Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Размышления замужней женщины

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 5.562 RSS
←   Май 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://moja-semya.ru/
Открыта: 30-06-2006
Адрес автора: rest.love.semia1-owner@subscribe.ru

Автор
Юлия Игнатьева

Статистика

5.562 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Размышления замужней женщины


Размышления замужней женщины

Выпуск 172



Хочу быть женой!



Курс "Моя Семья"

Консультация


***


«Здравствуйте, Юлия! Долго просто читала Ваши рассылки. Наконец, решила поделиться своей проблемой в надежде услышать Ваш взгляд (переложить ответственность на Вас? а может самой что-то понять). Читала почти о моей ситуации, но от лица другого угла любовного треугольника))))

Мне 44. Я долго была одна. В моей жизни появлялись мужчины, все они были старше меня на 4-10 лет, но почти все это было несерьезно.

Хотя, для более глубокого анализа стоит, наверное, сказать, что в течение нескольких лет я встречалась с коллегой по работе, который хотел от меня ребенка, но при этом он был женат. Вопрос о разводе я не поднимала, понимая, что он может согласиться. Мне это было не нужно. Мне просто было приятно его внимание. Иногда оно было чрезмерным.

Позже была и другая, безумная любовь, разгоревшаяся после фразы "я развелся из-за тебя". Тогда я уверовала в то, что раз развелся - значит "хочу, чтобы ты стала моей женой". Но этого не прозвучало. Мы долго жили вместе. Охарактеризовать те отношения можно словами "он позволял себя любить". Он категорически не хотел детей. В течение 3 лет никто из друзей-знакомых-родственников не догадывался о наших отношениях. Потом я ему надоела и была изгнана из жизни. Видимо, предыдущая ситуация вернулась ко мне.

Когда я перешагнула 40, то поняла, что времени для рождения ребенка осталось совсем немного (рожать без мужа для меня было безумием). Я стала молить Бога о муже и ребенке. Внезапно 2 года назад (просто из ниоткуда) появился Олег. У него есть сегодня уже девятилетний сын. Он идеальный отец. Они с сыном обожают друг друга. Олег моложе меня на 6 лет. Он почти сразу переехал ко мне. Мы не ходили в ЗАГС, хотя с первой женой он развелся. Мы часто бывали у всех его и моих родственников. За это время успели побывать на свадьбах и похоронах. Мы мечтали о совместном ребенке. Мы прожили вместе полтора года. Но я не успела привыкнуть к статусу жены. Для меня, в мои 42 года, это было совершенно новое состояние. Я только начала перестраивать свое восприятие новой жизни, занимать новую нишу, двигаться, освобождая место для мужа. Он ушел обратно. Сказал, что не может без сына и ушел обратно. Обратно к той, с которой развелся. Я не могу поверить, что это произошло. Для меня это конец всему. У меня вообще почти не осталось времени для рождения ребенка, у которого будет отец. Я жду, когда он вернется.

Я не знаю, что важно в этой ситуации, что важно для понимания причин и важно для их устранения.

Я привыкла быть материально независимой. Мои доходы значительно превышали доходы Олега. Я шаг за шагом старалась уменьшать свою независимость. С одной стороны, я понимала, что раз он выбрал меня - значит доказывать, что я лучше - незачем, с другой стороны - я всю жизнь всем старалась доказать, что я лучше, что достойна в жизни многого. Если он что-то сделал - я должна сделать то же самое, но лучше. Мне очень сложно просто доверить кому-то решение вопроса. Я все перепроверяю, найдя ошибку, обязательно съязвлю, дабы показать, что я лучше. Я знаю, что это неправильно. Но я не знаю, как бороться со своей заниженной самооценкой. С уважением Ирина»


Попробуем распутать этот гордиев узел. И первое на что хотелось бы обратить внимание это подход к построению отношений. То есть тот путь, который выбирает женщина при взаимодействии с мужчиной.


Смотрим:


«в течение нескольких лет я встречалась с коллегой по работе, который хотел от меня ребенка, но при этом он был женат. Вопрос о разводе я не поднимала, понимая, что он может согласиться. Мне это было не нужно. Мне просто было приятно его внимание. Иногда оно было чрезмерным»


На что брошены (простите, но другого слова даже не подберу) несколько лет (!!!) жизни Ирины? На женатого мужчину раз; на отношения, которые по сути и не нужны были — два; смысловая наполненность отношений - «просто приятно его внимание» - три.


Но не поругать женщину моя цель, есть лишь желание встряхнуть ее, растормошить, заставить задуматься о том, насколько небрежно она относится ко времени своей жизни, как разбрасывает его на совершенно ненужные отношения. Время своей жизни, как и свои душевные силы беречь надо. Это первое направление мысли на задаваемый Ириной вопрос: «я не знаю, как бороться со своей заниженной самооценкой»


Едем дальше.


«Позже была и другая, безумная любовь, разгоревшаяся после фразы "я развелся из-за тебя". Тогда я уверовала в то, что раз развелся - значит "хочу, чтобы ты стала моей женой". Но этого не прозвучало. Мы долго жили вместе. Охарактеризовать те отношения можно словами "он позволял себя любить". Он категорически не хотел детей. В течение 3 лет никто из друзей-знакомых-родственников не догадывался о наших отношениях. Потом я ему надоела и была изгнана из жизни. Видимо, предыдущая ситуация вернулась ко мне.


Предыдущая ситуация действительно вернулась, и случилось это потому что контекст жизни не изменился. Именно поэтому. Опять вопрос времени — три года (!)— отданы не реальному мужчине, а созданному в своих желаниях-иллюзиях-мечтах. То есть в реальности «он категорически не хотел детей», а полюбила Ирина созданный самой же образ «хочу, чтобы ты стала моей женой».


Давайте все же учиться видеть реальность человека, его реальные ценности и приоритеты. И строить отношения вот с этой самой реальностью, живым, а не вымышленным человеком. Вот вам и второе направление на вопрос Ирины.


Хочется остановиться на «позволял себя любить». Предлагаю изменить формулировку на более конкретную (раз уж мы учимся брать ответственность за свою жизнь и не перекладывать ее на плечи других).


Итак, новая формулировка — я позволяла (разрешала, соглашалась) ему позволять себя любить. Смотрите-ка фраза приобретает совсем другой смысл, верно? У меня всегда есть выбор соглашаться или не соглашаться на те или иные отношения, на то или иное к себе отношение.


«Когда я перешагнула 40, то поняла, что времени для рождения ребенка осталось совсем немного (рожать без мужа для меня было безумием). Я стала молить Бога о муже и ребенке. Внезапно 2 года назад (просто из ниоткуда) появился Олег. Я только начала перестраивать свое восприятие новой жизни, занимать новую нишу, двигаться, освобождая место для мужа. Он ушел обратно. Сказал, что не может без сына и ушел обратно. Обратно к той, с которой развелся. Я не могу поверить, что это произошло. Для меня это конец всему. У меня вообще почти не осталось времени для рождения ребенка, у которого будет отец. Я жду, когда он вернется»


То, что вы называете концом, я бы назвала началом. Началом осознания своей жизни, своих мужчин, самой себя, наконец. Ведь именно эта ситуация послужила толчком к написанию письма, к поиску ответов. Порой стоит увидеть смысл даже в тяжелой и болезненной ситуации.


Что касается ситуации с Олегом.


Я жду, когда он вернется. Боюсь, это опять может быть потерей времени, и душевных сил, честно говоря, тоже. Давайте-ка лучше это тягостное ожидание-бездействие заменим полезным действием, например, исправлением ошибок.


Отношения с Олегом. Понимаете, когда отношения строятся действительно благополучно, вот так вот резко — он ушел обратно к той, с которой развелся — они не прерываются. Где-то были трещинки и недосказанность.


С чьей-то стороны — недосказанность, с другой нежелание (страх) эту недосказанность видеть и слышать. Ведь очень важно не просто жить под одной крышей полтора года, не просто знать-бывать у всех родственников, и даже не просто мечтать о совместном ребенке.


Важно разговоры разговаривать, глубокие душевные разговоры, где открываются и обнажаются сердца, где люди узнают все страхи, все переживания и мечты, страхи и тревоги друг друга. Где все тараканы наружу. И свои и его. (Эту науку, сложную и непростую мы постигаем на курсе "Моя Семья") И, на мой взгляд, именно этого не было в отношениях Ирины и Олега.


Какие могут быть варианты развития событий в данном случае, давайте посмотрим.


  1. Ирина будет ждать Олега. Ждать и надеяться. Ждать и рисовать иллюзии о совместной жизни, браке и ребенке. Возможно, это и случиться. А возможно и нет. Что тогда? Разве можем мы тратить самый дорогой свой ресурс на то, чтобы просто сидеть и ждать?

  2. Можно встретиться с Олегом в случае если есть ощущения недоговоренности, недосказанности. Досказать ситуацию и постараться услышать человека — не додумывать себе, что он там хочет, а реально услышать. Для внутренней определенности.

  3. Рассмотреть вопрос рождения ребенка без привязки к поиску партнера. В конце концов это может быть даже лучше, чем ждать, искать, надеяться. В ситуации Ирины такой поиск будет опять потерей времени.

  4. Искать мужчину. Единомышленника, близкого по духу. Создавать-строить с ним отношения семью. Но быть готовой к тому, что то самое время, о котором мы сегодня так много говорим, может быть потеряно.


Когда вы будете делать выбор (вообще любой) спросите себя: а чем я руководствуюсь, выбирая вот эту, а не ту дорогу? Страхом? Мечтой? Желанием вырасти?


Юлия Игнатьева.

Пишите мне по адресу


На сайте "Счастливая Женщина - Счастливая Семья" читайте статьи:


Почему всем нравлюсь, но одна?


История разведенной женщины


Согласная на немножечко любовь


Обманная бесчувственность


Реагирую или создаю
В избранное