Выпуск №26

СОЗДАНИЕ СЕКСУАЛЬНОЙ ГАРМОНИИ В БРАКЕ

1 декабря 2009г

Виртуальная Академия сексуального образования

Сексуальная гармония не прилетает на крыльях любви, а создается совместными сознательными усилиями обоих партнеров.

Доброго времени суток! С вами Михаил Дубовсков и рассылка "Создание сексуальной гармонии в браке ".

Недавно мне попалось такое письмо из газеты «Моя семья».

«Мне 30 лет. Женат три года. Недавно родился замечательный сын. И всё вроде бы хорошо, но меня тревожит, что лучшая подруга моей жены по совместительству её любовница.
Она была знакома с ней задолго до ме­ня. Моя жена не лесбиянка и никогда ей не была, но она обожает секс с девушками. Поначалу мне очень нравилось то, как они целуются, ласкают меня вдвоём. Мы часто занимались сексом втроём, и это было по­трясающе. А когда у подруги моей жены по­явился парень, с которым у неё отношения и по сей день, мы стали трахаться вчетве­ром. И при всём этом я продолжал любить свою жену, а она меня, у подруги с парнем тоже была вроде как любовь.

Я относился ко всему этому спокойно, если не сказать больше - мне это нрави­лось. Когда мы оставались вдвоём с женой, у нас тоже был разнообразный и страстный секс. Но год назад моя жена забеременела (сейчас сыну три месяца), и мы, по понят­ным причинам, перестали заниматься груп­повым сексом, хотя жена не прекратила трахаться со своей подругой. Всё это от ме­ня никто не скрывал, они знали, что я не против: ну, ласкают девочки друг друга, ну, так они же девочки, им всё простительно. Я считаю, что для девушек быть бисексуаль­ными нормально. А вот когда парень с пар­нем - это ужасно.
Но так было раньше. Сейчас же меня сильно настораживают отношения моей же­ны с её подругой. У нас всё-таки ребёнок -пора, наверное, уже приостановить это. Но жена, судя по всему, так не считает. Я же не решаюсь поговорить с ней. Боюсь, это ста­нет причиной скандала, а я не хочу ругаться с любимой женой. Но и испытывать диском­форт больше не могу.

Когда они с подругой целуются и обни­маются, то просто светятся от счастья, ка­жется, вот-вот взлетят! И дружба у них крепкая - любой мужик позавидует. При этом её подруга ни разу не проявляла ко мне двусмысленного внимания. Я её ува­жаю за это. Мы, конечно, занимались сек­сом, но это было при жене, и это был про­сто секс.

Парень подруги моей жены тоже не ви­дит в этом проблемы. Даже наоборот, ему это нравится, как и мне когда-то. Говорит, что так даже спокойнее: он точно знает, что она не станет ему изменять с другим пар­нем.

Кто-то, наверное, спросит: ну, и в чём здесь проблема? Две красивые девушки занимаются сексом у него на глазах, а он ещё и чем-то недоволен! Но ведь у нас ро­дился ребёнок, и мне хочется, чтобы наши отношения вышли на новый уровень. Я, ко­нечно, не считаю, что нужно перестать за­ниматься сексом. Нет. Можно, как и рань­ше, и групповым заниматься. Я просто хочу, чтобы жена как-то... даже не знаю, как ска­зать. Ну, чтобы не было у неё с подругой так, как раньше.
Извините за сумбурное письмо. Мо­жет, вы его и не напечатаете, но мне стало легче уже оттого, что я с кем-то поделился этим. Рассказать кому-то из друзей не мо­гу – мне кажется, они меня не поймут. Или будут смотреть на нашу семью как на воплощение греха».

Я бы не сказал, что это сумбурное письмо. Проблема сформулирована предельно четко. Но в данном случае я не буду советовать автору, как разобраться ему в данной проблеме. Проблема сугубо индивидуальна, и мне кажется, что среди полутора тысяч подписчиков моей рассылки вряд ли найдется еще один подобный случай, и подробный разбор данной ситуации вряд ли кому-то будет интересен и полезен.

