[16.5.2002] Проститутки решили, что оральный секс — грех
Проститутки в одном из румынских городков больше не будут предоставлять клиентам услуги орального секса, потому что, по их словам, это большой грех. Как пишет Корреспондент.net, они приняли такое решение после коллективного посещения церковной службы в городке Дева. В то же время, они продолжат предоставлять другие виды сексуальных услуг, которые по их мнению, являются менее греховными. Румынская газета Libertatea цитирует одну из проституток: "После того как мы посетили церковь, мы поняли, какими большими грешницами являемся. И если даже мы не можем бросить полностью то, чем занимаемся, мы, по меньшей мере можем постараться быть более религиозными, и бросить заниматься извращениями". Проститутки утверждают, что они не изменят своего мнения, даже если клиенты будут отправляться за оральными утехами
в соседний городишко, потому что извращения, в том числе и оральный секс, по их словам — это слишком большой грех.
DELFI
[16.5.2002] Две палочки «Твикс» - и оральный секс становится слаще
Если свой очередной День рождения вы возжелали превратить в голотелое маппет-шоу с танцем живота, фейерверком презервативов и шоколадным сексом прямо на праздничном столе, поступите по примеру Маркиза де Сада. Большой знаток нежданно-нагаданных методов занятия любовью на своё 30-летие заказал «чёрный, как задница дьявола» шоколадный торт. Выбор Маркиза де Сада был не случайным: властелин искрометного оргазма свято верил в то, что шоколад обладает сексуально-тонизирующими свойствами. Хвалебные оды какао-бобам пел и любвеобильный Казанова: озабоченный уровнем собственной потенции, дамский угодник ни на день не расставался со своим серебряным "шоколадником", и перед каждым свиданием с очередной прекрасной мадам неизменно принимал порцию душистого горячего какао. Современные исследования
аргументировано доказывают правильность выбора великих искусителей: шоколад действительно обладает волшебными эротизирующими свойствами. А причина тому – содержащийся в нём фенилэтиламин, вещество, вырабатывающееся человеческим организмом в состоянии крайней влюбленности и способствующее возникновению всеми желанной чувственной нирваны. Для любителей метаморфических превращений и всякого рода прикольной научной терминологии добавим, что наличествующие в шоколаде метилксантин и теобромин являются своего рода буревестниками веселой эйфории, ибо стимулируют выработку эндофринов, гормонов счастья. Озаряя свой лик кривоватой ухмылкой, доки подмечают: «Тот же самый эффект возникает при употреблении гашиша!» Правда, для достижения наркотического эффекта за один присест необходимо употребить не менее 15-20 кг многочисленных шоколадных зайчиков и провоцирующих райское наслаждение
«Баунти». Статистика подсказывает, что на такие желудочные подвиги способны разве что американцы. Удерживающие пальму лидерства ковбои ежегодно потребляют столько тонн шоколада, что диетологи в ужасе подёргивают плечами: «No comments!» Ну а сексолюбивые американские мужчинки, наевшие на пробуждающем либидо шоколаде добротные жировые складочки, не без гордости поправляют штанишки размера XXXL и ехидничают назло докторам: «Хорошего человека должно быть много! А для кого же ещё, если не для нас, придуманы королевских размеров кровати для занятия королевским сексом?!»
Оргазм-News
[15.5.2002] В Бразилии открылся "автосексодром"
Бразильские любовные парочки теперь могут припарковать машину в специальном месте, чтобы без помех наслаждаться сексом в автомобиле. Пункт обслуживания "секс в автомобиле" Laredo Drive открылся в Форталезе. Площадь Laredo Drive составляет 950 квадратных метров, которые поделены на 20 парковочных мест размером 5 на 2,85 метра. Место можно снять в аренду за 2 доллара в час. Каждый добавочный час обходится в 25 центов. Владелец площадки Моцарт Гомес де Моура Нето сказал "Terra Noticias Populares": "Мы только что открылись, однако, каждую ночь нас посещают по меньшей мере восемь пар".
Ох уж эти сексуально активные свингеры! И всё-то они в сексе знают, и всё-то они пробовали, и во всех-то они позах сношались, и все-то чудачества групповой оргии на себе, родимом, испытали! Ну как тут не поддаться искушению пополнить стройные ряды какой-нибудь свингер-группировки?! Если вы чувствуете в себе силы заняться активным сексом сразу с несколькими партнёрами, то вам, вероятно, совсем не помешает узнать некоторые правила, по которым играют в свои игры господа свингеры. Ведь в чужой монастырь, как известно, со своим уставом не ходят… Итак, правило номер один. Если ты, отдыхая и расслабляясь на свингер-вечеринке, дотронулся до неведомого, но вполне симпатичного тебе человека, и он ответил тебе тем же лёгким прикосновением, готовь к половой атаке репродуктивные органы – незнакомец (или
незнакомка) негласно высказал своё желание заняться с тобой сексом здесь и сейчас. Идём дальше… Впервые встретившись с парочкой, решившей завязать дружбу с тобой и твоей женой, не гони коней и не торопись в своём желании оттрахать чужую жену на глазах у своей собственной. Это неприлично. При первой встрече свингеры не занимаются плотскими утехами. Правило третье. Не спеши завалить в кровать девушку, если она у этому не готова. Уговоры, приговоры, ровно как и заговоры, здесь будут не уместны. Так не принято. В свингерстве никто никого не уговаривает, и каждый вправе самостоятельно делать шаги на пути сближения с другой парочкой. И, наконец, ещё одно правило свингер-этикета. Свингеры – люди приличные (ну или, на худой конец, желающие прослыть таковыми), а посему твои изречения в адрес новоиспеченных друзей по сексу варианта «Ребята, вы – особенная пара. Вы
просто избранные!» будут как нельзя кстати. Доброжелательная лесть в свингерстве приветствуется. И ежели ты таким нехитрым образом польстишь своим приятелям, они будут в восторге не только от твоей сексуальной деятельности, но и от твоей воспитанности. Ведь свингерство, вопреки всему и несмотря ни на что, - это прежде всего человеческое общение, а уже потом секс.
