту. Добавить в кастрюлю 450 гр. клюквы (две горсти, примерно), довести до кипения и кипятить 5-7 мин. Охладить и обязательно процедить сквозь слой марли.

Потрясающий вкус!

- И незабываемые ощущения. Классного Вам здоровья и прекрасного аппетита!



Предложите свою тему!
Я хочу прочитать статью на тему ,
а именно, мне интересно
Вы можете познакомиться с полным
иллюстрированным архивом рассылки на сайте
www.Med-Life.ru
Copyright © 2003-2004, МЦ "Медлайф". Перепечатка рассылки в любой форме запрещена.
Задать вопрос ведущим
Полный архив рассылки
 
Медицинская энциклопедия:
Заболевания, передающиеся
половым путем (ЗППП)
Андрология, урология
Гинекология
Маммология
Мочеполовая система
Процедуры диагностики и лечения

Наши рассылки-партнеры:

«Поговорим об интимном здоровье» - рассылка предназначена для тех, кого интересует интимное здоровье. Вы сможете прочитать статьи врачей урологов, андрологов, гинекологов, сексопатологов о заболеваниях мочеполовой сферы, о методиках лечения, о симптомах и диагностике заболеваний, о профилактике. Задав конкретный вопрос врачу (анонимно), Вы сможете получить квалифицированный ответ.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.love.sexhealth		 Отписаться
В избранное