В данном случае мне хотелось бы обратить ваше внимание, как следует вообще подходить к сексуальным проблемам, под каким углом их стоит вообще рассматривать.
Сексуальная проблема – это нечто вроде математической задачи. А задачи не решаются с помощью советов. Они решаются на основе знания определенных правил, законов или теорем. Сексуальную проблему может решить только сам человек. Только он сам знает себя, своего партнера и особенности их взаимоотношений. А к этому нужно будет еще добавить и знание закономерностей сексуальных отношений.

Я не буду давать этому мужчине конкретных советов – это абсолютно бесполезно. Я посоветую ему «всего лишь» изучить закономерности сексуальных отношений, и уже на этой основе решать конкретную сексуальную задачку. А на настоящий момент у него нет таких знаний. Единственный плюс – это достаточно широкий диапазон сексуальной приемлемости. Но и эти достаточно широкие границы достигли своих пределов и породили данную проблему.

Хотя главная проблема будет заключаться в том, что даже при наличии возможности этот человек не станет прикладывать усилий для постижения сексуальной науки. Её, правда, пока не существует – этой науки. Но если бы она существовала, то для её постижения потребовались бы такие же усилия, как и для постижения любой другой науки. Вот давайте предположим, что нашему герою сказали, что для решения его проблем ему нужно записаться на трехмесячные учебные курсы и ходить на занятия три раза в неделю. Устроит его такой вариант решения проблемы? Весьма сомневаюсь. Он будет мучиться и страдать, но скажет: «В гробу видал я ваши курсы».

Ну не доросли мы еще до идеи, что сексуальному искусству можно научиться только тем же способом, что и любому другому искусству – только через определенную систему, но никак ни с помощью самообразования. Хотя исключения возможны. Только для этого нужны не чувства и эмоции, а чисто прагматический подход. Только не путайте это с тем прагматическим подходом, который пропагандируется в современной литературе в виде техники секса.

Техника секса – это совсем не прагматизм. Это постановка телеги впереди лошади. Само по себе незнание каких-то технических сторон секса не может стать источником проблем, если между супругами существуют доверительные отношения. Ведь в таком случае они могут обсудить любые технические вопросы.

Вот в данном случае, что явилось источником проблемы? Разве какие-то физиологические особенности или какие-то технические моменты во взаимоотношениях данной пары? Мужчина просто не знает, как относиться к сложившейся ситуации. Он знал, как относиться, когда не было ребенка. Но теперь с появлением ребенка, он считает, что они с женой должны пересмотреть своё отношение к ситуации. Но проблема в том, что жена так не считает. В данной ситуации, как и в любой другой (подчеркиваю – в любой) происходит конфликт между различными подходами супругов к одному и тому же вопросу. Проблема исчезнет, когда один из супругов поменяет своё отношение, когда эти отношения у них станут одинаковыми, а не просто кто-то из них смирится с ситуацией. Если вы просто смирились, значит, просто чуть притушили конфликт, который со временем неизбежно вновь разгорится.

Ну а как придти к общему знаменателю, не переступая через своё «я», спросите вы? А это должен быть сознательный выбор, основанный на знаниях сексуальных закономерностей. Пока же мы в сексуальной сфере руководствуемся лишь своими эмоциями и чувствами. Ну и при желании кто-то пользуется еще и практическими советами из наводнившей сейчас сексуальной литературы.
Я вот по этому поводу вспомнил один самоучитель игры на гитаре. В этом самоучителе предлагается научиться играть на гитаре без знания нотной грамоты. В самоучителе нарисовано и расписано, каким образом зажимать струны, чтобы получить тот или иной аккорд. Маразм, в общем, полнейший. Очень сомневаюсь, чтобы кому-то этот самоучитель оказал практическую помощь. Хотя вряд ли большая эффективность имеется от самоучителей, созданных на основе всех законов музыкального искусства, но тем не менее шансы есть.