Оргазм-News
[14.5.2002] Трусики заменят билеты в берлинском метро
Пассажиры берлинского метро во время ежегодного Love Parade cмогут вместе билетов на проезд купить трусики-стринги, которыми обычно пользуются стриптизерши. Мужчины и женщины могут приобрести черные или белые трусики в виде тонкой полоски материи, которые стоят 12 евро и дают право пользоваться бесплатно автобусами и метро. Tакую необычную схему оплаты проезда во время Love parade придумали представители городской компании метро BVG. По их словам, многие участники парада любви обычно весьма скудно одеты. На Love parade в Берлин съезжаются сотни тысяч гостей, придерживающихся различных сексуальных ориентаций, и во время этого мероприятия они ходят минимально одетыми, сообщает газета "Berliner Zeitung".
DELFI
[14.5.2002] Проститутки с Ленинградки – лучшие помощницы московского ГИБДД
«Дожили! Превратили Ленинградку чёрт знает во что! Сексуальная беспризорность какая-то: проститутки стоят через каждые 10 метров! И куда только Громов смотрит?!» - сетуют блюстители нравственности на утопающее в «ночных бабочках» Ленинградское шоссе. Викторианский гнев отчаянных защитников общественной морали вызывает не столько факт купли-продажи женского тела, сколько сама организация процесса. «Почему бы нам, подобно деликатным голландцам, не обустроить свой, московский, Квартал Красных Фонарей? Ведь далеко не каждому приятно созерцать разгул столичной проституции! Пометьте территорию, в конце концов!» - настоятельно рекомендуют одуревшие от натиска проституток жители Ленинградки. Бедолаг можно понять: они уже устали от бесконечных визгов полупьяных девиц,
от ночных вылазок путан, от разборок, криков и стонов, еженощно доносящихся с улицы. Понятно, что создавать в Москве какой-то там Квартал Красных Фонарей никто не собирается, и путанам, вероятнее всего, до седых лобковых волос придется предлагать себя на обочине Ленинградского шоссе. Впрочем, не всё так печально, как кажется на первый взгляд. Всем известно, что нет худа без добра, и ситуация с опроститутченной Ленинградкой – лучшее тому подтверждение. Пожалуйте: доктор Литль, а также другие весьма известные миру сексологии светлые головы, пришли к ошеломительному выводу. Оказывается, обычное созерцание стоящих на дороге «прости-господи» мало того, что активизирует внимание водителей, но и чрезвычайно положительным образом сказывается на качестве вождения. «Не отвлекает, но бодрит! Не раздражает, но активизирует мужское начало!» - говорит доктор Литль. Если
продолжить рассуждения почтенного господина, то нам, вероятно, вскорости придётся признать, что заполнение московских улиц армией проституток смогло бы немало помочь сотрудникам ГИБДД в их нелегкой работе по пресеканию нарушений на дорогах столицы. Что касаемо «мужского начала», о котором столь восторженно упомянул знаменитый сексолог… Находчивый доктор, дабы воочию убедиться в истине сказанного, провел необычное исследование. С помощью специальных датчиков, вживленных в тела водителей-участников эксперимента, ему-таки удалось доказать, что даже при коротком зрительном контакте со стоящими вдоль дороги проститутками поступление мужского гормона тестостерона в кровоток за 5 минут увеличивается в полтора раза, а биоэлектрическая активность члена – аж в три. Уж не поэтому ли разгорячённые водители так жалуют сексуальные встряски в собственном авто? Оно и понятно:
после путешествия по ночной Ленинградке столько тестостерона вырабатывается, что уже и не знаешь куда девать сексуальную энергию. Самое время заняться автосексом. Как говорится, снимает и оттягивает…
Мальчик обнимает своего пса. - Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!" - Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика. - Ну, и? - Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает... В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Встречаются две подруги. - Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек,
я бы тебя тоже не узнала.
[15.5.2002]
Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. Пришёл электрик в квартиру и говорит: - я электрик, пришёл. . . . е$ать вашу дочь. Хозяйка: - Хам!!! Пошёл вон!!!! Да как вы смеете?! Электрик: - Ну и как хотите, сидите без света. . . . е$ать вашу дочь. Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает
- останется в живых. Идет первая: - Не мой, не мой, не мой... О, мой! Немцы в шоке, угадала. Следующая: - Не мой, не мой... О, мой! Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...
[14.5.2002]
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва? - Хуже.. Триппер... Встречаются 3 армянина. Один говорит: - Я вчера девушку встретил. Попка во! Пэрсик! Ну я её и... Второй говорит: - Я вчера 3-х девушек встретил. У всех попки пэрсик! Ну я их и... Третий: - Это ущё что! Я вчера 30 мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК! Приходит мужик к психиатру, типа проблема: - Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь! - А вас-то как звать? - Сергеем! - Ну, батенька, пока кричит "НЕТ", то и беспокоиться не стоит!
