Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.140 RSS
←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 05-03-2001

Автор
alexeyhitrov

Статистика

8.140 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Секс Дайджест - новости и анекдоты из мира секса


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
http://morkovka.net
.Библиотека. .Знакомства. .Каталог. .Форумы.
Секс Дайджест выпуск от 13-09-2001
. информация . статистика . архив . э-почта . морковка .
love.morkovka.net - романтические знакомства
Новости

[13.9.2001] Краски делают мужчин бесплодными

Работа с красками может привести к бесплодию у мужчин. К такому выводу пришли канадские ученые, которые установили, что постоянный контакт с органическими растворителями более чем вдвое уменьшает число живых сперматозоидов. Эта опасность грозит в первую очередь малярам, типографским рабочим и строителям.
В ходе исследования, появившегося в свежем номере журнала Occupational and Environmental Medicine, было обследовано 1200 рабочих, обратившихся по поводу бесплодия в клиники Канады. Их работа оценивалась по степени контакта с растворителями, после чего у них брались для исследования образцы спермы.
Оказалось, что при частой работе с растворителями проблемы с зачатием ребенка возникают более чем в три раза чаще. Пока ученые затрудняются сказать, какие растворители самые вредные, но, по-видимому, это гликолевые эфиры. Известно, что они нарушают репродуктивную функцию у животных.

Lenta.Ru
[13.9.2001] Китайская формула группового секса: 10 «жеребцов» на одну женщину

Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Именно поэтому жителям Поднебесной, как никому другому, известны тайны и премудрости любовных игрищ. Великие знатоки Дао любви, к примеру, дают совершенно чёткий ответ на вопрос о том, почему женщина может участвовать в 10 половых актах за ночь, а мужчина – увы, нет
Оказывается, всё дело в так называемом дуализме природы, проявляющимся в мужском начале Янь и женском Инь.
Инь и Янь, две противоположности, но не противостоящие, а взаимодополняющие друг друга. Инь – это холод, Янь – тепло, Инь – женщина, Янь – мужчина, Инь – слабое, Янь – сильное. Нет верха без низа, света без тени, нет абсолютного Янь, как нет абсолютного Инь. Когда Инь достигает своего максимума, в нём зарождается Янь, и наоборот.
Дуализм природы проявляется в биоэнергетических полях людей противоположного пола. При интимном сближении энергия течёт от мужчины к женщине, а не наоборот, ибо мужчина – это положительный полюс, а женщина - отрицательный. Именно по этой причине, учат мудрые китайские даосы, за одну ночь женщина может совокупляться бесконечное количество раз, а мужчина, увы, - нет!
«Чем большее количество половых актов с мужчиной совершает женщина, тем лучше она себя чувствует – как физически, так и эмоционально, - ибо дама «подзаряжается» энергией, которую она принимает от своего партнера - делают шокирующий вывод сексуальные китайские мудрецы. – Именно поэтому страстные женщины, практикующие многочасовые оргии с участием 3-4 и более мужчин, пребывают в прекрасной физической форме: они отличаются хорошим здоровьем и выносливостью» Если, конечно, в ходе подобных секс-марафонов они не заражаются сифилисом, гонореей и иной влагалищной инфекцией.

Оргазм-News
[12.9.2001] Над чем смеются китайские девчонки во время потного секса

Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Благодаря детальному изучению теории Дао любви и продолжительным интим-тренировкам, ушлые китайские мужчины знают: если женщина, ухватив ручонками пенис, заливается гомерическим хохотом, это вовсе не означает, что дамочка хочет задать вам обескураживающий вопрос «А к твоему другу накачивающее устройство прилагается?!»
«Её кожа увлажняется, и она тихо смеётся. Это означает, что она ещё не хочет, чтобы он кончал, ибо хочет чего-то большего» Именно так записано в древнекитайском эротическом трактате «Юйфан пи чюч».
Если же женщина «ищет языком ваше тело», имейте в виду – партнёрша жаждет энергичных толчков нефритового стебля – глубоких и частых.
Когда же вы, наконец, заметите, что тело вашей партнёрши «стало горячим и влажным от пота, а руки и ноги расслабились», можете сделать глубокий вдох-выдох и по-заячьи забить в ладоши: девушка глубоко удовлетворена и расслаблена. Как говорится, всем – спасибо, все – свободны!

