Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.140 RSS
←   Июнь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.140 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса {Порция секс юмора}


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

 
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.


Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.


- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.



Идут по лесу три блондинки проститутки, и видят на дороге валяятся бутылка и в ней пол - литра водки. Они думают как поделить её на троих и решили:кто расскажет самый короткий и смешной анекдот тому и достанется бутылка.
Первая рассказала короткий, но он не смешной.
Вторая рассказала смешной, но длинный.
А третья говорит:"Девочки, я девственница."


Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...


Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.


Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


-Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!...

Хочу быть твоей мобилкой, чтобы постоянно ощущать твои руки у меня на теле...
Заряжаться от твоего зарядного устройства, издавать при этом звуки разной тональности...

 

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят -
пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г&%дон с
детектора дыма!»



Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач:

- Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Хорошего настроения,  друзья! 

Если хочется ещё веселого и удивительного,  смотрите  битву Хищников и травоядных:

http://alexeyhitrov.ru/article/lichnyi-rost-i-effektivnost/bitva-khishchniki-protiv-travoyadnykh 

Меня впечатлило ;))) местами смешно,  местами удивительно.



В избранное