Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса Веселый секс


Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...


Полетели наши соотечественники на красную планету Марс. Прилетают, значит, и видят такую удивительную картину: ну почти такие же люди ходят, ну разве что только немного повыше. Ну и техника, конечно, на высоком уровне. В общем, более развитая цивилизация. Делали все с помощью компьютеров: общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров, дышали, спали, отдыхали, знакомились. Ну, в общем, полная компьютеризация! Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости: цифровая водочка, цифровая еда. Начали домой собираться. Собрали вещи, подсчитали запасы провизии. Начали пересчитывать своих - одного нет. День и ночь искали, а его все нет. На следующий день - глядь: бежит голубчик, правда помятый какой-то, поюзаный, как-будно не спал всю ночь, а работал. А за ним следом бежит молодая красивая марсианка-блондинка с распущенными волосами и хорошим бюстом. Что-то кричит ему на своем, чуть ли не в слезы бросается.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? Будешь наказан по полной на Земле! Под трибунал отдадим!
- Да понимаете, познакомился я с очаровательной марсианкой. Встреча была романтична, мы выпили их цифрового марсианского напитка, потом оно предложила поехать к ней домой. Ну, я как настоящий мужик не мог ей отказать. Дома у нас слова за слова, ну так мы и дошли до темы секс. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Вот, говорит она, если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Я был приятно удивлен, потому что чем-то почувствовал, что скоро настанет и мой черед рассказывать, как у нас это происходит))) Вот она и спросила: "А как у вас?" Я показал. Теперь вот она бежит и просит продать мой компьютер!


- Почему мужики носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

 

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Да? Ну снимайте, посмотрим...


Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!


У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались
- все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?


Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!



В избранное