В сексуальной сфере вся литература строится по первому варианту самоучителей. Но вот только подумайте сами – как можно давать какие-то практические советы, как взаимодействовать с партнером, если не знать индивидуальных особенностей этого партнера? Один и тот же совет для разных людей может иметь противоположный эффект.

При любой проблеме нужно умение человека проанализировать ситуацию и, исходя из этого, принять верное решение. Сексуальная литература должна учить анализировать ситуацию, а не давать практические советы, которые практически бесполезны. Но это справедливо для той литературы, которая ставит цель оказать какую-то практическую помощь в решении проблем, поскольку существует и другого рода литература на сексуальную тематику, в которой, тоже обычно декларируется данная цель, но фактически предназначена она для приятного чтива.
Про свои книги я сразу говорю, что это не развлекательная литература, а учебное пособие, которое потребует значительных усилий и времени. Прочитать их можно за пару дней, но толку от этого не будет. Я вот вспомнил, как получил новый учебник по истории Древнего Мира для 5 класса. Прочитал его за два дня. Потом мы его целый год изучали по параграфам. Но про что этот учебник я забыл уже в шестом, как, впрочем, и все остальные. Толк может быть, когда кроме всех прочих благоприятных условий у человека появляется еще и интерес к данной теме.

У меня же настоящий, стойкий интерес возник только к одной области – области сексуальных отношений. И я отлично понимаю, что польза от моих книг может быть только для людей, у которых есть подобный интерес к сексуальной сфере. Только не следует этот интерес путать с сексуальными желаниями и потребностями. Первое заложено на уровне сознания, а второе на уровне физиологии и подсознания. Интерес заключается в том, что вам нравится размышлять на данную тему, читать книги, общаться с другими людьми. А например, у какого-нибудь гиперсексуального молодого мужчины в голове может быть одна мысль: где бы кого бы трахнуть. Это тоже интерес, но несколько иного рода, и ни в какой литературе такой человек нуждаться не будет.

С другой стороны может быть и такая ситуация, когда супружеские сексуальные проблемы могут вызвать желание их решать, но если при этом не появился интерес к сексуальной сфере, выраженный в желании изучать эту область, то этого желания может оказаться недостаточно, чтобы решить эти проблемы. У меня вот уже много лет есть большое желание научиться играть на гитаре, я даже купил гитару очень хорошую. Но я убедился, что по самоучителю научиться играть нельзя. Пытался брать частные уроки – тоже никакого результата. Так что желание решать свои проблемы – это необходимый, но далеко не единственный фактор.

И когда у Вас появится желание решить все свои сексуальные проблемы, а вместе с этим появится и желание изучать эту необъятную и прекрасную страну секса, которая призвана дарить нам наслаждение, а не проблемы, тогда мои книги к вашим услугам. И для тех, у кого появилось где-то в глубине души такое пока смутное желание превратить сексуальную сферу из источника проблем в источник радости и наслаждения, в качестве Новогоднего подарка я предлагаю первую часть своей книги «Составные части сексуальной гармонии» по цене всего лишь 50 руб. – т.е. ровно в три раза меньше, чем на настоящий момент. И эта цена будет действительна до Старого Нового года, т.е. до 13 января 2010 года.
Оплатить книгу вы можете с помощью перевода с мобильного телефона. Зайдите на страницу http://sex-academy.ru/cardchoice.php?idbook=1 и в конце страницы найдете данный способ оплаты.

Ну вот вроде на сегодня и все!

Жду от вас пожелания и замечания, а возможно и критику!

С искренним уважением, Михаил Дубовсков.

Вы можете задать интересующий вас вопрос на тему сексуальных отношений на этой страничке: http://www.sex-academy.ru/faq.php?cat_id=1

С главной страницы сайта вы можете скачать книгу "Сексуальные проблемы. Письма и комментарии"

Сайт: http://sex-academy.ru
А здесь находится реальный инструмент, с помощью которого вы создадите сексуальную гармонию в браке: Сексуальная гармония в браке
E-mail: daosoff@mail.ru