[11.3.2002] Художнику разрешили взять в гроб секс-куклу
Немецкий художник-концептуалист получил официальное разрешение взять с собой в могилу любимую куклу для секса. 54-летний Карл Фридрих Ленце вписал это желание в свое завещание. После смерти он хочет лежать в простом гробу, но не один. Похоронный департамент города Шверина дал ему такое разрешение, однако при условии, что кукла должна быть изготовлена из чистого латекса. Таковы требования к охране окружающей среды.
DELFI
[11.3.2002] Каким мужчинам женщины предлагают секс «по-собачьи»?
Ягодицы – не только самое мягкое, но и самое незащищенное место человеческой особи. Вспомните, с какой очаровательной остервенелостью время от времени вас похлестывали по попе родители, и – содрогнитесь от нахлынувших слёзно-жалостливых воспоминаний: лупили не попу, лупили личность, и причём беззащитную. Сколь-нибудь эмансипированные леди предпочитают любимым мужчинами похлопываниям по добротным дамским ягодицам иные способы манипуляции с собственным телом: дескать, дерзкий по своей сущности хлопок по филеям унижает, а ядрёный «щип-щип» за грудь возбуждает. В этой связи на повестке дня всплывает интригующий мужскую аудиторию вопрос: почему большинство сексапильных и уверенных в себе женщин всё-таки предпочитают делать Это в позиции сзади, являя своему половому партнёру беззащитную
пятую точку? Мужчины, страдающие фроттеризмом, а проще говоря, не мыслящие свою половую жизнь без похотливого трения в общественном транспорте о тело прелестной попутчицы, знают: ничто не возмущает женщин так сильно, как поглаживания (даже безобидно нежные и претендующие на звание «эротических») по ягодицам. Вы можете неожиданно обнять попутчицу за талию и даже как бы случайно прикоснуться к пышной груди красотки – в 90% случаев дамочка либо сделает вид, что не заметила пикантного нюанса, либо просто-напросто отвернётся. Но стоит вам, заняв выгодную для таких «клубничных» дел позицию «сзади», дотронуться до соблазнительных филеев впереди стоящей девушки, как красотка взревёт, словно мифическое чудовище, и дополнит и без того постыдную картину выразительным внедрением своего остренького каблучка в вашу нижнюю конечность. «Короче, как в душу
плюнул!» - именно таким эмоционально-слёзным выводом завершит потом «девушка-жертва» свой рассказ о случившемся в традиционных откровениях с лучшей подружкой. Ягодицы – самое беззащитная часть нашего тела. Не потому ли мы, люди-человеки, столь тщательно скрываем от чужих глаз то, за что не имеем возможности постоять с быстротой убегающей рыси? Современные женщины охотно оголяют свой бюст, по-женски философствуя: «Декольте – ещё одна форма сохранения материи». Они демонстрируют свои ножки, утверждая, что в «мини» легче идти в ногу со временем – в коротенькой юбчонке шанс запутаться практически равен нулю. Однако, прилюдно обнажить ягодицы могут, увы, не многие. Эта часть тела слишком интимна для того, чтобы демонстрировать её с лёгкостью порхающей птички. А коль скоро речь зашла об интимном, возникает непраздный вопрос: почему
подавляющее большинство женщин всем известным камасутровским позам всё-таки предпочитают позу «мужчина сзади»? В отдельных писаниях сексуального характера весьма недвусмысленно оговаривается, что подобный тип межполового сношения унижает женщину и опускает перед партнёром что называется «ниже плинтуса». Действительно, эта заимствованная у животных поза, в обезьяньей стае символизирует ни что иное, как унижение: такую позицию занимает слабый самец в присутствии сильного, признавая превосходство последнего. Примечательно, что поза «мужчина сзади» чрезвычайно популярна и любима в среде замужних женщин. Почему? В агонии секс веселее?! Возможно. Но разгадка таится в другом. Психологи склоняются к предположению, что для замужних леди, уподобляющимся в постели сексующимся собачкам, поза «он сзади» является своего рода демонстрацией доверия к своему
половому партнёру. Если отбросить физиологию, и говорить о психологическом подтексте, то нам, вероятно, следует признать, что такой вариант коитуса является своеобразным подтверждением доверительных отношений в гармоничных супружеских парах. Что ж, судя по всему, у мужчин появился ещё один способ проверки своей жены «на прочность», а у женщин… появился ещё один шанс избавиться от скучного и, увы, стандартного вопроса своих мужей «Почему ты полдня была в парикмахерской, а в твоей внешности ничего не изменилось?!» В самом деле, зачем задавать вопросы, ответы на которые можно получить в постели?…
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор! Собрались как-то парень с девушкой на свидание. Пошли в кафе. Ну девченка как давай там заказывать дорогие угощения. Парень ей не в чем не отказывает, в надежде на хорошую расплату и прекрасную ночь. В конце-концов ему это уже надоело, он и говорит: - А ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных. Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил,
дурак!