Оргазм-News
[12.9.2001] Машину угнали вместе с любовниками на заднем сидении

Два британских налоговых инспектора занимались сексом на заднем сидении автомобиля. В этот момент злоумышленник завладел ключами от их машины и угнал ее, сообщает Ananova.
Интимное свидание парочки в машине, припаркованной в Манчестере, закончилось за 100 километров от того места, где началось. Несмотря на то, что любовники закрыли окна машины картоном, сохранить интимность им не удалось. Тем более, что дверь со стороны водителя была открыта, а ключи остались в замке зажигания.
Неизвестный преступник пригнал машину в город Уэрэксем, извинился перед любовниками, дал им денег, чтобы покрыть расходы на бензин и бежал. Мужчине-инспектору пришлось отгонять машину домой, а его партнерша отправилась обратно в Манчестер на поезде.

DELFI
[11.9.2001] Немецкие медики разобрали поцелуй про косточкам

Немецкие медики решили представить на суд общественности труд, претендующий на самое полное из когда-либо существовавших исследований в области поцелуев. Целовались для медиков, правда, только жители Германии, и все-таки главный вывод, скорее всего, применим ко всем нам: поцелуи безусловно продлевают жизнь человека и снимают повседневный стресс. Во-первых, те, кто целуется часто, "с чувством" и подолгу живут в среднем на 5 лет дольше своих коллег-формалистов. Во-вторых, в процессе, который наверняка показался бы многим нашим братьям меньшим просто отвратительным, участвуют не только все 35 лицевых мышц, но и иммунная система организма в целом, начиная активно вырабатывать защитные и стимулирующие вещества и клетки (то есть для наших внутренностей поцелуй – это как грипп или ангина). "Гормон стресса" - кортизол – во время страстных и не очень лобзаний вырабатывается заметно медленнее, хотя перебарщивать с длительностью поцелуя тоже не стоит – как подсчитали ученые, оптимальная его продолжительность составляет около 3 минут.
Увы, вряд ли стала откровением та часть исследования, в которой говориться о неуклонном падении продолжительности поцелуев после брака: в среднем 3 секунды против 10 до официального выяснения отношений. Да и таких коротких поцелуев, опять же, слишком мало – средний немец или немка проделывают эту нехитрую операцию не более трех раз в день.

RBN.RU
[11.9.2001] Автосекс по-пекински, или скачки без тормозов

Китайцы любят и умеют заниматься сексом. Даже коммунистическая лихорадка Мао Цзэдуна с его пропагандой высокой морали, не смогла помешать жителям Поднебесной делать Это так, как им хочется, и там, где им заблагорассудится. К примеру, 75% сексуально ненасытных китайских девушек обожают совокупляться ни где-нибудь, а в салоне любимого авто… Ну или в салоне авто любимого мужчины.
Согласно статистике, каждый 6-ой житель современного Китая был зачат на заднем кресле автомобиля.
Ну на вопрос, в какой позе красотки предпочитают предаваться авто-оргазму, милые китаяночки, призывно улыбаясь, откровенничают: «В позе «карликовая сосна» Заметим, что сие не имеет ровным счётом никакого отношения к экстремальным видам секса – занимаясь любовью в позе «карликовая сосна» вовсе необязательно залезать на дерево. Для этого достаточно удобно усесться, партнёрше – скрестить ноги, оплетая ими мужчину, ну а партнёру, соответственно, найти «точку касания» и производить вращетельно-поступательные движения своим детородным органом. Впрочем, остальное вы сами знаете...

Оргазм-News
добавить новость
Анекдоты

[13.9.2001]

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
Лягушка на берегу ногами в воде болтает. Подходит бегемот:
- Лягушка, как водичка? Тепленькая?
Молчание.
- Лягушка, водичка тепленькая?
Лягушка с достоинством оборачивается:
- Я здесь не как термометр сижу, а как женщина!
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
- Идиот, молодость дается, чтобы тра#$%ся, а не истину, искать.
[12.9.2001]

Коопеpативу на постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).
Женщина после работы идет усталая, злая, в руках пакеты с продуктами. Заходит в лифт - следом мужик. Распахивает плащ - под ним нет одежды. Маньяк. Женщина думает: "Дома муж пьяный, дети уроки не сделали, ужин готовить..." - глаза на мужское хозяйство опускает: - "Ах! Яйца купить забыла!"
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!
И создал Господь Бог землю. На второй день создал поля и леса. На третий создал реки игоры. На четвёртый зверей и птиц. На пятый мужчину. На шестой женщину, а на седьмой день посмотрел на землю и сказал: За@бись!!! И всё за@блось!
[11.9.2001]

Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!
Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца.
-У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см?
-Ну есть, а что?
-А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись?
-Ну остались...
-А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме:
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
рассказать анекдот

Подписаться на рассылку:
рассылка от Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки:
. информация . статистика . архив . э-почта .
отмазки © 2001 морковка
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное